Что вас беспокоит?
Проблемы со взаимодействием с супругом
Живет с мужем 6 лет , в браке 5 лет , год назад появился малыш , был трудный год … сейчас с мужем полные разногласия , нет практически взаимопонимания , через день ругань и споры … он придирается ко всему , говорю по телефону с кем то ему не нравится , пришел с работы , я готовлю или убираюсь , ему не нравится , обижается на всё и не разговаривает , если я что то захотела сделать или по магазинам пройтись , он не планировал
Принятый ответ
Здравствуйте, Вероника! Подскажите, до рождения ребёнка в паре было взаимопонимание? По описанию похоже, что рождение ребёнка спровоцировало кризис в отношениях, вероятно муж не был готов к таким кардинальным переменам, ответственности, вы оба переживаете нелёгкое время, каждый по своему. Вероятно муж не осознает накопившегося напряжения, не может осознанно поговорить, придётся это сделать вам. Проговорите с мужем мягко, без обвинений, спросите, что его беспокоит, вы замечаете раздражение, чем это вызвано? Скажите, что вам дороги отношения, конечно рождение ребёнка не простой период, никто не может быть полностью готов, поэтому только вместе и договариваясь можно преодолеть кризис.
Принятый ответ
Вероника здравствуйте! Скажите пожалуйста, до рождения ребёнка были ли у вас разногласия?
Возможно ли то,что с рождением ребёнка бОльшая часть внимания отошла к нему,а не к вашему мужу?
Помогает ли вам муж с ребёнком, в быту? Как обычно происходит конфликт? Муж глаорит что он чем-то недоволен, а дальше что?
Принятый ответ
Здравствуйте, Вероника, время появления малыша в семье - это всегда кризисное время. Вы, муж сейчас переживаете сложный период и то, что сейчас происходит между Вами не говорит о том, что чувства между Вами остыли и что всё разрушается, нет, это говорит о том, что сейчас процесс адаптации семейной системы - что всё меняется с появлением ребёнка - теперь Вас уже трое, Вы после беременности и родов, сейчас Вы следите за малышом, гормоны, недосып, переживания за малыша, усталость, к тому же ещё и быт, дела, отношения с мужем, и у мужа - период Вашей беременности и родов, ведь он тоже переживал, груз ответственности, сейчас малыш с Вами, мужчина часто чувствует себя более растерянным, привыкание к новым ролям - мама и папа, а также и отношения с Вами, когда ему уже меньше внимания, снова усталость, нервы, стресс, недосып, вопросы и проблемы...Всё это выматывает Вас обоих. И сейчас ссоры, которые происходят между Вами - это выражение этой усталости и растерянности.
Постарайтесь организовать с мужем быт, перераспределите обязанности - оптимизируйте, уборку, готовку, стирку, покупку продуктов, чтобы была меньше нагрузка на Вас.
Поговорите о том, чтобы стать командой - что когда один устает и начинает раздражаться, то другой приходит на помощь и даёт ему время побыть одному.
Договоритесь о том, что если возникает ссора или каждый из Вас начинает испытывать эмоции - то тот, кто их испытывает, выйдет, побудет наедине со своими эмоциями, выпустит их, а после приходит и спрашивает чем может помочь.
Просмотрите свой сон и сон мужа - да, это самый основной фактор истощения. Он работает, Вы дома - по его приходу, чтобы у Вас было время отдохнуть и поспать (а Вы оставляете мужу молоко, чтобы покормить ребёнка).
Поговорите с мужем с позиции помочь ему и семье, чтобы Вы смогли стать командой и не просто помогать друг другу, но и давать друг другу положительные эмоции.
Принятый ответ
Здравствуйте. Исходя из личного опыта, самое главное не копить обиды. Попробуйте поговорить с мужем спокойно, без упреков. Просто расскажите, что чувствуете, что вам сейчас особенно важно. Но и его послушайте, постарайтесь понять, что у него на душе. Иногда мы просто не видим, что происходит в жизни другого человека. Иногда помогает просто побыть вдвоем, вспомнить, как вам было хорошо вместе, до всех этих пеленок и каш. Просто прогуляться, посмотреть фильм, поговорить ни о чем. Это помогает почувствовать себя снова парой, а не просто родителями, которые решают бытовые вопросы. А если чувствуете, что сами не справляетесь, не бойтесь обратиться к специалисту. Семейный психолог поможет вам разобраться в ситуации и найти выход.
Принятый ответ
Здравствуйте! Ситуация, которую вы описали, звучит очень тяжело, особенно после года, полного нагрузок из-за ухода за малышом.Судя по вашему рассказу, напряжение между вами и мужем возникло не на пустом месте. Рождение ребенка часто меняет динамику отношений: внимание переключается на малыша, режим дня, физическая и эмоциональная усталость. Возможно, вы оба сейчас испытываете переутомление, но не говорите об этом открыто? Например, как часто вы обсуждаете свои чувства или усталость, а не просто решаете бытовые задачи? Важно отметить, что конфликты почти через день и обиды на мелочи могут быть признаком накопленного стресса. Ваш муж, возможно, чувствует себя отстраненным или неуслышанным, особенно если после рождения ребенка ваше внимание стало меньше уделяться ему. Или, наоборот, он сам не знает, как выразить свою тревогу, кроме как критиковать? А как вы сами сейчас оцениваете свое эмоциональное состояние? Иногда, когда мы подавляем свои потребности (например, желание выйти в магазин или поговорить с подругой), это вызывает внутреннее напряжение, которое может проявляться в конфликтах. Можно попробовать задать себе вопрос: Чего мне сейчас не хватает, чтобы чувствовать себя спокойнее? Если конфликты не затихают, возможно, стоит попробовать короткие совместные разговоры, где каждый говорит без обвинений (например, «Я чувствую…» вместо «Ты всегда…»). Это помогает снизить напряжение и начать слышать друг друга. А если силы на диалог уже почти иссякли не стесняйтесь можно рассмотреть вариант обратиться к семейному психологу. Иногда сторонний взгляд помогает увидеть то, что мы упускаем в ежедневной суете .
Вячеслав Викторович, моя нынешнее состояние целевом зависит от настроения мужа , если он в настроении , и дома спокойно то и я тоже в большинстве позитивно настроена… Мой муж с ребенком очень помогает , но по дому нет , говорит , что я должна успевать все до его прихода с работы … Иду на диалог , а он нет , он по натуре все в себе держит и если я иду на контакт , это усиливает конфликт
Ваше состояние и ощущения полностью понятны и закономерны. Похоже, вы находитесь в ситуации, где ваше эмоциональное равновесие напрямую связано с настроением мужа это часто происходит, когда в семье накапливается напряжение, а диалог становится невозможным . Вы упомянули, что он помогает с ребенком, но не по дому, и требует, чтобы вы успевали всё до его прихода. Это может создавать у вас ощущение, что вы постоянно должны доказывать свою «достаточность», что усиливает усталость и тревогу .Его склонность замыкаться в себе при ваших попытках поговорить частая реакция людей, которые не умеют выражать конфликты иначе, кроме как через обиду или отстранение . Возможно, он сам не осознает, что его поведение усиливает напряжение. Например, когда вы говорите: Хочу выйти в магазин, он воспринимает это не как просьбу, а как упрек в том, что вы «не угадали» его планы. Важно понять, что зависимость вашего настроения от его состояния это не слабость, а признак того, что вы эмоционально вовлечены в отношения, но при этом теряете контроль над своими границами . Попробуйте задать себе вопрос: «Что бы я чувствовала, если бы его мнение не имело значения?» Это поможет отделить его эмоции от ваших.
В такой обстановке специалисты рекомендуют:Разделение зон ответственности. Обсуждать конкретные задачи, которые партнёр может взять на себя (например, уборка два раза в неделю). Четкие договоренности снижают напряжение, так как убирают «ожидания в телепатии» . Краткие проверки настроения.Начинают с простого например: Я вижу, ты сегодня уставший. Хочешь поговорить или лучше отдохнуть? Это снижает напряжение и дает ему возможность ответить без давления. Самостоятельность в самообслуживании: Если партнёр например не поддерживает ваше желание выйти, попробуйте планировать такие моменты заранее (например, «Я пойду в 18:00, пока ты будешь с малышом»). Это уменьшает чувство зависимости от его согласия .
Здравствуйте! Рождение ребёнка - кризис в семье. И поэтому это пик для разногласий , конфликтов.
Вам хватает времени на общение с мужем?
До рождения ребёнка было такое поведение у мужа?
Если не было, то дело в кризисе и выход из кризиса - это больше времени проводить вдвоем.
Вероника, здравствуйте!
Кризис после рождения ребенка проживают многие пары, он считается нормативным и чаще всего из него есть выход, когда люди ищут и находят причины неудовлетворенности одного из супругов или обоих и начинают над ними работать.
Был ли у вас с супругом разговор о том, что его отношение к вам несколько изменилось? С чем это могло быть связано?
Какие мысли рождают его придирки, раздражение? Что не так по его мнению и как бы он хотел чтобы было?
Вам нужен диалог, начните его с Я-сообщения, что то из серии: ты знаешь, я все чаще стала замечать, что у тебя плохое настроение, я чувствую с твоей стороны раздражение. Может быть, что-то случилось,что я не знаю? Может быть,ты о чем то переживаешь? с работой все хорошо? Может. где то есть какое то напряжение? Поделись со мной, мне хочется нам помочь, потому что мне горько каждый день выслушивать претензии в свой адрес.
Только беседы, конструктивные разговоры могут вывести на причины его недовольства и плохого настроения. Что то ему не нравится, он не говорит что, и поэтому висит это напряжение: он молчит, а вы не понимаете, о чем его молчание.
Роза Абулфатовна, я постоянно пытаюсь разговорить, но не всегда муж хочет … ему проще ходить дуться , а потом вроде нормальный
Но если мы говорим , то он всегда винит меня во всем , много времени говорила по телефону, днем не успела приготовить , надо успевать ., занимаюсь общественностью ( родительский комитет или учеба на вышке ) не нравится , про телефон , это вообще отдельный разговор , только возьму в руки , сразу бесится
Вероника, а вы выясните, как бы он хотел,чтобы было? Что его успокоит? Как вам нужно себя вести,чтобы он был доволен? Чтобы ему было комфортно, каким он видит свой день и вас в нем? Вот прям так и спросите его: представь,что произошло чудо и ты живёшь свой самый лучший день. Кто и что делает в этом дне? Кто чем занят? Я какая в нем? Как он протекает: твой идеальный день?
Может, ему внимания не хватает вашего? Может быть, стали меньше времени вдвоем проводить, меньше нежности , меньше общения, вот он и ревнует вас к домашним делам, общественной жизни и телефону?
Роза Абулфатовна, но раньше все устраивало его , примерно все тоже самое было . Пришли с работы , что то готовила вечерами , так же родительский кометет у старшего сына , еще и уроки были , и учеба была , я еще более активный образ жизни вела !!! Я спрашивала как он видит наши вечера , конструктивного ответа не получила , ответ у него « ну не так» , а как он предложить не может … предлагала поехать вдвоем отдохнуть , попросили бы бабушку посидеть , не хочет не куда идти и ехать
Постоянно жалуется что устал , что достала работа и всё т.п
Вероника, скажите ему, что пока вы не знаете о чем его печали, вы не сможете вместе с ним ничего исправить и никак ему помочь тоже. В голову вы к нему проникнуть не можете ведь. Если он хочет каких то изменений, и что бы стало "ну не так", то нужно обозначить, в каком направлении работать над этим вопросом. Если устал, то каким видит отдых? Работа как триггер может быть, конечно, но опять же нужно поразмышлять в оздоровлении этой сферы его жизни. Вы точно не обязаны быть громоотводом и объектом для сброса напряжения. И все же спросите про его идеальный день, пусть пофантазирует, возможно, причина вскроется. Просто злиться и срываться на вас, какой смысл, это только будет увеличивать накал и градус взаимного напряжения.
Здравствуйте, Вероника!
Возможно, у мужа накопились обиды, недопонимания с Вами и теперь он выражает это не прямо, а делает Вам замечание, придирается, срывается на Вас, но проблема будет совсем в другом у Вас. Вам нужно об этом поговорить. Что мужа не устраивает в отношениях с Вами? Как бы он хотел, чтобы было? Чувствует ли он свою значимость в отношениях с Вами? Возможно, ему не хватает похвалы, внимания с Вашей стороны и поэтому он злится. Хвалите мужа, замечайте его достижения и поступки, проводите время вместе, найдите общее дело/хобби, которое будет Вас объединять.
Как Вы понимаете, что Вас любят? Ответьте себе на этот вопрос, подумайте, как будет у Вас "язык любви" (одобрение, время подарки, помощь, физический контакт). Как муж понимает, что его любят? Поговорите об этом.
Как лично у Вас проходит Ваш повседневный день? Есть ли у Вас хобби? Станьте интересной для себя. После того, как у Вас пройдёт насыщенно день Вы сможете об этом рассказать мужу, а он расскажет Вам, как прошёл его день, Вы будете друг для друга интересными. Станьте эмоционально близки друг к другу.
Вы можете поговорить с мужем и вместе прийти к общему решению, как наладить отношения. Важно научиться слушать и слышать друг друга. У Вас получилось так, что Вы в какой-то момент перестали слышать друг друга и с этим надо работать. Отношения — работа двоих людей. Попробуйте ис-пользовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я чувствую себя нелюбимой, когда...» (вместо: «Ты меня не любишь!»).
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями.
Вы очень не одна в своих чувствах — вы имеете право на раздражение, и растерянность, и усталость после тяжёлого года с малышом вполне понятны. Когда на фоне недосыпа, бытовых забот и эмоционального напряжения ещё и партнёр становится не поддержкой, а источником претензий — выгорание наступает очень быстро.
Судя по описанию, муж, возможно, сам переживает внутренний кризис, но выражает это через контроль, обиды и отгороженность. Это не оправдание, но объяснение. Вы оба живёте сейчас в режиме выживания, а не партнёрства. Но вы уже начали важный шаг — вы ищете, как это изменить.
Сейчас ключевое — сохранить себя. Подумайте, где вы можете взять ресурс: даже полчаса тишины, разговор с подругой, прогулка в одиночестве, чтобы услышать себя. Без восстановления не будет сил ни на диалог, ни на решения.
А что до мужа — попробуйте не спор, а «письмо» или спокойный разговор не в момент ссоры: «Я устала, мне тяжело, мне не хватает поддержки. Я хочу не конфликта, а понять, что происходит с нами». Возможно, ему тоже страшно, больно, но он не умеет иначе.
Если чувствуется, что ситуация начинает вредить вам или ребёнку — не стесняйтесь подключать семейного психолога. Это не признак слабости, а забота о будущем семьи. Даже один визит может прояснить многое.
Вы — не одна, и вы уже делаете важный шаг к себе.
Ваша ситуация — это результат эмоционального выгорания, усиленного после рождения ребенка. Муж не просто «придирается», а проявляет тревогу, которую не может назвать: возможно, он чувствует себя отстраненным, перегруженным или теряет контроль. Вот что важно понять и сделать:
Примите, что конфликты — не ваша вина. Его раздражение — не про вас, а про его внутреннюю борьбу с новой реальностью. После рождения ребенка многие мужчины испытывают страх утраты внимания, страха не справиться с ролью отца. Но вместо диалога он использует критику как защиту.
Не пытайтесь «угодить» — установите границы. Когда он молчит или обижается из-за вашего общения с другими, скажите: «Ты можешь не говорить со мной, но я не обязана гадать, что тебя тревожит. Если хочешь обсудить, я рядом. Если нет — я займусь собой и ребенком». Это покажет, что вы не будете терпеть манипуляции.
Начните диалог через «я-сообщения». Не обвиняйте: «Ты придираешься ко всему». Скажите: «Когда ты молчишь или критикуешь, я чувствую себя одинокой. Мне нужен партнер, а не судья». Это снижает его оборону и направляет на решение.
Обратитесь к семейному терапевту, даже если он против. Если он не идет на контакт, запишитесь сами. Психолог поможет вам выстроить границы, научит техникам, чтобы не терять себя в конфликтах.
Поведение мужа — паттерн, который он использует для управления стрессом. Если через 1–2 месяца ситуация не улучшится, задумайтесь: готовы ли вы годами терпеть такое? Ваше психическое здоровье и стабильность ребенка важнее.
Вы не обязаны «спасать» отношения, которые истощают. Если хотите, мы вместе проработаем тактику, чтобы вернуть себе покой и ясность. Запишитесь на консультацию — вы заслуживаете быть услышанной, а не одинокой в семье.
Добрый вечер.Вероника,а как много времени вы проводите вместе? Полные разногласия в чем у вас? Часто ли вы с ним просто разговариваете .Как проводите время вместе? Вместе ли вы спите или вы спите с малышом?
Похожие вопросы по теме
- 8 часов назад38 ответов
- 9 часов назад26 ответов
- 12 часов назад15 ответов
- Вчера в 13:1019 ответов