Что вас беспокоит?
Взаимоотношения со свекровью
Дд. Помогите пожалуйста У супруга умер отец, свекровь сразу же переехала к нам . Спустя некоторое время заявила что жить не сможет без нас ( одна) Поставила перед фактом грубо говоря. Мы ей в ответ что не сможем жить вместе , давай купим квартиру рядом . Она не согласна вздыхает .мы никак не планировали жить с родителями у нас 2шка маленький ребенок Самим не развернуться . Пока поставили на паузу вопрос . В надежде что она сама придет в себя и уедет Но надежды все меньше Как расставить границы при этом сохранить нормальные взаимоотношения
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте!
В вопросе нет информации, как давно мама вашего супруга пережила утрату?
Скажите, есть ли у нее другие родственники, кроме сына?
Чем она объясняет невозможность жить одной?
Мало вводных данных в вопросе.
Ваше нежелание жить совместно понятно и оправдано , опишите подробнее ситуацию
Александра Константиновна, времени прошло мало . Всего неделя, но тему что жить одна не сможет подняла сразу же.
Объясняет тем что никогда не жила одна ….
Есть братья, у всех свои семьи
Отпустите этот вопрос на 1,5 месяца. Если решение не изменится, а оно, вероятнее всего, изменится, будете ставить границы. Неделя после утраты — это состояние первого шока, все ваши аргументы будут улетать в черную дыру.
Принятый ответ
Марина, здравствуйте.
Верно я понимаю, что прошла неделя от утраты?
Сколько ей самой лет? Если прошло менее месяца то вообще не принимайте близко и серьезно ее слова. Это эмоции на фоне утраты. Сейчас не нужно спорить как и не нужно соглашаться, избегайте этой темы и вернетесь к этому вопросу хотя бы через 1-3 недели. Позже спросите ее, что вы можете сделать до ее возвращения, как подготовить дом, чем помочь, обсудите как часто будет приезжать ваш супруг к ней и кто чем готов помогать. Вы верно поступаете что не уступаете свои границы. Тем более что и супруг поддерживает. Старайтесь вовлечь ее в социум, дарить ощущение нужности, напоминать что ценного у нее есть в ее районе, какие места она там любит/людей. Супруг мог бы позже вместе с ней там пройтись, поговорить, посидеть.
Принятый ответ
Марина, здравствуйте.
Ваша свекровь после смерти супруга уже посещала тот дом, где ранее жила вместе с ним? Если нет то привозите ее туда через пару недель. Предложите помощь по уборке/ ремонт/перепродажу. Также помочь прожить утрату может волонтерство и чувство нужности другим. Она боится одиночества. Быть может ей подарить домашнего питомца или предложить занятия в специальных секциях для людей ее возраста.
Принятый ответ
Марина, здравствуйте! Понимаю, что ситуация для вас непростая. Жить с родителями - это поменять в целом уже состоявшийся уклад семьи. Ваши чувства абсолютно понятны и сеют место быть. Подскажите, как давно умер ее муж? Как давно она живет у вас? Почему не хочет жить в прежней квартире и не хочет переезжать в новую с вами рядом? Что конкретно говорит по этому поводу? Что говорит ваш муж?
Принятый ответ
Здравствуйте. С одной стороны, свекровь это близкий человек, особенно когда она переживает непростой период. И хочется поддержать, проявить заботу. Но с другой, собственная семья, свой мир, который строишь с таким трудом, и вот тут начинается эта внутренняя борьба. Когда дело касается совместного проживания, тут вообще как по минному полю идёшь. Легко всё испортить. Важно понять, что любые перемены в семейном укладе влияют на всех. На ваш брак, на ребёнка, да и на саму свекровь тоже. Иногда кажется, что совместное проживание это решение всех проблем, но часто это только усугубляет ситуацию. Попробуйте поговорить с ней по душам. Не с позиции "я против", а с позиции "я хочу, чтобы всем было хорошо". Объясните, как вы видите ситуацию, поделитесь своими опасениями. Только делайте это мягко, с пониманием. Дайте ей почувствовать, что вы видите её переживания, что вам не всё равно. И обязательно предложите альтернативы. Может быть, не жить вместе, но быть рядом? Регулярные визиты, помощь по дому, совместные поездки, всё это может дать ей ощущение, что она не одна, что о ней заботятся. Главное, чтобы это было искренне и от души. Ведь в конечном итоге все мы хотим одного и того же, чувствовать себя любимыми и нужными. И иногда для этого нужно просто немного больше внимания и понимания.
Соболезную вашей семье… Когда уходит близкий — особенно супруг — земля уходит из-под ног, и страх остаться одной может буквально парализовать. Но вместе с этим — ваша семья, ваш быт, ваш ребёнок — тоже требуют пространства, покоя и заботы. Жить в тесноте и в постоянном напряжении — не решение, а источник нового выгорания и обиды на всех.
Важно, чтобы вы с мужем в первую очередь договорились между собой, как пара: где границы, что допустимо, а что — нет. Тогда вы будете говорить с его мамой единым фронтом, а не «она против вас». Прозрачность и честность — ваш лучший инструмент.
Формулировать стоит так:
«Мы понимаем, как тебе тяжело. И мы хотим быть рядом, но жить вместе постоянно — невыносимо для всех, включая тебя. Мы предложили тебе рядом квартиру — потому что это правда лучшее, что можем. Мы не отказываемся от заботы, просто мы тоже семья, которой нужно личное пространство».
Если она начинает давление, вздохи, укоры — мягко, но твёрдо:
«Мы тебя любим, но так жить не можем. Мы уже сказали, как можем поддержать. Остальное — за пределами наших возможностей».
Вы не обязаны спасать взрослого человека ценой собственного истощения. И можно быть заботливыми без жертвенности. Именно такая забота — зрелая и честная — и помогает сохранять отношения.
Добрый вечер, Марина!
Сейчас свекровь переживает утрату мужа, ей очень тяжело. Муж Вас поддерживает насчёт переезда своей мамы и это хорошо, он с Вами. Сейчас свекрови страшно, но Вы рядом с ней и ей легче справиться со своими мыслями, эмоциями, переживаниями. Дайте время свекрови, она придёт в себя, а после поговорите о переезде. Сейчас она точно боится жить одна, ей страшно, тоскливо, больно, но пройдёт время, она примет утрату и начнёт жить свою жизнь, ведь её жизнь продолжается, у неё могут быть свои планы, цели и т.д. Вы можете, допустим, через месяц поднять эту тему и поговорить со свекровью, возможно, она будет готова уехать обратно или переехать к Вам поближе, но жить отдельно. Дайте ей понять, что Вы готовы ей помогать, поддержать, но у Вас своя жизнь и Вы хотели бы жить отдельно, а видеть её в гостях рады будете. Сейчас важно поддерживать её, помогать, выслушать. Если ей будет сложно справиться со утратой, то предложить помощь психотерапевта или психолога, можно онлайн.
Марина, доброго дня.
Сейчас свекровь всецело во власти горевания и пока рациональное мышление отступило на второй план, когнитивная сторона психики отошла в тень. Женщина переживает сложнейший спектр эмоций, она пока ни себя, ни свои реакции, ни окружающую действительность в адекватном ключе не оценивает, мир для нее остановился. Пока да, ей кажется,что она не сможет жить одна,но после 40 дня, а возможно и раньше, ситуация с огромной долей вероятности изменится и она сама захочет уехать домой горевать. Вернётся объективная оценка реальности и она увидит все неудобства совместного проживания , она уйдет в длительную фазу горевания - депрессивную и будет проживать утрату, возможно, ей даже захочется остаться один на один со своей болью и фотографиями мужа.
Здравствуйте, Марина, понимаю Вас, и Вам тяжело, так как Вы с мужем и с ребёнком в квартире и тяжело маме мужа, но, чтобы сохранить отношения нужно разделиться, иначе будет копиться напряжение и неудовлетворение и в итоге это будет приводить к ссорам и недопониманию. Попробуйте поговорить со свекровью о том, что Вы понимаете её, что ей тяжело теперь одно и что Вы рады ей, но жить вместе не является возможным, так как у Вас с мужем своя семья, а у неё уже своя, да муж её умер, но такова жизнь. Вы понимаете её горе и готовы быть рядом, готовы предложить ей найти рядом квартиру, чтобы у неё была возможность приходить в гости к сыну, к Вам, ко внуку. В этой ситуации, если свекровь не хочет уезжать, а Вы с мужем не хотите жить с ней, то будет недовольство или со стороны свекрови или с Вашей и мужа, поэтому можно действовать тактично, но в то же время четко идти по своей линии - что жить вместе Вы не будете. Возможно, что с её стороны будет обида, непонимание, но дайте ей время адаптироваться к изменениям в её жизни и принять их.
Доброй ночи. А как реагирует на ситуацию Ваш муж, что говорит и как видит решение данной ситуации ? Свекровь понятно приехала к сыну и внукам, вам по сути это чужая женщина и конечно не очень приятно соседство такое…Что Вы предлагаете в данной ситуации ?
Ваша ситуация — это не просто «жили спокойно, а тут бац — свекровь переехала». Это как в доме поселился постоянный гость, который не только не уходит, но и начинает переставлять вашу мебель. Вот как выйти из тупика:
Не ждите, что она «придет в себя» — это не временная гостья, а новый режим. Свекровь связывает свою стабильность с вами, и пока вы «на паузе», она считает, что вы её единственный якорь. Ваша задача — не «надеяться», а действовать.
Начните с мужа: он должен быть вашим союзником, а не наблюдателем. Если он молчит, вы рискуете стать «первой скрипкой» в диалоге с его мамой. Скажите ему: «Я понимаю, что ей тяжело, но мы не можем жить втроем. Ты должен поговорить с ней, иначе я сорвусь». Его участие снизит ваше давление.
Обозначьте границы через «мы», а не «вы». Не говорите: «Вы не можете так жить». Скажите: «Нам сложно сейчас, потому что у нас маленький ребенок, и мы не планировали совместное проживание. Давай поможем тебе с квартирой, но нам нужно время на семью». Это снижает напряжение, не отменяя вашу позицию.
Введите «временные рамки» вместо «вечного нет». Предложите: «Мы поможем тебе, пока ты не восстановишься, но через 2 месяца ты переедешь. Мы не отказываем, а устанавливаем срок». Это даст ей понять, что вы не «выгоняете», а планируете.
Обратитесь к психологу, если конфликт не утихнет. Семейная терапия поможет вам выстроить границы, не разрушая отношения. Иногда сторонний взгляд снимает напряжение. Даже если кажется, что вы «героиня», периодически отключайтесь: 15 минут без ребёнка, свекрови и мыслей о быте. Это не эгоизм, а восстановление сил. Если хотите, мы вместе проработаем тактику, чтобы вы чувствовали контроль, а не истощение. Запишитесь на консультацию — я не стану вас осуждать, но помогу вернуть себе покой.
Здравствуйте!
Иногда расставленные границы даже самым мягким способом могут нарушить отношения. Но вам важно понимать, что если этого не сделать, то рано или поздно вы эти границы расставите уже из эффекта последней капли, тогда отношения будут точно конфликтными.
Сейчас вам важно вместе с мужем четко придерживаться одной позиции и объяснять почему вам важно жить отдельно , сказать, что это не меняет ваше отношение к свекрови. И дайте ей возможность позлиться , но она обязательно со временем примет эту границу
Здравствуйте, Марина!
Объясните свекрови спокойно и честно, что в вашей небольшой квартире с маленьким ребёнком просто не хватает места для всех. Скажите, что вы хотите помочь ей найти жильё рядом, но жить вместе просто невозможно.
Покажите, что понимаете её чувства и поддерживаете, но при этом будьте твёрды в своём решении. Предлагайте помощь с поиском квартиры или с переездом.
Важно сохранить добрые отношения, поэтому регулярно общайтесь и встречайтесь вне дома. Если разговоры не помогают, можно обратиться к семейному психологу для поддержки.
Так вы сможете сохранить уважение и заботу, но при этом установить чёткие границы.