Что вас беспокоит?
Ребенок 3,5 года бьет себя
Корю себя ужасно, что делать не знаю. Единожды не сдержала свои эмоции, отшлёпала сына перед сном. 3,5 года ребенку. Теперь бьет себя когда я глажу его, хвалю, говорю хороший, любимый, говорит ,,нет не хороший,, и бьет себя туда, где прикасаюсь, особенно вечером, когда уже закончили все игры, прогулки, занятия.
Принятый ответ
Здравствуйте, Алена!
Примите мою поддержку!
В вашем сообщении много боли, понимаю, вы обеспокоены ситуацией. Сразу же хочу сказать вам, не корите себя - вы осознаете ситуацию, а это главное! Вы - человек, который сорвался, но искренне признал неправильность своего поступка, и по вашим словам чувствуется, что вы очень любите своего малыша.
Ребенок в 3,5 года еще не умеет выражать чувства словами, и его реакция («нет, не хороший») + самоагрессия - это способ сказать: «Я боюсь потерять твою любовь».
Что можно предпринять. Проговорите ситуацию днем, когда малыш спокоен, например: «Помнишь, мама тогда шлепнула? Это было неправильно. Мама очень жалеет. Ты не виноват. Я всегда люблю тебя, даже когда злюсь».
Создайте ритуал безопасности перед сном: зажгите ночник, включите тихую музыку. Говорите не «ты хороший», а «мне так приятно, когда мы читаем вместе», «я люблю твой смех», делайте акцент на своих чувствах к ребенку. Если бьет себя, мягко остановите руку, не ругайте, скажите, например: «Я не дам тебе делать себе больно. Давай лучше потопаем ногами/порвем бумагу?» (предложите альтернативный выход эмоциям).
Его поведение не манипуляция, а крик души. Это пройдет, если вы сохраните чуткость. Вы - хорошая мама! Вы признали ошибку, ищете решение - это огромная сила. Если через 2-3 недели не станет легче, сходите к детскому психологу (иногда хватает 1-2 сессий).
Помните, один срыв не перечеркнет вашу любовь. Дети прощают, когда чувствуют искреннее раскаяние и истинную любовь. Вы на правильном пути!
Принятый ответ
Алена доброй ночи! Видно, что
Вы переживаете сильное чувство вины, что естественно вы хотите быть хорошим родителем. Но важно помнить: никто не идеален, и даже самые заботливые родители иногда теряют контроль. Главное ваше стремление исправить ситуацию и забота о ребенке .
Ваш сын, вероятно, связывает ваше прикосновение или похвалу с тем негативным моментом, когда вы его шлепнули. В 3,5 года дети еще не умеют выражать сложные эмоции словами, поэтому они отыгрывают их через действия например, бьют себя, чтобы показать: Мне страшно/непонятно, почему ты прикасаешься ко мне, если раньше это было больно. В таких ситуациях рекомендуют:
Перестать обвинять себя. Сказать себе например: Это был единичный эпизод, и я учусь на нем. Ваше спокойствие поможет ребенку чувствовать себя безопаснее.Разговор без обвинений. Объяснить сыну простыми словами например: Иногда мама тоже злится, но я люблю тебя больше всего. Больше я так не буду. Называть его чувства: Ты расстроен? Ты боишься? это помогает ему осознать эмоции .Повторять, что он любим. Говорить это спокойно, без излишней эмоциональности. Можно использовать игру: Давай покажем пальчиками, как сильно я тебя люблю. Это снизит напряжение .Обратить внимание на вечер. В этот момент он, возможно, устает, и эмоции накапливаются. Пообуют создать новый ритуал перед сном например, совместное чтение или спокойную игру, чтобы смягчить переход к отдыху. Если поведение ребенка сохраняется более 2–3 недель, стоит обратиться к детскому психологу. Это поможет понять, насколько глубоко повлиял инцидент, и научит вас обоих справляться с эмоциями .
Принятый ответ
Доброй ночи.Скажите,а сколько это ситуация продолжается.Ваш ребенок так делает постоянно или это было всего может пару раз или сразу (на следующий день )после того,как вы его (отшлепали) За что? Что была за ситуация?
Принятый ответ
Алена, здравствуйте!
Очень вас прошу перестать себя казнить и корить, остановите, пожалуйста, самобичевания, поскольку произошла довольно таки жизненная история и действительно, бывает так,что иногда нет сил справиться и физическое наказание выбирается как самый быстрый и действенный способ наказания. Вы знаете,что это неправильно и искренне раскаиваетесь,вы уже своими переживаниями и заботой о ребенке, любовью к нему сполна искупили вину, вы сожалеете, а это главное. Сейчас нужно восстановить доверительные отношения с малышом и вернуть ему чувство безопасности.
Алена, малыш среагировал на стресс, скорее всего, закрепилась такая ассоциация на прикосновения (если время прошло не много после эпизода), и к тому же дети очень часто могут подражать действиям взрослого и теперь он может как бы наказывать себя, будто что то сделал не так, используя этот метод.
Каждый раз,как он так делает убирайте его ручку, и держите подольше в своей, не давайте ему бить себя, целуйте, поглаживайте, вообще увеличьте сейчас теплый тактильный контакт, делайте массаж ступней, спинки.
Каждый раз повторяйте,что он самый лучший, любимый, самый хороший мальчик на свете, даже если он отрицает. И объясняете ему, почему он хороший, говорите о всех его положительных качествах, победах, достижениях. Проговаривайте перед сном при укладывании прошедший день и вспоминайте,какой он был молодец. Конечно, как можно чаще говорите,что любите его любви,всегда.
Мама тогда разозлилась, но ты не плохой, это мама не выдержала, ты не виноват , больше так ни я, ни ты делать не будем. Не будем стукать, будем только гладить и любить тебя.
Не переживайте сильно, подобные единичные эпизоды не фиксируются в памяти ребенка слишком ярко,вам главное, самой сейчас снизить градус тревоги по этому поводу и не наказывать себя тоже вашими мыслями мучителями. Ребенок вас считывает. Вы хорошая мама, и станете ещё лучше после проживания этого опыта, а нервы могут сдать у любого человека.
Принятый ответ
Здравствуйте. В такие моменты, когда видишь, как ребёнок себя бьёт и говорит, что он "не хороший", важно понимать, что за этим "нет, не хороший" скрывается целая буря эмоций. Попробуйте просто быть рядом, назвать то, что он чувствует, "Кажется, тебе сейчас очень грустно, да? Или обидно?". И знаете, объятия в такие моменты это как лекарство для души. Просто скажите, что любите его, что он важен для вас, несмотря ни на что. А вы замечали, как вечером дети становятся более ранимыми? Может, попробовать создать какой-то уютный ритуал перед сном? Почитать вместе сказку, обнять, включить тихую музыку. Что-то такое, что поможет ему почувствовать себя в безопасности и любви. Просто чтобы он знал, что вы рядом, что он не один со своими переживаниями.
Здравствуйте, Алёна, в целом, как Вы чувствуете себя рядом с сыном? какой между Вами контакты? испытываете ли Вы рядом с ним раздражение, напряжение, недовольство? как реагируете на его капризы, поведение, ситуации? Ребёнок через своё поведение может отражать или то, что он запомнил (если Вы отшлепали его, то это могло быть для него очень эмоционально насыщенным и болезненным ) и сейчас он воспроизводит это или возможно, что Вы можете испытывать в контакте с ним тоже разные эмоции - и раздражаться, что-то ему говорить (без физического контакт), а он сейчас это проявляет.
Нужно исследовать контакт между Вами и сыном, постарайтесь сейчас обращать внимание на свои эмоции, если чувствуете раздражение, можно выйти из комнаты, после вернуться и продолжить с ним общаться, т.е. позволить себе тоже отреагировать. Больше сейчас давать ему тактильного контакта. Вы пишите, что происходит это вечером, возможно, нервная система перегружается и он так отреагирует то, что накопилось. Подключите массажик, гладьте его, при этом рассказывая историю (есть детские массажи со стихами или сказками). Обращайте среди для его внимание на то, что у него получается, когда Вы с ним вместе что-то делаете, обнимайте его, говорите, что любите. Здесь нужно время, чтобы ребёнок смог оставить ту травмирующую для него ситуацию и переключить дальше.
Добрый день!
Вам важно исключить рукоприкладство. И самое важное перестать корить себя! Не ругайте себя! Ситуация уже в прошлом, важно подумать о том, что сделать сейчас, чтобы стало лучше. Если Вы написали сюда, то Вы переживаете, значит, Вам не всё равно. Вы заботитесь о ребёнке, любите его, но бывают моменты, когда Вы устали, сорвались, да, бить детей не нужно, но Вы исправились, теперь Вы будете действовать по-другому (объяснять ребёнку, переключать его внимание; если срываетесь Вы, то можно умыть лицо водой, подышать свежим воздухом, досчитать до 10, уйти в другую комнату и т.д.).
Сейчас ребёнок не может открыто сказать Вам, что его беспокоит, поэтому бьёт себя при Вас, когда Вы дотрагиваетесь, он помнит ту ситуацию, поэтому такая реакция идёт, он наказывает себя. Но помните, что это временно, Вы исправите ситуацию и эта ситуация забудется.
Вам важно также быть спокойной, не реагировать эмоциями на то, что произошло, чтобы ребёнок не считал это с Вас. Если Вы будете реагировать спокойно, то и ребёнок поймёт, что всё в порядке, беспокоиться не нужно, мама передаёт спокойствие. Перед сном можно почитать сказку ребёнку, посмотреть мульти спокойные, то есть создать новый ритуал перед сном, чтобы ребёнок отвлекался.
Также перед сном говорите ему, какой он хороший, самый лучший у Вас. Больше тактильности, которая ему нравится, чтобы он понимал, что безопасно и мама его любит.
Здравствуйте, Алена! Понимаю ваши чувства, это бывает у всех. Скажите сыну просто «Мама ошиблась, я тебя очень люблю». Показывайте, что он всегда хороший и любимый, не зависимо от поведения. Если ребёнок бьёт себя, стараетесь мягко отвлечь его, например обнять или предложить игрушку. Постарайтесь не ругать и не наказывать после инцидента, дайте время успокоиться. Важно и вам находить время для отдыха и поддержки. Если ситуация не проходит или вызывает сильное беспокойство, лучше обратиться к детскому психологу.
Здравствуйте!
Понимаю ваши переживания, но это частое явление, когда ребёнок сам начинает зеркалить поведение родителя в отношении себя (сам себя накажу , чтобы мама не наказала).
1. Обязательно вам убрать все физическое наказание , это очень сильно бьет по психике ребёнка.
2. Когда ребёнок себя бьет , можно ненавязчиво занять ручки чем -то другим - игрушка антистресс или переключить внимание ребёнка.
3. Поддерживать ребёнка и дать ему время перестроиться на другие ваши реакции.
4 вам важно работать над вашими эмоциями , правило всегда такие : сначала маску на себя, потом на ребёнка. Чем меньше проблем у мамы , тем меньше их у ребёнка.
Не вините себя , вы живой человек , но уставшая мама. Вы готовы менять ситуацию , а это главное!
Сейчас играйте с ребёнком , но не забывайте держать правило, не должно быть перегиба , что сейчас я хорошая мама и разрешаю вообще все - это путь вновь к срыву , к сожалению
Вы не «урод», вы человек, который сорвался. Это не конец света, а напоминание, что вы не робот, а живой человек с нервами. Его реакция — не «наказание», а попытка понять, безопасно ли быть рядом с вами после этого. Он связывает ваше прикосновение с болью, вот и бьет себя, как будто говорит: «Не дам тебе ударить меня снова». Но это не «психоз», а детская логика: «Если я буду плохим — меня накажут».
Ваша задача — разорвать этот паттерн. Не оправдывайтесь, не нудите о вине, не делайте из себя «грязную мать». Просто скажите: «Прости, я сорвалась. Ты хороший, и я больше так не буду». И действуйте иначе: ложитесь рядом, гладьте его по ноге или спине, где он сам решает — подойти ближе или отползти. Играйте в «кто быстрее смеётся», читайте книжки, где герои ошибаются, но не становятся «плохими».
Если через пару недель он всё ещё будет бить себя — обратитесь к психологу. А пока не ждите, что вы «испортили» его навсегда. Дети — не стекло, они гнутся, а потом снова прямые. Вы не идеальны, но он вас всё ещё тянется. Это уже что-то значит.
P.S. И да, если вам кажется, что вы «монстр», вспомните: даже монстры в сказках иногда срываются. Главное — не прятаться в углу, а идти к нему с честностью. Это лучше, чем «идеальная мама» с комплексом спасения.
Похожие вопросы по теме
- 6 часов назад33 ответа
- 7 часов назад24 ответа
- 9 часов назад14 ответов
- Вчера в 13:1019 ответов