Что вас беспокоит?
Муж не любит ребенка
Каждый раз как едем на отдых с ребенком, муж находит негатив и говорит, что без ребенка отдыхать гораздо лучше. Я согласна, что без детей меньше проблем. Больше расслабления. Но семейный отдых же тоже должен быть. Как можно вот уехать на море и не взять с собой сына. Сейчас поехали в Турцию. Сын схватил аллергию. Почему-то ничего толком не помогает. Третью ночь плохо спим. И вот я снова слышу, что без ребенка все было бы круче. Что сын специально не дает нам спать. Манипулирует нами, а я ведусь. А у сына спина чешется. Он бедный третий день страдает. Муж, когда знакомились, о детях нормально отзывался. И по поведению не было понятно, что он в этом плане незрелый. Но я хочу в моменты кризиса поддержку, а не второго капризного ребенка. Мне очень тяжело переносить, когда у мужа плохое настроение. Я тревожник. Сразу ощущение не безопасности. Но в этот раз на его фразу «без него было бы лучше» сказала «мне такое обидно слышать, это мой сын» Если сможете дать совет, как и какими фразами даже, твердо заявить о том, что он не прав, буду благодарна. Да, у меня есть рот. Но вот этот внутренний психологический барьер не дает вступать в прямую конфронтацию. Я всегда первая иду мириться. Потому что мне физически невыносимо находиться в ссоре.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Здравствуйте!
Это тяжелая ситуация – когда партнер, который должен быть опорой, сам становится источником стресса, особенно в моменты,когда нужна помощь. Ваши чувства абсолютно обоснованы: обида за сына, усталость от негатива, потребность в поддержке и страх конфронтации из-за тревожности.
Вы понимаете, что ваш муж не прав. Также вы замечаете неадекватность и инфантильность в его поведении.
Но его плохое настроение это разве ваша ответственность? Ваша задача- оберегать и защищать ребенка. Вы его главный адвокат.
Да, есть страх конфронтации. Возможно он обусловлен вашим прошлым опытом. Но сейчас попробуйте примерить следующие фразы:
«Когда ты говоришь, что отдых без ребенка был бы лучше, мне очень обидно и больно. Я слышу в этом неприятие нашего сына, и это ранит меня как мать.»
«Такие фразы создают у меня ощущение, что наша семья тебе в тягость. Я начинаю сомневаться, хочешь ли ты проводить время с нами»
«Представь, если бы сын когда-нибудь услышал, как ты говоришь, что без него лучше? Это может нанести ему глубокую травму. Я не могу допустить даже мысли об этом. Что бы ты почувствовал, если бы кто-то так сказал про тебя?»
«Мне нужна твоя поддержка в этом, а не дополнительный негатив»
Можно попробовать более директивные фразы, которые бы помогли в установлении границ дозволенного.( сейчас они отсутствую)
«Я больше не хочу слышать фразы о том, что без сына было бы лучше. Они неприемлемы для меня. Пожалуйста, воздерживайся от них» говорить желательно спокойным тоном, глядя в глаза, не повышая голоса. Это ваша граница и точка.
Если страшно что-то подобНое произносить потренируйтесь перед зеркалом, выберете время удобное, не на бегу и не забывайте дышать.
Помните прояснение ситуации - это необходимость . Хоть в начале может быть сложно и некомфортно, но вы выдержите!
Спасибо большое за оперативный ответ!
Мы сейчас имели разговор, потому что он разорался, кинул бутылку в дверь и ушел. Я догнала.
Я ему говорю - было пять классных дней и 3 неудачных. Никто не виноват в болезни. Зачем концентрироваться на негативе. Он снова: когда мы отдыхаем с ребенком, я страдаю. Мне плохо. Зачем я должен сам себе доставлять такие неудобства.
Я вынужден планировать отдых вместе только потому, что ты никуда ехать без сына не хочешь. Давай тогда вообще никуда не ездить. Еще и денег сэкономим.
Я говорю: я не считаю, что отдых испорчен. Я не считаю, что сын - причина дискомфорта в поездах.
Он и так старается лишнего не сказать и не сделать. Лишь бы папа не психовал.
В общем, мы ни на чем не сошлись. Спать он почему то не может. Я про мужа. Ушел в лобби отеля.
Вернется, будет греметь. Специально. Чтобы показать, что ему на всех плевать.
И завтра, и послезавтра, и дальше будет весь на негативе. Шпынять сына, меня. В том смысле, что словами и поступками. Как ребенок, будет пытаться сделать больно. Съязвить.
И это вторая проблема. Я от таких действий быстро устаю, тревожность зашкаливает и в итоге первая иду мириться.
Даже если знаю, что он точно неправ.
Дайте ему и себе время переварить разговор. Ваше постоянное стремление помириться лишает его необходимости осмыслить свое поведение и его последствия.
Что делают дети, когда мама не уделяет внимание не им достаточно внимания? Привлекают внимание капризами, обидами, истериками.
Кажется это муж и делает. Он нуждается в вас и да, он страдает, но не от наличия другого ребенка, а от внутренней неудовлетворенности.
По приезду можно попробовать предложить сходить на семейную терапию и услышать потребности друг друга. Обсудить не только инцидент, но и ваши модели поведения в целом.
Если вы не найдете компромиссы, подобные ситуации так и будут возникать и в будущем
Мне просто очень нужна была эта поддержка. Услышать от кого-то, что я права. Что так не должно быть.
Я всегда предпочитала прятаться от конфликтов. Или идти на условия партнера, только чтобы всё это прекратилось. И поэтому начинала оправдывать вторую сторону перед собой. Убеждая себя, что это я не так поняла, не то сделала, не так подумала.
Но сейчас, вот конкретно в этой ситуации, когда я поняла, что если промолчу, мой сын не будет с нами ездить, я решилась на конфронтацию.
Пока чувствую себя нормально.
Но обычно в ссоре, я плохо сплю, почти не ем, бывает что и тахикардия начинается. Ощущение кома в грудине.
Не подскажите еще, как можно облегчить эти симптомы? Может, что-то попринимать…
Принятый ответ
Это большой шаг вперед!
Теперь важно поддержать себя, когда тело воспринимает конфликт, как крайний стресс! И нужно минимизировать последствия.
Помогает глубокое дыхание диафрагмой, не менее 2-3х минут, вдох на 4 счета, задержка на 4 счета, выдох на 8, так словно затушевание свечу.
Выпейте выпейте теплого чая, примите ванну/душ. Тепло снимает мышечное напряжение. Перед сном не стоит затевать спор. Это только разгонит нервную систему.
Если ничего не хочется кушать, создавайте легкие перекусы, орешки, фрукты, это лучше чем ничего.
Ваша цель не избегать негативного поведения, а научиться выражать свое отношение к ситуации, выдерживая протест супруга.
Сначала для него будет дикостью ваши реакции, а потом он поймет, что его слова больше не играют той роли, что раньше.
Здравствуйте.
Вероятнее всего никакими фразами вы не донесете до него свою точку зрения. Он вас не услышит и не признает свою ошибку. Лучше что можно сделать это предотвратить повторения таких слов, твердо заявив свое отношение к этому вопросу.
«Я не приемлю разговоры о том что ребенок мешает отдыхать нам. Принимать участие в этих диалогах более не намерена. Я рада что сын с нами. Прошу тебя больше не травмировать нашего ребенка такими грубыми словами. Заболеть может любой, и ребенок и родитель» .
Постарайтесь минимизировать общение с супругом пока он будет в негативном состоянии. Наслаждайтесь в это врем отдыхом так будто вы поехали без него
Спасибо!
Я практически так и сказала. Что не считаю, что сын причина неудач во время отдыха.
Вообще не знаю, откуда у мужа такие мысли - никогда не брать сына.
Я в каком-то шоковом состоянии. Что взрослый человек, родитель, может такое говорить.
Мы завтра возвращаемся уже домой.
И это будет испытание.
Там выше писала - сейчас придет, будет греметь в отместку.
Завтра и дальше будет делать всё, чтобы моя жизнь была наполнена стрессом. Язвить, игнорировать, подавлять, хамить.
Я его люблю. Мы редко ссоримся.
Но он как то признался, что любая крупная ссора для него - сразу мысли о разводе. Он тоже не умеет вести себя в конфликте и выходить из него.
Лучший способ отучить супруга от манипцляций(погромов), это не вступать в них. Не давать никакой реакции. Можно даже прямо сказать. Ты сейчас манипулируешь. Я не буду реагировать.
Здравствуйте.
Я попытаюсь предположить что супруг говорит эти слова не из-за не любви к сыну, а из-за нехватки вашего внимания. Возможно ему просто очень не хватает вашей ласки и разговоров о чем то не серьезном. Нехватку секса/возрастной кризис и депрессию также нельзя исключить.
Как считаете что-то из этого подходит?
Он конечно не прав, что ведет себя как ребенок которому не хватает внимания, вместо того чтобы помочь вам и поддержать вас, но быть может в этом причина.
Принятый ответ
Здравствуйте! Примите мою поддержку! Понимаю ваши чувства, вы разрываетесь между двух огней, и вам, действительно, непросто. На самом деле манипулятором в этой ситуации является ваш муж, всячески пытаясь вызвать вас на эмоции и прогнуть свою линию. Вы - молодец, что отвечаете и на сдаетесь. Никто не виноват в том, что ваш сын заболел на отдыхе. Дети - это ответственность в любое время и в любом месте. И если ваш муж не принимает это, это не ваши проблемы и не проблемы вашего ребенка, это исключительно проблемы вашего мужа. Вам не то, что сложно ответить или найти правильные слова для ответа, вам сложно противостоять той атмосфере, тому напряжению, которые могут последовать после вашего жесткого ответа. И ваш муж это знает, и давит сильнее. Вам важно понять для себя, на что вы готовы пойти, чтобы отстоять свое право и право ребенка на полноценный семейный отдых. Готовы ли вы идти в конфронтацию и выдерживать то напряжение, которое оно несет. Я понимаю, что это сложно, и, возможно, страшно, тк несет неизвестность, что будет дальше. Но, и вы и ваш ребенок заслуживаете совместного семейного отдыха, это ваше право. Ваши желание абсолютно нормальны.
Вы подобрали очень правильную фразу, и дальше вы так же можете продолжать вести диалог, опираясь на свои чувства, но главное - научиться выдерживать напряжение манипуляций. Знайте, вы - не одна! Вы боретесь за справедливое право Вас и вашего ребенка на совместный отдых, и в этом нет ничего плохого.
Доброго дня! В данной ситуации очень напряженно находится, конфликтуя и самое главное не иметь понимания от мужа.. Поведение мужа не должно оставаться без внимания.
Важно начать разговор с тем, что вы понимаете его чувства и негатив, но одновременно четко заявить, что вы не согласны с его мнением о вашем сыне. Можно также обсудить, что негативные комментарии не помогают решить проблему и только усугубляют ситуацию.
Попытайтесь выяснить, что вызывает такие эмоции у мужа и постараться найти компромиссное решение. Важно выразить свои чувства и быть открытым в общении.
Самое главное - постараться найти баланс между уважением к мужу и защитой своего ребенка.
Здравствуйте! Муж в такие моменты впадает в детство , вы правы , он хочет , чтобы вы были рядом с ним , а не решали вопросы ребёнка , отсюда его обиды и фразы.
Это же ваш общий ребёнок ?
Начать нужно с того , что я понимаю, ты хочешь чтобы мы были вместе чуть больше , но мы знали , что этого станет меньше с появлением ребёнка. Ребёнок слышит твои фразы , а папа в жизни ребёнка - мальчика очень важное звено , и это ранит ребёнка , тк он чувствует себя виноватым в такие моменты. Давай договоримся , что сейчас мы решим вопрос и потом мы побудем вместе .
Муж взрослое звено - это и важно ему донести, а ребёнок маленький и он не может манипулировать тем, что болеет.
Верно ли я понимаю, что муж наказывает вас молчанием ? Этот вопрос так же важно обсудить , что это наказание не будет делать вашу пару крепче , а приведет к краху.
Вы можете лишь с ним поговорить, остальное дело за ним- если он не готов меняться , вряд ли вы что-то измените в голове взрослого мужчины
Здравствуйте !Ваша эмоциональная реакция: Вы говорите, что муж в кризисной ситуации становится вторым капризным ребенком, а вам нужны поддержка и стабильность. Это действительно тяжело, особенно если вы тревожны и воспринимаете его слова как угрозу безопасности .Что вызывает у вас боль? Фраза мужа без него было бы лучше? Это может ранить, потому что вы чувствуете, что ваша материнская любовь ставится под сомнение. Возможно, вы замечаете, что муж не готов к родительским трудностям, хотя раньше казался зрелым в этом вопросе .Как вы хотите, чтобы муж реагировал? Например, он мог бы сказать: Да, сложно, но мы справимся вместе, или предложить помощь с сыном, вместо обвинений. Почему сложно вступать в конфронтацию?Вы упомянули внутренний барьер страх конфликта. Это часто связано с желанием сохранить гармонию любой ценой, даже в ущерб своим границам. Но тишина не решает проблему, вы продолжаете страдать, а муж не видит последствий своих слов .
Как можно твердо ответить? Психологи рекомендуют
Говорить о своих чувствах, а не обвинять например: Мне больно слышать, что ты считаешь сына помехой. Он наш ребенок, и его проблемы наши общие проблемы. Я понимаю, что отдых не такой, как ты хотел, но у нас есть сын, и мы выбрали быть семьей. Давай подумаем, как помочь ему, а не винить.
Установить границы.Если муж продолжает критиковать, попросить его остановиться:Я не готова обсуждать это в таком тоне. Поговорим, когда успокоишься.Обсудить ожидания от семейного отдыха. Возможно, муж не готов к нагрузке, связанной с детьми. Это важный разговор о будущем: как вы будете распределять заботу о ребенке и поддерживать друг друга?
Поработать с тревожностью. Ваш страх конфликта усиливает зависимость от его мнения. Терапия или супервизия помогут укрепить уверенность в своих решениях.
Похожие вопросы по теме
- 23 Декабря 20193 ответа
- 5 Июня 20201 ответ
- 24 Февраля 20211 ответ
- 17 Апреля 20211 ответ