Что вас беспокоит?
Нервы и повышение температуры
Здравствуйте, уже 3 года как муж на СВО. Младшей дочери на момент мобилизации было 11 месяцев. Сейчас она подросла, но вытягивает все силы из меня, начинаю злиться, ругать (но без рукоприкладства). В сад ходить она не хочет, постоянные истерики утром, еду домой и постоянно плачу. Она мамся. В гости тоже не можем сходить, это постоянно мама рядом должна быть. В последнее время стала замечать, что на фоне моих стрессов начали болеть колени, кружится голова и поднимается температура. Помогите доктор!!! Живём в частном доме, и все дела сейчас на мне, я здаю позиции, не хочу ничего делать. Плачу постоянно.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте! Понимаю как вы устали и истощены.
Температура на фоне стресса может Быть - термоневроз называется. Головокружение тоже может иметь психогенную природу.
Сдавали ли вы анализы? Обязательно нужно исключить сначала органическую причину симптомов, хотя бы исключить анемию , проблему с ЩЖ.
Если все будет в норме , значит , нужно обратиться к врачу психотерапевту.
Спите хорошо?
Есть ли возможность искать время на себя ? Нанять няню с младшим ребёнком. Ребёнок как давно в сад пошел? Адаптация - непростой период для мам и ребёнка , здесь только терпение и настойчивость. Детки обязательно привыкают к саду!
Алина Николаевна, доча в садик уже почти 2 года ходит, но часто болеет - адаптация и все такое. На мои вопросы и уговоры всегда следует ответ - "Нет" и далее истерика. У эндокринолога была, есть маленькие узелки, наблюдается но без терапии пока. Анемии тоже нет, гемоглобин хороший.
Алевтина , у дочки еще кризис 3 лет скорее всего дебютировал , отсюда протесты и истерики могут усиливаться .
Нет - частое явление в возрасте 2,5-4 лет.
Сон у вас хороший ? Давайте пройдем тест:
https://psytests.org/depr/hads.html?ysclid=mc1wyv0zvu222916149
Алина Николаевна, тест прошла. Сплю когда как. Бывает что просыпаюсь часто. Бывает сплю всю ночь
Алина Николаевна, по тесту средние значения. Тревога 9,депрессия 8
Алевтина, есть субклинически выраженная тревога и депрессия. Это может давать описанные вами симптомы и периодические нарушения сна.
Перед сном пробуйте практиковать АТ по Шульцу , чтобы сон был более глубокий.
Истерики ребёнка либо переключать или дать ребёнку возможность прожить эту истерику , помните , что это временный период, он непростой , но не навсегда!
Лишний раз оставьте быт и выделите время на себя.
В случае ухудшения ситуации- обязательно консультация врача психотерапевта , можно и психотерапию подключить.
Сейчас основа простая:
1. Время на себя
2. Хобби - ваш ресурс
3. Помощь с ребёнком - близкие , няня по возможности, сад.
4. Чаще бывать на улице.
5. Следить за дефицитами и режимом дня
6. Очень рекомендую вступить в сообщества мам , там можно получить поддержку и понять, что вы не одна с такими трудностями и получить опыт,как другие мамы помогают себе в такой период
Принятый ответ
Алевтина, здравствуйте!
Безусловно, вы очень устали,вы остались одна с малышом на руках, проводив мужа в сложные, небезопасные условия. Вы попали в состояние хронического стресса, где копилось утомление, одни переживания накладывались на другие, вы вынуждены были единолично нести ответственность за малышку, не доедать и не досыпать и конечно, ваша нервная система истощилась и вы вышли из равновесия, гомеостаз нарушен.
Алевтина, вам обязательно нужно постараться адаптировать ребенка к саду, через слезы, через напряжение, через тревогу начинать водить и потихоньку приучать ее. Ничего травматичного с малышкой не произойдет, в период адаптации многие дети тревожатся, сопротивляются детскому саду, но рано или поздно они привыкают, пугаться ее истерик не нужно. Главное, планомерно, постепенно прибавляя время пребывания в саду, водить. Пока дочка в садике, вы сможете отдохнуть, восстановиться, спокойно заняться делами, заботами по дому- это будет ваше время без детских криков. Не думайте,что таким образом вы избавляетесь от ребенка, ей нужен сад для развития, ей пора начинать социализироваться в обществе сверстников. Это даже необходимость для нее.Когда она сепарируется от вас, в той мере, какая сейчас ей положена, выйдет в большой мир уйдет и сильная привязка к вам, она вас будет опускать, и в гости сможете ходить спокойно.
Алевтина, вам обязательно нужен отдых и силы для того, чтобы ждать мужа, для того, чтобы вести хозяйство, и организм вам уже об этом сигнализирует болями, температурой, психосоматикой. Ребенку вы нужны здоровой, ресурсной, и для это вам обязательно нужно восстанавливаться. Вы отдадите ее в сад, и постепенно уйдут и стрессовое раздражение, и агрессия, и срывов не будет, поскольку вы немного сбалансируетесь.
Также желательно очно посетить врача- психотерапевта,поскольку описываете тревожно-депрессивную симптоматику, которая вероятно, возникла на фоне длительного стресса. Возможно,вам и фарм назначения нужны для поддержки, но это скажет врач.
Роза Абулфатовна, спасибо за ответ. Поддержали. На консультацию склоняюсь сходить. Сама чувствую уже не справлюсь.
Вам Алина Николаевна тест дала выше, вы пройдите все же его, если баллы будут высокие, обязательно покажитесь врачу, вы просто на пределе своих возможностей и это не удивительно в вашей ситуации, всегда безмерно сочувствую женам бойцов СВО: вы справляетесь с неимоверным напряжением, это так трудно, так эмоционально выжимает, каждый день жить и верить, ждать звонков, связи плюс на вас дети, и все ведь это даже не месяцами, а годами. Поддержите себя, слабым, уязвимым ведь быть не стыдно, ноша часто нам бывает не по силам, сколько нужно сил для борьбы. Конечно, они не безграничны. Желаю вам скорейшего восстановления и воссоединения с супругом!
Вам Алина Николаевна тест дала выше, вы пройдите все же его, если баллы будут высокие, обязательно покажитесь, вы просто на пределе своих возможностей и это не удивительно в вашей ситуации, всегда безмерно сочувствую женам бойцов СВО: вы справляетесь с неимоверным напряжением, это так трудно, так эмоционально выжимает, каждый день жить и верить, ждать звонков, связи плюс на вас дети, и все ведь даже не месяцами, годами. Поддержите себя, слабым, уязвимым ведь быть не стыдно, ноша часто нам бывает не по силам, сколько нужно сил для борьбы. Конечно, они не безграничны. Желаю вам скорейшего восстановления и воссоединения с супругом!
Роза Абулфатовна, спасибо. Будем надеяться что скоро это произойдёт.
Принятый ответ
Здравствуйте! Вы сами воспитываете дочь, переживаете за мужа-естественно очень устаете и физически и психологически. Кто то из родных сть рядом, может вам помогать? То что ребёнок так же переживает понятно-считывает вам эмоции, да и возраст такой когда происходят перемены, ребёнок учится коммуникации, проверяет границы, пока не умеет проживать свои эмоции экологично. Сейчас стоит обратиться очно к терапевту и сдать анализы, чтобы исключить у вас недостаток витаминов, проверить гормоны все что влияет на физическую активность,состояние психики. Дома попробуйте сейчас перестроить режим так, чтобы было время побыть наедине-поа ребёнок спит, играет-отдыхайте, займитесь тем что вам нравится. Больше внимания себе сейчас, чтобы потом были силы и а ребёнка. Вы самый главный человек для, нее и она искренне нуждается в Вас) Но и вам нужен отдых! Что с садом-может начать ходить на пару часов, попробовать поговорить воспитателем и помочь ребёнку адаптироваться? Если сад вообще не вариант-честные сады, может на несколько часов в день брать няню, чтобы и ребёнок привыкал быть самостоятельным и у вас было свободное время.если есть возможность просите родственников посидеть с ней или отвозить на пару дней-по началу ребёнок и будет капризничать, необходимо привыкнуть. Т то что сейчас пока происходят капризы, не хочет быть без вас потому что нет навыка и малышка еще не умеет справляться сама эмоционально. Не переживайте если бывает плачет-ей ведь тоже необходимо проживать эмоции, при этом вы можете обнять, посидеть с ней) Она знает что мама рядом и всё хорошо. А сейчас попробуйте начать с заботы о себе, чтобы потихоньку привести себя, в порядок и восстановить силы) Тогда и вы и ребёнок будете счастливы)
Принятый ответ
Здравствуйте, Алевтина. Вы проживаете непростое время, когда моральная и физическая усталость отражается на здоровье. Вы вынуждены всё делать и решать самостоятельно, брать на себя всю ответственность, что безусловно волнительно и возможно страшно. Дочь чувствует Ваше состояние, волнение и страх передается ей. Она хочет находиться рядом с Вами, чтобы справится с этими. Ведь Вы тот человек, с кем она чувствует себя в безопасности, и чем сильнее Вы пытаетесь сделать ее самостоятельной, тем сильнее она за Вас держится. Суть в том, чтобы попытаться привести свое внутреннее состояние в порядок насколько это возможно. Вам нужно позаботиться о себе, пройти медицинское обследование, чтобы выяснить причину недомогания. Попытаться найти то, что будет Вас радовать, давать силы, ведь мы живем сейчас, в эту самую минуту, не смотря на всё происходящее. Тогда дочь почувствует Вашу внутреннюю силу и спокойствие и успокоится сама.
Принятый ответ
Здравствуйте. Вы заслуживаете немного покоя. Подумайте, что можно хоть ненадолго переложить на чужие плечи? Может, есть подруга, родственница, которая сможет посидеть с дочкой или помочь по хозяйству? Иногда даже просто поговорить с кем-то, кто поймёт, уже становится легче. Если чувствуете, что сами не справляетесь, не стесняйтесь обратиться к психологу.
Здравствуйте, Алевтина...сожалею, что сейчас у Вас такой период в жизни... Всё это состояние - показатель того, что Вы одна и не в состоянии тащить на себе все те проблемы, которые есть - это не только быт, но и разные вопросы и ситуации, связанные и с бытом, с работой, с делами и с ребёнком, плюс переживания за мужа и по сути на Вас сейчас двойная нагрузка, так как муж на СВО и Вы истощены и устали. Сейчас, чтобы облегчить своё состояние, Вам нужно найти для себя время,а для этого Вам нужно, чтобы был кто-то на кого бы Вы смогли делегировать какие-либо обязанности - или что-то по дому или по присмотру за ребёнком - садик, группы кратковременного пребывания, няня, т.е. да, это дополнительные траты, НО, за счет этих трат Вы получите время, которое можете направить не на уборку или не на вопросы,а чтобы просто замереть, побыть наедине с собой, посидеть на скамейке в парке, прогуляться, встретиться с кем-то пообщаться, найти занятие для себя. Если бы муж был рядом, то Вы могли бы делегировать ему, НО, его нет...поэтому нужно искать варианты, посмотрите, как Вы можете попробовать выделить для себя время, чтобы Вы смогли восстанавливаться. Сначала просто побыть наедине с собой, чтобы не расходоваться,а уже после продумать занятие для себя. Также, можно пройти и обследование на дефициты, чтобы восполнить их
Добрый день, Алевтина!
Для начала нужно исключить причины со стороны врачей очно, проверить гормоны, дефициты, обследоваться и т.д. А далее обратиться к психиатру очно. И подключать работу с психотерапевтом или с психологом, можно онлайн.
Ваше состояние может быть от того, что Вы мало отдыхаете, устали, Вы одна с дочкой, муж на СВО, конечно, Вам тяжело. У дочки кризис 3-х лет, адаптация к детскому садику и есть сложности с этим. Помните, что всё это временно и всё наладится. Вам нужно помочь себе. Отвлекайте себя. Занимайте себя в течение дня чем-то, например, хобби, читайте книги, слушайте успокаивающую музыку. Не забывайте соблюдать режим труда и отдыха. Гуляйте на свежем воздухе. Выполняйте дыхательные техники (Дыхание по квадрату), релаксации (по Якобсону, Джекобсону), медитации - с психотерапевтом. Встречайтесь с подругами, хобби, спорт и т.д.
Насчёт дочки.
1. Как только дочка проснётся утром, приготовьте ей любимый завтрак, подбадривайте её с самого утра, т.е. создайте хорошее настроение. И сами будьте в таком же состоянии.
2. Перед тем, как идти в садик дайте дочке любимую вещь, например, игрушку, которая ему напомнила бы о Вас.
3. Плохое настроение дочки сразу сменяйте на позитивное, расскажите сказку, отвлеките дочку, покажите ей, что происходит за окном, на улице.
4. Поддерживайте дочку, не ругайтесь на неё. В Вас должна быть полная уверенность, что всё нормально, что переживать нечего, т.е. от Вас не должна идти тревоги.
5. Договоритесь с дочкой, что после садика Вы будете вместе читать сказки, смотреть мультики, съедите вкусный пирог.
6. Хвалите дочку, когда она сама смогла одеть футболку перед детским садиком.
7. По дороге в садик обращайте внимание с дочкой на природу, пение птичек.
Важно дать понять ребёнку, что её обязательно заберут (после завтрака, например).
Можно нанять няню, помощницу по дому. Быт также лучше облегчить: робот-пылесос, мультиварка, посудомойка, заказ еды /продуктов на дом и т.д.
Здравствуйте, Алевтина!
Ваше состояние понятно: Вы несёте огромную нагрузку, совмещая заботу о дочери, домашние дела и переживания за мужа. Это может вызывать сильный стресс, который проявляется как эмоционально (гнев, слёзы), так и физически (боли в коленях, головокружение, температура). Ваши эмоции — это естественная реакция на тяжёлые обстоятельства. Позвольте себе их чувствовать, не виня себя. Попробуйте говорить себе: «Я делаю всё, что могу, и это уже много». Физические симптомы могут быть связаны со стрессом. Но первоначально рекомендую обратиться к терапевту для проверки здоровья (например, уровня железа, щитовидной железы), чтобы исключить органические патологии. Для снятия напряжения попробуйте простые техники: глубокое дыхание (вдох на 4 счёта, выдох на 6), прогулки на свежем воздухе, йогу. Помощь очень нужна, рассмотрите няню, хотя бы в Вашем присутствии, чтобы побыть наедине с собой. Поведение дочери может быть связано с её тревогой и ощущением нестабильности из-за отсутствия отца. Попробуйте создать предсказуемый ритуал перед садом (например, 5 минут обнимашек или чтение любимой книги). Это может помочь ей чувствовать себя безопаснее. Если истерики продолжаются, возможно, стоит проконсультироваться с детским психологом. Вы — главный источник поддержки для дочери, поэтому важно найти хотя бы 10–15 минут в день для себя. Это может быть что-то простое: чашка чая в тишине, тёплая ванна или разговор с близким человеком. Если есть возможность, обратитесь за помощью к родственникам или друзьям, чтобы разделить бытовые дела. Если чувствуете, что сил всё меньше, подумайте о консультации с психологом (можно онлайн).
Забота о себе — это не эгоизм, а необходимость.
Верю, что все наладится!
Постоянная готовность «быть на подхвате» и тревога за ребёнка держат вас в тонусе 24/7. Ваш организм воспринимает это как непрерывный стресс: мышцы напрягаются, сосуды сужаются, иммунитет ослабевает. Поэтому и появляются болевые сигналы в коленях, и кружится голова, и температура
Чтобы здесь и сейчас начать менять ситуацию, важно признать, что вы не обязаны справляться в одиночку. Даже если муж сейчас недоступен, вокруг есть люди и службы, которые могут взять на себя часть забот: бабушки, друзья, соседи, частный садик на несколько часов в день или хотя бы няня-помощница. Доверяя им хоть немного времени с дочкой, вы даёте себе шанс восстановить силы и снять напряжение
Следующий шаг, постепенно приучать малышку к новым условиям. Маленькие отлучки цельны более доступны: сначала просто оставить её на 5–10 минут с другим взрослым рядом, затем — на полчаса. Постепенное привыкание к «новому порядку» без вашей постоянной поддержки позволит и вам почувствовать, что мир не рухнет без вашего контроля, и ей научиться коротко обходиться без вас
Наконец, примите за правило регулярно наполнять свой «бак» элементарными, но важными вещами: полноценным приёмом пищи без спешки, хотя бы пятиминутным отдыхом с чашкой чая и тишиной, хотя бы двумя часами сна подряд. Если ощущения бессилия слишком сильны, имеет смысл обратиться к специалисту психологу или психотерапевту онлайн или очно. Разговор о ваших чувствах, без анализа «что делать с дочкой», поможет уменьшить внутреннее напряжение и вернуть ощущение опоры в себе самой
Вы заслуживаете заботы так же, как и ваша дочка. Когда вы будете сильнее, у вас появится больше сил для нее. Это не акт эгоизма, а необходимое условие вашей совместной безопасности и здоровья
Алефтина, здравствуйте!
Коллеги уже дали ряд ценных рекомендаций, полностью поддерживаю всё ими описанное. Хочется поддержать Вас морально и акцентировать внимание на том, что ребёнку действительно пора пройти процесс социализации. В детском саду ей дадут необходимое всестороннее развитие, она научится коммуницировать с детьми и воспитателями, а это пригодится позже при поступлении в школу. Капризы можно обосновать тем, что Вы проявляете слабину в характере, жалеете её, оберегаете от излишнего эмоционального проявления, это может означать, что Вы боитесь не справиться с эмоциями дочки, а ей так комфортней и удобней. В саду необходимо придерживаться режимных моментов, дисциплины, есть определённые рамки, которые создают неудобства. Однако, всё это необходимо для социализации, в будущем избежать школы никак не получится. Начать можно с моральной подготовки. Разговаривать, проговаривать моменты, как в д/с хорошо, что там происходит и чем занимаются (дети ждут, им нравится с тобой играть, гулять, рисовать, воспитатель (имя) расскажет много интересного, ждёт тебя и т.д.). Привыкать постепенно: сначала до обеда, на пол дня - покушают и забирать, так недельку-другую, дальше оставлять на дневной сон и сразу забирать. Так, чтобы проснулась, а мама ждёт – ещё недельку-другую. Важное условие! С детьми нужно договариваться (не путать с уговорами). Обязательно пообещать забрать, всё что обещаете, всегда выполнять, это укрепляет доверие. Негативизм не подпитывать эмоционально. Спокойный убедительный тон помогает ребёнку ощутить безопасность. Так как Ваш эмоциональный фон не настроить за одну-две сессии, то есть смысл обратиться к психологу в социальную службу. Могу рекомендовать в вашем городе - «Приморский центр социального обслуживания населения» по адресу ул. Иртышская, 8 (есть филиалы по краю), где очные сессии можно пройти на бесплатной основе. Там же психолог поможет по вопросам сопровождения адаптации ребёнка в детском саду.
Здравствуйте! Понимаю, как тяжело тащить дом, работу и тревогу за мужа, когда рядом маленький «магнит», требующий маму каждые пять минут. Три года жизни в режиме «чуть-чуть потерплю, пока он не вернётся» выматывают нервную систему сильнее, чем кажется, и тело начинает говорить за неё: колени ноют, голова кружится, температура прыгает без инфекции. Ребёнок тоже читает ваше напряжение и держится ближе, потому что мамина слеза для него сигнал «в мире небезопасно». Сначала дайте кислород себе: выберите минимум одно дело, которое точно можно отложить или передать — стирку, закупку, часть огорода. Пусть помогают родители, подруга, сосед за оплату овощами; важнее сохранить вас. Садик стоит попробовать снова, но через «ритуал короткого расставания»: приходите на полчаса вместе, уходите на пять минут, возвращаетесь, хвалите, потом удлиняете паузу. Главное — отправляться не со слезами, а с фразой «я вернусь после прогулки, жди меня» и сдерживать слово; так доверие растёт, истерики стихают. Для себя заведите ежедневную «тихую пятнадцатиминутку»: когда дочь засыпает, включайте таймер, садитесь с тёплым чаем, и ничего не делайте — мозгу нужен явный сигнал «опасность снята». Если слёзы и жара накрывают чаще трёх-четырёх раз в неделю, пора к врачу: проверьте железо, витамин D, щитовидку, а пара встреч с психологом поможет вынести страх за мужа и чувство одиночества. Вы многое тянете одна и уже доказали, что способны заботиться о семье; позаботьтесь и о себе, чтобы сил хватило встречать его улыбкой, а не слезами. Берегите себя — это базовая опора и для вас, и для дочки.
Похожие вопросы по теме
- 12 Января 202017 ответов
- 27 Февраля 202017 ответов
- 13 Ноября 202021 ответ
- 22 Ноября 202010 ответов