Проблемы с памятью, концентрацией внимания, ухудшение самооценки

Здравствуйте, в последнее время у меня возникают проблемы с памятью, концентрацией внимания, с мышлением. Я не могу принимать быстрые решения (голова моментально становится пустой, когда надо срочно дать ответ), только что постараюсь что-то запомнить и сразу же через секунду забываю, ложу вещи в не свойственные им места и затем долго ищу по всей квартире/кабинету, сотрудники на работе делают мне замечание о моей работе и я тут же его забываю снова совершая одни и те же ошибки, мне уже становится стыдно за свою память и поведение, самооценка ужасно падает. Я работаю с пациентами в отделении профилактики регистратором и проблемы с памятью очень мешают мне на работе и в повседневной жизни. Также не знаю важно это или нет, но у меня большинство дня наблюдается повышенная сонливость. Я сплю ночью, меня вырубает днём и вечером за компьютером на работе (у меня ужасно сильно закрываются глаза из-за этого я не могу концентрировать внимание и могу даже уснуть на работе), сплю вечером после работы и сплю ночью, очень мало бодровствую, иногда хочется спать даже стоя. из-за того, что сильно хочется спать, я не могу наладить режим сна. (Пить кофе боюсь, так как у меня итак тахикардия 100-120 ударов в минуту). Всё это ужасно мешает мне в последнее время. В любой своей ошибке даже небольшой я виню себя, постоянно самоунижая, из-за чего ощущаю себя морально ужасно и не могу избавиться от чувства стыда. В декабре 2024 года мне невролог поставила диагноз тяжёлая депрессия (обращалась я по поводу проблем с памятью, сном, ночным паническим атакам, постоянной тревожности, шумы и гул в голове, вечна усталость и мрачные мысли). Уже 7-ой месяц пью антидепрессанты "Серената". Из-за своей памяти забываю пить таблетки в одно и то же время, поэтому абсолютно сбила их режим приёма. Я не уверена принимаю ли я их ежедневно (по-моему стараюсь принимать каждый день). У меня была таблетница, с ней мне было намного удобнее, но даже её я удосужилась потерять где-то у себя в квартире, а из-за сна, памяти, работы, учёбы и фриланса не нахожу времени на уборку, запустила уход за домом, животными и за собой. Чувствую себя отвратительно в моральном состоянии, самооценка падает. Невролог советовала обратиться к психологу в городе (куда мне надо ехать за 70 км от моего села, но не могу найти время и деньги, я студент у которого большинство зарплаты уходит на перекрытие родительских кредитов и коммуналки с личными расходами), но мне кажется это не необходимостью. Мне кажется у меня нет никакой депрессии, ибо я не ощущаю себя совсем ужасно. Мне кажется людям с тяжёлой депрессией совсем плохо и тяжело, я не ощущаю себя в подобном состоянии. Ощущаю себя психически здоровым человеком и считаю, что никакие психологи мне не нужны (у меня какая-то фобия обращаться к ним, возможно после того случая, как один мужчина-невролог, который приезжал к нам с города, после моих жалоб на панические атаки, посмотрел на меня как на дуру, пытаясь мне доказать что я себе всё выдумываю и у меня ничего нет, но я уверяла его в обратном. В общем минут 10 я сидела у него на приёме и со мной разговаривали будто я дурочка какая-то ненормальная и сижу перед ним выёживаюсь типа я особенная и дал направление в город к психологу. Я покрутила пальцем у виска со словами, что мои жалобы не выдуманные и сказала что никакой психолог мне не гужен. После этого я стала отрицательно относится к врачам неврологам, психиатрам и психологам. Ненавижу психологию.) К психологам я так и не обращалась. Обращалась к психиатру, которая сказала мне чтобы я бросала антидепрессанты, вышла на улицу, вдохнула свежего воздуха и подумала какая у меня жизнь прекрасная, мол, я молодая (мне 20 лет), у меня вся жизнь впереди, а я себе накручиваю проблемы, которые решаются как по щелчку пальца. У меня бывают периоды спокойствия на душе, но я крайне редко их замечаю. В общем, прошу прощения, если много чего расписала. Может эта информация поможет для решения моего вопроса.