Что вас беспокоит?
Не могу забыть то, что происходило со мной во время родов и после
Здравствуйте, меня зовут Анна, мне 32 года. 7 лет назад я родила мальчика и как я потом поняла пережила послеродовую депрессию. Сейчас это мешает мне периодически в уже спокойной жизни. Сами роды были тяжелые, особенно неприятно было обращение со мной, условия в больнице. Я не спала, меня постоянно охватывал ужас, я сильно заболела и после дома муж все время сбегал, да я и сама от себя сбегала бы если честно. Я очень сильно злилась на мужа в том, что он мне не помогал. Как выяснилось это для него тоже было очень тяжело. Мы все обсудили и зажили как любящая семья, когда ребенку исполнилось 2 года мои кошмары закончились. Сейчас у меня всплывают моменты, как он оставлял меня одну, как кормил вместо сладкого только пастилой, не помогал мне и самое обидное не понимал как мне было тяжело и не понимает до сих пор. Мне так хочется, чтобы он пережил все то, через что мне пришлось пройти в одиночку. В общем спустя 7 лет, когда я вспоминаю все это я начинаю злиться и не могу ничего поделать с этим и хочу избавиться от этих мыслей, хочу отпустить все это, но не выходит. Начинаю со всеми делиться, написала целую книгу про роду и все без результата. В остальном все позитивно, муж заботливый и радует меня, но это он не в силах понять, а я не знаю как от этого избавиться. Ребенок чудесный! Я его очень люблю) Мне видимо нужен профессиональный психолог, который поможет отпустить этот самый сложный период в жизни. Благодарю за внимание!
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте!
Часто мужчины не бывают готовы к появлению ребёнка в семье. Не знают что как лелать, иногда просто теряются. Боятся столкнуться с трудными эмоциями, т.к просто не умеют проживать их.
В вас говорит обида на мужа, или же тяжёлые воспоминания о послеродовом периоде?
Да, мне было очень обидно и я злилась на него.
Когда вспоминаю все это эти чувства возвращаются.
Говорили ли вы об этих чувствах мужу?
Принятый ответ
Здравствуйте.
Послеродовая депрессия, особенно в сочетании с тяжёлыми родами и отсутствием поддержки, оставляет глубокий след. Даже спустя годы воспоминания могут вызывать сильные эмоции, ведь это был период огромного стресса и беспомощности.
Вы молодец, что смогли пройти через это, сохранить семью и найти в себе силы заботиться о ребёнке. Однако незавершённые эмоции, особенно обида и гнев, часто «застревают» в памяти, возвращаясь снова и снова. Важно не подавлять их, а дать им выход в безопасном пространстве. Вот что может помочь:
1. Психолог, специализирующийся на посттравматическом стрессе или перинатальных травмах, действительно сможет помочь вам переработать эти переживания. Методы вроде когнитивно-поведенческой терапии (КПТ) эффективны для работы с травматичными воспоминаниями.
2. Диалог с мужем. Возможно, стоит ещё раз проговорить с ним эти моменты, но не с упрёком, а с акцентом на ваши чувства: «Мне до сих пор больно вспоминать, как я оставалась одна, и я хочу, чтобы ты это осознавал». Иногда нам важно не просто быть услышанными, но и получить искреннее сопереживание.
3. Ритуал «отпускания». Попробуйте символически завершить этот этап: напишите письмо прошлой себе или даже мужу (но не отправляйте), а затем сожгите или порвите его. Это может стать точкой, после которой вы разрешите себе двигаться дальше.
Вы упомянули, что сейчас у вас любящая семья и чудесный сын — это огромная ценность. Напоминайте себе, что та Анна, которая выдержала тот кошмар, уже победила. А сегодняшняя Анна заслуживает лёгкости.
Ваш ответ довел меня до слез, вы как будто единственный, кто выразил понимание и сочувствие ко мне.
Я обязательно последую вашим советам, думаю это то, что нужно.
Подскажите а вы проводите такие сеансы и методы кпт ?
В остальном благодарю вас за внимание, вы мне уже очень помогли)
Принятый ответ
Анна, здравствуйте! Примите мою поддержку.
Понимаю, как больно, у вас тяжелый опыт, связанный с одиночеством и отсутствием поддержки в такой уязвимый период, продолжает эхом отзываться спустя годы, несмотря на текущее благополучие в семье. Ваше желание отпустить эту боль и злость абсолютно естественно и достижимо в терапии.
Вы уже проделали огромную работу осознали депрессию, сохранили семью, ищете пути исцеления. Это говорит о вашей силе. Важно, что вы замечаете позитив в настоящем – это хорошая основа для работы с прошлым.
Скажите пожалуйста, в моменты , когда вас накрывают эти воспоминания и злость, что вы чувствуете физически в теле в тот момент?(Например, сжатие в груди, ком в горле, дрожь?)
Это поможет понять, как травма "живет" в вас сейчас, и станет первым шагом к ее переработке. Вы не обязаны справляться с этим в одиночку. 🙏
Принятый ответ
Здравствуйте.
Ваша реакция — злость, обида, желание, чтобы муж «прочувствовал» вашу боль, — это естественный механизм психики, пытающейся восстановить справедливость. Однако важно понять: эти эмоции, хоть и обоснованы, сейчас работают против вас, поддерживая цикл страданий.
Что можно сделать?
-Признать травму. Вы имеете полное право горевать о том времени. Попробуйте выразить это в дневнике или в беседе с психологом. Фразы вроде: «Да, это было невыносимо тяжело, и мне никто не помог» — снижают внутреннее напряжение.
-Пересмотреть роль мужа. Вы отметили, что он тоже не справлялся. Это не оправдывает его поведение, но объясняет его. Попробуйте технику «двухстороннего описания»: напишите, что чувствовали вы, а затем — что мог чувствовать он (страх, беспомощность?). Это не для его «прощения», а для вашего освобождения.
-Техника «Родитель-Взрослый-Ребёнок». Когда всплывают воспоминания, спросите себя: «Кто сейчас говорит — моя „раненая“ часть или сегодняшняя я?». Постепенно учитесь «утешать» себя прошлую, а не возвращаться в старую боль.
-Создать новый смысл. Ваш опыт, хоть и болезненный, сделал вас сильнее. Какие качества вы в себе обнаружили? Как это помогло вам стать матерью и женой сейчас?
-Рекомендую терапию, но если пока это невозможно, начните с упражнений на эмоциональную регуляцию. Например, при вспышке гнева используйте «стоп-метод»: задержите дыхание на 3 секунды и спросите: «Что я могу сделать для себя сейчас?».
Вы уже не та женщина в больнице. Вы — человек, который выжил и создал счастливую семью. Осталось только поработать над тем, чтобы ваше прошлое стало историей, а не раной.
Принятый ответ
Здравствуйте!
Обида есть когда хочется , чтобы обидчик изменил прошлое и свое поведение.
Муж сам сейчас как говорит о том вашем состоянии? Как он воспринимал тот период жизни?
Порой, трудно понять то, что испытывает другой в депрессии , депрессия до сих пор воспринимается многими как Лень, как несуществующая болезнь и тд.
Он был рядом с вами , это уже говорит о том , что он ценил вас и вы были очень важны для него. Да, он от незнания специфики депрессии не понимал как вам помочь , но делал то, что умел.
Так же важно понять , что прошлое не изменить, но можно сейчас сосредоточиться не на том, что вам хочется , чтобы муж понял , а на его сильных сторонах , можно попробовать донести мягко ему свои переживания , что вам казалось , что он не понимал и не слышал вас. Если слова мужа вас не успокаивают , не дают опору и веру , что он не со зла это делал - есть смысл поработать с психологом на тему токсичной обиды, тк в первую очередь, она разрушает вас.
Здравствуйте!Вы прошли не простые моменты жизни, испытали много сильных эмоций и естественно так хотелось поддержки в эти моменты. Но вы правы, если осталась внутри обида, скорее всего получилось лишь на время это отодвинуть в дальние уголки памяти. И сейчас когда Вы окрепли. стали больше уделять внимание себе, отстаивать себя начало все подниматься- но это и часть восстановления!И тут важно не давить на себя, а помочь себе прожить эту ситуацию теперь уже и вместе с мужем то же)И да работа с психологом поможет понять свои глубокие переживания и освободиться от такой боли. Есть еще книга И.Тевы Кумар"Обретая целостность" в ней практические задания как прожить сильные эмоции, отпустить то, что мешает жить-можно так же посмотреть, взять для себя то что поможет выйти из этого состояния.
Здравствуйте, примите мою поддержку...конечно, тот кто не испытал сам всего этого, тому будет сложно понять и Вы как будто остаетесь одной и это одиночество непонимания как ещё одна рана, которая появилась наряду с тем сложным периодом. Поверьте, такое происходит с женщинами, сам по себе процесс беременности, родов очень стрессовый,а если это отягощено сложными родами, небезопасной обстановкой из вне, когда женщина уязвима и она в процессе родов, ей важно, чтобы кто-то был рядом - держал за руку, просто что-то говорил ей хорошее, от этого уже становится легче, а то, что происходит после - это уже наслаивается на то, что произошло уже, женщина стремится домой, туда где безопасно, но, там оказывается тоже все может на время разрушится - ведь домой она возвращается с ребёнком, а там перестройка семейной системы и муж рядом не всегда бывает сам готов ко всем изменениям, а женщина, надеясь, что рядом будет муж, вдруг видит, что и его нет. К чувству боли, холода, страха, добавляется чувство злости, обиды, непонимания и всё это Вы продолжаете хранить в себе. Зачем? потому что Вам тяжело нести всё это в себе и понимание мужа как будто принесло бы Вам облегчение, что можно вместе с ним разделить это, но ведь уже не получится, весь этот эмоциональный груз на Вас и Вы как одна несли его, так и продолжаете нести и за всё это время, именно этот груз, стал наиболее видимым перед Вами, Вы не оставляете его. И именно с этим и предстоит работать, понять, почему Вы удерживаете его и как его оставить в прошлом и что поставить на это место. В терапии с психологом Вы сможете проработать тот стрессовый период, все чувства и эмоции, связанные с этим и постепенн раскрутить этот клубок.
Здравствуйте, Анна. Ваши воспоминания о тяжелых родах и послеродовой депрессии формируют эмоциональный отпечаток, когда прошлое продолжает вызывать острые чувства, даже если внешние обстоятельства изменились . Это нормально: мозг сохраняет такие переживания как защитный механизм, но сейчас они мешают вам чувствовать себя свободно. Злость как сигнал.Ваша злость, это тревожный сигнал о том, что вы не получили тогда достаточно поддержки и понимания. Сейчас она усиливается из-за того, что вы хотите, чтобы муж прожил ваш опыт, но он не может этого сделать. Это создает внутреннее напряжение.Попытки справиться самостоятельно. Написание книги, мощный шаг к осознанию, но иногда одних «слов в пустоту» недостаточно. Чтобы отпустить травму, важно проработать не только когнитивный (мысли), но и телесный и эмоциональный уровень научиться выпускать накопленное напряжение .
Какие конкретные моменты из прошлого чаще всего всплывают? (Например: одиночество в больнице, критика мужа?) Что происходит с вашим телом, когда вы злитесь? (Напряжение, учащенное сердцебиение)
Есть ли ситуации сейчас, где вы чувствуете, что муж не понимает вас так же, как раньше? В таких ситуациях рекомендуется: профессиональная поддержка. Психотерапия поможет разделить прошлое и настоящее. Например, техники вроде EMDR или телесно-ориентированной терапии эффективны для проработки травмы . Эмоциональная разрядка. Найти способы безопасно выражать злость: танцы, спорт, рисование, или даже диалог с воображаемым мужем («здесь и сейчас» вы можете сказать ему то, что не сказали тогда). Диалог с мужем. Попробовать мягко объяснить ему, что понимание не требует проживания вашего опыта, а значит быть рядом, даже если он не до конца чувствует ваше состояние. Например: Мне важно, чтобы ты слушал, а не решал мои чувства.
Похожие вопросы по теме
- 8 Марта 202410 ответов
- 23 Апреля 202410 ответов
- 12 Февраля 202519 ответов
- 7 Апреля 202517 ответов