Что вас беспокоит?
Ревность мужа к крестной дочери
Мой муж уже 4 года как крестный папа. Решение принял самостоятельно, меня поставил просто перед фактом. По моему мнению, его выбрали из-за «большого кошелька», так как мы не бедствуем, оба работаем и многое можем себе позволить. Соответственно на каждый Новый год и день рождения подарки просят не дешевые. Изначально была не большая ревность, я себя перебарывала и шла на контакт с ребенком и его родителями. Сейчас я сама в положении, об этом мы узнали Под Новый год, у мужа на Новый год для крестной дочери попросили не дешевую куклу, он ее купил не посоветовавшись со мной, зная, что я буду категорически против. После этой покупки он мне сказал, что зная меня, для своего ребенка я буду покупать все самое лучшее и дорогое (куплено все самое лучшее, но не дорогое, так как понимаю что это все равно не на долго). После этого разговора был скандал, что почему из нашего бюджета должны уходить деньги на того ребенка, а на своем я должна экономить. Сейчас время приближается к родам, гормоны скачут, и вот эта семья, а точнее мать, при мне сказала моему мужу, что он плохой крестный папа, так как мы не забираем к себе ребенка и тд. Хотя судя по последним встречам, там сам ребенок не особо и тянется. Также эта семья лезет в наш кошелек, мы сейчас на этапе ремонта новой квартиры, суммы понятное дело уходят большие на это, и они решили сделать мне «приятное» и привезли мешок детского «хлама», по другому это не назвать. В том мешке было: бутылочки с остатками засохшего молока, молокоотсосы с остатками молока и зарождающейся плесени, обрыганный детский коврик и тд. Брать я это не стала, на что мне сказали «у вас ремонт, денег уходит, не выделывайся, бери что дают, это бесплатно» Мужа при этом рядом не было. Я ему позже об этом рассказала, он никак не отреагировал. К рождению ребенка у меня все готово от а до я, поэтому нужды в таких подачках нет. Но не смотря на то, что они переживают за наш бюджет на ремонт, они попросили не дешевый самокат на день рождения. И через крики и скандалы он все таки был куплен. Идти на праздник я не хочу, видеть ни родителей, ни ребенка тоже не хочу. Больше затрагивает то, что мужа сначала поливают г…, а потом космические запросы, которые каждый год растут. И то, что к нашему ребенку отнеслись как не знаю к кому, подсовывая ужасные вещи. Не знаю что делать и как побороть себя, для мужа это дорогие люди, он дружит с ними уже очень много лет. Но и себя, и своего ребенка не хочу давать в обиду.
Принятый ответ
Здравствуйте.
Ваша ситуация действительно непростая, и я понимаю, какие эмоции вы испытываете. Чувство несправедливости, раздражения и даже обиды естественны в таких обстоятельствах. Нужно только выразить свои чувства так, чтобы вас услышали.
Вы правы в том, что хотите защитить свои границы и интересы своей будущей семьи. То, как к вам относятся эти люди, вызывает дискомфорт, и это нельзя игнорировать. Ваш муж, возможно, не до конца осознает, насколько их поведение ранит вас, особенно сейчас, когда вы эмоционально уязвимы из-за беременности.
Попробуйте поговорить с мужем спокойно, без обвинений. Объясните, что вас беспокоит не столько финансовая сторона, сколько неуважительное отношение. Важно донести, что вы чувствуете себя уязвленной, когда ваши решения игнорируются, а вашего ребенка ставят в неравное положение с крестницей. Скажите, что вам больно видеть, как его преданность этим людям приводит к тому, что ваши общие планы и чувства отходят на второй план.
Также стоит обсудить границы. Например, договориться, что любые траты выше определенной суммы или подарки обсуждаются совместно. Если муж считает этих людей важными в своей жизни, он должен понимать, что их поведение не должно ущемлять вашу семью.
Что касается их "подарков", вы имеете полное право отказываться от вещей, которые вам не нужны или которые вы считаете неприемлемыми. Ваше достоинство и комфорт важнее их мнимой "заботы".
Ваши эмоции сейчас особенно обострены, и это нормально. Но постарайтесь не принимать резких решений. Сосредоточьтесь на себе, своем ребенке и тех, кто действительно поддерживает вас. Если муж дорожит вами, он найдет способ урегулировать эту ситуацию так, чтобы вы чувствовали себя защищенной. Главное сохранять диалог и взаимное уважение.
Принятый ответ
Доброй ночи.
В первую очередь постарайтесь отделить эмоции от фактов. Да, эти люди ведут себя бестактно, но ваша реакция на их действия не должна вредить вашему внутреннему состоянию.
Поговорите с мужем не в момент конфликта, а когда оба будете спокойны. Объясните, что вас тревожит то что ваше мнение не учитывается. Скажите, что вам важно чувствовать себя с ним командой, особенно сейчас, когда вы готовитесь к рождению ребенка. Предложите установить четкие правила например, обговаривать подарки заранее или ограничить бюджет на них или на их «заказы» отвечать «мы уже купили подарок, будет другой но классный»
Не бойтесь мягко, но твердо отказывать. Если вам приносят ненужное барахло, можно сказать "Спасибо, но у нас уже все подготовлено лишнего не нужно", или «спасибо но я не приемлю б/у, для ребенка хочу только новое, отдайте эти вещи тому кому они нужны больше чем мне» Вы имеете на это право. Не оправдывайтесь и не вступайте в спор. Ваша задача сохранить самоуважение, «мое мнение не изменится, касаемо вещей, спасибо но мне больше добавить нечего» а не угодить другим.
Подумайте, как снизить контакты с этой семьей без лишних конфликтов. Если не хотите идти на праздник, не заставляйте себя. Сейчас ваше здоровье и комфорт важнее. Или договоритесь что пойдете на час и вместе уйдете. Еще стоит обратить внимание на динамику отношений вашего мужа с этой семьей. Возможно, за его готовностью удовлетворять их запросы стоит какая-то давняя история или чувство долга.
Ваша задача не "побороть мужа в этом споре ", и не угодить его друзьям, а научиться защищать свои интересы так, чтобы это не разрушало отношения с мужем.
Берегите себя.
Принятый ответ
Здравствуйте! К сожалению, в современном мире, многие люди почему-то забывают о том , что крестные родители по отношению к крестнику должны выполнять духовные и моральные обязанности, а не быть спонсором запросов родителей (очень частое сейчас явление, когда выбирают в крестные именно по меркантильным причинам). Крестные помогают ребенку развиваться духовно, учат основам веры и морали, служат примером доброты, честности и порядочности. Оказывают поддержку семье в сложных жизненных ситуациях. А вот материальные обязательства не являются обязательными (это скорее уже традиция и проявление заботы). Кумовья могут только подсказать что хочет ребенок, а выбирать по стоимости уже будет сам крёстный. А то как-то интересно получается, собирая мешок с вещами (видимо сон потеряли от переживаний за ваши траты на ремонт), думали, чем же они помочь могут, и тут же, моментально "забывая" про траты, просят дорогой самокат. Неоднозначная ситуация. И ваше негодование, безусловно, понятно, когда муж, не считаясь с вашим мнением, принимает самостоятельные решения, которые вы не поддерживаете, и которые приводят к конфликтным ситуациям. Пусть это и дорогие люди для мужа, но у него есть еще и вы, его семья, а в семье, как правило, советуются, принимают совместные решения, находят компромисные решения и тд. Попробуйте донести это до него (когда будете спокойны, не на эмоциях) не через скандалы/упреки/претензии/обиды, а через свои чувства (напр, я переживаю, когда у нас происходят разногласия..... И тд). Касаемо похода на др, если нет желания, не надо себя насильно заставлять. Вам сейчас нужен покой в вашем прекрасном положение, и лишние переживания, которые вы будете испытывать при нахождении там, вам абсолютно ни к чему. Думайте, в первую очередь, о своем эмоциональном состоянии и о малыше.
Принятый ответ
Здравствуйте!
Ваши недоумение, раздражение,в целом, негативный эмоциональный отклик и нежелание общаться с друзьями мужа понять очень легко, поскольку они усиленно сдвигают ваши границы, ведут себя несколько бестактно и нагло даже.
Конечно,вы не обязаны принимать от них в дар никакие вещи, бывшие в употреблении, и это даже может оскорблять, так как не все родители пользуются вещами этой категории и все же растят своих детей, покупая им вещи новые. Это предложение вас также могло отдалить от них еще больше, тем более, оно звучало так настойчиво.
Проблема в том, что супруг разрешил такое поведение им изначально, возможно, он не видит сложившейся ситуации с вашего ракурса и ему выпрашивания дорогих подарков, а дарение вашему малышу б/у вещей не кажется столь неприемлемым, чем друзья и пользуются. Может быть, супруг в силу личностных качеств и неумения говорить "нет" не может отказать, готов жертвовать своим рублем, чтобы казаться хорошим в их глазах, может, любит крестницу и ему не жалко этих денег, в целом, к деньгам легко относится, тут конечно, все ответы у него, и конечно, если есть некая убежденность, то как то проломить ее будет сложно.
Поговорите с ним, попросите все же подарки обсуждать с вами, поскольку вы семья, что у крестного в миру совсем иная миссия, -нравоучительная, вероучительная, защитная, помогающая, а не дарение подарков, что запросы можно корректировать,это не стыдно.
Вы со своей стороны четко скажите родителям крестницы, что вам никакие детские вещи ни от кого не нужны, что вы сами справитесь и попросите не привозить вам их больше или во всяком случае обсуждать с вами: что вам нужно,а что нет из предлагаемого, но лучше отказаться вовсе, если вас ранит их отношение.
Вам не нужно себя заставлять ничего делать и ходить на мероприятия, которые вас не радуют, дружит муж, не вы, он может сходить на торжественную часть, подарить подарок и уйти, собственно, и вы тоже можете так сделать - присутствовать формально час, при этом муж может предупредить заранее их, что будете недолго.
Принятый ответ
Здравствуйте. Нужно понять почему ваш муж так сильно дорожит этими отношениями, несмотря на явное потребительское отношение к вам. Что для него значат эти люди? Чувствует ли он вину перед крестницей или что-то должен им? Вам необходимо спокойно обсудить с мужем ваши чувства и переживания, особенно по поводу отношения к вашему будущему ребенку. Объясните, что вас ранит не только трата денег, а прежде всего пренебрежение и неуважение к вашей семье. Подумайте, какие границы вы готовы установить в этих отношениях и как вы можете вместе их защищать. Может пересмотреть роль мужа как крестного и снизить финансовую нагрузку исходя из ваших общих возможностей и потребностей. Но главное вы должны быть едины в этом вопросе.
Здравствуйте!
Ситуация описанная вами не простая. С одной стороны ваш муж решил стать крёстным отцом для ребёнка и значит стал для него человеком ответственным и отвечающим за его нравственное состояние. С другой стороны, родители этого ребёнка воспринимают это крещение как обязанность лишь дарить ему дорогие подарки. Это очень однобокое видение, так как ответственность родителей не только заботиться от материальной стороне отношений, но и воспитании в духе христианского благочестия - посещение храмов, служений, участие в церковной жизни совместно со своим крестником.
Здравствуйте! Примите мою поддержку!
Да, ваш муж стал крестным отцом , но ведь у того ребёнка есть родители , верно?
Муж боится отказать? Чувствует , что он должен, а та семья видит это и знает на какие точки давить.
Если вы спокойно с мужем поговорите , он услышит вас? У вас скоро будет малыш , сейчас ремонт , вам нужны деньги. Возможно, договориться с мужем , что подарки будет он делать на крупные праздники - ДР и НГ, например. Вас бы устроил такой расклад?
Важно найти компромисс , если же муж тоже не хочет делать, но заставляет себя , то помочь ему вместе выставить границы перед той семьей.
Здравствуйте !Ситуация требует установления чётких границ и открытого диалога с мужем. Рекомендуется в таких случаях : Важно обсудить, отсутствие согласования решений, почему муж покупает дорогие подарки без вашего согласия? Это может быть проекцией его страхов или непонимания приоритетов семьи. Объяснить, что бюджет должен учитывать ваши общие цели (ремонт, подготовка к родам) .
Манипуляции со стороны крестных: их «подарки» и критика нарушение границ. Спокойно, но твёрдо объяснить, что такие действия оскорбительны. Например: Мы ценим заботу, но не можем принимать вещи в плохом состоянии. Защита интересов вашего ребёнка: обсудить с мужем, как вы будете отстаивать права вашего малыша, если крестные будут вмешиваться в его жизнь.
Согласовать траты: ввести правило крупные покупки на обсуждение вдвоём.Объяснить мужу вашу позицию: Твоя поддержка в нашей семье важнее внешних оценок . Позаботиться о себе: гормоны усиливают стресс, найти время на отдых или обратится к психологу .Помните вы вправе защищать свою семью. Если ситуация не изменится, стоит пересмотреть роль мужа как крестного отца. Ваш ребёнок ваш приоритет .
Здравствуйте, ситуация неприятна, но, посмотрите есть Вы и есть муж - он не обделяет Вас и общего ребёнка, готов вкладываться, но, он сам взял на себя роль Крестного отца - значит это ему важно, попробуйте понять мужа, что руководит им? если он пошел на этот шаг, продолжает нести обязательства, значит для него это важно и ценно, поэтому тратить он будет на того ребёнка. Попробуйте с мужем обсудить один момент, сколько из общего бюджета он готов тратить на того ребёнка, он тратит даже не на ребёнка, а так он реализует себя в этой роли, это не про ребёнка,а про самого мужа.
Проведите границы и сами можете очертить их - муж может и общаться, ездить, дарить, т.е. реализовывать себя так, как он может и хочет. Вы можете не ездить и не поддерживать контакт с теми людьми,а заниматься своим домом, ребёнком. Муж - Ваш близкий человек, но у него могут быть потребности и вне своей семьи, на которые он может тратить, попробуйте увидеть в этом то, что важно для него самого и тогда и он будет более открытым для Вас. Найдите компромисс по сумме, например, про контакт и общение.
Похожие вопросы по теме
- 2 Января 20221 ответ
- 13 Сентября 20221 ответ
- 12 Октября 202352 ответа