Что вас беспокоит?
Что со мной не так
Здравствуйте, помогите пожалуйста как мне избавиться от одного и того же сценария. Я все время отталкиваю от себя мужчин, сначала все хорошо они во мне души не чаят , а потом я непроизвольно будто бы бес вселился начинаю "позволять себе много" и отпугиваю их. То выносом мозга , ревностями, или просто слишком тороплюсь и пытаюсь добиться чего то быстрее , я не могу промолчать и сдержаться, не умею держать в себе , еще если слишком разозлилась могу нагрубить ... Мой язык враг мой, я не умею быть тихой спокойной и потерпеть , как только отношения начинаются и я чувствую взаимность и чувства к себе , я начинаю будто бы сразу давить на партнера , будто он уже моя собственность. Помогите, пожалуйста. Не одни отношения еще не сохранились.... мне уже 26
Здравствуйте, Елизавета. Такому поведению есть причины, вы неосознанно избегаете отношений, нужно с психологом добраться до истины и разрешить внутренний конфликт, мешающий нормальному развитию отношений. Либо ранее неудачный опыт, либо страх будущих отношений, вариантов много.
Елизавета, здравствуйте!
Совсем не факт, что проблема только в вас, и вы излишне требовательны, ревнивы, торопливы, не сдержаны и торопливы. Хотелось бы прочитать пару примеров, где вы способствовали разрушению отношений, по вашему мнению. Стоит разобраться, не персонализируете ли вы? Не взваливаете ли на себя единоличную ответственность за отношения? Может быть, "вынос мозга" - это просто заявка на свои потребности, которые не закрываются и свои желания, которые партнером игнорируются?
Я помню ваш прошлый запрос. Разве ж многого вы хотели, когда просили бывшего мужа не знакомиться в интернете? Просили быть на связи? Это разве нужно было терпеть? Конечно, он вам внушал, что вы какая то не такая, и из-за вас ваши отношения не ладятся, но это ведь не так, отношения это про двоих, дорога с двусторонним движением и аварийные ситуации создает не один партнер, чаще всего.
Расскажите немного о том, сколько раз вы вступали в отношения (помимо замужества), как долго они длились и чего вы в них хотели, что так отпугивало мужчин?
Здравствуйте, спасибо, что откликнулись. Отношений помимо замужества было достаточно... И как-то все они не сложились изза моего скверного характера, либо я грубила в отношениях когда срывалась, не могла себя контролировать, либо просто слишком требовала наверное внимания много к себе ...вот к примеру после развода начала общаться с парнем, все шло к тому что мы хотим попробовать отношения, я себя показывала без всяких лишних эмоций, нас было весело вместе и тд , но почему-то как только мы вступили в эти отношения, я начала будто везде искать подвох, ну и есть проблема в том, что не слышу конкретики от партнера в данный момент, он вроде бы со мной время проводит и общаемся, но хотелось каких-то действий и слов тоже, слова редко , а вот действий нет, я начала все время поднимать эту тему сначала с небольшой грустинкой , затем когда ничего не поменялось , с истерикой и снова нагрубила. Отпугнула, отноедниям всегомесяц а я уже насела получается, но поделать ничего не могу с собой (( мне будто бы нужно чтобы человек утопал во мне не пойму сама
Читала что это типичное поведение нарцисса, но у них пропадает интерес от недостатка внимания, а меня наоборот ломает и я начинаю загоняться
Елизавета, и вот опять же. Каких вы слов и действий от него ждали? Чего он вам не давал? Ну может правда,вы не чувствовали от него серьезности, может, он обещал что то и не выполнял, может игнорировал звонки, пропадал? Не замуж ведь вы хотели через месяц отношений или чтобы он вам писал 24 часа в сутки. Как проявлялось его невнимание, которого вам не хватало? Как бы вы хотели, чтобы было, а так не выходило?
И на звонки отвечал, и время проводили , не знаю чего мне все время не хватает ....
Единственное я просила каких либо действий, ну ухаживания там базовые хотя бы , хотела , чтобы человек который предложил мне эти отношения показал что я ему нужна а не просто заполняю его пустоту... но действий не было, могу докопаться до слов спокойно. К примеру он рассказал что хотел бы поехать в другой город чтобы "прожигать там деньги и тусить с другом" все, у меня застряли эти слова в голове и я почему-то начала ему выговаривать это в переписке когда приехала домой . Сказала , что не считаю что это слова человека которому нужны серьезные отношения. Хотя там же ничего не было сказано такогоа я уже напридумывала и сорвалась . и так я могу делать из раза в раз, не могу в себе держать , мне хочется чтобы человек как-то показал , что я могу не сомневаться в нем, что-то большее чем слова и просто встреча на пару часов . Считаете перегибаю ?
Принятый ответ
Елизавета, дело не в перегибе.
Вы (как и все люди) имеете в голове образ, представление о неком идеальном партнере, который вам бы подошел. У вас есть убеждения, система взглядов, которым должен соответствовать мужчина, и это неплохо. Конечно, каждый из нас имеет ценности, приоритеты, внутренние ориентиры, каждый знает, как и чего бы он хотел от отношений. И вот вы вступаете в отношения, узнаете человека, начинаете обнаруживать принципиальные различия во взглядах на жизнь, на отношение к вам, на отношение к людям, к миру, в целом и вроде понимаете, что не о том я мечтала, но продолжаете пытаться строить эти замки из песка, пытаетесь сначала потихоньку,а потом все громче предлать, обтесать партнера под себя, а он не слышит, он ведь не считает так, как вы,у него другое виденье жизни и общения с женщиной в частности. Вы немногого хотите по сути,вы хотите, чтобы вам встретился созвучный вам человек. Предположим, вы терпите, закрываете на каеи то вещи глаза, играете по правилам партнера, принимая то, что никак не хочет приниматься, ваше нутро противится, но делаете это ради сохранения отношений. И что будет? До чего вы дотерпитесь, до чего домолчитесь? Прорыв неизбежен, не через месяц, так через год. Лиза, есть смысл не винить себя в том, что вы какая то не такая, вы такая, у вас есть внутренние ориентиры, есть принципиальные позиции, можно лишь сменить поведенческий репертуар, привычный сценарий поведения и просто какое то время наблюдать, делать выводы, присматриваться, и если по многим параметрам вам человек не соответствует, то лучше спокойно отойти в сторону, не пытаться его воспитывать, поскольку он уже воспитался и вот такой, каков есть. Можно несколько раз посмотреть на отклик. Сказали один раз спокойно, попросили что-то не делать, высказали свою позицию - отозвался человек - хорошо, значит он договороспособен, нет, значит пусть живет дальше свою жизнь. Ведь от того, что вы сказали, что тусить и прожигать - это незрело, зрелость в нем не взрастет. Незрело, значит посмотрите на него еще в других моментах, кроме веселья и приятного времяпровождения и примите решения -мое или не мое, не тратя свои силы на агрессию (она ничего не даст,человек не изменится), пробивание стены или еще хуже ломку себя, попрание своих принципов.
Здравствуйте Елизавета. Часто стиль общения с партнёрами люди впитывают в детстве, видя отношения родителей между друг другом, отношение к себе. Какими они были у вас?
Скажите пожалуйста как считаете, для чего вы поступаете так?
Вы пишите начинаю давление. Для чего?
Какое ощущение даёт вам ваше такое поведение?
К сожалению в моем детстве я наблюдала частые ссоры между мамой и ее партнерами , она проявляла к ним агрессию и оскорбляла. Я уже вижу как я повторяю тот же сценарий но как избавиться если я не хочу такого не знаю. Воспитываю маленького ребёнка, времени и средств пока что на сеансы нет практически, а хочется как-то жить нормально уже сейчас ...
Что касается для чего я давлю на партнера я не отвечу однозначно, мне кажется я в порыве эмоций это делаю и не контролирую себя полностью, потом жалею. Мне этим хочется добиться к себе внимания и отношения достойного , но я получается только наоборот этим отталкиваю и ничего не добиваюсь уже точно. Мне все время будто не хватает человека даже если мы находимся рядом, если я влюблена я готова его поглотить полностью. Вот что происходит со мной не знаю
Здравствуйте, спасибо что откликнулись
Елизавета понимаю вас. Вы молодец что осознали что повторяете родитльский сценарий. И исправить конечно это можно работой над этим и собой.
Вы пишите что этим вы хотите добиться достойного отношения к себе. Т.е вы вступаете в отношения которые вас изначально чем-то не устраивают?
Ну получается что вступаю в отношения и начинаю сидеть в ожидании чуда 😅 что вот он сейчас начнет ухаживать говорить приятные слова , да и вообще привязываюсь быстро к людям , а потом жалуюсь что с ними что-то не так , хотя нужно было изначально просчитывать риски в процессе общения наверное .... Но получается я в отношения вступаю слепо . Живу в ожиданиях все время , но не все отношения были такими, где-то мне давали и слова и поступки , но я все равно подвод искала и когда находила я превращалась в монстра , будто бы человек моя собственность раз он ко мне что-то чувствует значит не имеет права на малейшую ошибку. Почему так не знаю, не могу себя контролировать
Т.е отношение к себе изначально вас не устраивают и вы полагаете что мужчина исправиться, когда начнутся серьёзные отношения?
А если человек совершает ошибку в отношениях, то что это значит?
Здравствуйте Елизавета!
Ваше желание быть в хороших отношениях с избранным вами мужчиной вполне понятно и обоснованно. Не удачи в исполнении этого желание ещё больше расстраивают вас. Негативный опыт родительских отношения, конечно же, также оказывает влияние на ваше поведение. Возможно вам не хватает понимания как мужчины видят свои отношения с женщинами и чего хотят они. Попробуйте обговаривать эти вопросы более подробно. Отношения это дорога с двусторонним движением и если вы хотим двигаться без препятствий, то необходимо всегда уступать дорогу и встречному направлению движения. Важно только установить взаимоприемлемые правила - левосторонний, или правосторонний разъезд.
Здравствуйте. Похоже вы неосознанно воспроизводите деструктивный паттерн в отношениях. Необходимо понять, что лежит в основе этого поведения. Может дело в страхе потери, низкой самооценке или незакрытых потребностях из прошлого. Что заставляет вас "позволять себе много", когда чувствуете взаимность? Какие мысли и чувства возникают непосредственно перед этим? Замечали ли вы, что провоцирует вас на грубость или ревность? Подумайте, что для вас значат отношения и чего вы от них ждете. Ответы на эти вопросы помогут вам осознать корень проблемы и начать работать над собой.
Здравствуйте! Вы уже видите, что есть повторяющийся сценарий поведения-ваши реакция в моменты, когда партнер становится, ближе. Следующий шаг-начать смотреть как происходит реакция, в какие моменты я начинаю так реагировать и чего на самом деле хочу? Как могу иначе проявлять свои чувства, говорить об этом партнеру, что поможет раскрывать эмоции безболезненно для меня и другого? На самом деле есть какой то защитный механизм, что то с чем пока не можете справиться:с одной стороны хочу отношений, с другой-боюсь идти в серьёзные отношения и "сама из разрушаю".Попробуйте проанализировать каких мужчин выбираю, как начинаю отношения и что чувствую как только мы становимся ближе-что начинает во мне подниматься (мысли, чувства) что толкает потом на такие реакции? Это уже будет ответом с чем могу работать, что наполнить в себе, где саму себя поддержать, чтобы были силы идти дальше. Если самостоятельно не очень получается раскрыть сценарии, понять защитный механизм хорошо бы поработать с психолого :специалист направит, поможет раскрыть эти моменты и научитьс, с ними справляться.
Здравствуйте, возможно модель поведения, которую вы воспроизводите была у вас примером на фоне родительских отношений и вы неосознанно ее используете и в своей жизни. Необходимо постараться при построении отношений себя сдерживать ( возможно какое то стоп слово для себя выберете, когда почувствуете , что переходите грань или
Метод резиновой ленты(используется часто при панических атаках)- Носите вокруг запястья резиновую ленту- оттяните ее, и пусть она с достаточной силой щелкнет вас по руке. Резкое болезненное ощущение отвлечет внимание )
Хорошо бы и пару сеансов проговорить с психологом, если есть возможность.
Здравствуйте! Причина такого поведения может быть по нескольким причинам:
1. Вы повторяете родительский сценарий , например, мама тоже была контролирующая , властная.
2. Вы боитесь остаться одна и в итоге устраиваете бессознательные проверки партнеру и в итоге эти проверки приводят к разрушению отношений.
Скажите , а в дружеских отношениях у вас прослеживаются подобное поведение или нет?
В итоге отношения разрывает кто ? Вы или партнер ?
Здравствуйте, описанная ситуация,типичный пример повторяющегося сценария, когда страх утраты контроля или низкая самооценка провоцируют поведение, отпугивающее партнёров . Вы описываете эмоциональную перегрузку: ревность, импульсивные высказывания, чрезмерное давление на партнёра. Это может быть связано с трудностями в эмоциональной регуляции умении распознавать и управлять своими чувствами . Возможные шаги для изменений, которые используются: Пауза перед реакцией. Когда чувствуют, что «внутри всё кипит», сделать дыхательное упражнение: вдохните глубоко на 4 счёта, задержите дыхание на 4, выдохните на 6 . Это снизит напряжение и даст время подумать, а не реагировать импульсивно. Осознание триггеров. Записывают, что именно вызывает реакцию: ситуация, слова партнёра, ваши мысли? Например: «Когда он опаздывает, я думаю, что он меня не ценит». Это поможет отделить факты от интерпретаций .Мягкие формулировки. Вместо обвинений («Ты меня не слушаешь») используют «Я-сообщения»: «Я чувствую тревогу, когда мы не обсуждаем планы». Это снижает конфликтность .Работа с самооценкой. Спросить себя: «Что я теряю, если позволю себе расслабиться?» или «Заслуживаю ли я любви без условий?». Эти вопросы помогут выявить глубинные страхи . Почему это важно: Повторяющиеся сценарии часто связаны с неосознанными установками, например, что близость опасна или что вы недостойны доверия . Без работы с ними изменения будут временным «лекарством». Рассмотреть возможность терапии это поможет разорвать цикл, поняв корни поведения .
Попробуйте ответить на вопрос: Что именно вы чувствуете в момент, когда начинаете «давить» на партнёра?Это поможет точнее понять свои эмоции и менять реакции. Изменения возможны, но требуют времени и доброты к себе.
Здравствуйте, Елизавета, возможно, Вы строите отношения по определенному сценарию, когда Вы получаете от мужчины любовь, внимание, заботу, но потом начинаете причинять ему боль, принимая их как должное и ожидая, что они должны вытерпеть это, но этого не происходит, отношения прекращаются. Здесь нужно исследовать этот сценарий, как он сформировался - возможно, что в отношениях между Вами и родителями, ведь это первые отношения, в которых формируются паттерны эмоционального и поведенческого сценария - какие были отношения между Вами и ими? чувствовали Вы их любовь, заботу? пытались ли заслужить их любовь? получалось ли? или в силу их гиперопеки не выстроились границы и они сами ставили потребности Ваши выше своих?
Если Вы осознаете этот сценарий, то его можно будет менять, учиться постепенно действовать, мыслить, реагировать иначе, постепенно выравнивая эти паттерны поведения. Для этого Вы можете начать более прицельно работать с психологом и всё это по шагам разобрать.
Принятый ответ
Здравствуйте.
Вы используете формулировку «уже» в контексте возраста. А вам «ещё только» столько лет. Вы находитесь в процессе развития своей личности. К 25 годам только до конца развивается префронтальная кора! Это означает, что вы такая как есть грубо говоря сформировались только год назад.
ЗдОрово, что вы рефлексируете (думаете и переживаете) на счет вашего вклада в отношения. Однако не забывайте, что отношения это вклад 50 на 50 двух личностей. Не всё зависело от вас.
Возможно действительно вы совершали какие-то ошибки, которые отталкивали от вас партнёра, а возможно партнёры были не подходящие. Это уже нужно конкретный случай конкретно разбирать в деталях на личной терапии.
Если в общем ключе, то причин огромное множество. Возможно у вас есть какие-то страхи, которые вами руководят и от этого портят ваши отношения. Возможно есть дисрегуляция эмоций. Возможно выбор изначально не способных к близости партнёров. И так далее
Похожие вопросы по теме
- 19 Ноября 20257 ответов