Что вас беспокоит?
При появлении второго ребенка мне кажется я разлюбила старшего
Здравствуйте! Я в девере. С двумя детьми, старшей дочери 5 лет , младшему 10 месяцев. В последнее время меня посещают мысли, что я разлюбила старшего ребенка, часто на нее срываюсь, раздражает когда она шумит и будет маленького, особо не проявляю к ней нежности. Хотя я знаю что без не смогу, всегда жалею , переживаю, но вот той привязанности что было раньше сейчас нету. Тех тисканий и нежности. Подскажите пожалуйста что делать в такой ситуации?
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте! При появлении младшего ребёнка со старшим проходит сильная сепарация , но это не означает , что вы не любите вашего ребёнка.
Сейчас вы уставшая , поломан режим дня , уложить малыша не так просто, а старший ребёнок тоже еще проходит адаптацию к младшему , ревнует возможно и тд. Ранее вы были в ресурсе , а сейчас ресурс приходится делить , большую часть пока младшему и это естественно вполне.
Есть ли у вас возможность старшему ребёнку уделять 30 мин в день только вы вдвоем?
Помогают ли вам с детьми по дому?
Помогают не всегда. Часто я сними одна дома. Муж на работе. Мне кажется что я ее любила всегда оочень сильно, она была центром всего мира, моей жизни
А сейчас у меня не как будто такой сильной любви. И из за этого переживаю
Любовь не может просто взять и пройти, вы конечно , любите ребёнка , но психике сейчас тяжело реагировать на 2 деток , это требует огромного количества сил. Я уверена, если бы ребёнок сейчас ходил в сад , уехал к бабушке на время , вы бы очень начали скучать.
Дайте себе время, когда второй малыш подрастет , ваши чувства обязательно вновь будут прежними!
Принятый ответ
Здравствуйте. Это может быть связано с перераспределением внимания и ресурсов на младенца, усталостью и гормональными изменениями после родов. Подумайте, что изменилось в ваших отношениях с дочерью после рождения малыша. Что именно вас раздражает в её поведении. Может это способ привлечь ваше внимание? Не вините себя, но постарайтесь осознанно выделять время только для неё, даже 15 минут в день могут изменить ситуацию. Попробуйте вспомнить, что вам нравилось делать вместе раньше и верните это в вашу жизнь.
Вроде бы ничего не изменилось. Но раньше она была центром всего моей внимания, моей жизни. Я исполняла ее прихоти, такое ощущение что я прям обожала ее. А сейчас не так сильно люблю как раньше и от этого плохо мне
Понимаю ваше состояние. Рождение ребенка это огромная перемена и естественно, что ваши чувства к старшей дочери могли измениться. Не вините себя за это! Помните, что любовь не делится, а скорее перераспределяется.
Принятый ответ
Здравствуйте!
Конечно, появление второго ребенка часто вносит коррективы в отношения с первым. Ваши чувства – это нормальная реакция на стресс и усталость, связанные с материнством.
Не вините себя за то, что чувствуете раздражение или как вы пишите отсутствие любви.Возможно, это усталость, недостаток времени на себя, завышенные ожидания от вашего старшего ребёнка ( ей всего 5 лет)или ревность старшего ребёнка к младшему.
Постарайтесь выделить время только для старшего ребёнка. Пусть это будет всего 15-20 минут в день, но без младшего ребенка. Это сблизит вас, даст чувство нужности ребёнку. Возможно она просто ревнует и не знает сама почему так себя ведет.читайте вместе книги играйте в ее любимые игры, просто говорите.
Поощряйте ее помогать вам с младшим ребенком, но не перегружайте ее обязанностями. Хвалите ее за помощь и терпение.
Вам на фоне малыша, старший ребёнок кажется совсем большим, почти как взрослый да? Но это все так же ваш ребёнок, и ещё маленький.
Принятый ответ
Здравствуйте!
Очень часто мамам, родившим второго ребенка, действительно,кажется, что они стали меньше времени, заботы и внимания уделять старшему, и конечно, такие иллюзорные мысли, которые далеки от действительности могут возникать.
Это связано с тем,что маленький нуждается в особенной заботе, в беспрерывном внимании и он совсем никак не может быть в безопасности и выживать без чуткого материнского взгляда, в то время, как старший ребенок, уже более самостоятелен, может проявлять сформированные навыки самообслуживания, может подойти попросить, сказать о своем состоянии, выразить себя не только плачем. И это нормально. Ведь объективно младенец нуждается в непрерывном уходе и присмотре.
Сквозь призму усталости, монотонности будней, блокирования базовых потребностей, желания отдохнуть, просто побыть немного в тишине, наедине с собой иногда у молодой мамы даёт о себе знать раздражительность и несдержанность, которая часто достается именно старшему ребенку, но это не означает, что вы меньше любите дочку. Материнской любви хватает на всех детей,сколько бы их ни было.
Вы устали, вымотались, ваши ресурсы ведь тоже ограничены,вы же не из металла, и порой сил на двоих и правда, может не хватать. Особенно, когда кажется,что дочка уже должна бы многое понимать, но она бывает и шумит, и хулиганит, и активничает, и порой совсем не вовремя, но она тоже маленький ребенок, просто чуть больше познавший жизнь)
Старайтесь уделять ей время, хотя бы пусть полчаса принадлежат только ей, проведите с ней время перед сном, почитайте книжку, пусть она поможет в уходе за малышом, побудьте с ней, когда папа или бабушка с младшей. И себе тоже давайте отдых, находите время для восстановления, чтобы не срываться на малышке. Тут даже вот в этом основная проблемы- вы вымотаны. Будучи в ресурсном состоянии такие мысли обычно не возникают.
С вами все так, вы любите обоих деток, но материнское выгорание даёт о себе знать.
Да
Я раньше когда не успевала ей уделить время, то меня мучала совесть, я находила минуты чтобы с ней посидеть, поиграться
А сейчас я не успеваю с ней играться, не уделяю время и меня это не задевает
Даю ей телефон и всё , дальше занимаюсь своими делами
МеНя это волнует, что у меня не екает сердце что я с ней не успеваю играть
Возможно я устала
Да, с большей долей вероятности, некая утрата интереса к старшему ребенку связана с психоэмоциональным истощением, психика экономит силы, отключая неприоритетные эмоции и заводит вас в избегание общения с дочкой -включаются защиты, но они опять же для того срабатывают, чтобы вы удержались на плаву. Материнский инстинкт вам диктует их, чтобы дети не остались без вас вовсе. По возможности капля отдыха и переключение, нормализация сна и сбалансированное питание, толика времени на себя, на восстановление, хотя бы мизерная помощь вам из вне , и чувства включатся, вы выйдете из режима энергосбережения.
Принятый ответ
Здравствуйте! Правильно Вас понимаю, что переживаете ща то, что нет тех нежностей, желания, приласкать старшего ребёнка сейчас? В связи с той ситуацией о которой вы гаписпли-так бывает. Вы устали, с двумя детками, с маленьким ребёнком, которому все еще нужна очень пристальная помощь и есть недосып-а тут старший ребёнок еще и не дает тех мимолетных периодов отдыха, когда младший ребёнок засыпает, будит. Понятно, что внутри растет от усталости раздражение и не хочется с ребёнком даже общаться иногда. Но это временно! Не вините себя, это лишь усталость. Попробуйте найти для, себя минуты отдыха, дать возможность перезагрузиться. Не торопите себя, постепенно появятся силы и ваше отношение к старшему ребёнку так же будет меняться) А сейчас оставайтесь той же заботливой и любящей мамой, которая может быть разной и ла испытывать и такие эмоции.
Здравствуйте! Ваша ситуация очень понятна и, к сожалению, нередка. Вы сейчас в непростом периодевительства, с двумя маленькими детьми, и это огромная нагрузка как физически, так и эмоционально. То, что Вы замечаете изменения в своих чувствах и переживаете из-за этого, уже говорит о том, что Вы любящая и внимательная мама.
Чувство раздражения и отстраненности по отношению к старшей дочери может быть связано с усталостью, стрессом или даже чувством вины перед младшим ребенком. Малыш в 10 месяцев требует много внимания, и Вы, возможно, подсознательно "экономьте" эмоции. Но важно помнить, что Ваша дочь тоже еще очень маленькая и нуждается в Вашей любви, даже если сейчас это проявляется не так ярко, как раньше.
Попробуйте находить хотя бы несколько минут в день для того, чтобы побыть с ней наедине, без младшего брата. Не обязательно что-то особенное делать — просто обняйте ее, спросите, как прошел день, почитайте книжку. Даже маленькие моменты близости помогут восстановить связь.
И главное не вините себя. Чувства могут меняться, это нормально. Важно то, что Вы осознаете проблему и хотите ее решить. Со временем, когда нагрузка станет меньше, Вы снова почувствуете ту теплоту, которая сейчас временно приглушена. Вы справитесь! 😊
Если есть возможность, попросите помощи у близких, чтобы у Вас было больше времени на отдых. Выгорание — частая причина эмоционального охлаждения, и забота о себе тоже важна. 💙
Здравствуйте. Спасибо, что поделились таким личным переживанием это уже важный шаг к улучшению ситуации. Ваши чувства могут быть связаны с послеродовым эмоциональным состоянием, которое часто проявляется раздражительностью, потерей интереса к привычным радостям и затруднением в установлении эмоциональной связи с детьми. Это не ваша вина такие переживания знакомы многим мамам, особенно при уходе за несколькими детьми и в период беременности.Обратите внимание на симптомы: если к раздражению на старшую дочь добавляются тревожность, бессонница или чувство опустошенности, это может быть признаком послеродовой депрессии, требующей поддержки специалиста. Важно помнить, что это состояние излечимо с ним работают через терапию и, при необходимости, медикаменты.Как давно вы замечаете эти изменения в отношениях с дочерью? Были ли они связаны с рождением младшего ребенка или беременностью? Есть ли у вас возможность получать поддержку от партнера, родных или друзей в быту? Чувствуете ли вы, что даже короткие моменты отдыха не приносят облегчения?
Пока вы думаете над ответами , можно попробовать одно простое упражнение: выделить 5 минут в день, чтобы просто посидеть рядом с дочерью молча (например, рисуя или слушая музыку). Иногда тихое присутствие мягче восстанавливает связь, чем давление из-за чувства вины.
Вы не одни в этом многие мамы проходят через подобное, и со временем, с правильной поддержкой, эмоциональная близость возвращается.
Есть, но не такая хорошая поддержка, все время на работе муж. Мы можем перед сном читать книжку. Но возникают иногда такие чувства, что я просто не хочу видеть детей, хочу отдохнуть, побыть одна
Спасибо, что уточнили ваши слова помогают лучше понять ситуацию. То, что вы чувствуете потребность в тишине и одиночестве, абсолютно нормально для мамы в вашем положении. Когда вокруг двое детей, один из которых совсем маленький, а второй активно требует внимания, организм и психика буквально кричат о недостатке ресурсов. Это не значит, что вы плохая мать наоборот, это сигнал, что вам срочно нужны мини-передышки, чтобы не накапливать раздражение. Ваше раздражение на старшую дочь, возможно, связано с тем, что вы физически и эмоционально истощены. Когда нет времени перезарядиться, даже родные люди начинают восприниматься как нагрузка. Это защитная реакция мозга он пытается сохранить энергию для самых важных задач (например, ухода за младенцем). Но со временем такие состояния могут нарушить связь с ребенком, если не дать себе отдых.
Уточняющие моменты для вас: Как часто возникают мысли хочу, чтобы меня оставили одну? Есть ли моменты в день, когда вы чувствуете облегчение (например, когда дети спят)? Были ли у вас периоды, когда вы замечали, что старшая дочь сама старается вас успокоить (например, тише играет или просит помочь младшему)?
В такой ситуации рекомендуют :5 минут для себя» в течение дня. Даже если муж на работе, договоритесь, что после ужина он возьмет детей на 10–15 минут (например, покажет им видео или выйдет с ними на прогулку). За это время вы можете просто сесть в тишине, послушать музыку или даже поплакать это снизит уровень стресса. Свяжите тихие моменты со старшей дочерью. Например, вместо того чтобы просить её «не шуметь», скажите: Давай сейчас тихо поиграем в „замок принцессы“, а потом позовём брата. Так вы превратите её активность в совместную игру, а не в конфликт.Не корите себя за нелюбовь. То, что вы осознаёте проблему и хотите её решить, уже доказательство вашей любви. Привязанность сейчас может выражаться не в объятиях, а в том, что вы думаете: Как я могу сделать так, чтобы нам всем было лучше?
Важно: Если мысли я не хочу видеть детей становятся частыми или сопровождаются физической слабостью, бессонницей или ощущением пустоты, стоит обсудить это с врачом или психологом. Иногда даже короткий курс терапии помогает вернуть эмоциональный баланс. Вы делаете невероятно много, но вы не обязаны быть всем для всех 24/7.
Да, чувствую облегчение когда дети спят,
Да, мысли часто, физическая слабость тоже есть, по дому дела делать не могу, бессонница тоже , засыпаю где то в 5 утра и также ощущение пустоты
Спасибо, что так открыто рассказали о своих состояниях. То, что вы описываете бессонница, физическая слабость, ощущение пустоты и мысли хочу исчезнуть это не просто устала, отдохну и пройдет. Это серьезные сигналы, которые часто сопровождают послеродовую депрессию, особенно в сочетании с беременностью и уходом за двумя детьми. Важно понимать: это не ваша вина, и это не значит, что вы плохая мать. Это состояние, как температура при гриппе оно требует лечения, но оно излечимо.Почему это важно не откладывать:Когда организм истощен (физическая слабость, бессонница), мозг теряет способность регулировать эмоции. Вы не можете просто собраться с мыслями это как пытаться бежать с переломанной ногой. Вам нужна медицинская поддержка, чтобы вернуть себе силы и связь с детьми. При таких обстоятельствах рекомендуют:
Обратится к врачу в течение недели. Начать с гинеколога или терапевта: расскажите о симптомах (бессонница, слабость, пустота). Они могут проверить, нет ли анемии, гормональных сбоев или других причин, усиливающих депрессию. Попросить направление к психиатру или психологу, специализирующемуся на послеродовых состояниях. В вашем положении (беременность + двое детей) важно, чтобы специалист знал, какие методы безопасны.
Попросить мужа о конкретной помощи.Даже если он на работе, скажите ему прямо: Мне нужна помощь, чтобы не сломаться. Можешь взять на себя утренние сборы/укладывание младшего спать, чтобы я могла поспать до 8 утра?. Если он не понимает серьезности покажите ему эту информацию: послеродовая депрессия не плохое настроение(https://www.who.int/news-room/fact-sheets/detail/post-partum-depression). Создать островки покоя даже на 15 минут. Когда дети спят, не делайте уборку. Лягте в темную комнату, включите звуки природы (например, дождь) и просто лежите с закрытыми глазами. Даже если не спите это даст мозгу передышку. Попросите соседку, бабушку или подругу присмотреть за детьми 2 раза в неделю на 30 минут (даже за небольшую плату). Это не роскошь это необходимость для вашей безопасности.
Вы уже сделали самое сложное признали, что вам нужна помощь. Это не слабость, а сила. Депрессия как рана: пока её не обработать, она не заживет. Но с поддержкой специалиста и близких вы вернете себе радость от общения с дочерью. Она заслуживает мамы, которая здорова, а вы заслуживаете того, чтобы не страдать в одиночку.
Спасибо вам большое🙏🏼
Сейчас я понимаю в чем проблема
Раньше я переживала , что не успеваю уделять ей внимания
А сейчас если не уделяю, то в сердце не ёкает
Уже немного наплевать
Даю ей телефон и лежу
Пожалуйста рад был помочь , все наладится , это временно, вышеуказанная информация вам поможет 🙏
Здравствуйте, ваше состояние нормально, ваше внимание и гормоны сейчас все для малыша, и естественно в этом состоянии, вы немного отдаляетесь от старшего ребенка. Она более самостоятельная и соответственно ей столько просто не нужно внимания.
Чувство вины, просто подсвечивает вам ,то что " старшая" не значит взрослая и вы ей все ещё нужны. Но видимо сил полноценно дать как раньше душевное тепло не хватает из- за усталости.
Детям нужна спокойная мама. Привлекайте старшую дочку к заботам младшего, погладить и обнять младенчика, поиграть, вместе обниматься, кушать и отдыхать....в е наладится просто ваша семья перестраивается ведь в нее пришел ещё один человек.
Здравствуйте, всё постепенно меняется и это нормально. Старший ребёнок растет, отделяется - процесс сепарации запускается с рождения и постепенно ребёнок взрослеет, меняются его потребности и возрастные задачи, сейчас она активно исследует мир, но рядом с Вами, а именно потребность в симбиозе с Вами у неё ухе уходит и это нормально. То, что Вы испытываете, совершенно естественно, и скорее Ваши мысли и восприятие ситуации показывает именно любовь к ребёнку, так как Вы подмечаете всё это (если бы Вы не любили, Вам было бы всё равно), просто Вы устаете, так как малыш на руках, много забот и обязанностей. Дайте себе время восстановиться и постепенно выстроить тот формат жизни, при котором Вы будете заполнять и себя,а не только обслуживать потребности детей и семьи, чтобы у Вас были ресурсы и силы давать это детям. Выстраивайте контакт со своим старшим ребёнком дальше, присматривайтесь к ней, что ей нравится, что интересно, что получается, а что нет, проводите с ней время наедине, играйте, рассказывайте ей о животных, природе, мире в целом, чтобы расширять её представление о мире, спрашивайте про её дела (как в садике, с кем общается, во что играют), чтобы Вы всегда могли чувствовать ниточку связи с ребёнком, да, тактильного контакта меньше, но он всё-таки есть, сохраняйте его, обнять ребёнка, сказать ему, что любите. В плане отношений с младший, не отгоняйте, а попросите помогать Вам или в то время, когда младшему нужно спать, занимайте старшего. Конечно, это потребует и от Вас ресурсов и силы, поэтому и важно восполнять себя.
Здравствуйте, спасибо, да я даже не могла целовать и тискать младшего думала что ее предаю, потом все таки малыш требует много внимания , его получается целую чаще чем ее и начала появляться мысли что я ее больше не люблю
Поверьте, это всего лишь мысли, но они не отражают реальности. Реальность - не в тех мыслях, которые пугают. Она в другом,в том, как Вы можете видеть эту реальность. Вы знаете, что Вы любите своего старшего ребёнка, и если целуете младшего - не значит, что игнорируете старшего. Постарайтесь напоминать себе об этом.
Похожие вопросы по теме
- Вчера в 15:1324 ответа
- Вчера в 06:411 ответ
- Вчера в 03:5110 ответов
- 8 Июля 3 ответа