Что вас беспокоит?
Жена устала от отношений, разлюбила, хочет развод.
Всем добрейшего. Мне 36 лет. Супруге - 35. Вместе - со школьной скамьи, в браке - 13 лет. Есть сын - 10 лет. Семья обычная, без особых высоких денежных достатков, но и не бедная - всегда все обуты, одеты и накормлены. Отпуск на морях ну и в принципе - дом, работа, дом, работа. Ребёнком со школы в школу забираю, отвожу. Я и жена - работаем. За эти году конечно были ссоры, какие размолвки, недомолвки. В силу своего характера - не всегда проявлял эмоции, например, когда жена могла и заплакать в результате ссоры, я не мог её утешить, а просто просил не плакать... как она меня называла всегда "бесчувственный чурбан".Но потом вроде всё заминалось, забывалось ( как мне казалось) и мы жили дальше.Тем не менее я всегда её любил, люблю и на данный момент люблю, так как никого кроме неё у меня не было в этой жизни, да и я у неё первый и единственный мужчина. На лево и на право, до сегодняшнего момента, никто не ходил. Ну я в любом случае не собираюсь это точно... отношений на стороне никогда не было и повода для этого не давал. Секс - регулярный и без всяких проблем. Алкоголь не употребляю, так может пару бутылок пиво на праздники или выходной, но в целом вредных привычек остальных - нет. Да, ввиду постоянного нахождения на работе возможно вопросы воспитания сына и бытовых домашних дел ушли на второй план, но и деньги то я не для себя зарабатываю...Я всегда за семью и для семьи - только для них ( для жены и сына). И вот однажды после небольшой ссоры по поводу поведения ребёнка,с женой возникла беседа и от меня проскочила фраза :" если я такой плохой отец, зачем тогда живёщь со мной?" И вы знаете после этого жена прям поменялась в лице и как будто э то выступило триггером и она ответила, давай разведёмся.Я это воспринял как шутку и не сделав ничего глкпее как уйти от разговора я ничего не предпринял. Спустя несколько дней я увидел, что супруга стала холоднее ко мне, даже как то более чем холодне.. как чужой человек и уже ехав на работу я спросил почему она такая?, она ответила очень многое в мой адрес: "И то, что уже нет таких чувств ко мне, и то что она уже меня не любит, и она хочет быть одна с сыном и то чтоб я остался ей другом, а для сына - отцом." Я конечно впал в суточный ступор...так как эмоционально я очень чувственный человек и душевно я принял это очень близко к сердцу. Поднялось давление, болело сердце, так как реально началась на этом фоне аритмия. Ясное дело я максимально открылся как "отец" в семье - и уборка, готовка, с сыном начал еще больше играть, забил пока на подработку, чтоб быть больше в семье.. Несколько бессонных ночей и несколько попыток поговорить с ней и помириться пришло к таким тезисам: (ответы жены) 1. Когда она хочет развестись? - я не знаю. 2. Ты меня любишь? - я не знаю, я не хочу тебе делать больно и обманывать. 3. Ты можешь поменять ко мне отношение? - я не знаю. 4.Я изменился и буду другим - это хорошо, но не стоит этого. 5. У тебя есть другой мужчина - нет никого нет, я сама по себе.ю как и последние года. Из того, что пугает и вызывает у меня сильный стресс, эмоции и депрессию. 1. Секс был регулярный, никаких (как мне кажется) симуляций.. и даже сейчас она готова быть в близости интимной, но это типа как для физиологический потребности больше... 2.такое началось сразу же после декрета (желания уйти от меня) - то есть 7 лет она всё время молчала.. А я тем не менее 7 лет был с семьей, зарабатывал деньги, дома -работ-дом-работа, ну точнее был дома, но не так часто, как хотела она.. но я же всё для них и для неё. деньги сами себя не умеют зарабатывать!! Поездками на моря, путешествия...и опять же регулярная интимная близость и не по принуждению...(хотя тут уже могу ошибаться в силу последних фактов о том что я ей не мил был).... Страшное то, что у неё как будто пелена перед глазами - в попытках объяснить и сказать что я поменяюсь, буду другим она вообще меня не хочет слушать.... ... единственное что я смог услышать от неё такую фразу: "Мы сейчас на стадии принятия решения...." вот и такая вот беда уважаемые психологи. П.С. Мне в силу характера очень тяжело эмоционально- я не могу работать, даже за рулём ездить тяжело - все мысли как её отговорить, переубедить и быть с ней, так как я её очень сильно люблю и ценю.
Здравствуйте! Примите мою поддержку!
Декрет всегда выступает периодом разлада в семье. Возможно, жена тоже не особо открыта эмоционально, она делалась раньще переживаниями с вами? Или она так же все носит в себе ?
Сейчас ваша пара в кризисе. Жена мечется , а значит , не готова резка все взять и обрубить , ей нужно время и понять все же прошла любовь и ее держит что-то (сын , финансы , жил площадь?). Или она по истине испытывает к вам чувства, но устала и не видит выхода из этой усталости и рутине в браке.
Сейчас важно дать вашей паре время , сказать жене , что вы открыты для диалога и показать вашу точную позицию , что вы очень хотите сохранить семью и готовы работать над этим.
Можно предложить ей сходить вместе к семейному психологу.
Постарайтесь сейчас вспомнить, что вас объединило в начале вашего пути, что позволяло делать вас и жену счастливой, больше вместе дел, выходные совместные. Да, делаться эмоционально тоже важно, вы закрытый человек , вам легче проживать все в себе , но открытость будет вас сильно сближать с женой , даст ей понять, что вы ее очень цените и любите.
Алина Николаевна, сразу видно опыт) спасибо за ответ!
все вопросы по существу - постараюсь так же тезисно на ваш спич ответить:
жена тоже не особо открыта эмоционально, она делалась раньще переживаниями с вами? Или она так же все носит в себе ? - как раз таки наоборот, она эмоциональна. Может легко уйти в истерику, слезы... можеть резко голос поднять
(сын , финансы , жил площадь? - держит наверное пока жил площадь, но её бабушка живет рядом. Я думаю она бы уже ушла, если бы хотела. Или в маме своей.. я думаю держит её пока для неё неожиданное моё открытое поведение. Эмоциональное, сильное, внезапное, я бы сказал откровенная и открытая паника, истерика (в плане слёз)....я бы так сказал Или она по истине испытывает к вам чувства - да вот тут если верить, то уже нет любви и на мои слова я тебя люблю, она не отвечает взаимностью...
сказать жене , что вы открыты для диалога и показать вашу точную позицию , что вы очень хотите сохранить семью и готовы работать над этим сказано, сделано.. От неё ответ " Я не знаю что тебе сказать, я не знаю что должная поменять в себе...
Можно предложить ей сходить вместе к семейному психологу - не хочет.
Быть открытой эмоционально- истерики и тд≠ четко доносить свои эмоции и чувства) она может копить, а потом вылиться в истерику ) она говорила вам, что ей хочется от вас эмоций, что она скучает и тд? Вот в таком плане она открыта ?
Бывает , к сожалению, так, что отношения себя изжили , редко , но бывает. Но если жена согласится на сеанс к психологу , додумаю , что все же не все потеряно, это будет неплохой проверкой. Иногда кажется , что разлюбила , а на самом деле , оказавшись позже одна , приходит понимание , что любовь не прошла.
Ага , увидела дальше про психолога. Не хочет , поясняла почему? Не видит смысла ? Не готова открываться чужому человеку ?
Можно пробовать выстроить такой диалог: чтобы тебе сейчас хотелось?Чтобы я мог для тебя сделать?
Если жена будет постоянно уходить от диалога , будет холодной даже на ваши изменения , вероятно, все же ее держит какая-то материальная составляющая, к сожалению.
Алина Николаевна, она говорила вам, что ей хочется от вас эмоций, что она скучает и тд? Вот в таком плане она открыта - да, конечно... такое от меня она всегда хотела. Я был довольно закрыт всегда с ней. Не проявлял открыто на людях свою любовь, эмоции. Только дома с ней. Может ей и хотелось более открытого поведения.
Бывает , к сожалению, так, что отношения себя изжили - этого боюсь как огня. Точнее боюсь остаться один, так как кроме них у меня никого нет..
Ага , увидела дальше про психолога. Не хочет , поясняла почему? Не видит смысла ? Не готова открываться чужому человеку ? - не хочет, чтоб кто то копался у неё в голове. Эмоционально она ещё сильно переживает из-за плохого зрения которое у неё к сожалению портиться, и она считает что она будет обузой для меня...
Можно пробовать выстроить такой диалог: чтобы тебе сейчас хотелось?Чтобы я мог для тебя сделать? - пытался.. ответ как мантра "я не знаю, я не знаю что тебе сказать, я не хочу давать тебе ложные надежды итд итп"
вероятно, все же ее держит какая-то материальная составляющая - если только то, что я указал про её плохое зрение и желание остаться одной со своей проблемой
Плохое зрение - важное дополнение. В целом , жена в посуднее время в каком настроении? Не замечали ли за ней бессонницу ? Депрессивных тенденций ? Возможно, тема зрения сейчас вводит ее в страх и она боится , что вы бросите ее такой , поэтому она пытается первая завершить отношения , отдаляется
Алина Николаевна, так в том и дело
Что я ей объясняю, что я с ней буду до конца, даже если потребуется опекать её и быть сопровождающим, если, не дай Бог, что то ухудшится.
А она просто как на отрез - не надо, я не хочу быть обузой.
Не хочу напрягать тебя и обманывать тебя своими отсутсвующими к тебе чувствами.
Валентин , жена скорее всего проецирует свои страхи на ваши отношения, она , возможно, бы не смогла жить с человеком , у которые есть непростые проблемы со здоровьем , так же она может не принимать то, что вы с ней будете из-за жалости. И пока она сама не начнет хоть немного думать по-другому , ваши слова будут ей казаться неправдой, к сожалению.
Но вы можете сейчас ей показывать на деле. Но и здесь важно помнить про себя , что если жена не будет включена , одному тащить отношения - это путь к выгоранию, тк это будет игрой в одни ворота
Здравствуйте. Похоже ваша жена давно переживает кризис, который сейчас вырвался наружу. Вы не можете контролировать ее чувства или решение, ваша задача сейчас это разобраться в себе и в том, что вы действительно хотите. Не пытайтесь сейчас исправлять себя, чтобы угодить жене. Попробуйте понять, что вы можете изменить в себе, чтобы стать более счастливым и гармоничным человеком, независимо от исхода ситуации.
Здравствуйте. Вам сейчас действительно тяжело, и я прекрасно понимаю, какая буря эмоций бушует внутри. Вы прожили вместе столько лет, прошли через многое, и вдруг всё рушится, будто дом, который казался крепким, дал трещину. Это больно, страшно и очень несправедливо.
Ваша жена, судя по всему, долго копила в себе какие-то чувства, но не говорила о них прямо. Возможно, ей казалось, что Вы её не слышите, не замечаете её переживаний. А Вы, в свою очередь, искренне считали, что всё в порядке, ведь Вы работали, обеспечивали семью, были верным мужем. И вот теперь она словно отрезала эмоциональную связь, и Вы чувствуете себя потерянным.
То, что она до сих пор готова к близости, но при этом говорит о разводе, действительно сбивает с толку. Это может значить, что её чувства не исчезли полностью, но она разочарована, устала или просто не видит будущего в этих отношениях. А может, она сама не до конца понимает, чего хочет.
Что можно сделать?
1. Не давить. Сейчас любые попытки уговорить, измениться «на глазах» или выяснять отношения могут только оттолкнуть её ещё сильнее. Дайте ей пространство.
2. Попробуйте услышать её без защиты. Не оправдывайтесь, не объясняйте, что «всё было ради семьи». Просто спросите: «Что тебя больше всего ранило за эти годы?» И выслушайте. Без споров.
3. Позаботьтесь о себе. Вы в стрессе, и это нормально. Но если Вы сломаетесь, сыну и ей будет ещё тяжелее. Найдите способ выплеснуть эмоции — спорт, дневник, разговор с другом.
4. Не зацикливайтесь на «исправлении». Иногда люди отдаляются не потому, что партнёр «плохой», а потому что им нужно что-то другое. Возможно, ей нужно время, чтобы понять, чего она хочет.
5. Готовьтесь к любому варианту. Да, страшно. Но если она твёрдо решит уйти, Ваша задача сохранить человеческие отношения ради сына и себя.
Вы хороший муж и отец, просто, возможно, Ваши языки любви различались. Вы показывали заботу через дела, а ей, вероятно, не хватало эмоциональной близости. Сейчас, увы, осознание пришло поздно. Но ещё не всё потеряно.
Держитесь. И помните что даже если этот брак закончится, Ваша жизнь нет. Вы сможете быть счастливым, как бы ни повернулось. Главное не терять себя.
Кристина Айговна, в моём подсознании к сожалению, нет места одиночеству( тем более зная, кто где то рядом есть люди которых я люблю больше, чем себя и ради них я готов на всё.
От этого еще больше накрывают вопросы - а если она найдет другого? как мой сын себя поведёт с новым мужчиной? а если новая семья и человек реально её изменят, а я этого не смог или не дал ей... вот наверное это корень моей депрессии..
В остальном , чт овы написали - я принял информацию и постараюсь повторно с ней обговорить и услышать её.
Вижу как у вас вырисовывается картина, в которой теряется не просто жена, а целый мир, смысл, ради которого вы жили. И самое страшное ощущение, что кто-то другой сможет дать ей то, что не получилось у вас. Это ранит сильнее всего, потому что бьёт по самооценке, по вере в себя.
Но важно то что если она действительно уйдёт, это не значит, что вы «недостаточно старались». Люди меняются, и иногда любви просто не хватает, чтобы закрыть все трещины. Это не делает вас плохим мужем или отцом. Вы отдавали семье всё, что могли на тот момент.
Сыну вы нужны таким, какой вы есть его папой. Даже если в его жизни появится другой мужчина, никто не заменит вас. Дети чувствуют искренность, и если вы останетесь рядом (не через обиду, а через любовь), он это оценит.
Сейчас самое трудное принять, что её решение может быть окончательным. И да, это невыносимо. Но если продолжите жить в страхе «а вдруг другой?», то будете мучить себя ещё сильнее. Попробуйте переключиться на простые вещи
Спросите её: «Что было самым тяжёлым для тебя в наших отношениях?» – и просто слушайте. Без споров, без «но я же…».
Фокус нужен на сына. Он сейчас особенно чувствует напряжение. Ваша стабильность его опора.
Хотя бы один друг или родственник, с которым можно выговориться вам нужен.
И главное – разрешите себе злиться, бояться, плакать. Это не слабость, а нормальная реакция на крушение мира. Вы справитесь, даже если сейчас кажется, что нет.
Кристина Айговна, уже непривычно много слёз я выплакал, к сожалению(
И вместе с женой и при ней, и отдельно сам.
Но пока вот сын и конструктивный диалог на это вся надежда
Слезы это признак того, что вы живой человек, который действительно любит и страдает. И это нормально.
Конструктивный диалог – да, это важно. Но не давите на неё. Иногда женщине нужно не столько «обсуждение проблем», сколько тихое, но уверенное присутствие. Не «давай поговорим», а просто быть рядом, без требований. Молча пить вместе чай, смотреть фильм, иногда касаться руки так, чтобы она сама начала чувствовать, что вы не просто «исправляетесь», а остаётесь.
Кристина Айговна, жаль, что на все вопросы ей я получаю только шаблонный ответ "я не знаю, мне нужно подумать"
Принятый ответ
Да, потому и пишу Вам о тихом присутствии. Сейчас важно не давить.
Здравствуйте! Ваши отношения страдали от эмоционального разрыва: вы склонны замалчивать конфликты, не поддерживая жену в слабые моменты (просил не плакать). Для неё это стало хронической болью, особенно после декрета. Фраза зачем живёшь со мной? стала последней каплей годы одиночества привели к тому, что она перестала видеть вас партнёром, а не только кормильцем.Секс сохраняется, но стал функциональным признак разрыва эмоциональной связи. Для неё важно чувствовать, что её слышат, а не только обеспечивают быт.Ваши изменения (помощь по дому) выглядят как реакция на угрозу расставания, а не искреннее понимание. Отсюда её фраза: это хорошо, но не стоит этого.
Её 7-летнее молчание говорит о потере надежды, что вы проснётесь. Сейчас она защищается холодностью. В таком случае рекомендуют:
Не пытаться доказать любовь действиями. Сначала признайте её боль: Я понимаю, что раньше не замечал твоей боли. Хочу услышать, что я упустил.
Задайте ключевой вопрос:
Какие моменты в наших отношениях были для тебя самыми болезненными?
Ваша аритмия сигнал перегрузки. Обратится к терапевту, а лучше к семейному психологу вместе. Иногда нейтральный посредник помогает преодолеть годы молчания. Уточняющий вопрос к вам:Когда вы в последний раз спрашивали жену не о быте, а о её чувствах: Как ты? Что тебя грустит?Вы не чурбан вы учились любви через труд, а не слова. Но сейчас семье нужен не кормилец, а союзник. Даже если она отталкивает покажите, что готовы слушать. Первый шаг: Расскажи, что я не видел.
Это тяжело, но многие пары находят путь назад, когда оба готовы быть уязвимыми. Вы не одни.
Вячеслав Викторович, добрый день.
Та наверное давно я её не спрашивал о таком.. Ну так по текущим вопросам здоровья если только.
Конечно целесообразно восстанавливать эмоциональную связь искренне , чтоб она почувствовала, женщины ментально ранимые и живут эмоциями, а мужчины более практичны 🤷, надеюсь указанная выше информация направит ваши действия 🙏
Вячеслав Викторович, да , спасибо за ответ и совет.Жаль , что пока на все вопросы которые я ей задаю , что рекомендовали мне - я только слышу "я не знаю, мне надо подумать"
Здравствуйте Валентин!
По всей видимости вы сейчас находитесь в очередном кризисном возрасте. За всю свою жизнь человек проходит несколько таких кризисов. Детское мышление отличается от подросткового представления, и взгляды молодых людей, юношей и девушек, совершенно не похожи на представление о жизни людей взрослого периода. Каждый возраст имеет свои особенности и каждому приходится приспосабливаться к изменившимся условиям жизни. В вашем случае вы описываете такие изменения у своей жены. Если вы хотите сохранить этот брак вам надо менять свои установки и выстраивать новые ценности для вашей семьи. Для этого необходим диалог.
Здравствуйте, Валентин, сейчас Ваша семья проживает кризисный период, Вы жили столько лет, ребёнок, уже подрос и за всё это время постепенно выстроился формат жизни, в котором жена могла чувствовать себя несчастной, ей могло не хватать близости, разговоров, разделения ответственности, внимания, ведь были ссоры, недопонимания, её слезы и она могла всё это время терпеть и жить и ждать или привыкла. Но, ребёнок подрос, с Вами отношения не меняются, возможно, что она перегорела, поэтому сейчас на все Ваши предложения она не может ответить согласием, как выжженное поле и мотивация из страха как сейчас у Вас не самая эффективная, ведь страх уйдет и снова всё вернется на круги своя. А чтобы на самом деле произошли изменения - нужно время и работа, прикладывать усилия обоим. Если Вы готовы, если жена готова дать шанс, предложите ей вместе обратиться к психологу, чтобы начать работать над отношениями и учиться строить отношения так, чтобы и Вы и она могли чувствовать себя в браке счастливыми, ведь у каждого есть потребности и если они не будут удовлетворены, если кто-то будет несчастен, то брак и будет затухать.Предстоит и Вам и ей постепенно начать "вкладываться" в брак, в отношения, в друг друга.
Елена Сергеевна, не могу понять, почему на все мои вопросы которые тут озвучены специалистами, да и я ей задаю она отвечает шаблонно - надо подумать, я не знаю
Валентин, потому что она запуталась и растеряна, возможно, потому что она не знает приведет это к чему-то или нет, она это и озвучивает - она не знает и ей надо подумать, т.е. у неё нет сейчас ресурсов, чтобы принять решение, так как то, что она испытывает это опустошение
Похожие вопросы по теме
- 26 Февраля 20201 ответ
- 9 Сентября 20201 ответ
- 11 Апреля 202424 ответа