Что вас беспокоит?
Проблема в построении отношений
Добрый день. Помогите, пожалуйста, разобраться с моей проблемой. Мне сложно знакомиться с мужчинами. О себе: мне 38 лет, есть ребенок, была в браке 6 лет, в разводе 11 лет. За время моего развода были только 1 серьезные отношения продолжительностью 1 год. Сложность знакомства заключается в том, что если я попадаю в компанию где присутствуют мужчины, то я начинаю закрываться, дистанцироваться и всем выражением лица дают понять «не подходи – убьет» )))). И это происходит только с теми, кого я потенциально рассматриваю как своего будущего партнера. С другими же я спокойно и открыто общаюсь, мне даже говорят ,что со мной интересно. На улице происходит еще хуже. Если я встречаюсь глазами с мужчиной, то ускоряю шаг и стараюсь уйти (убежать) тем самым не дать даже шанса со мной познакомиться. О том, чтобы самой быть инициатором знакомства, даже речи нет. Понимаю, что проблемы с самооценкой, но не знаю, как это изменить.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Здравствуйте, Ира, с одной стороны, Вы и хотите отношений, близости, любви, тепла, но,с другой стороны, Вы боитесь и поэтому сформировался такой паттерн поведения, если мужчина Вас симпатичен или нравится, то Вы его отталкиваете, так как потенциально так, Вы себя защищаете. Нужно исследовать то, что сформировалось - кто для Вас мужчина? чувствуете ли Вы себя в безопасности рядом с ним? какие установки и убеждения есть относительно мужчин? что Вас может пугать в отношениях?
Ирина, здравствуйте. В вашем сообщении четко прослеживается контраст: с потенциальными партнерами включается сильная защита ("убьет"), но при этом вы не закрыты и достаточно общительны. Важно, что вы замечаете телесные реакции (закрываетесь, ускоряете шаг) и связь с самооценкой.
Это очень понятная реакция. Страх новой близости после опыта (развод, редкие отношения) – естественен. Тело и эмоции будто опережают разум, блокируя опасные контакты автоматически. Это не слабость, а защитный механизм, который когда-то помогал, но сейчас мешает.
Хорошая новость в том, что такие паттерны можно менять.
Постарайтесь сконцентрироваться на том, что конкретно запускает реакцию страха/закрытости в тот момент, когда вы видите потенциально интересного мужчину (его взгляд, слово, ситуацию)? Что тело чувствует сразу до мыслей "убежать"?
Какие скрытые убеждения стоят за этим ("Я не достойна?", "Меня снова бросят?", "Близкость = боль?")?
Здравствуйте. Ваша реакция избегания скорее всего связана со страхом повторения негативного опыта или неприятия. Попробуйте проанализировать какие именно мысли и чувства возникают, когда вы видите привлекательного мужчину. Что вы боитесь услышать или почувствовать? Что самое страшное может произойти если вы позволите себе познакомиться? Работа с этими страхами это первый шаг к изменениям. Подобные ситуации происходят только в реальности или в онлайн-знакомствах тоже?
Здравствуйте! Скажите , со своим мужем бывшим вы как познакомились ? Были тоже такие проявления в начале знакомства ?
В интернете пробовали знакомиться ?
Какие именно мысли возникают на тему мужчин и отношений ? Страшно? Боюсь открыться ? Боюсь предательства ?
Проблема не в самооценке , а в страхе определенного поведения со стороны мужчины , вероятно
Алина Николаевна, здравствуйте, с бывшим мужем мы позкомились через общих знакомых. Причём это было по его инициативе. Я сама не могу проявить инициативу в этом вопросе. На сайте знакомств я общаюсь с тем кто сам мне пишет первый,но в основном это только женатые. Я их не рассматриваю как потенциального партнёра и соответственно общение с ними не составляет труда. Только в реальную встречу я это не перевожу. В начале отношений я достаточно закрыто себя веду, но по прошествии времени начинаю открываться мужчине и даже растворяюсь в нём. И после этого отношения начинают портиться.
Вероятно, дело в тревожно - избегающем типе привязанности. В идеале данный паттерн важно корректировать в психотерапии полноценно.
Сейчас вы чем то увлекаетесь ? Хобби? Друзья?
Рекомендую вам начат практиковаться с сайта знакомств- попробовать без цели пообщаться с мужчиной первой. Это позволит и уверенность получить и психике показать , что открываться безопасно.
Добрый день! Спасибо, что поделились своей ситуацией. Ваш опыт очень понятен, и такое поведение встречается чаще, чем кажется. Вы описываете классическую реакцию избегания, которая часто связана со страхом повторения негативного опыта или подсознательным убеждением, что Вы "недостаточно хороши". Но давайте разбираться.
Ваша реакция на потенциальных партнеров напоминает защитный механизм. Мозг как бы кричит "опасность!" даже там, где ее нет. С другими людьми Вы расслаблены, потому что они не триггеры эту тревогу. Забавно, но Ваша строгость может даже привлекать некоторых мужчин. Они читают Вашу холодность как загадочность. Но Вам-то от этого не легче, правда?
Попробуйте маленькие шаги. Например, задержите взгляд на секунду дольше обычного. Не убегайте. Просто наблюдайте за своей реакцией. Это как тренировка мышцы. Со временем тревога уменьшится.
Самооценка здесь действительно ключевая вещь. Но она растет не через абстрактные аффирмации, а через реальные действия. Начните с малого. Запишите три вещи, которые Вам в себе нравятся. Не идеальные, а просто приятные. И повторяйте это регулярно.
И главное помните, Ваше поведение не "проблема", а старая стратегия выживания. Она когда-то помогала, но теперь мешает. Вы уже осознали это, а значит, половина дела сделана. У Вас все получится! 😊 Кстати, Вы молодец, что вообще задумались об изменениях. Многие годами живут в таком режиме, даже не пытаясь что-то менять.
Если вдруг захотите экспериментировать с инициативой, попробуйте для начала просто улыбнуться незнакомому мужчине в безопасной обстановке. Хотя бы продавцу в магазине. Это прокачивает уверенность. 😉
Кристина Айговна, спасибо за ваш комментарий. Мне очень нужен был взгляд со стороны на мою ситуацию. Мои знакомые и друзья часто спрашивают моего мнения по какому-либо вопросу. А самой себе я не могу посоветовать и помочь, потому что не вижу ситуацию так,как она есть на самом деле.
Принятый ответ
Я была рада помочь Вам🙏
Ира, здравствуйте.
Позвольте вас благодарить за то, что нашли время для обращения, это очень важные цены, так вы проявляете любовь и заботу о себе.
Какое ваше поведение определяется теми мыслями, которые автоматически возникает у вас в голове, и вы их немного выражаете, когда говорите про выражение лица «не подходи — убьёт». Потому что именно от наших мыслей зависят наши эмоции, следовательно, и наше поведение. Ира, подскажите, пожалуйста, что вы думаете о мужчинах, что вы думаете про отношения? Когда вы размышляете над отношениями, какие образы, какие мысли у вас всплывают в голове?
По всей видимости, ваша такая реакция на мужчин, которые вам понравились, с которыми вы рассматриваете потенциальные отношения, связаны с деструктивными ограничивающими убеждениями, которые могли сформироваться на основании прошлого негативного опыта (развод) и сейчас. Ваша психика, ваше мышление охраняет вас от потенциальной боли, и здесь необходимо рационализировать этот момент: а насколько высокий этот потенциал, а что из объективного и рационального доказывает ваши страхи и опасения. Вот такие охранительные мысли. Они возникают очень быстро, автоматически, и вытекает в такое ваше поведение.
В следующий раз, когда вы окажетесь в подобной ситуации, когда увидите мужчину, который вам интересен, задайте себе вопрос, о чем вы сейчас думаете, какой образ у вас в голове, скорее всего, он будет немного негативный, и затем задайте себе вопрос, а может быть по-другому, может ли быть лучше, и вы заметите, как ваше лицо меняется и настроение меняется.
Андрей, здравствуйте. Я выросла в мусульманской семье, где мужчины считают что место женщины на кухне и она не должна иметь право голоса. Я это ощущала на себе от мужской половины родственников. Я с этим не хотела мириться и всегда отстаивала себя. Сейчас у меня можно сказать сильный характер, хотя на вид я хрупкая. Я не выбираю мужчин своей веры, потому что понимаю будет аналогично. И не вижу с собой рядом слабее мужчину,потому что был опыт в браке. Для меня мужчина это равный мне партнёр.
Здравствуйте! Понимаю, что такая, ситуация Вас напрягла ает. Но есть внутренняя приция-страза отношений, которая и ставит такие блоки. Хорошо бы это проработать со специалистом, понять страхи отношений, что сейчас такое могут бегание делает для Вас. Попробуйте начать с того -хочусли я, отношений и зачем они мне? Потом разобрать а что тогда появится в моей жизни вместе с отношениями, что произойдёт, как я буду себя чувствовать? Вы уже видите свою стратегию избегания и она сейчас защищает вас от страхов, которые есть внутри. Не торопите события а попробуйте проанализировать какие мысли срабатывают у в голове когда вижу потенциального партнера, зачем сразу закрываюсь? И постепенно работать со сменой стратегии, но надо понять зачем пока вы выбираете "не быть в отношениях".
Добрый день! Спасибо, что поделились своей ситуацией это уже важный шаг к пониманию себя. Ваши описания очень показательны: вы легко общаетесь с людьми в нейтральных ситуациях, но при появлении потенциального романтического интереса включается защитный режим закрытость, ускорение шага, избегание контакта. Это похоже на автоматическую реакцию страха отвержения или повторения болезненного опыта, даже если сознательно вы этого не осознаёте. Часто такое происходит, когда подсознательно мы ожидаем, что новые отношения принесут боль (например, после развода или коротких неудачных связей). Ваше тело помнит прошлый стресс и пытается защитить вас, блокируя любые риски даже те, которые могут привести к счастью. При этом вы справедливо замечаете связь с самооценкой: возможно, внутри звучит установка: Я не достойна любви или Если он узнает меня ближе уйдёт.Какие конкретные мысли возникают в голове, когда вы замечаете, что закрываетесь перед мужчиной, который вам интересен? Например: Он решит, что я слишком старая/мама/недостаточно красивая? Были ли в вашем прошлом моменты, когда вы чувствовали себя «непринятой» или «недостойной» в отношениях даже в детстве или дружбе? Это поможет точнее понять корень страхов. Пока что можно попробовать простой эксперимент: в следующий раз, когда почувствуете, как включается защита, мягко спросите себя: Что сейчас со мной происходит? Что я боюсь? без оценки, просто наблюдая. Это постепенно ослабит силу автоматических реакций.
Ваша готовность работать над этим уже признак внутренней силы.
Вячеслав Викторович, здравствуйте. Если вспомнить про ситуации с детства, то в классе седьмом я подверглась буллингу со стороны почти всего класса. Причину я так и не поняла, возможно потому что я была тихая и спокойная. В классе восьмом я сама проявила инициативу в знакомстве с мальчиком,который нравился многим. Я сама ему звонила ,чтобы пообщаться,но после того как мы первый раз встретились прогуляться он прервал общение. После этого я никогда не проявляла инициативу.
Принятый ответ
Спасибо за эти важные детали они многое проясняют. Ваш опыт в подростковом возрасте (буллинг + отвержение после первой инициативы) стал ключевым «уроком» для вашего подсознания: Если я проявлю интерес или откроюсь меня накажут, осудят или бросят. Эта установка, к сожалению, не исчезла с годами, а «переехала» во взрослую жизнь, особенно в ситуации, где вы уязвимы например, при знакомстве с мужчиной, который вам нравится.Ваше тело и разум до сих пор работают по сценарию 8-го класса: Лучше не пытаться, чем снова пережить боль отвержения. Даже если сознательно вы понимаете, что сейчас вы сильная женщина с ребёнком, опытом и достоинством, подсознание цепляется за тот старый страх: Если я сделаю шаг меня бросят, как тогда. Что происходит сейчас:Вы не закрываетесь от всех мужчин, а только от тех, кто потенциально важен для вас. Это как будто внутренний голос шепчет: Он может ранить, значит, я должна убежать первой, пока не стало больно. Избегание инициативы это не слабость, а ваша попытка защитить себя. Но теперь эта защита стала клеткой: вы лишаете себя шанса увидеть, что не все мужчины похожи на того мальчика из 8-го класса (или бывшего мужа).Что можно попробовать:Переписать историю 8-го класса. Представить, что вы взрослая женщина, а не та тихая девочка. Как бы вы тогда подошли к себе? Например: Ты была смелой! Ты рискнула, а он просто не был готов к отношениям. Это не про тебя это про него. Повторять это, когда ловите себя на мысли: Я непривлекательная/ненужная.
Мини-эксперименты без цели выйти замуж: В следующий раз, когда заметите интересного мужчину, вместо бегства просто улыбнитесь и скажите Привет (даже если он не ответит это уже победа, потому что вы нарушили паттерн). Попробуйте завести разговор не как потенциальный роман, а как с соседом по лавке в парке. Цель не «нравиться», а просто быть собой 2 минуты. Вы не «недостойны» любви ваша история учит нас, что вы умеете любить (иначе бы не росли ребёнка одна 11 лет), смелы (иначе не писали бы сюда), и готовы меняться. Страх это всего лишь старая карта, которая больше не отражает вашу реальность.
Вячеслав Викторович, никогда не было опыта общения с мужчиной психологом. Вы позволили мне посмотреть на мою ситуацию под совсем другим углом. Спасибо за уделённое время.
Похожие вопросы по теме
- 11 часов назад10 ответов
- Вчера в 19:563 ответа
- Вчера в 16:461 ответ
- 7 Июля 6 ответов