Почти депрессия и не очень себя чувствую на данный момент

у меня нет папы почти 2 года, мне сложно это принимать, без него я тупо не чувствую человеком себя в этой жизни, как будто всё исчезло, как будто я просто приведение, которок все ненавидят. мама с самого моего рождения пьёт без остановки, из за неё и из за смерти папы я сижу на успокоительных, которые мне не помогают (у меня заболевание сосудистой системы). мама очень часто делает мозги, у неё склероз и её нужно ложить либо в психушку либо везти к семейному психологу. так же я пережила булинг, не в шутку, а просто булинг. за рост, за имя, за фамилию, за внешность, за вес (37кг), за речь, за поведение, за общение, абсолютно за всё. сейчас меня так же продолжают булить за рост, мне это не нравится, у меня большой комплекс по поводу роста. так же, я большой социофоб, я боюсь и ненавижу людей одновременно, я не знаю как описать это всё, но, из за булинга и осуждения я просто боюсь находиться там, где есть подростки 14+, я боюсь просто получить осуждение и насмешки. из за того, что я социофоб, я общаюсь только с тремя людьми. так же я запуталась в себе, я много чего пережила и это не описать словами как больно вспоминать и вообще как это было сложно. у меня достаточно проблем, чтобы совершить самоубийство, но я не хочу кидать лишь одну подругу. как и говорила, что я запуталась в себе, мне сложно понять себя и свои мысли, и то, что я вообще хочу, мне это очень сложно даётся, и я не могу с этим справиться. у меня пропадает очень часто желание общаться с кем то вообще, появляется ненависть и становится не комфортно находиться в общении с этими людьми, но, я понимаю, что если возьму паузу то не смогу вернуться обратно, моя гордость мне не позволит. так же, у меня очень доброе сердце, послать людей я не могу, абсолютно никого не могу, отказывать им тоже не могу, мне это тоже сложно даётся и я не знаю, что с этим делать. так же я часто агрессирую без причины например: какое то не правильное слово в мою сторону - скандал с моей стороны, не правильное движение от человека - скандал, спрашивают что то по 2 раза - скандал, не понимают моего мнения - скандал. я не знаю как это контролировать и вообще смогу ли я, ведь это не недавно появилось, это появилось тогда, когда я только начала понимать, что я вообще живу. ещё меня воспитывал папа, мамы не было в моём детстве, просто как будто у меня не было и нет мамы, она всё моё детство бухала и шлялась где попало, было даже дело, что я жила с папой просто, поэтому характер и воспитание у меня папы, и по словам абсолютно ВСЕХ со мной очень сложно, из за того, что люди не могут вывезти мой характер - уходят так же я очень тревожный человек, какой то холод в мою сторону - накручиваю себя, что я опять не так сделала, как то не правильно ответили - я извиняюсь, извиняюсь я очень часто, мне это даже нравится, я готова извиняться всю жизнь. так же в общении я делаю всё, что бы оно было идеальным, дажк если общение с парнем каким то, то я беру всю ответственность на себя и чувствую СЕБЯ парнем, и я к этому привыкла. но, иногда хочется почувствовать себя девочкой, которой не хватает просто мужского внимания, не хватает поддержки от мужского пола. по поводу нехватки внимания от мужского пола. этого и вправду мне не хватает и без этого мне сложно, я даже накручиваю себе симпатию к какому то нн челу, чтобы получить хоть капельку внимания, а потом сижу и думаю, зачем я вообще это делала.