Что вас беспокоит?
Родители алкоголики
Здравствуйте! Мне очень нужен совет. Я ненавижу своих родителей, я поняла это совсем недавно, не знаю, скорее накипело уже. Мне 30, есть муж и дочь, на этой неделе пдр и на свет появится вторая дочка. Я очень тревожный человек, переживаю за всё: начиная от обстановки в стране, заканчивая недосоленным супом. Так же все мои переживания, даже предстоящее кесарево сечение не так тревожит, как мои родители алкоголики. Пока мы жили вместе-проблем особо не было, мать пила каждый день бокал-два вина и была в ресурсе, отец пил иногда пиво, по праздникам крепкое, но не доставлял проблем или неудобств для семьи. Всё началось пару лет назад, мать, которая вообще не признает проблему, начала пить в день 2 бутылки вина, так уже на протяжении 2-3 лет, каждый день она после работы выпивает такое количество, то есть в 5-6 дома и глушит подряд столько спиртного, ложится спать, утром бокал напохмелье и на работу. Отец водитель, долго держался в графике 5/2, пил по выходным, потом график поменялся и он сильно забухал, уволился с работы, перешел на другую 3/3, 3 дня работает, 3 дня бухает, да так пьет, что начал бить мать, ломать мебель, уходить из дома и тд Мать говорит, что ей помощь не нужна, у неё нет проблем и всё прекрасно, отцу уже 1 раз вызывали нарколога, прокапывали, услышала кучу возмущений, что они шарлатаны и вообще он сам будет отходить. 2 раза в год у отца отпуск по 2 недели и начинаются страшные запои, он плачет, звонит, манипулирует, жалуется на мать, мать в отпуске всё лето, так же живет в запое, тут уже 3 бутылки в день Если в 9 утра еще можно поймать связную речь, то в обед уже просто человек не понимает что от него хотят и что происходит. От внуков откупаются подарками на праздники, звать их в гости к нам как традиция, раньше они хотя бы придумывали отмазки, а в последнее время приходят в состоянии неадыквата, ведут себя отвратительно, позорят нас и себя. Соседи всё видят, уже даже здороваться не хотят с ними, лишь бы не общаться, друзей у них нет Я ходила и к психологу и к психотерапевту, психолог не смог мне помочь, психотерапевт назначала антидепрессанты, так как я не могла нормально спать, пока не удостоверюсь, что мама и папа живы и ложиться спать (ежедневно звоню маме спросить как они) Словила себя на мысли, что ненавижу их, всем сердцем, моя мама забывает какой сегодня день, утром я ей сказала, что послезавтра ложусь в роддом, на след день - она спрашивает когда ложусь Не помнит и спорит со мной когда день рождение моё или внучки Мозг деградирует сильно Отец манипулирует, что никому не нужен, мать алкаш и он уйдет от неё, на войну или прост разведется Так же имею плохую привычку, смотреть когда оно было в сети в вотс ап Могу маме что то написать-она читает и не отвечает, ищу поводы чтобы она отреагировала, посылаю фото дочки, какие то нелепые вопросы пл телефону, чтобы просто услышать что они живы и квартира еще не сгорела(мать 2 раза уже забыла выключать плиту, соседи долбились в дверь, слава богу без крупных пожаров) Вот я завтра ложусь в роддом, договорились с мамой, что на выписку придут либо трезвые либо только она На что она сказала, что придёт сама, но уже сегодня звонила ей, она просто не берет трубки и не перезванивает, в сети была. Видимо сильно пьяная, не берет специально. На все мои вопросы как дела-всё норм, пока, ты всё придумываешь-у нас нет проблем Вот последние дни и думаю, как же стала их ненавидеть, честно желаю чтобы они заболели, чтобы задумались о своем здоровье, может даже инсульт или цирроз Думаю, не говорить, что родила, просто не говорить, они может и не узнают, так как мать не отвечает, а если узнают-будут ходить пьяные и говорить, что они классные бабушка и дедушка, что пьют - отмечают Очень хочется верить, что через пару дней на выписку придут трезвые, меня это очень пугает. Но понимаю, что будет 2 неадыкваьных человека или неадекватная мать… она не сможет очухаться, даже ради меня Вот так хочется позвонить и послать их к чёрту и заблокировать-но как связываемся с ними вживую или по телефону-я прикусываю язык и просто терплю Не могу себя перебороть Мой муж уже устал, его мама золото, во всем помогает, дочку в садик и из садика, на ночевки забирает, дочка её очень любит Так моя мать по трезвому еще и обижается Что делать в моей ситуации? Просто сказать что родила и когда выписка? Терпеть их? Или после выписки послать их к черту? Не смогу… Буду всё равно им помогать, терпеть, возить внучку и звать на праздники.. что делать с такими?
Здравствуйте Екатерина!
Очень сочувствую вам. Ваши переживания за родителей говорят о том, что вы очень чуткая дочь и любите своих близких. Если бы они были вам безразличны, то вы бы и не вспоминали о них, как не думают о проблемах чужих людей. Но вам не безразлична их алкогольная зависимость и вы стараетесь поддерживать хоть какую-то связь с ними, чтобы они совсем не потеряли элементы разумности. Вы являетесь якорем для них и скорее всего этот свет, который они имеют в своей жизни от вас, даёт им немного сил, для того, чтобы не впасть в окончательную пропасть. Я понимаю как вам тяжело видеть их страдания от собственного поведения и ещё тяжелее, сознание того, что вы практически ничем не можете им помочь. Каждый человек наделён Богом своей волей и насильно изменить её даже Он не в состоянии. Вашу тревожность можно снизить медикаментозными способами и коллеги подскажут вам возможные препараты. Я же ещё раз приношу вам свою признательность, за вашу любовь к своим родителям.
Здравствуйте!
Понимаю , как вы устали и переживаете. Ведь наблюдать , как родные люди медленно , но верно вредят своему здоровью , ведут агрессивно с вами и с окружающими.
Да, это ваши родители, да, они ведут такой образ жизни , они болеют. Судя по описанию у родителей уже идет деградация личности на фоне алкоголизма. К сожалению, вы не сможете им насильно помочь , даже если любым путем госпитализируете их , пока у алкоголтка не будет внутреннего мотива лечиться , его ничто не остановит.
Если поведение родителей приносит вам дискомфорт, не бойтесь ограничивать общение до того формата , который будет меньше вас ранить.
Если вы не желаете видеть их на выписке - скажите , напишите , попросите помочь в этом мужа. Либо поставьте условие - либо вы трезвые на выписке, либо я не подпущу вас к малышу , тк это просто небезопасно!
Вы находитесь в созависимости с родителями и очень важно с этим работать , чтобы оставить всю эту историю и чтобы пришло принятие ситуации.
Ведь вы не можете принять, тк есть фантазия , что они вас услышат , что они остановятся , что ваши дети , хорошее отношение сможет на них повлиять. Но , к сожалению, этого не произойдет. Позаботьтесь о себе , вы достаточно приложили попыток заботы о родителях и выстраивания с ними отношений.
Здравствуйте, Екатерина.
Вы взяли на себя роль родителя над своими родителями, волнуетесь, переживаете за них и из здоровье постоянно, но так продолжаться не может. Они не хотят помощи и из устраивает такой образ жизни. Я понимаю, что хотелось бы рядом иметь заботливых родителей и нежных бабушку с дедушкой для своих детей, но их просто нет. Вам нужно заняться своей жизнью в первую очередь. А родителям просто напишите, что родили, когда выписка и всё, дальше уже не Ваша забота
Екатерина, здравствуйте!
Понимаю, что вам, как любому ребенку, пусть уже и взрослому, хочется, чтобы родители вели трезвый образ жизни, были опорой и поддержкой в трудные времена и разделяли радости, знаковые события в вашей жизни.
К сожалению, есть то, что есть, и ситуацию никак не изменить, надо смотреть правде в глаза, родители- алкоголики - это всегда эмоциональная тяжесть, камень на душе и бессилие, что либо поменять. поскольку они проблемы не видят. Терпеть вы их будете, будете заботиться, волноваться и переживать, посвящать им значительную часть своего времени и ресурса, поскольку вы в глубочайшей созависимости и просто так отпустить эту ситуацию вы не сможете. Созависимость - это сложный, психотерапевтический случай, и вот как раз из состояния терпения, спасательства и бесконечной тревожности за зависимых членов семьи выходят только после длительной терапии, это дело даже не 10 сессий. Это долгий путь, и лучше он преодолевается в групповой терапии, в сообществе ВДА (взрослые дети алкоголиков), это разворот мышления.
Вы правы, вы пока не сможете их "послать", отказаться от них и отдать ответственность за их жизни в их руки, синдром спасателя вам этого сделать не даст, у вас крепчайшие нейронные связи, которые работают на ваше состояние, разорваться ни в один час, ни в один день, и даже год они не смогут. Пока вы в связке и вероятнее всего, вы скажете, что родили, поделитесь своими эмоциями, особенно, если мама возьмет трубку трезвой, поддержит вас, скажет теплые слова, вы обрадуетесь уже и этому факту.
Сложно сказать, как себя поведут родители в день выписки, будут ли они трезвы, в каком состоянии приедут. Можно сказать: не приглашайте, подумайте о своем комфорте, но разве вы сможете? Вы все равно общаетесь, вы их любите, они есть в вашей жизни и будут.
С ними ничего делать не надо, они взрослые люди, выбравшие свой путь, и никак нельзя изменить других взрослых людей, если они того не хотят, ни один врач даже не будет лечить человека без его согласия, если только суд не присудит.
Здесь вам больше нужно работать над собой, над своими моделями поведения, реагирования, над выходом хотя бы частичным из созависимости, приходя к тому, что вы это вы,а они - это они, хоть и родные люди, подарившие вам жизнь. И что вы не всесильны, у вас нет над ними власти, нет такой исключительности, чтобы достучаться до них, и что вы имеете право жить свою жизнь, как бы горько и печально это не звучало вашей ситуации.
Здравствуйте. Сейчас особенно волнительное время, ведь скоро появится второй ребенок, а вместо поддержки Вы получаете только стресс от родителей. Это несправедливо, и Ваши чувства абсолютно понятны.
Вы уже сделали очень много пытались помочь, контролировали их состояние, обращались к специалистам. Но правда в том, что Вы не можете изменить их, если они сами не хотят меняться. Алкоголизм болезнь, и пока они не признают проблему, ничего не сдвинется.
Сейчас самое важное это Вы и Ваши дети. Вам нужно беречь себя, особенно перед родами. Если родители придут на выписку пьяными это их выбор, но Вам не обязана терпеть такое поведение. Можно просто не звать их, сказать, что перенесли дату, или честно объяснить, что в таком состоянии Вы не хотите их видеть. Да, это жестко, но иногда границы – единственный способ сохранить своё душевное здоровье.
Ненависть это нормально в такой ситуации. Вы устали, Вам больно, и это естественная реакция. Но важно не дать этим чувствам разрушать Вас дальше. Попробуйте минимизировать контакт, перестать контролировать их состояние. Они взрослые люди и сами несут ответственность.
Ваша семья муж, дети, свекровь –вот кто действительно рядом. Фокусируйтесь на них. А родителей… иногда приходится любить на расстоянии. Вы не обязаны терпеть, страдать и ждать, что они очнутся. Живите своей жизнью, Вы заслуживаете покоя. 💛
Держитесь, скоро будет маленькое чудо – Ваша дочка! 😊
Принятый ответ
Здравствуйте, Екатерина, мне очень жаль, с каждым днём Вы всё больше теряете Маму и Папу и возможно, что это и держит Вас - надежда на то, что в них ещё остались осколки Мамы и Папы, но чем больше Вы держите эту надежду, тем больнее, когда она разбивается. Они выбирает алкоголь, они выбирают не быть Вашими Мамой и Папой, Вы чувствуете, что Вас бросают и что Вы не нужны, это Вас ранит. Вы созависимы, так как связь с ним есть и она причиняет Вам боль. Это сложный путь, отделиться от этой связи, отгоревать для себя утрату надежды и то, что они выбирают не Вас, принять эту ситуацию и уже выстраивать дистанцию с ними ту, какая она есть между Вами и ими на самом деле. Или Вы можете дальше терпеть и ждать, надеяться, но ситуация меняться не будет и легче Вам тоже не станет. Это вопрос именно внутренней сепарации, Вы обращались с этим запросом к психологу, но помочь он и не смог, если Вы сами не готовы отпустить их. А психотерапевт, видя Ваше состояние может только выписать препараты, но это как костыли. Здесь важно Вам решить для себя - кому Вы нужны - им или себе?
Похожие вопросы по теме
- 25 Марта 20211 ответ
- 28 Сентября 20218 ответов
- 7 Декабря 20219 ответов
- 4 Апреля 20227 ответов