Что вас беспокоит?
Измена мужа, ненависть к себе.
Помогите не сойти с ума, пожалуйста . Сейчас мне 31. Я единственный ребенок ,мама всегда жила для меня, а папа - для себя, он вроде был, а его не было, безразличный, холодный, никогда не проявлял ко мне заботы. Только дедушка, и то , когда виделись.. Дома были скандалы, папа изменял маме безбожно, мама плакала, выгоняла его , а потом мирились .. я всегда думала я не прощу измену и относилась к этому плохо. Познакомилась с парнем когда было 14, он был старше , дружили , вечерами сидели на лавочке у парадной, гуляли за ручку , я была влюблена в него поуши, делала все , что он скажет . Когда мне исполнилось почти 16, я набралась смелости и вступила с ним в ПА. Я его любила, понимала что парень старше на 5 лет и ему нужно, не хотела чтобы он исполнял свои потребности с другими. Парень с кавказа , строгий, запрещал многое , я любила и соглашалась, у меня всегда были к нему чувства и любви и страха . Я перестала общаться с подругами, всегда спешила только к нему . Он поднимал руку на всякую мелочь, не так прошла по улице, не вовремя взяла телефон, не там села в электричке .. А когда поступила в колледж, познакомилась в девочками с его республики, и поняла , что они еще те оторвы . Мы веселились, я научилась его обманывать . Обманывала из за страха признаться , что прогуливала пары и гуляла по городу, что у меня есть фейк страничка в соц.сети ( он не разрешал вести даже пустую ) , обманывала , что не общаюсь с парнями, хотя все знали что у меня есть парень , ко мне относились по дружески, но он все равно бы этого не понял, а потом он нашел страничку и избил меня, разбил мой ноут, стал еще больше ходить по пятам, даже на практику в больницу пришел без предупреждений и увидел , что я зашла в мужскую палату , к старому дедушке - он завел такой скандал, унизил меня при всех. Но - я жертва, я думала без него я не смогу жить. А потом, когда он уехал в отпуск домой, я сделала страничку вновь и написала парню который часто ездил со мной в электричке . Мы переписывались, и он пригласил меня на свидание . Я пошла.. встретились мы 2 раза. На второй встрече случайно случился Па, дело в том, что я в 17 лет была настолько уничтожена, что я не могла мужчине сказать нет . я не хотела, но терпела .. Мне не понравилось, я решила с этим парнем расстаться, поняв, что не могу без того.. А в ходе очередной ссоры и избиений, я встала и рассказала ему всю правду, что изменила ему .. И он просто поменялся с того дня.. Он умолял меня остаться с ним. Он перестал меня бить, он стал другим. Но при каждой ссоре все равно обвинял меня и унижал, но уже не бил . Никогда. Живем мы уже 14 лет. У нас двое детей . Но, в какой то период жизни, примерно 2018 год, я устроилась на хорошую работу, а он просто перестал работать на этом фоне . У нас начались скандалы, я истерила, выгоняла его из дома, он куда то уходил на несколько дней часто , била посуду и обзывала - в ответ он припоминал мне мои «грешки» .. Я перестала следить за собой, набрала вес .. Скандалы длились год, а то и больше , он пытался мириться, дарил цветы - я их выкидывала , истерила . А потом , заболел наш сын и мы помирились. Я родила второго ребенка и все бы вроде ничего, ссоры были но уже такие мелкие . Последние два года я вновь стала любить своего мужа как никогда . Я потеряла себя в любви к нему . Я стала ухаживать за собой, я похудела , делаю вновь все так, как хочет он, мы не ругаемся . у нас идеальные отношения . Но, в прошлом году я случайно увидела его переписку с другом, где он обсуждал девушек , с которыми они были в кафе .. Мой мир начал рушиться, я не могла поверить. Дальше он опять убежал из дома, ругал что я виновата , нечего лезть в его телефон, и т д.. Я нашла все и всех, обманула - узнала что ничего не было, мой муж уехал домой после кафе , а девушка была его друга . Рассорила их с другом, муж божился и клялся всем чем можно, что ничего не было и вообще он их не знает . Ладно, поверила . Но , после у меня стали закрадываться маниакальные мысли что он мне изменял, я представляла его с другой, видя порно ролики я прям видела его в роди мужчины , ковыряла его, просила рассказать как ему было раньше с другими , когда еще не знал меня , умоляла рассказать была ли у него связь с другой, за наши 16 лет знакомства . И через год после постоянных расспросов он признался . когда у нас были ссоры в 2018 году он познакомился с женщиной, которая тоже была замужем но в таких критических отношениях. Они встречались когда у нас были ссоры, для секса . Около полугода раз в 2-3 недели . И вообще виновата я , я же сама его выгоняла и я должна сказать спасибо, что он не бросил меня с ребенком.. И тут я поняла, что лучше бы я этого не знала . Прошло 5 дней, я не могу жить .. Я не понимаю, что со мной , куда мне деть себя ? Я уничтожена, я виню себя. Ведь это я виновата изначально, я изменила первая . Но он все эти годы унижал меня, а сам? Я люблю его, но я его и ненавижу. Ненавижу себя. Он прекрасный отец, дети его обожают.. А я сейчас , я не понимаю - я вроде и стала больше зависеть от него, я хочу чтобы он целый день был рядом, но и одновременно я чувствую отвращение и боль. Я думаю только об его измене , я перестала есть , но ему говорю что все нормально, что обещаю не скандалить из за его признания .. вроде я и благодарна за доверие, но мне горестно от обвинений меня в этом .. Все годы он был для меня каменной стеной, моим плечом . А сейчас , сейчас все разрушено, даже несмотря на то, что он никогда не оставит семью и не уйдет к другой, но .. это не успокаивает меня. Ведь я делаю все ради него, я поменяла свою жизнь ради него. Да я совершала ошибки, но его ошибку я не могу принять.
Принятый ответ
Алина, доброго дня!
Вы сейчас находитесь в таком разобранном состоянии, вы будто разорваны на клочки, которые пытаетесь всеми силами собрать в личность, которая сейчас, как отдельные части большой мозаики.
Алина, прошло всего 5 дней с момента признания, ваша психика переживает острую реакцию на стресс и все ваши чувства и эмоции, состояние тупика, бессилия, немощи, отвращения и отчаяния вполне понятны. Весть об измене, предательстве не может человеком восприниматься спокойно, он теряет сон и аппетит, тем более, что в отличие от вас у супруга была не однодневная связь. Закономерно, что у вас есть страх потерять его, проявления тревожной привязанности, но они были и изначально, вы находясь в деструктивных отношениях, где было насилие, воспринимали их как непреодолимую тягу и любовь. Это сценарий частый, где присутствуют жертва и абьюзер.
Для того, чтобы вы немного могли упорядочить свои мысли, привести в равновесие свою нервную систему должно пройти определенное время и при этом оно должно быть наполнено добрыми, теплыми отношениями с супругом, без обоюдных обвинений, без насилия, физического и эмоционального.
Вы можете и с ним проговорить ваши чувства, попросить поддержки, попросить утешить вас. Вам можно в корне пересмотреть формат ваших отношений, оздоровить их.
И у вас, и у него есть прошлое, его там и надо оставить и уже будучи в здоровых семейных отношениях идти вперед.
Можно сесть и обоюдно проговорить, какие маленькие шаги навстречу друг другу вы могли бы делать, что каждого из вас в отношениях беспокоит, что можно изменить? Каждый из вас как хотел бы, чтобы было?
Отношения - это про двоих, единолично за них никто ответственности не несет, так что обвинения в ваш адрес, что это вы виноваты в том, что в семье случился кризис по меньшей мере не обоснованы. Супруг также приложил к этому руку, его абьюзивное поведение не могло пройти для вас бесследно
Вы говорите, что не можете принять измену, но это просто невозможно за столь короткое время, не требуйте от себя выполнения непосильной задачи. Путь до принятия лежит через шипы и колючки боли, через тонны выплаканных слез.
Конечно,я не могу не порекомендовать вам семейную терапию, с тем учетом, что отношения на протяжении долгих лет имели деструктивный характер.
Принятый ответ
Здравствуйте! Вы сейчас очень расстроены, растеряны ы от осознания того, что муж , которому доверяли Вам изменял. Это нормально и испытывать боль, такие разные эмоции сейчас от гнева до беспомощности и желания быть с ним понятны. Вы столько прошли за время, жизни с мужем и хорошего много и боли и обид тоже. На самом деле сейчас то что произошло лишь приоткрыло давно волнующий вопрос доверия и понимания в отношениях. Все это время, были постоянные качели(то он пытался переделать вас, обижал, унижал своим отношением, то потом вы стали проявлять больше активности и он стал мягче)-но в целом не было настоящего принятия и любви, когда муж принимает вас любой, видит вашу боль и переживания-Вы постоянно стремитесь подстроиться и измениться рази него. Конечно, Вы привыкли к нему самого практически детства вместе. И сейчас дайте себе время прийти в себя, немного успокоить эмоции и подумать:люблю его, хочу действительно с ним дальше жить, что сейчас мешает и как с этим можно справиться? И если все таки готовы простить и попробовать восстановить доверие, то это уже серьезная работа с двух сторон:тут вы не виноваты! Ответственность на двоих:он причинял Вам боль как физически(что точно не допустимо и нет этому оправданий) так и психологически, естественно вы стремились как то выжить, восстановить веру в себя, получить тепло и внимание от других. Вы были очюны и многое не умели, не знали отсюда стремились решать вопрос не с ним внутри семьи, а на стороне. Но сейчас именно серьёзный разговор с ним и предложить проработать обиды, сильные эмоции, недоверие, которое возникло(и тому есть причины)-поможет создать новые отношения уже на другом уровне между вами. Не замыкайтесь в себе, вы имеете полное право на его поддержку и вместе решить ситуацию, если сами готовы на это.
Принятый ответ
Здравствуйте. Сейчас главное стабилизировать ваше состояние. Подумайте, что сейчас может принести вам облегчение. Где вы чувствуете себя в безопасности и комфорте? Что раньше помогало вам справляться со сложными эмоциями? Для дальнейшей проработки ситуации могли бы вы поделиться, что для вас сейчас самое страшное в том, что произошло? Чего вы боитесь больше всего?
Принятый ответ
Здравствуйте! Примите мою поддержку! В вас много сил и терпения. Вы смогли простить мужу его насилие , которое он к вам применял, а муж выворачивал все так, что делал виноватой вас. Вы не виноваты в том, что ваш муж не умеет держать себя в руках, вы не виноваты в том , что вы старались строить счастье на стороне , ведь вы очень боялись его, вы не виноваты в том, что он выбрал тот момент идти налево , когда вы его выгоняли. Вам трудно в это поверить, ведь вы привыкли винить во всем себя. Но поведение вашего мужа недопустимо!
Да, он хороший отец , да, он стал мягче , но вы не должны страдать от таких отношений и винить здесь себя! Вам больно , неприятно, противоречивые чувства тоже вполне естественны.
Сейчас , откинув все, что бы вам хотелось? Пробовать помириться ? Или расстаться ?
Сейчас у вас процесс горевания по поводу этой ситуации, но дайте себе время, эмоции утихнут и вы поймёте , что важнее для вас и ценнее. Если муж изменился , если он открыт к диалогу , все поправимо. Ваши эмоции обязательно стихнут и понимание ситуации придет!
Принятый ответ
Здравствуйте! В данной ситуации хочется выразить Вам большую поддержку.
Спасибо, что так глубоко высказались и описали ситуацию — это очень важно!
Измена - серьезный кризис для любых отношений.
Представьте, что возможно все, как видите свою жизнь с ним, без него? Представьте свою жизнь через 5 лет.
Давайте структурируем, подумайте, за все это время, что Вы получаете в отношениях, что нет? Что хотели бы получить?
Будет ли хорошо детям, если Вы будете жить в обидах и ссорах? Такое воспитание не будет являться для них пользой, ведь по вашему образцу они строят восприятие семьи. Обида, которую Вы испытываете - естественна в данной ситуации. Ваши эмоции и чувства вполне объяснимы. Рекомендовала бы Вам с супругом обратиться к семейному терапевту/психологу для проживания этой ситуации. Вы сможете обрести взаимопонимание, выразить эмоции, чувства. Нужно, что бы и он этого хотел. Возьмите пока паузу, не принимайте решений, сейчас над Вами властвуют эмоции. Попробуйте их выразить. Можно написать мужу письмо, но не отправлять его, писать любыми фразами, что в голову придет. Нарисовать Ваше состояние. Попросите его не форсировать события и дать Вам время подумать. Это важно. Поддерживайте себя, не уходите с головой в мысли и переживания, отвлекайтесь. Занимайтесь любимыми делами, так психике будет легче справиться. Вы - большая ценность! Ваша жизнь важна и Вы вправе принять любое решение. У Марины Травковой есть книга "Неверность", там Вы найдете ответы на многие вопросы. Многие семьи проживают измену, работают над проблемами и живут гармонично, все индивидуально. Измена - травма привязанности, Вам нужно понять, сможете Вы простить его искренне, если он о том просит или нет. Рекомендую личную терапию, работу с психологом для Вас. Это поможет прожить личные психологические травмы, данную ситуацию, поддержит Вас.
Берегите себя 🙏
Добрый день, Алина!
И Вам, и мужу нужно работать над отношениями, на собой. Важно обратиться к психологу каждому, плюс обратиться вместе к семейному психологу, плюс обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями. Важно научиться слушать и слышать друг друга, решать недопонимания вместе, разговаривать друг с другом. Изначально у Вас были не здоровые отношения, присутствовала ревность, рукоприкладство. Рукоприкладство не должно быть в отношениях и это должно быть правильном семьи. Над этим тоже нужно работать, чтобы это не повторилось. Работать Вам с "Жертвой". Да, Вы были молодая, были зависимы от мужчины, но Вы страдали в этих отношениях, Вам было плохо, Вы искали поддержки, понимания в другом человеке, поэтому переключились на другого парня. Но это уже в прошлом, этой ситуации уже нет, о ней нет смысла каждый раз вспоминать Вам или мужу, если Вы хотите быть вместе, но проработать то, что было и есть в отношениях - нужно, чтобы это не повторилось вновь. Вы готовы работать над отношениями? Вы готовы предложить мужу обратиться к семейному психологу?
Измена мужа произошла не просто так, Вам тоже это не просто принять, Вы узнали недавно о ней, "Прошло 5 дней", а Вам нужно время, чтобы это принять. У измены есть причина и над причинами нужно работать Вам, и мужу. В следующий раз не ругаться друг с другом, а разговаривать, слушать и слышать друг друга, использовать метод "Я-сообщение": "Я беспокоюсь, когда...", вместо: "Почему ты опять...?!". Конечно, Вам тяжело сейчас, дайте себе время, проработайте с психологом то, что беспокоит, переключитесь на себя. Пройдёт время Вы примите то, что сейчас, Вы можете построить совсем другие отношения с мужем, пройти этот сложный путь вместе и выстраивать совсем другие отношения, где будет уважение, взаимопонимание, поддержка, любовь, романтика. Если беспокоит потеря аппетита, то обратитесь очно к психиатру. Можно также исключить причины со стороны врачей очно. Вы готовы сохранить отношения? А муж готов работать над отношениями со специалистами?
Здравствуйте. Вы начали свой рассказ со своего детства. С тех переживаний, которые вы испытывали. Особенно акцентируя болезненность измен отца матери. Ребенком вы могли чувствовать страх, обиду и несправедливость и беспомощность. От этого грусть. И закончили ваш рассказ другой историей. Только в которой теперь вы сама мать и жена. В чём сходство событий, переживаний и мыслей там и там?
Вы испытываете полярные противоположные чувства. Могу предположить, что вы хотите продолжать и сохранить ваши отношения.
Добрый день. Сейчас вы переживаете кризис доверия, и это абсолютно естественно. Ваш муж годами был вашей опорой, и вдруг оказалось, что он тоже совершал ошибки. Вы чувствуете, что почва уходит из-под ног, но это не значит, что всё потеряно. Ваши эмоции гнев, боль, растерянность это нормальная реакция на предательство. Не вините себя за эти чувства.
Первое, что важно сделать перестать сравнивать вашу измену в 17 лет с его поступком. Вы были подростком, подавленным, запуганным, а он взрослым мужчиной, который принял осознанное решение. Это разные вещи!
Сейчас ваша голова, наверное, переполнена навязчивыми мыслями. Попробуйте такой приём. Когда в голове крутится «а что если он…», «а вдруг он…», мысленно скажите себе «стоп». Переключитесь на что-то конкретное посчитайте предметы вокруг, вспомните приятный момент из детства, сосредоточьтесь на дыхании. Это поможет немного успокоиться.
Не замыкайтесь в себе. Даже если не хотите обсуждать это с друзьями, найдите способ выплеснуть эмоции пишите в дневник, рисуйте. Запертые внутри переживания только усиливают боль.
По поводу ваших отношений. Вы пишете, что любите мужа, но ненавидите его поступок. Все правильно, любовь не означает всепрощение. Решите для себя, что для вас важнее — прошлое или настоящее. Если он действительно изменился, если вы видите его искреннее раскаяние, возможно, со временем удастся восстановить доверие. Но это будет долгий путь, и вам решать, готовы ли вы на него.
И еще..Вы говорите ему, что всё нормально, когда внутри ад. Так нельзя. Мужчина, даже самый чуткий, не телепат. Если будете молчать, он решит, что вы смирились. Говорите о своих чувствах, но без истерик. «Мне больно, я злюсь, мне нужно время» этих слов достаточно.
А теперь представьте, что через год вы будете читать эти свои переживания с улыбкой, попивая чай (или что покрепче) и думая «и как я только этого не заметила?». Жизнь она, знаете ли, как плохой анекдот. Сначала пугает потом смешит. Главное дожить до смешной части) Дердитесь! Все в итоге будет хорошо
Здравствуйте. Ваша ситуация действительно очень тяжелая, и я искренне сочувствую Вам. Вы пережили столько боли, предательства и внутренних конфликтов, что сейчас закономерно чувствуете себя потерянной. Но давайте попробуем разобраться в этом вместе.
Первое, что важно понять Вы не виноваты в его измене. Да, в отношениях бывают сложные периоды, но это не оправдывает его выбор. Он мог решать проблемы иначе, а не искать утешения на стороне. Вы выгоняли его после ссор, но это не значит, что он был обязан ответить изменой. Это его решение, и ответственность лежит только на нем и никак иначе!
Вы пишете, что любите его, но одновременно испытываете отвращение. Это нормально. Любовь и ненависть часто идут рядом, особенно когда доверие разрушено. Ваши чувства запутаны, и это не делает Вас слабой или глупой. Вы просто человек, который долго терпел и теперь столкнулся с правдой.
Сейчас Вам кажется, что Вы не сможете жить с этим знанием, но поверьте, со временем станет легче. Да, боль не уйдет мгновенно, но Вы научитесь с ней справляться. Попробуйте для начала:
1. Перестать винить себя. Вы уже достаточно наказали себя за прошлые ошибки.
2. Не заставляйте себя быстро прощать или забывать. Нужно воемя.
3. Найдите поддержку. Если нет возможности пойти к психологу, попробуйте писать дневник или говорить с близкими.
5. Заботьтесь о себе. Даже если нет аппетита, ешьте хоть немного. Ваше тело сейчас нуждается в энергии.
Вы сильнее, чем думаете. И даже если сейчас кажется, что все рухнуло, со временем Вы найдете в себе силы либо принять эту ситуацию, либо изменить ее. Главное не терять себя.
Держитесь. Вы справитесь. 💙
Здравствуйте. Спасибо, что поделились это требует мужества. Ваши чувства обоснованы. Уточню:. Как справляетесь с физиологией? (бессонница, отказ от еды важно для безопасности). Есть ли сейчас близкие, которым доверяете?Что тревожит больше: факт измены или страх повторить сценарий мамы (прощающей отца-изменника)? Ваши отношения цикл токсичной зависимости с подросткового возраста. Вы выросли в атмосфере предательства (папа изменял), а первый опыт отношений закрепил паттерн: «любовь равно боль + страх». Годы насилия (физического, психологического) вы принимали как норму, потому что это было знакомо.Сейчас кризис вызван не только признанием мужа, но крахом иллюзии безопасности. Вы построили образ каменной стены в нём, а теперь понимаете: он часть той же системы, что и ваш отец. Ваше «лучше бы я этого не знала» сигнал: мозг не готов переварить эту боль. Ваша измена в 17 лет происходила в условиях насилия. Это выживание, а не выбор. Вы не могли сказать нет это травма, а не ваша вина. Его измена в 2018 году его ответственность. Ссоры не оправдывают предательство. Он выбрал скрытность, а не диалог. Вы вероятно в эмоциональном параличе: хотите быть рядом (привычка, страх одиночества), но чувствуете отвращение. Это не противоречие тело кричит: Я больше не могу так. Рекомендуется:Остановить самообвинения. Напишите: Что я могу контролировать сейчас? (пить воду, гулять 10 минут). Мелкие действия вернут контроль. Поставить границы.Скажите мужу: Мне нужно время для себя. Не могу обсуждать измену, пока не восстановлю силы.Найдите опору.Обратитесь к психологу (специализация травма, токсичные отношения) или группе поддержки. Вы не должны переживать это в одиночку.
Ваша боль не слабость, а начало исцеления. Вы наконец позволили себе почувствовать то, что годами заглушали.
Добрый день, позвольте вас поддержать и примите мое сочувствие. Вы переживаете глубокую травму, и ваши чувства абсолютно обоснованны. Позвольте вас заверить, вы не сходите с ума — вы столкнулись с предательством, которое разрушило ваше доверие и самооценку.
Но вы не виноваты в его измене, то, что вы когда-то изменили ему, не дает ему карт-бланш на измену спустя годы. Он сам принял это решение сам, своё, самостоятельно. У него были иные варианты, но он выбрал то, что он выбрал, и вы на этот выбор не влияли. А его слова о вашей вине — это манипуляция, перекладывание ответственности с себя на вас, это не эгологично. Вашей вины в его измене нет.
Ваши отношения зависимы, вы эмоционально зависимы от мужчины, поэтому вам сейчас так тяжело, больно, ужасно, он для вас был всем, и это сейчас рушится. Что вам поможет сейчас: первое — примите свои эмоции, можете прям прокричать, что вы чувствуете (боль, обида, гнев). Можете вести дневник эмоций, когда вы фиксируете эмоцию, это помогает их принять. Также можете быстро много раз повторить самую сильную эмоцию, боль-боль-боль, пока слово не сольется в звуки, это поможет снизить интенсивность. Также полезно проявить соц. активность, просто с кем-то о чем угодно поговорить, мама, подруги. Всё это может снять острое состояние.
Масштабное решение — это работа со специалистом, много составляющих в вашей ситуации, но решение есть, при котором вы счастливы, уверены в себе, живете полностью жизнью без страха, агрессии и зависимостей.
Похожие вопросы по теме
- 51 минута назад1 ответ
- Вчера в 13:1019 ответов
- 5 Июля 1 ответ
- 5 Июля 16 ответов