Что вас беспокоит?
В отношениях чувствую себя ненужной и одинокой
Отношения стали напоминать формальность, нет общих задач, а муж холодный и отстраненный.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Здравствуйте! Марина , как давно проблема в отношениях?
С мужем удается поговорить ?
Конфликты на фоне чего случаются ?
Кризис в отношениях бывает у всех , это нормально , но когда кризис затягивается , он может проявляться холодом , молчанием и обидами.
У вас есть чувства к мужу?
Так же очень важно учиться наполнять себя - хобби, друзья. Это может давать много ресурса. Расскажите немного подробнее , чтобы я могла дать вам рекомендации
Алина Николаевна, здравствуйте, про чувства уже не знаю. На данный момент обид много, много игнорирования с его стороны. Разговоры по душам для него это пытка, а для меня необходимость быть понятой.
Марина , а с чего все началось ? И как давно?
Ранее муж мог с вами поговорить?
Алина Николаевна, давно, мне кажется, что изначально, но я была больше в позиции жертвы и пыталась во всем понимать и поддерживать.
Марина, важно, что вы осознали эту позицию.
Если на перспективу - как вы видите отношения через 5 лет?
Что должно измениться , чтобы муж стал вас слышать?
Если так было изначально, вряд ли муж осознает в этому проблему , и соответственно, это будет лишь нарастать.
Что вы цените в муже , что остается рядом с ним?
Алина Николаевна, он верный, без вп, стабильный. Если они и будут, то мне снова нужно будет пить антидепрессанты и молча упиваться одиночеством вдвоем.
Марина, мне жаль , что вам пришлось было пережить этот опыт.
Да, только на стабильности не построить отношений , в них должны быть и эмоциональные потребности.
Есть ли страх разойтись ? Помимо стабильности и верности муж закрывает ваши финансовые потребности?
Вам важно разобраться в себе , тк получается , что вы состоите в зависимых отношениях , которые часто ведут к депрессии, есть смысл взять несколько сессий у психолога , чтобы помочь себе.
Если отношения разрушают вас эмоционально, это звоночек , что важно что- то менять. Да, это страшно , ведь вы привыкли к этой стабильности, хоть и неприятной, но не будете ли вы потом жалеть , что потеряли столько времени?
Марина, мне жаль , что вам пришлось было пережить этот опыт.
Да, только на стабильности не построить отношений , в них должны быть и эмоциональные потребности.
Есть ли страх разойтись ? Помимо стабильности и верности муж закрывает ваши финансовые потребности?
Вам важно разобраться в себе , тк получается , что вы состоите в зависимых отношениях , которые часто ведут к депрессии, есть смысл взять несколько сессий у психолога , чтобы помочь себе.
Если отношения разрушают вас эмоционально, это звоночек , что важно что- то менять. Да, это страшно , ведь вы привыкли к этой стабильности, хоть и неприятной, но не будете ли вы потом жалеть , что потеряли столько времени?
Алина Николаевна, именно так , стабильность моя зависимость. Также и у моей мамы в жизни складывалось. Деньги я сама зарабатываю, финансово не завишу от него.
Принятый ответ
Марина , повторение семейного сценария - частая ситуация. У вас есть пример вашей мамы.
Попробуйте наполнять вашу жизнь - когда вы поймёте , что она может Быть другой , зависимость от нездоровой стабильности снизится.
Когда вас будут окружать интересные люди, когда внутри вас появится внутренняя опора , когда будет хобби приносить ресурс.
Очень вам рекомендую книгу на эту тему «без тебя нет меня» Майрон. Она поможет вам так же посмотреть на вашу ситуацию под другим углом.
Здравствуйте. Спросите себя, когда возникла эта отстраненность? Что изменилось в ваших жизнях, может быть стресс или невысказанные обиды? Попробуйте открыто поговорить с мужем, поделитесь своими чувствами, не обвиняя. Спросите его, что он чувствует, что ему нужно. Вспомните, что вас когда-то сблизило и попробуйте вернуть эти моменты в вашу жизнь. Честность и готовность работать над отношениями это первый шаг к возвращению тепла и близости.
Яна Алексеевна, он не считает, что надо работать. Он ссылается на то, что нет стабильности в деньгах и настроения чего-либо желать в связи с этим.
Финансовый стресс часто влияет на эмоциональное состояние и близость. Попробуйте аккуратно объяснить, что отсутствие эмоциональной связи только усугубляет ситуацию, создавая дополнительное напряжение. Предложите вместе обсудить, как можно снизить финансовое давление, может быть вам нужно пересмотреть бюджет или найти дополнительные источники дохода. Нужно чтобы муж почувствовал, что вы вместе ищете решение, а не обвиняете его в проблемах. Подчеркните, что восстановление близости и взаимопонимания поможет вам обоим справиться с трудностями. Предложите небольшие шаги которые не требуют больших затрат, но могут вернуть тепло в отношения, например совместные прогулки или вечера без гаджетов. Рекомендую прочитать книгу "Пять языков любви" Гэри Чепмена, она поможет вам лучше понять, как выражать свою любовь и как ее воспринимает ваш муж.
Здравствуйте! Сколько вы уже вместе и как было ранее? Что общего есть между вами, какие качества вам дороже и в супруге? Что раньше сближало, какие были цели-они совпадали, что сейчас , как сами думаете , перестало взаимодействовать между вами ?Чего сейчас не хватает и что бы хотелось изменить? Пробовали разговаривать с мужем, делиться своими чувствами по поводу того, что не хватает этой близости, совместной цели, чуткости?
Ольга Анатольевна, здравствуйте. Он все сводит к отсутствию стабильности в финансовом плане. Его это гложет, хотя , мне кажется дело не в этом. Придя с работы он сразу включает тв или компьютер и там отдыхает. Про то что объединяет , только быт, думаю. Про душевную близость промолчу, общение со мной об этом только напрягает. Целей и задач нет, он все пресекает тем, что нет денег сейчас . Поэтому я работаю на 2 работах с удовольствием и воспитываю сына .16 лет вместе.
Понимаю, что его такое отстранение обижает, но он видимо не умеет иначе и так закрывается от переживаний. Если есть чувства к мужу и хочется попробовать что то изменить:можно действовать с двух сторон. Первое это начать наполнять свою жизнь без привязки к мужу(подруги, интересы, прогулки, творчество, общение с интересными людьми)-ваши горящие глаза и такая, сторона жизни в любом случае начнут отражаться и на муже, вам будет больше о чем поговорить, заинтересовать и его в вашей жизни и совместных увлечениях. Но и вам станет интереснее и наполненнее сама жизнь-где вы будете раскрывать себя. С другой стороны: попробуйте мягко его привлекать в совместный процесс и время вместе-пригласить на мероприятие, может тот же вечер воспоминаний с теми моментами, когда вы были так близки, как влюблялись друг в друга и тд. Но не спешите ждать от него ответной реакции) Тут будет и про то что вы, начнёте вспоминать и видеть связь между вами, то почему вы все еще вместе и зачем и обновить вновь эмоциональную связь между вами.
Но и можно поговорить в спокойной обстановке когда нет напряжения, что вы понимаете его состояние, видите что он переживает и вам тяжело находится в стороне, что он это проживает сам, что нет общения и близости между вами и чувствуете себя одинокой, брошенной. Что да, могут быть и трудности, и это в жизни бывает часто, но вы семья и пройти через это вместе поддерживая друг друга гораздо легче. Что вам так не хватает... скажите что для вас важно и попробуйте спросить как вы ему тоже можете помочь и начать эти шаи навстречу, чтобы отстраненность сделать поддержкой и заботой друг о друге.
Ольга Анатольевна, я очень много эмоционально вложилась. Больше просто нет желания. Он спокойно привел меня к психиатру и оставил в клинике. Уехал заниматься своими делами.
Принятый ответ
Очень жаль, что Вам пришлось пройти че такое отстранение мужа и проживать это в одиночку. Как сейчас смотрите на ситуацию, что хочется, сделать? Раз Вы уже столько потратили сил, времени и теперь нет ни желания ни энергии на это, то чтобы хотелось сейчас? Как бы вы видели решение в такой ситуации:как хочется поддержать себя, чтобы стало радовать Вас и наполнять вашу жизнь? Сейчас очень важно фокус на себя, своем восстановлении, вы и так много делали в другую сторону.
Здравствуйте Марина!
По видимому в вашей семье наступил очередной семейно - возрастной кризис. Это не просто временные размолвки с мужем, или временная усталость, это глубинная переоценка ценностей, когда привычные ориентиры теряют свою актуальность, а прежние мечты кажутся наивными и несбыточными. Семья, ради которой приносились жертвы, уже не приносит былой радости. Появляется ощущение, что жизнь проходит мимо, а самые яркие моменты остались в прошлом. В этот период человек начинает сравнивать себя с другими, Согласно психологу Маслоу для вас наступило время самоактуализации, стремление человека к наиболее полному выявлению и развитию своих личностных характеристик. Старые цели уже достигнуты, а новых нет. Выйти из достигнутого круга комфорта боязно, так как неизвестно куда идти, а оставаться в этом круге тоже не хочется, так как особой радости такая жизнь не приносит. Разобраться с этими вопросами вам помогут книга Алина Адлер «Ты в порядке. Книга о том, как нельзя с собой и не надо с другими»
Иван Васильевич, здравствуйте. За книгу, Спасибо!
Здравствуйте !Спасибо, что поделились этим. Чувствую, как тяжело вам сейчас когда отношения, которые раньше были живыми, превращаются в формальность, это похоже на потерю опоры. Холодность и отстранённость партнёра часто становятся сигналом того, что между вами образовалась эмоциональная дистанция, но важно понять её причину. Иногда это связано с внутренними переживаниями мужа (стресс, кризис, нереализованные цели), а иногда с накопившимися недоговорённостями между вами.Уточните, пожалуйста: Как давно вы замечаете эту отстранённость? Были ли конкретные события, после которых всё изменилось?
Пытались ли вы обсудить с ним ваши чувства? Если да как он реагировал? Сохраняете ли вы сейчас хотя бы минимальный эмоциональный контакт (например, поддержка в сложных ситуациях, совместные бытовые моменты)? Пока не зная деталей, скажу: формальность в отношения это не приговор. Часто её можно растопить, если оба готовы к диалогу и поиску новых общих смыслов. Но для этого важно понять, что именно происходит «за» его холодностью.
Вячеслав Викторович, здравствуйте. Если мужчина не хочет работать над отношениями, вернее ,он не видит никакой проблемы. Он приходит с работы и садится в тв или за компьютер и там отдыхает. Это норма?
Спасибо за уточнение. Ваше беспокойство понятно когда один человек чувствует, что отношения теряют живую связь, а партнёр не замечает этого, возникает ощущение одиночества даже рядом. Давайте разберёмся по шагам.
Норма ли это? Ситуация, когда человек после работы отключается у телевизора или компьютера, может быть нормальной, если: это его способ восстановить силы (например, после напряжённого дня), вы оба изначально договорились о таких «правилах отдыха», в другие моменты вы чувствуете близость и поддержку. Но если это стало причиной вашего чувства отчуждения, то проблема есть даже если он её не видит. Норма в отношениях определяется не только личными привычками, но и тем, насколько комфортно вам обоим. Если вам не хватает общения, тепла, совместного времени это сигнал, что баланс нарушен. Что важно понять:Как давно так происходит?Если раньше вы обсуждали день, гуляли вместе, а теперь он «замкнулся» это изменение, а не привычка. Как вы реагируете на его отстранённость? Например, если вы молчите, чтобы не напрягать, он может не осознавать, что вы страдаете от этого. Есть ли у вас моменты для диалога? Иногда люди застревают в рутине, но готовы услышать, если подойти к этому бережно: Мне не хватает нас… Давай найдём 20 минут в день просто поговорить?Что делать, если он не видит проблемы? В таком случае психологи рекомендуют:Не обвинять, а говорить о своих чувствах: Я чувствую себя одиноко, когда мы не общаемся. Мне не хватает тебя,это мягче, чем ты никогда со мной не разговариваешь!.Предложить маленький шаг: Например, совместный ужин без гаджетов или короткая прогулка. Иногда люди соглашаются на «малое», чтобы не конфликтовать, и это становится началом изменений.
Задать себе вопрос: Готова ли я годами жить в таких условиях? Если нет возможно, стоит обсудить с ним ваши границы: Мне важно, чтобы мы были командой. Если мы не найдём способ быть ближе, мне будет очень тяжело. Важно:Если он принципиально не хочет вникать в ваши переживания, это не ваша вина. Вы имеете право на отношения, где вас слышат. Иногда один партнёр просыпается только тогда, когда другой начинает заботиться о себе например, через личную терапию или поиск смысла вне брака.
Вячеслав Викторович, спасибо за уточнение, я имею право на отношения, где меня слышат. Но мой супруг , конечно, же против моих отношений с другим человеком . Но менять ситуацию он не пытается. Он начинает включать во мне вину, говорить о сыне без отца, всячески давить и уходить в молчанку.
Принятый ответ
Спасибо, что доверили мне эти сложные детали. Я чувствую, как вы находитесь в болезненном тупике: с одной стороны ваше право на близость и уважение, с другой страх перед последствиями, которые уже затронули не только вас, но и вашего сына. Это очень тяжело, и я хочу, чтобы вы знали: ваша боль и потребность быть услышанной законны, даже если сейчас всё кажется запутанным. ЭЧто важно осознать прямо сейчас:
Измена это не решение проблемы, а её симптом, отношения с другим человеком, происходит потому что в браке перестали чувствовать себя живой. Это не оправдание, но объяснение: когда человек годами остаётся «невидимым» для партнёра, он ищет подтверждение своей ценности где-то ещё. Однако сейчас эта ситуация стала новым источником боли и для вас, и для семьи. Манипуляции через вину и ребёнка признак кризиса, а не любви.Когда муж говорит о «сыне без отца» или уходит в молчанку, он не пытается сохранить отношения он пытается удержать контроль. Это не про заботу о ребёнке, а про страх потери власти в ситуации. Настоящая забота о сыне это здоровые отношения между родителями или, если их нет, уважительный развод. Вы не обязаны выбирать между «терпеть» и «разрушать семью». Есть третий путь чёткие границы и честность. Например: Я не буду молчать о своих чувствах, но и не стану скрывать свои поступки. Нам нужно поговорить с психологом ради себя и ради сына. Если он отказывается от терапии, вы имеете право сказать: Я не могу жить в отношениях, где меня не слышат. Я уйду, но останусь матерью, которая любит сына. Что делать, если он не хочет меняться?психологи рекомендуют :Остановить «войну»: Не отвечать на обвинения виной («Ты сам виноват!»), это только усилит конфликт. Сказать одно: Я устала бороться одна. Если мы не найдём способ говорить по-человечески, мне нужно будет подумать о своём будущем. Сфокусироваться на себе: Начать терапию (личную, не семейную). Вам нужно понять: Что вы готовы терпеть, а что нет (например: Я не буду жить с человеком, который манипулирует сыном). Как выстраивать отношения, где вас уважают, даже если это будет вне брака. Защитить ребёнка Говорить нейтрально: Мама и папа сейчас учатся общаться лучше, и это сложно, но мы тебя любим. Важный вопрос к вам:
Вы чувствуете, что например отношения с другим человеком это попытка «заполнить пустоту» или реальный шанс на счастье? Если муж даже сейчас не пытается понять вашу боль, а вы уже нашли поддержку вне брака возможно, вы давно мысленно ушли из этих отношений, вы имеете право на жизнь, где вас не унижают молчанием, не шантажируют ребёнком и не заставляют чувствовать себя виноватой за свои потребности. Иногда «норма» это не сохранение семьи любой ценой, а умение вовремя остановиться, чтобы не превратить дом в поле битвы. Немного недопонял по поводу других отношений, вы написали муж против, то есть против того, что они уже есть или против того , что они могут быть ? Хотя по сути это не особо изменит вышеуказанную информацию.
Вячеслав Викторович, спасибо, теперь я знаю мнение психолога мужского пола на данную проблему, очень важно! А про психолога он даже слышать не хочет, говорила ему про семейную терапию.
Вячеслав Викторович, у меня нет отношений,.
Здравствуйте, Марина, поделитесь, пожалуйста, сколько Вы в отношениях? какие они были раньше? что происходило в них, что могло привести к отдалению? пробовали ли Вы вместе с мужем решать эту проблему? как сейчас Вы с ним живете? что Вас связывает вместе?
Похожие вопросы по теме
- 28 Января 20221 ответ
- 3 Марта 20231 ответ
- 10 Июня 202316 ответов
- 11 Января 20241 ответ