Что вас беспокоит?
Нужен совет
Здравствуйте Ситуация такая Мы с моим молодым человеком вместе уже 6 месяцев Знакомство было странным и вообще наши отношения начались как то не очень нормально, начиная с нашего знакомства Я была замужем, он был в отношениях 4 года... Познакомились, начал ухаживать, все как то быстро закрутилось Я сказала ему, что я замужем, но он обманул меня, что у него никого нет Потом я узнала, что он живёт с девушкой На тот момент у нас было просто общение, ничего более Общались мы примерно около 2 недель, пару раз гуляли Дальше он уходит от девушки, говоря о том, что больше не любит ее и не хочет с ней быть У меня тоже уже давно были плохие отношения с мужем, все шло к разводу Мы начинаем с ним больше проводить времени вместе Происходит первый поцелуй, секс Я подаю на развод Мы с мужем расходимся Я начинаю постоянно проводить время со своим МЧ Начались недопонимания, ссоры Было такое, что он пропадал на несколько дней Я была вообще в растеренности от его поведения В итоге все решили, начали жить вместе Отношения сами по себе сложные, было много ссор, недопониманий, много раз хотели расходиться... Но пока несмотря ни на что мы вместе Я постоянно пытаюсь узнать про его прошлое... Постоянно капаюсь, анализирую, пытаюсь понять, что он за человек Ведь изначально он меня обманул, по факту предал ту девушку... И мне не дает покоя мысли о том, что он со мной может поступить таким же образом Потому что как я знаю До той девушки он был женат и тоже ушёл от жены видимо к бывшей девушке Потом от той девушке ко мне... И теперь он может уйти и от меня... Как мне быть??? Что мне думать??? Не хочется потратить время на человека впустую... Я уже к нему привязалась Он говорит, что он меня очень сильно любит, что кроме меня никто ему не нужен Но где гарантии... Учитывая наши сложные отношения... Я уже пожалела, что развелась с мужем, мы прожили с ним 9 лет Но и там тоже не было ничего хорошего Мы жили как соседи... А с этим парнем так хорошо все начиналось И он даёт мне ласку, любовь, заботу С мужем я никогда этого не ощущала...
Принятый ответ
Здравствуйте ! Ваш страх, что партнёр может повторить поведение из прошлого (уход от предыдущих партнёров), логичен. Люди действительно склонны к повторению паттернов, особенно если не работали с их причинами . Однако важно помнить: его действия сейчас не автоматическое продолжение прошлого, если он осознанно меняет подход. Риск идеализации и компенсации.
Вы упоминаете, что с бывшим мужем жили как соседи, а нынешний партнёр даёт ласку и заботу. Это может указывать на подсознательное желание компенсировать недостаток эмоций в прошлом, что усиливает зависимость от партнёра и тревогу потери .
Проблемы границ и доверия.
Ваши попытки «капаться в прошлом» партнёра и потребность в гарантиях это проявление нестабильного доверия. Такое поведение часто возникает, когда человек испытывает неуверенность в себе или боится повторения боли от предыдущих отношений .
Как вы реагируете, когда партнёр пропадает или ведёт себя неопределённо? Что происходит с вашим внутренним состоянием в эти моменты? О прошлом: Пытался ли ваш партнёр осознавать причины своих предыдущих уходов (например, через терапию или разговоры)? Готов ли он обсуждать это с вами без обвинений? О конфликтах: Как вы обычно разрешаете ссоры? Есть ли в ваших спорах темы, которые повторяются, и как вы к ним относитесь?
В такой ситуации рекомендуется :Работа с тревогой. Попробуйте практики осознанности или дыхательные техники, чтобы снижать напряжение, когда возникают мысли о предательстве .
Прямой диалог:Обсудить с партнёром ваши страхи, но вместо обвинений («ты меня обманул») используйте «Я-сообщения» («Мне тяжело, когда…»).Терапия: Если тревога не утихает, даже при стабильном поведении партнёра, это может быть сигналом внутренних установок, которые стоит проработать с психологом .
Ну сейчас давно не было такого поведения, он мне пообещал, что больше не будет пропадать никуда
Это было в самом начале и я чувствовала себя ужасно
Я рыдала, звонила, писала ему
Я обвиняла себя, что променяла 9 лет жизни с мужем на это всё
В общем, чувства были ужасные внутри...
По поводу ссор
В основном, во всех ссорах он винит меня, что я выношу ему мозги, а он мне 1000 раз уже давал ответы на все вопросы
Спасибо за уточнение. Теперь я вижу ключевые моменты вашей ситуации, которые требуют внимания: Тревога как реакция на «старые травмы».
Ваше поведение во время его пропаж (звонки, слёзы, самобичевание) это классическая реакция на страх (отказа/покидания). Даже если сейчас он изменился, ваш организм запомнил ту боль. Это нормально: мозг старается защитить вас от повторения боли, но иногда реагирует слишком активно. Цикл «обвинений» в ссорах.
Если партнёр регулярно сваливает вину на вас («ты выносишь мозг»), это может быть признаком: Избегания ответственности, он не готов работать с конфликтами или анализировать своё поведение.
Эмоционального отдаления: вместо поиска решения он закрывается, что усиливает вашу тревогу.Неосознанный контроль: таким способом он может подавлять ваши вопросы, чтобы не раскачивать лодку, но это вредит доверию. Почему вы «капаетесь» в прошлом?Ваше стремление анализировать его историю попытка предсказать будущее и обрести контроль. Но если вы фокусируетесь на прошлом, вы рискуете упустить важное:
Его текущие действия: он держит обещания? Как он реагирует, когда вы задаёте сложные вопросы? Ваше «здесь и сейчас»: какие плюсы и минусы вы получаете сегодня от отношений? В таких ситуациях рекомендуют проработать свои страхи отдельно от него.
Писать «диалоги» с собой когда тревога накатывает, запишите: «Что я боюсь? Почему я думаю, что это повторится? Что в настоящем отличается от прошлого?». Это поможет отделить факты от фантазий.
Техника «заморозки»: когда вы чувствуете панику, скажите себе: «Сейчас я в безопасности. Это воспоминание о прошлом, а не реальная угроза.Переформулировать вопросы к партнеру.
Вместо: Почему ты ушёл от той девушки?Спросить:Как ты понимаешь сейчас, что ты сделал тогда? Что ты изменил в себе с тех пор?Если он даёт конкретные ответы (например, Я понял, что уходил из-за страха конфликтов, а теперь учусь их решать), это говорит о зрелости. Если же он повторяет: Я уже всё объяснил! это тревожный сигнал. Проверить «правило 80/20» в отношениях.
Задайте себе честный вопрос:
«На 80% ли мои дни с ним наполнены позитивом, а 20% трудностями, которые мы можем преодолеть?»Если баланс нарушен (например, 50/50 или хуже), даже любовь не компенсирует эмоциональное выгорание.Важный вопрос к вам.Вы упомянули, что привязались к нему и боитесь потратить время впустую. Но давайте посмотрим шире:
Что вы потеряете, если останетесь? (Стабильность, самооценка, вера в себя?)
Что вы потеряете, если уйдёте?(Любовь, заботу, шанс на изменения?) Иногда страх «потратить годы» парализует, но важно помнить: вы не обязаны «исправить» его прошлое. Вы можете выбрать: Работать с ним над отношениями (при условии, что он готов к этому),
Или сосредоточиться на своём восстановлении, даже если это значит остаться одной.
Спасибо большое.
Мне нужен ещё Ваш совет
Есть момент который меня беспокоит
Относительно знакомства с родителями
С моими родителями он познакомился ещё в самом начале отношений, так получилось
А вот я с его родителями не знакома до сих пор
Они из деревни, мать у него работает вахтой и ее месяцами не бывает дома.
Я пыталась с ним поговорить много раз на эту тему
У него один ответ:познакомлю, познакомлю
Он обещал познакомить в мае, но тогда он сказал, что у него много работы, но мне кажется, что он просто меня обманул и ездил к ним в деревню без меня.
Не могу объяснить почему я так считаю, но тогда сложив определённые моменты я поняла, что он мне врёт про работу, а сам был у них.
Потом дальше мы ещё раз поднимали этот разговор
Он мне сказал, что вот я бывшую девушку познакомил через 1,5 года только отношений, а бывшую жену через 8 месяцев и сказал, что с ее родителями он тоже быстро познакомился.
Говорит вот тебя до 8 месяцев познакомлю
А мы уже 6 месяцев вместе.
И вчера, он опять мне наврал, что он сегодня будет работать
Вот тут насчёт вранья я уверена на 100%
Я написала ему на авито с левого аккаунта и спросила где он будет
Он сказал, что уедет в деревню к себе, а мне сказал что работает...
Меня просто бомбит от его вранья...
Хотя он сам же постоянно говорит такие фразы : вот, надо тебя к себе в деревню привезти
Вот, приедем в деревню и то то то...и так постоянно
Но при этом он врет мне и оттягивает этот момент...
Я не понимаю почему
Да, мы много ругаемся, он говорит что я ему постоянно выношу мозги
Он сложный человек... В прошлом он наркоманил и употреблял много алкоголя и сам смогу это бросить благодаря своим планкам в голове
И сейчас он говорит, что эти планки установленные им же, помогают ему не потерять себя как человека, он 4 года не пьет и не употребляет
Может у него насчёт меня тоже определённые планки и сроки??
Или он просто думает, что мы все равно скоро расстанемся и нет смысла меня знакомить???
Вот что мне думать...
Начну разговор опять скажет, что выношу мозг... А мне просто обидно, что почему он так себя ведёт, обманывает меня
А я сказать ничего не могу...
Просто зачем тогда говорить, что поедем, познакомлю и тд
Почему нельзя прямо сказать?!
Насчет свадьбы тоже.
Говорил, что летом распишимся
Март, апрель, май мы очень много ругались...
И вот он мне недавно сказал, что я своими выносами мозга его отталкиваю, что через полгода распишимся...
А через полгода он потом скажет ещё через год и так будет до бесконечности
Я вообще его не понимаю...
Видно Ваша ситуация наполнена тревогами, которые связаны не только с конкретным поведением партнера, но и с его непоследовательностью, отсутствием честности и неопределенностью в будущем отношений. Давайте разберем ключевые моменты и что они могут значить.Почему он избегает знакомства с родителями? Возможные причины.Страх ответственности или обязательств: Если он сам уходил от предыдущих партнеров, возможно, он боится «официализировать» ваши отношения (знакомство с родителями, свадьба), так как это требует устойчивости.
Неуверенность в ваших перспективах: Его слова вроде «через полгода распишемся» могут быть способом отсрочить решение. Если он не уверен в ваших отношениях, он тянет время, чтобы избежать конфронтации. Защита своих границ: Возможно, он хочет сохранить дистанцию между личной жизнью и семьей. Например, если у него сложные отношения с родителями, он может не хотеть вовлекать вас в это. Стыд или неготовность к «проверке»: Если его семья критична к нему или к его выбору партнера, он может бояться их реакции.
Почему он обманывает?
Его вранье красный флаг, который нельзя игнорировать. Оно может означать: Отсутствие уважения к вашему доверию: Если он считает, что мелкие обманы допустимы, это говорит о его отношении к вам.Страх конфликта: Он боится, что вы расстроитесь, и вместо честного диалога выбирает ложь, чтобы избежать ссоры.
Паттерн поведения: Если он так вел себя в прошлых отношениях (например, уходил от партнерш), это может быть привычкой скрывать правду, пока не станет слишком поздно. Планы и сроки: миф или реальность?
Его фразы о планах и сроках («через полгода распишемся») могут быть:Способом сохранить контроль Он устанавливает временные рамки, чтобы вы «терпели» его поведение, но сам не намерен их соблюдать.
Попыткой компенсировать чувство вины: Он знает, что подводит вас, и пытается успокоить вас обещаниями, не имея плана их выполнить. Защитной реакцией: Возможно, он не готов к серьезным шагам (свадьба, знакомство с родителями), но не может этого признать.Что делать? В такой ситуации рекомендуют: Поговорить честно, без обвинений.Используя «Я-сообщения», чтобы он не закрылся: Мне тяжело, когда ты обещаешь познакомить с родителями, а потом откладываешь это. Это вызывает у меня тревогу и ощущение, что ты не хочешь вовлекать меня в свою жизнь. Можем ли мы обсудить, почему это происходит? Если он отвечает: Ты выносишь мозг, сказать: Я понимаю, что тебе сложно об этом говорить, но для меня это важно. Если мы не будем обсуждать такие темы, я не смогу чувствовать себя уверенно в наших отношениях.
Установите границы.
Если он продолжает обманывать, сказать:
Если ты будешь скрывать, куда уезжаешь, я не смогу доверять тебе. Для меня важно, чтобы ты был честен, даже если ты не готов к каким-то шагам. Если ты не хочешь знакомить меня с родителями, давай обсудим это прямо. Оценить баланс в отношениях.Задайте себе честные вопросы: Если бы он не обещал «познакомить через полгода» или «расписаться», как бы вы оценили текущее качество ваших отношений?
Готовы ли вы терпеть его поведение еще 6 месяцев/год?Что изменится, если вы получите обещанное (знакомство, свадьба)?
Если вы понимаете, что он использует обещания как «морковку», чтобы вы терпели неопределенность, это повод задуматься о том, насколько вы цените себя и свои потребности.
Подумать о своем восстановлении.
Если вы решите остаться:
Работать с тревогой отдельно (терапия, дневник, практики осознанности). Не ждать «гарантий» от него — ваша уверенность должна расти изнутри. Если вы решите уйти:
Не винить себя за то, что поверили его словам. Это не слабость, а проявление надежды. Сфокусироваться на восстановлении отношения с таким партнером истощают эмоционально, и вам нужно время, чтобы очиститься. Почему его поведение особенно болезненно для вас?
Вы упоминали, что с бывшим мужем «жили как соседи», а сейчас получаете «ласку и заботу». Это создает зависимость от его внимания, которая усиливает страх потери. Но важно помнить: ваша ценность не зависит от того, познакомит он вас с родителями или нет.
Принятый ответ
Здравствуйте. История отношений с вашим партнером, начавшись с обмана порождает тревогу о будущем. Разобраться в его мотивах важно, но не менее важно понять и ваши. Что для вас важнее, гарантии стабильности или яркие эмоции пусть и с риском? Готовы ли вы принять его прошлое, осознавая, что человек может меняться? Чего вы на самом деле хотите от этих отношений, помимо ласки и заботы? Размышления над этими вопросами помогут вам принять окончательное решение.
Принятый ответ
Здравствуйте! Ваши переживания не напрасны , поведение вашего мужчины действительно настораживает. Возможно , он ищет эмоции, а как дело доходит до серьезных отношений, ответственности, он начинает их избегать и искать где «лужайка зеленее». Это говорит о его инфантилизме.
Готовы ли вы жить на пороховой бочке , зависеть от его эмоций ?
Он в целом , идет на контакт? Есть возможность с ним поговорить нормально?
Вы сошлись из дефицита - это вас были проблемы , он искал что-то,но не хотел над этим работать в отношениях.
Отношения и гарантия - несовместимые понятия , гарантии можно добиться совместными усилиями в паре , когда все хотят работать над отношениями и готовы слышать и слушать друг друга.
По поводу серьёзности, не думаю, что это так, как вы написали...
Он говорит, что хочет семью, ребёнка
Ведь когда мужчина не хочет серьёзности, он в принципе не вступает в отношения, не живёт с одним человеком...
И тем более, при интимной близости, мы не предохраняемся, и он заканчивает в меня каждый раз, а я ведь могу забеременеть
Поэтому насчёт этого точно нет
Просто я пытаюсь понять его поведение
Но боюсь с ним говорить об этом, потому что он начнёт на меня злиться, что я выдумываю, что капаюсь в его прошлом и тд
Анастасия , но при этом он избегает разговоров.
Вы боитесь поговорить, но можно поговорить о вас , а не о его прошлом опыте , подумать как вы будете вместе , что-то предпринимать , обсудить его избегание без привязки прошлого опыта.
На это он тоже злится? Оценка прошлого опыта может вам помочь, но как правило , лучше смотреть на человека по действиям к вам в настоящем моменте.
Подскажите пожалуйста, как мне лучше и с чего начать разговор?
Да мы разговаривали много раз обо всем уже
Начните разговор с того, что вам хочется обсудить ваше будущее.
Скажите , что вам важно решать конфликты на месте и вас ранит , когда он исчезает. Стараться делать больше дел вместе.
Не трогайте его прошлое! Не спрашивайте о нем! Это не приведет ни к чему хорошему.
Если вы будете видеть, что все же МЧ не ориентирован на вас , он соглашается , но ничего не делает - подумайте , стоит ли игра свеч
Он сейчас никуда не исчезает
Это было в самом начале...
Сейчас он так себя не ведёт уже
И о будущем мы разговаривали много раз уже, он сказал, что хочет семью и детей
Отлично. Тогда все же обращаясь к вашему основному вопросу: вам важно сейчас сосредоточиться на настоящем. Вы ищите гарантии, но пока вы будете анализировать его прошлое в вас растет напряжение - верно? Хочется подстелить себе соломку , но это невозможно, тк в отношениях 2 человека.
Сейчас конфликты с мужчиной на какой почве? Или вас тревожит только то , что вы боитесь повторения сценария ?
Принятый ответ
Здравствуйте!То что вы испытываете сомнения- нормально. Прежде всего еще нет достаточно опыта совместной жизни. вы пока не прошли через определенные трудности. не раскрыли друг друга с разных сторон. да и опыт прошлых отношений. то как складывались данные отношения естественно имеет место. И тут важно поддержать себя: не пугаться своих мыслей- сомнения могут быть это нормально, значит и нет той зависимой любви , вы реально видите и плюсы и минусы человека. Тем более как вы и пишите- несмотря ни на что мы все еще вместе. И сейчас вам хорошо? Попробуйте проанализировать ситуацию: что мне нраавится в отношениях, что для меня есть такого что важно и это так , что меня радует рядом с этим парнем? И что хочу поменять. чего пока не хватает? и могу ли я сама это изменить? Исходя из тех недостающих моментов и рассмотрите шаги. Что касается меня- моя тревога, мои мысли- и как работать с этим. Помочь себя проживать эмоции, быть чуткой к самой себе и снимать напряжение. Посмотрите книгу Р.Лихи "Свобода от тревоги". И это сфера отношений: быть более открытой с ним, учиться говорить о своих переживаниях, вместе учиться справляться с тревогой и сомнениями и поддерживать друг друга. Что к примеру поможет вам чувствовать себя с ними в безопасности? Какие его конкретные шаги могут помочь? Разберите это и постепенно с его поддержкой и работой над собой вы увидите что происходит в отношениях) Это точно повод стать ближе) И если это так и парень так же откликается, если вы учитесь помогать друг другу- вы и создадите как раз такие отношения к которым стремитесь)
Спасибо большое.
Мне нужен ещё Ваш совет
Есть момент который меня беспокоит
Относительно знакомства с родителями
С моими родителями он познакомился ещё в самом начале отношений, так получилось
А вот я с его родителями не знакома до сих пор
Они из деревни, мать у него работает вахтой и ее месяцами не бывает дома.
Я пыталась с ним поговорить много раз на эту тему
У него один ответ:познакомлю, познакомлю
Он обещал познакомить в мае, но тогда он сказал, что у него много работы, но мне кажется, что он просто меня обманул и ездил к ним в деревню без меня.
Не могу объяснить почему я так считаю, но тогда сложив определённые моменты я поняла, что он мне врёт про работу, а сам был у них.
Потом дальше мы ещё раз поднимали этот разговор
Он мне сказал, что вот я бывшую девушку познакомил через 1,5 года только отношений, а бывшую жену через 8 месяцев и сказал, что с ее родителями он тоже быстро познакомился.
Говорит вот тебя до 8 месяцев познакомлю
А мы уже 6 месяцев вместе.
И вчера, он опять мне наврал, что он сегодня будет работать
Вот тут насчёт вранья я уверена на 100%
Я написала ему на авито с левого аккаунта и спросила где он будет
Он сказал, что уедет в деревню к себе, а мне сказал что работает...
Меня просто бомбит от его вранья...
Хотя он сам же постоянно говорит такие фразы : вот, надо тебя к себе в деревню привезти
Вот, приедем в деревню и то то то...и так постоянно
Но при этом он врет мне и оттягивает этот момент...
Я не понимаю почему
Да, мы много ругаемся, он говорит что я ему постоянно выношу мозги
Он сложный человек... В прошлом он наркоманил и употреблял много алкоголя и сам смогу это бросить благодаря своим планкам в голове
И сейчас он говорит, что эти планки установленные им же, помогают ему не потерять себя как человека, он 4 года не пьет и не употребляет
Может у него насчёт меня тоже определённые планки и сроки??
Или он просто думает, что мы все равно скоро расстанемся и нет смысла меня знакомить???
Вот что мне думать...
Начну разговор опять скажет, что выношу мозг... А мне просто обидно, что почему он так себя ведёт, обманывает меня
А я сказать ничего не могу...
Просто зачем тогда говорить, что поедем, познакомлю и тд
Почему нельзя прямо сказать?!
Насчет свадьбы тоже.
Говорил, что летом распишимся
Март, апрель, май мы очень много ругались...
И вот он мне недавно сказал, что я своими выносами мозга его отталкиваю, что через полгода распишимся...
А через полгода он потом скажет ещё через год и так будет до бесконечности
Я вообще его не понимаю...
Добрый день!Понимаю Вас, Вы получали определенные ответы от него, есть свое видение ситуации и когда планы вновь рушатся- начинаешь терять надежду. Почему он так поступает- может быть много причин. Но главное, чтобы Вы могли знать чего хотите и на что опираться(в чем уверены). Попробуйте поговорить с ним спокойно(без обид и претензий)- что вы уже полгода вместе, что Вы его любите, вам хорошо с ним и что да у вас есть свои взгляды на будущее. Спросите а как он это видит? Что да говорили про семью- а как ты это представляешь, как хотел бы? И немного узнав(он вообще реально видит ситуацию, конкретно строит планы или витает в облаках- отсюда и постоянные отсрочки, обещания) скажите как бы вы хотели и что для Вас важно. Что понимаю, ты своих бывших знакомил не сразу, уверена у тебя на то свои причины. Но для меня важен этот момент, это как подтверждение серьезности наших отношений. Поэтому если у тебя есть причины, если пока нет времени или не готов- просто говори мне об этом , поддержи меня так как я чувствую себя тогда не нужной, как буд то ты не серьезен в наших планах. И можно и для себя сказать- что да, понимаю, мы иногда ссоримся, я то же многое пока делаю не так как хочется- и мы вместе и точно можем научиться не ранить друг друга, лучше понимать и договариваться без ссор. Но сейчас для меня важно...расскажите что именно. И если важен брак- так и скажите и почему, и сколько то же готовы ждать. А главное- для самой себя внутри определитесь- сколько вообще готова ждать. какие моменты для меня показательны и чего точно уже не допущу. Чтобы Вы чувствовали себя увереннее, что Вы знаете по какой дороге идти и на что обращать внимание. Тогда и тревога станет гораздо тише)
Принятый ответ
Добрый день.
Ваша ситуация действительно сложная, и я понимаю, почему вы испытываете столько тревоги и сомнений. Вы оказались в отношениях, которые с самого начала были построены на неискренности, и теперь вам трудно доверять партнеру. Это абсолютно естественно, ведь он действительно обманул вас в начале, скрыв, что находится в отношениях. Его прошлое поведение, когда он уходил от жены к другой девушке, а затем от нее к вам, закономерно вызывает у вас страх, что история может повториться.
Вы спрашиваете, как быть и что думать. Давайте разберемся. Во-первых, важно признать, что ваши чувства и опасения обоснованы. Вы не параноик и не придумываете проблему ваш партнер действительно демонстрировал в прошлом непостоянство в отношениях. Однако сейчас он с вами, говорит о любви, и вы чувствуете его заботу. Вопрос в том, насколько его слова и действия сейчас соответствуют друг другу.
Обратите внимание на то, как он ведет себя в сложные моменты. Если в конфликтах он склонен избегать разговоров, пропадать, а потом возвращаться без изменений это тревожный знак. Если же он готов работать над отношениями, признает свои ошибки и старается быть честным, это может говорить о его серьезных намерениях.
Важно также понять, почему вас так сильно задевает его прошлое. Возможно, вам не хватает уверенности в его верности, и вы пытаетесь найти гарантии там, где их нет. Но гарантий в отношениях не бывает только выбор и доверие. Если вы будете постоянно копаться в его прошлом, это может разрушить ваше настоящее.
Подумайте, чего вы хотите от этих отношений. Если вам важно чувствовать стабильность, но ваш партнер не дает этого, возможно, стоит обсудить с ним ваши ожидания. Если же вы понимаете, что не можете ему доверять, несмотря на его слова, то стоит задуматься, готовы ли вы жить в постоянном стрессе.
Вы уже пережили сложный развод и не хотите снова ошибиться это нормально. Но важно не сравнивать эти отношения с прошлыми, а оценивать их объективно. Если в них больше боли, чем радости возможно, стоит пересмотреть их ценность для вас. Вы заслуживаете отношений, в которых будете чувствовать себя безопасно и счастливо.
Здравствуйте, Анастасия, Вы уходили от мужа, потому что ждали любви, заботы и внимания, но, рядом с Вами мужчина, с которым Вы не можете так чувствовать (и ведь это недоверие может быть и у него - ведь и Вы и он в зеркальной ситуации - Вы узнали, что он может разлюбить, начать с кем-то отношения даже будучи в отношениях и потом уйти, а он узнал - что Вы будучи в браке тоже начали общение с ним, а после оставили мужа, ища того, кто будет Вам давать тепло и заботу), т.е. это недоверие уже есть между Вами, плюс сложные отношения. Возможно, сосредотачиваясь на попытка найти гарантии того, что подобного не повторится, Вы не вольно вместе будете наполнять отношения тревогой, страхами, ревностью, подозрительностью и между Вами не будет создаваться что-то, что будет Вас объединять - совместные дела, хорошие эмоции, ситуации где Вы поддерживаете друг друга, помогаете, проявляете интерес, уважение , любовь и в итоге всё может и прийти к тому, чего Вы боитесь. Гарантий нет и не будет и Вы не сможете их создать для себя, потому что - отношения - это выбор, добровольный выбор, который делаете Вы оба каждый день - или Вы вместе или нет и Вы чувствуете, что не можете управлять этим, не можете управлять его чувствами, его мыслями, его действиями и есть чувство неопределенности и страха, и здесь важно принять - принять то, что Вы не сможете найти гарантии, принять то, что всё это может быть, отпустить ситуацию и создавать то, что Вы хотите любить и ценить - быть вместе, проявлять любовь, заботу, внимание, смотреть на то, как складываются отношения и прислушиваться к себе - не переходит ли Ваше терпение уже к жертсвованию собой.
Анастасия, здравствуйте!
Вы тревожитесь. Тревожитесь за будущее, пытаетесь просчитать возможные исходы ваших отношений, хотите предсказать развитие событий, понять человека и его суть, но это все неблагодарное занятие, которое кроме мыслительной жвачки ничего не даёт.
Во первых, никто и никогда не предскажет, что нас ждёт даже через час, контролировать жизнь на годы вперёд просто невозможно, поскольку мы живём в моменте, здесь и сейчас, и вот как раз то, что происходит с нами сегодня отчасти определяет наше будущее. А вы получается своими тревогами напрасными портите как раз самый пик романтизма, который не повторится.
Во вторых, никак нельзя дать никаких гарантий относительно отношений. Не обязательно, мужчина ушедший от одной и даже не одной женщины, будет это делать всю жизнь. Люди только иногда в 5 браке бывают счастливы. Отношения- это такая подвижная, динамичная структура,что никаких универсальных алгоритмов счастливой жизни в них нет ни у кого. Люди иногда живут вместе по 40 лет и на старости разводятся.
Конечно, никто не скажет, что ждёт нас за поворотом, как и что сложится у каждого из нас, но вы ведь говорите, что в браке с мужем были несчастны, и может быть даже здорово, что ваш сегодняшний МЧ вытащил вас из него.
Да, хочется все знать и быть уверенной, чувствовать себя в безопасности, но нам простым смертным такая безмятежность не уготована)
Анастасия, есть день сегодняшний, живите в нем и заглядывайте чуть чуть в будущее, у вас ведь нет никаких сейчас оснований думать, что ваши отношения разрушатся.Подумайте ещё и о том,что и он искал именно вас, именно с вами он счастлив так,как он давно мечтал.
Спасибо большое.
Мне нужен ещё Ваш совет
Есть момент который меня беспокоит
Относительно знакомства с родителями
С моими родителями он познакомился ещё в самом начале отношений, так получилось
А вот я с его родителями не знакома до сих пор
Они из деревни, мать у него работает вахтой и ее месяцами не бывает дома.
Я пыталась с ним поговорить много раз на эту тему
У него один ответ:познакомлю, познакомлю
Он обещал познакомить в мае, но тогда он сказал, что у него много работы, но мне кажется, что он просто меня обманул и ездил к ним в деревню без меня.
Не могу объяснить почему я так считаю, но тогда сложив определённые моменты я поняла, что он мне врёт про работу, а сам был у них.
Потом дальше мы ещё раз поднимали этот разговор
Он мне сказал, что вот я бывшую девушку познакомил через 1,5 года только отношений, а бывшую жену через 8 месяцев и сказал, что с ее родителями он тоже быстро познакомился.
Говорит вот тебя до 8 месяцев познакомлю
А мы уже 6 месяцев вместе.
И вчера, он опять мне наврал, что он сегодня будет работать
Вот тут насчёт вранья я уверена на 100%
Я написала ему на авито с левого аккаунта и спросила где он будет
Он сказал, что уедет в деревню к себе, а мне сказал что работает...
Меня просто бомбит от его вранья...
Хотя он сам же постоянно говорит такие фразы : вот, надо тебя к себе в деревню привезти
Вот, приедем в деревню и то то то...и так постоянно
Но при этом он врет мне и оттягивает этот момент...
Я не понимаю почему
Да, мы много ругаемся, он говорит что я ему постоянно выношу мозги
Он сложный человек... В прошлом он наркоманил и употреблял много алкоголя и сам смогу это бросить благодаря своим планкам в голове
И сейчас он говорит, что эти планки установленные им же, помогают ему не потерять себя как человека, он 4 года не пьет и не употребляет
Может у него насчёт меня тоже определённые планки и сроки??
Или он просто думает, что мы все равно скоро расстанемся и нет смысла меня знакомить???
Вот что мне думать...
Начну разговор опять скажет, что выношу мозг... А мне просто обидно, что почему он так себя ведёт, обманывает меня
А я сказать ничего не могу...
Просто зачем тогда говорить, что поедем, познакомлю и тд
Почему нельзя прямо сказать?!
Насчет свадьбы тоже.
Говорил, что летом распишимся
Март, апрель, май мы очень много ругались...
И вот он мне недавно сказал, что я своими выносами мозга его отталкиваю, что через полгода распишимся...
А через полгода он потом скажет ещё через год и так будет до бесконечности
Я вообще его не понимаю...
Анастасия, действительно, принимать решение о свадьбе, о вступлении в брак в ситуации множественных конфликтов очень сложно, люди ведь хотят связать свои судьбы, когда им вдвоем комфортно, хорошо, тепло. То есть вам сейчас желательно работать не на перспективы, которые сложатся при благоприятных обстоятельствах, а над тем, чтобы создавать доверительные отношения в настоящем, подкреплять друг друга положительными эмоциями, а ваша тревога этому не способствует. Он вам говорит, что его останавливает в принятии решения о заключении брака, вот на это стоит обратить внимание.
Конечно, вы можете обозначить конкретное время, когда вы хотите познакомиться с мамой, обсудить этот вопрос, умалчивать свои потребности не нужно. Можно прямо сказать, что для вас знакомство с родителями - это важный шаг в развитии ваших отношений, давай договоримся в какой мамин приезд, мы точно поедем знакомиться.
И про обман тоже можно спросить. Для чего он утаивает правду? Но вероятно, не хочет вновь испытывать на себе ваше давление. Чаще всего врут тогда, когда знают, что реакция будет отрицательной, что будет конфликт и лишние нервы. поэтому ут тоже можно посмотреть: а не излишне ли я пытаюсь все взять под контроль? Может быть, стоит пока отпустить ситуацию и просто выстраивать доверительный диалог? 6 месяцев это не слишком большой срок, не многие сейчас вступают в законные браки по истечении такого короткого срока, количество скоропалительных, поспешных браков снизилось сейчас, люди предпочитают присматриваться друг к другу, узнавать друг друга. Штамп в паспорте не дает ведь никаких гарантий простого человеческого счастья, вы были официально замужем, но счастливы при этом не были, правда? Брак официальный - это ведь не рабство, он как заключается, так и расторгается, это не залог подлинной крепости отношений, поэтому сейчас вам силы надо направить на укрепление отношений,а не на создание их мнимой безопасности, такой как знакомство с мамой, регистрация. Семейное счастье не от этих факторов зависит, а от эмоционального совпадения с партнером. Если отношения будут конструктивными, это все случится само собой поступательно и закономерно.
Вы меня прям успокоили, как вы правы, спасибо большое 🙏🙏🙏
Да, я с вами полностью согласна.
Он с бывшей девушкой прожил 4 года, и они не были официально расписаны и детей нет у них, с родителями считай была она знакома, но ничего у них так и не вышло.
Мне правда нужно поменьше думать о плохом и выносить ему этим мозги.
А строить сейчас, чтобы в дальнейшем все было хорошо у нас.
Он сейчас мне написал, что на работу не поедет, а поедет в деревню
Но я то уже на работе 😀
Я говорю, что тоже хочу с тобой поехать
Он написал, что скоро поедем, сказал, что обещает
Но как скоро пока неизвестно 😀
И еще хочу отметить один момент
Вот с точки зрения психологии
Мы не предохраняемся при ПА, и он заканчивает в меня
Я ведь могу забеременеть.
Значит он серьёзно по отношению ко мне настроен?
Ведь мужчина не станет так делать если не хочет детей от женщины...
Анастасия, это вопрос как раз тема для обсуждений. Вы можете спокойно его спросить: Мы не предохраняемся, я могу забеременеть, и ты ведь понимаешь, что и ты тоже участник этого процесса, оба будем нести ответственность? Если так случиться, каким ты видишь выход? Ты же понимаешь, что это человеческая жизнь? Ты хочешь детей? Мне бы не хотелось думать и переживать, что я останусь один на один, сама с собой, если так случиться, и что ты ретируешься. Ты можешь меня успокоить и сказать, что ты будешь рядом?
Вот в такой тональности поговорите.
Он говорил, что да, что он хочет детей
Здравствуйте, Анастасия!
Я понимаю ваши переживания, в начале отношений или при переходе на новый уровень отношений могут возникать тревожные мысли, оаюснованные на предыдущем опыте. Давайте разберёмся со сложностями, которые возникают в этих отношениях. Похожи ли они на сложности, которые были в общении с бывшим мужем? Совпадают ли ситуации, вызывающие негативные эмоции? Повторяются ли слова, которые вы могли ранее слышать от бывшего мужа, а теперь начали слышать от нового партнёра?
Я предлагаю подумать над этими вопросами и ответить себе честно, есть ли похожее в предыдущих и нынешних отношениях.
Я вижу, вы пишете, что получаете любовь и внимание, которых не было в прошлых отношениях. А в начале прошлых отношений это было? Также вы пишете, что жалеете, что развелись с мужем. Почему жалеете? Что было в тех отношениях, что сейчас вам этого не хватает?
Поразмышляйте над этими вопросами. Можете даже письменно для себя свои ответы прописать. Выводы придут сами собой.
В отношениях с мужем была стабильность
Я не переживала о том, что он может уйти к другой или соврать мне
Но там не было ласки, заботы
В этих отношениях есть ласка, забота, но нет уверенности, и человек меня Переодически обманывает
С какой целью, не знаю
Видимо, чтобы я не выносила ему мозги
Насколько знаю, что и в прошлых отношениях он тоже врал...
Видимо такой человек
Видимо я настолько недолюбленный человек, что повелась на нежность и ласку, совсем не думая о том, что может ждать меня потом
Виню себя за то, что нарубила дров...
И теперь получаю за это...
Терплю всё, а уйти не могу, привязалась как собака, боюсь остаться одна
Похожие вопросы по теме
- 13 Февраля 20242 ответа
- 31 Марта 20245 ответов
- 16 Ноября 202413 ответов
- 24 Февраля 202514 ответов