Что вас беспокоит?
Не могу переживать расставания с кем-либо
Я не знаю как обрисовать свою проблему. Она всю жизнь со мной, сколько себя помню. Я очень-очень-очень тяжело переживаю разлуку с кем-либо. В детстве я проводила все лето у бабушек. Они жили друг от друга в 200 км и меня возили то к одной, то к другой. Уезжая, я проливала тонну слёз, мне было жалко бабушку от которой уезжаю и совсем не хотелось к той, к которой везут. Мне физически было плохо. Потом наоборот. Не хотелось до боли уезжать от той, к которой пару недель назад увозили в слезах. Моей заветной мечтой было, чтобы все все все мои родственники жили в одном доме. В черырехподьездной пятиэтажке, например. И я бы всех могла видеть в любой момент, когда захочу и расставаться бы не пришлось. Папа и мама тоже часто уезжали, работая вахтой. А потом папа погиб (в очередной раз уехав на вахту, погиб в дтп), мне было 10 лет. Мама продолжила работать вахтой. Я жила со старшей сестрой. Но она быстро вышла замуж и у нее появились свои дети. Потом у меня началась учёба, на сессии иногда ездили вместе со старшей сестрой, она тоже училась. И однажды у нее сессия закончилась раньше, она уехала домой в соседний город, а я осталась одна. Мне было так плохо, настолько страшно, до паники, что я позвонила одногруппнику, наплела, что кто то ломится в дверь и мол мне страшно, приедь пожалуйста. Он приехал. Мне нужно было кем то заполнить опустевшую комнату. Потом я познакомилась с будущим мужем. Ездили сначала то он ко мне, то я к нему (он с югов, я с крайнего севера). Разлука была невыносимой. Физически было больно. Каждый раз захлёбывалась слезами и ничего не радовало совершенно. Вест мир был черным. Испытывала только боль, тоску и одиночество. Наверное именно так болит душа. Помню один из таких дней - после двухмесячного насыщенного отпуска, он провожал меня на самолет и я ревела крокодильими слезами, я еле пережила самолет до Москвы (там была пересадка) и потом мне в огромном Домодедово стало так душно, тесно, больно, плохо, я пошла в аптеку, мне без рецепта продали какое то успокоительное (у меня на руках дочка была 2 летняя), видимо выглядела я убедительно. Прям какая то паника, клаустрофобия, страх, слезы - всё одновременно накатывает. Теперь вот, каждый год, после отпусков (мы 15 лет с мужем вместе), я по прежнему рыдаю, собирая чемоданы. Завтра самолет. Я уже поплакала. Хочу спать но не могу, верчусь, вздыхаю, плохо мне... Стараюсь держать себя в руках, но как представлю что завтра войду в самолёт и буду в нем сидеть пять часов и этот самолет увезет меня далеко на край земли, мне становится прям физически нехорошо. Во первых, ждешь ждёшь отпуск, а он потом бац и закончился и снова год жить на севере, чтобы снова дни считать, а во вторых, я очень люблю маму мужа (свекровь), пишу вот и слезы накатывают, привязываюсь к ней (да и ко всем и ко всему) очень быстро. Кстати с моей мамой отношения у меня вообще не такие тёплые. Но и от нее я уезжала со слезами. Всегда, уезжая от кого-либо, глаза на мокром месте. Я устала от этого. Как это пережить? Я за несколько дней до поезда или самолета или даже командировки начинаю переживать из за того, что скоро расставание и мне будет плохо. В этот раз , впервые без нас, у бабушки остаются дети ещё на месяц (дочь 15 лет и сын 8 лет), с ними я тоже боюсь расставаться, утром их даже будить не буду, уедем с мужем тихонько, НО то что они остаются, это меня немного даже радует - сын весь в меня видимо, уезжает с деревни всегда со слезами, а мне, видя это, становится еще хуже. Поэтому хоть сына слез завтра не будет. В общем, я устала испытывать жуткий стресс каждый раз, когда приходит время расставания.... Помогите, пожалуйста.... Это же ненормально. Мне кажется я на какое то время становлюсь даже неадекватной, потому что никакие увещевания мне не помогают и я просто обливаюсь слезами, а в груди пылают угли... мне мешает это жить...
Принятый ответ
Здравствуйте !Ваши чувства абсолютно понятны они уходят корнями в детский опыт, когда расставания сопровождались реальной утратой (гибель отца) и постоянной нестабильностью (вахты, переезды между бабушками). Это не ненормально, это реакция души, которая учила выживать в мире, где близкие люди внезапно исчезали. Ваша нервная система, видимо, до сих пор воспринимает любую разлуку как угрозу потери, отсюда и физическая боль, паника, ощущение «углей в груди».Ваша реакция похожа на разделительную тревогу, усугубленную детской травмой. После гибели отца мозг мог запомнить: Когда кто-то уезжает это опасно. Теперь даже плановые поездки вызывают панику, как будто вы снова 10-летняя девочка, которая боится навсегда потерять близкого. Привязанность к свекрови, детям, мужу это попытка создать безопасный остров, но страх утраты делает больнее каждое расставание.
Замечаете ли вы, что перед отъездом вас одолевают мысли вроде: «Если я уеду, с кем-то случится беда»? В таких ситуациях специалисты рекомендуют :Давать себе разрешение плакать. Ваши слезы не слабость, а способ «перезагрузить» нервную систему. Но попробовать добавить к этому ритуал: перед отъездом написать письмо тем, кого покидаете (Я буду скучать, но я вернусь), или возьмите с собой их фото с надписью- Мы снова вместе.Поработать с телом.Когда начинается паника (как в Домодедово), попробовать якорение: медленно называть 5 предметов вокруг, 4 звука, 3 ощущения. Это вернет вас в здесь и сейчас. Обратится к психологу, который специализируется на травме потери или привязанности. Это не «костыль», а шанс переписать внутренний сценарий: «Расставание - угроза», «Расставание -временное состояние, а любовь остается».
Вы не неадекватны вы храните в себе детскую боль, которая заслуживает внимания.
Принятый ответ
Здравствуйте! То, что вы описываете, похоже на сильную тревогу привязанности. Разлука в вас вызывает физические симптомы, боль, панику. Ранние травмы в детсве:разлука с родителями, потеря отца, могли к этому привести. Гиперпривязанность ко всем развнозначно защите для вас, контроль безопасности. Когда он утрачивается, начинается состояние повышенной тревоги по типу панической атаки.
В данной ситуации можно рассмотреть психотерапию (КПТ)- как основной метод, а также приём успокоительных перед отъездом:атаракс, например.
Принятый ответ
Здравствуйте! Примите мою поддержку. Ваш опыт тянется с детства и причина его - тревожная привязанность. Родители работали, папа потом погиб, вы были ребенком и пытались сформировать привязанность стабильную хоть к кому -то, но этого не получалось сделать и поэтому формировали ее к каждому человеку , кто вам был причтен , кто был с вами добр , помогал , закрывал ваши потребности. Отсюда проблемы с расставанием и поездкой , тк это срабатывает как детский триггер. Тревога у вас так же имеется и она может усиливать эти проявления.
Очень важно формировать внутреннюю опору , чтобы вы в любой ситуации смогли опереться на себя , чувствовать себя стабильно. В идеале с проблемой важно разбираться на полноценной психотерапии, менять паттерны поведения , форсировать навыки самопомощи , чаще объясняйте себе реальность - поездка в отпуск не опасна, не забывайте про дыхание, дайте себе возможность плакать и проживать эмоции , по обязательно объясняйте их себе , что это безопасно, сейчас меня никто не бросит , я взрослая и могу себе помочь , могу попросить помочь мужа и тд.
Принятый ответ
Здравствуйте, Юлия.
По описанию ситуации очевидно, что данная проблема тянется из детства, так как родителей постоянно не было дома и именно поэтому страх одиночества вызывает физические симптомы.
Это лечится, но нужно определенное время. В первую очередь это психотерапия. Если тревога и паника накатывает только в моменты планирования поездки, тогда можно обойтись без антидепрессанта.
Принятый ответ
Здравствуйте Юлия!
Для преодоления тревожного расстройства в экстренных случаях вам можно облегчить свои переживания использованием медикаментозных успокоительных средств. А для кардинального избавления от этой тревожности необходимо психотерапевтическая работа с психологом методами КПТ и десенсибилизацией движением глаз.
Здравствуйте, Юлия, мне очень жаль, что Вы проживаете всё это снова и снова...такая реакция закрепилась, потому что в детстве у Вас не сформировалось безопасной привязанности в состоянии симбиоза, такой период развития проживает ребёнок, когда он привязан к маме и пока не идентифицирует себя отдельно от неё, они слиты, а у Вас этот контакт разрывался каждый раз, когда и мама уезжала работать вахтами, и от бабушек Вы уезжали и поэтому это состояние так и продолжает проявляться внутри Вас при расставании или отъезде. Здесь предстоит работать с травмой прошлого, с тем состоянием, которое Вы проживали и переживали тогда, именно оно и возникает сейчас, есть техники для работы с этим состоянием, чтобы Вы смогли помочь себе переживать эти периоды расставания, нужно воспроизвести эту симбиотическую связь уже на Вашем внутреннем уровне, работая с образом ребёнка внутри себя.
Елена Сергеевна, читая ваше сообщение, вспомнила еще один неадекватный случай - у нас с сестрой разница 9 лет и вот было ей лет 16 и она собралась гулять, а я в этот момент в ванне была (мамы и папы не было дома), я услышала чтотона выходит, выскочила из ванны и прям вцепилась в ее ногу голая и мокрая и устроила истерику. Она мне до сих пор это припоминает, а мне было очень страшно тогда остаться одной. А потом спустя несколько лет когда мне было уже 10 и папа в тот ужасный вечер уехал с мамой на вахту из которой вернулся в гробу, я сидела и рыдала его шкафа, нюхая его свитера, пропахшие соляркой (он водителем был). Потом воссащдавая картинку, я уже будучи взрослой поняла, что обнимала его вещи как раз во время дтп. Ну и естественно после потери отца маме было не до меня - она осталась одна, мне 10, сестре 19 (на руках у сестры годовалая дочь и она беременная второй дочкой, которую родила через пару месяцев). Мне всю жизнь одиноко как то. И страшно. И простить не могу родителей. Папу, что умер. Маму, что бросила по сути. Да, меня кормили, поили, одевали, но я всегда была где то там... Принеси подай не мешай, отвели поемянниц в садик, забери, помой посуду, рот закрой.
Юлия, Вы росли с чувством брошенности и ненужности, это и травмировали Вас и сейчас Вы продолжаете нести в себе эту травму, боль, обиду, беспомощность и бессилие, в работе с травмой предстоит и прожить ту боль, подсоединиться к себе в то время, когда Вы были совсем ребёнком, прорабатывать эти воспоминания, помогая себе не оставаться в плену этой безвыходности и одиночества, а подключаться к себе, создавая новый контакт, переписывая свою историю жизни и постепенно отделять травматику от настоящего, чтобы развивать здоровую часть. Это длительный процесс, путь терапии
Елена Сергеевна, и как это сделать?
Юлия, в работе с психологом, Вы постепенно сможете разобрать и саму травму, и путь который Вы прошли, и начать работать с образом ребёнка внутри себя, учиться исследовать эту травму уже в настоящем, чтобы учиться отделять - где будет реагирование травматическое, а где здоровое и постепенно смещать это, работать с обидами, болью, с теми чувствами, которые Вы несете в себе. Это путь терапии.
Похожие вопросы по теме
- 14 Сентября 201911 ответов
- 10 Июня 202010 ответов
- 17 Июля 20203 ответа
- 29 Октября 20207 ответов