Что вас беспокоит?
Недопонимание с отцом
Здравствуйте. У меня есть муж и дочь 1,5 года, муж в рейсе, мы пока временно живём с моим отцом, мама умерла несколько лет назад. Он помогает мне с ребенком, я очень за это благодарна, но я не понимаю его поведение. Он сам проявляет инициативу, я соглашаюсь, но потом ходит недовольный, потому что что-то не сделал, на вопрос "почему", отвечает, потому что сидел с ребенком. Меня это дико злит, мы ругаемся и я хочу съехать, но сейчас это нерационально, тк муж работает и у нас ипотека в другом городе, я одна с ума сойду, да и вместе с отцом напрягает рядом находиться.
Доброго дня! В этой ситуации очень важно обсудить все нюансы и проблемы с вашим отцом. Попробуйте с ним серьезно поговорить о том, что вас беспокоит и какие изменения вы хотели бы видеть. Возможно, ваш отец не осознает, как его поведение влияет на вас, и откровенный разговор поможет вам найти взаимопонимание.
Также, попробуйте найти способы снять напряжение и стресс. Найдите время для себя, чтобы заниматься своими увлечениями или посетить специалиста, который поможет вам разобраться в ситуации. Здоровье и благополучие вашей семьи стоят на первом месте, и есть решения, которые помогут вам преодолеть трудности.
Удачи вам и вашей семье!
Спасибо большое за ваш ответ, будем разговаривать.
Здравствуйте!
Попробуйте выйти на открытый диалог с отцом. Объясните, что вы очень цените его помощь, но его недовольство параллельно создает дополнительное напряжение. Попробуйте совместно определить границы его участия в уходе за ребенком, чтобы избежать перегрузки и недовольства. Может быть, стоит обсудить конкретные задачи и время, когда он будет помогать.
В тоже время спросите,возможно ему нужна ваша помощь в чем либо.
Спасибо большое за ваш ответ, будем разговаривать.
Здравствуйте!
Понимаю ваши переживания. Ваш муж сам проявляет инициатву и помогает вам с заботами о маленьком ребёнке. Это вполне разумно и хорошо, так как немного разгружает вас от круглосуточного ухода за дочкой. Но его он расстраивается, что с этими заботами он не может заняться другими делами. Вам надо наладить с ним более приемлемые отношения и объяснить, что такие заботы о малышке не будут длиться очень долго. Она растёт и постепенно сама будет проявлять самостоятельность и справляться со своими физиологическими потребностями.
Спасибо большое за ваш ответ, будем разговаривать.
Здравствуйте. Прежде чем принимать решение о переезде, попробуйте откровенно поговорить с отцом. Спросите его о его чувствах, что именно его тяготит в помощи с ребенком. Попробуйте понять мотивы его поведения, а не только констатировать факт недовольства. Уточните, какие именно ожидания у него были, когда он предлагал помощь, и что изменилось? Может вам удастся найти компромисс, который устроит вас обоих и избежать необдуманного решения о переезде.
Спасибо большое за ваш ответ, будем разговаривать.
Принятый ответ
Здравствуйте!
Сейчас в сложившейся ситуации вам, действительно, целесообразно находиться рядом с отцом, так как помощь с ребенком в декрете - это незаменимое условие прежде всего вашего психологического здоровья, это снижение усталости и в целом, психоэмоционального истощения. Так или иначе отец вам помогает и его вклад неоспорим.
Здесь важно лишь обсудить его временные ресурсы, его возможности, которые позволят ему безболезненно и для него в том числе оказывать вам помощь. Попробовать так простроить взаимодействие,чтобы и он ограничен не был, конечно,у него могут быть дела, которые он откладывает, потому что внук в приоритете, но тем не менее фрустрация есть, а недовольство на ее фоне может копиться.
Когда возникает необходимость вам посвятить время себе, заняться решением каких то проблем, бытовых вопросов, можно уточнять , есть ли у него какие то дела, которые он отложит, если будет сидеть с ребенком. Сможет ли он сейчас посидеть? А если нет, то давай договоримся когда.
Можно заранее договариваться, что вы его в такой то день, в такое то время попросите побыть с малышом, чтобы и отец смог распределить свое время и подстроиться под обстоятельства.
Если инициативу проявляет сам, можно спросить, точно ли у него нет никаких своих планов и он свободен, все ли он успеет сделать свое.
Если же и после этого будет несколько двояко себя вести, то можно обозначить этот момент, указать спокойно на его модель поведения: пап, говоришь, давай помогу, сам предлагаешь включиться в заботу о внуке, а потом переживаешь, что не успел что то сделать. Как так? Мне ведь тоже неприятно, будто обвиняешь меня в этом.
Так или иначе разговоры, договоренности многое решают.
Спасибо большое за ваш ответ, будем разговаривать.
Здравствуйте! Понимаю , это непросто, но в целом, нормальное явление между взрослыми детьми и родителями, когда два взрослых человека в быту, ваш отец копит напряжение , жертвует своим временем , тк он привык к своему расписанию дня , но при этом не обозначает напряжение сразу и здесь можно понять и вас.
Попробуйте открыто обсудить временные рамки напрямую , разделить обязанности четко, сделать некое расписание, чтобы и отец успевал что-то делать свое и при этом уделял время внуку и не был фрустрирован.
Вопрос решится через открытый диалог. Будьте его инициатором вы, если отцу трудно поднять вопрос первым .
Спасибо большое за ваш ответ, будем разговаривать.
Похожие вопросы по теме
- 13 Июня 20171 ответ
- 17 Августа 201926 ответов
- 20 Марта 20201 ответ