Что вас беспокоит?
Ребенок не любит родителей
Воспитываю ребенка от первого брака вместе с мужем. У бывшего мужа тоже уже своя семья,но он забирает ребенка на выходные. Нас ребенок не любит. От слова совсем. Мы для него два человека,которые заботятся о нем пока его не заберёт папа. Ни ответной заботы, ни уважения, ни внимания нет. Заставить человека любить против его воли не возможно, но чем сильнее мы с мужем стараемся завоевать его любовь и доверие,тем более потребительское к нам отношение. Не знаем что делать,просто опускаются руки...
Принятый ответ
Доброго времени суток!
Меня зовут Гречихина Александра Константиновна, психолог партнер платформы «Спроси врача»!
Примите мою поддержку, понимаю ваши чувства, вероятно вам больно чувствовать безразличие родного человека .
Расскажите больше про ребенка , сколько ему лет, какой он ? Вы давно в разводе с бывшим мужем? Как складываются отношения ребенка с новой супругой бывшего? Для консультации нужно больше вводных данных. Иногда за подобным поведением детей скрываются страхи отвержения, не все так однозначно как кажется на первый взгляд.
С уважением, Гречихина Александра Константиновна
Александра Константиновна, Даниилу сейчас 11 лет, я ушла от бывшего мужа (Андрея) к другому пять лет назад. Разрыв был болезненный для него. Он пытался всячески вернуть меня, настраивал сына против моего избранника (Александр). Но не смотря на это у Дани и Саши складывались хорошие отношения. Он даже хотел называть его папой, сам, мы об этом никогда даже не говорили. Потом бывший муж справился с разрывом, нашел себе женщину и стал на каждые выходные и каникулы забирать ребенка к себе. Плюс началась школа, нервы и обязанности. И получалось, что пять дней Даню заставляют делать уроки, заправлять кровать, мыть за собой посуду и два дня они просто гуляют - аттракционы, катки, рестораны, детские комнаты. Мы естественно обратили на это внимание, но мы оба работающие люди и в будние дни времени едва хватало на уроки. Потом у нас с Сашей родилась дочь. Естественно была ревность, но мне кажется мы ее преодолели. Я ему все время говорила,что у него на одного родного человека больше, и у них вполне хорошие отношения,не смотря на то,что она его иногда обижает в силу возраста, сейчас ей 4.
По поводу отношений с сыном, он не любит ни меня, ни моего мужа, ни родителей его. Мы с ним разговаривали, пытались понять,что стало причиной? Ответ - мне нечего сказать по этому поводу. Иногда разговоры давали эффект на два- три дня, он открыто общался, помогал, интересовался нами,а потом все заново. Мы стали уделять ему больше внимания, проводить время вместе что перешло просто в потребительское отношение к нам. А что вы мне купите, а куда свозите?
Из последних ярких ситуаций - мы поехали вместе на море, казалось что все хорошо. Мы дружно бесились, купались, играли в игры...но я беру его телефон и вижу переписку с отцом "я с ними больше не выношу жить и фото". Рядом с нами была ферма лошадей, и животное оставило след рядом со входом в пансионат. Это он и отправил. Не бассейн, не то,как мы играем, а это. После отпуска пошли за сувенирами, он нагреб много магнитов и прочих мелочей, а картой своей расплатиться не смог. Подошёл к Саше - я купил магнитиков бабушкам, ты мне денег дашь? Саша из интереса спросил какой из них для Сашиной мамы? Оказалось бабушкам - это маме жены бывшего мужа. На вопрос почему только ей? Ответ убил. Мне нечего на это ответить, так ты денег дашь?
Принятый ответ
Татьяна, здравствуйте!
Конечно,вам как матери тяжело смотреть на то, как ваши старания сблизиться с сыном упираются в стену и вы не чувствуете любви ребенка.
Скажите, пожалуйста, возраст ребенка каков? Как бы вы хотели,чтобы мальчик проявлял к вам заботу и внимание?
Я так понимаю, отношения с отцом у него эмоционально близкие. С чем вы это связываете? Чем по вашему выходные у отца привлекательнее жизни на буднях с вами? Чем с отцом лучше, чем дома с вами?
Какой то разговор на эту тему был у вас с сыном? Вы обсуждали с ним свои чувства? А сын рассказывает вам, как они проводят время?
Не ревнует ли он вас к отчиму? Вы пишете,что он не любит вас, но ведь вы не одно целое с супругом. Его он может не любить, но вы мама, к вам особое чувство, оно не может быть таким же как к чужому человеку.
В целом, дети любят своих родителей априори, связь с матерью для ребенка самая ценная и значимая, каждый ребенок ждёт безусловной любви и принятия, но иногда в их внутреннем пространстве такие шторма и переживания, что внешне они никак не могут показать свою любовь, а иногда и вовсе демонстрируют отчуждение, протест, капризы, непослушание, негативизм,цинизм и потребительство с целью обратить на себя внимание, не зная, как рассказать о том,что им плохо и что очень болит, в то время как душа их безмолвно плачет.
Принятый ответ
Здравствуйте! По тому, что Вы пишите, видно, что вы очень переживаете, есть какие то трудности в отношениях с ребёнком. Опишите немного подробнее, чтобы можно было Вам помочь найти решение. Сколько сейчас ребенку, как давно вы в разводе, есть ли еще детки? Какие сейчас отношения с ребенком? Как Вы видите, что нет никакой обратной реакции от ребёнка? То что он Вас любит это точно! Это вложеное качество которое мы имеем при рождении) но то что ребенок мог по определённым причинам разозлится или быть обиженным могло привести к тому, что он выбрал определённую тактику в общении, чтобы обезопасить в чем то себя, привлечь внимание, постараться как раз получить любовь, которая ему точно нужна. Уверена, что все у вас наладится, ребенок откроется, вам и вы сможете выстроить крепкую связь-вы ведь мама! Самый родной человек на Земле, для него вы навсегда будете самой близкой и дорогой, той которая всегда будет в сердце.
Принятый ответ
Здравствуйте! Понимаю , как вы расстроены. Расскажите , какой возраст у ребёнка ?
Возможно, у папы больше свободы?
Как вы вместе с ребёнком проводите время?
Дети любят своих родителей , но, бывает так, что один из родителей многое позволяет ребёнку , поэтому ребёнок тянется туда , где проще и больше свободы, но это не есть хорошо и это не означает, что вы плохие родители. Ответственность так же важна для развития ребёнка.
Расскажите чуть подробнее , чтобы я могла вам дать рекомендации
Принятый ответ
Здравствуйте. Спасибо, что поделились этой сложной ситуацией я вижу, как вам тяжело, и это совершенно понятно. Попытки быть близкими с ребенком, когда чувствуете отторжение, действительно могут вызывать опустошение. Чтобы лучше понять контекст, уточните, пожалуйста:Сколько сейчас лет ребенку? (Это важно, так как реакция на развод и новые отношения сильно зависит от возраста: например, в 5 лет ребенок может переживать иначе, чем в 12). Как давно отец забирает его на выходные? Были ли заметны изменения в его поведении после каких-то конкретных событий (например, после свадьбы отца или вашего замужества)? Какие способы завоевания доверия вы пробовали? (Например, сверхзабота, подарки, потакание всем желаниям или, наоборот, строгие правила?) Почему это важно:Часто дети в таких ситуациях чувствуют себя разорванными между двумя семьями. Если отец критикует ваш брак или вашу семью (даже невербально), ребенок может бессознательно выбирать сторону, чтобы сохранить связь с ним. Потребительское поведение иногда маскирует страх: Если я проявлю привязанность к вам, папа подумает, что я его предал.
Пока вы думаете над вопросами, несколько мыслей для размышления: Ваши усилия знак вашей любви, но иногда меньше действий равно больше доверия. Например, вместо того чтобы постоянно спрашивать: Тебе нужна помощь?, просто делайте что-то нейтральное рядом (читать книгу, пока он играет). Это снижает давление должен отвечать взаимностью. Есть ли моменты, когда ребенок случайно проявляет доверие? (Например, рассказывает о школе, просит помочь с мелочью.) Даже такие крохи сигналы, что связь возможна.
Не переживайте, что «любви нет» сейчас важно уважение и безопасность.
Вячеслав Викторович, пробовали образно и кнут и пряник...и разговаривали, и пытались вовлечь в общие дела. У нас прекрасные здоровые отшения с нынешним мужем, он во всем вместе со мной и тактики поведения мы обсуждаем и выбираем вместе. Сын делает вид,что все хорошо, особенно когда его все устраивает. Он постоянно что-то рассказывает, это часть его характера. Он очень общительный. Но как только что-то не так сын ведёт себя как чужой. Ни помощи, ни сочувствия, ни заботы, ни заинтересовпнности. "Перешагнул и пошел"
Даниилу сейчас 11 лет, я ушла от бывшего мужа (Андрея) к другому пять лет назад. Разрыв был болезненный для него. Он пытался всячески вернуть меня, настраивал сына против моего избранника (Александр). Но не смотря на это у Дани и Саши складывались хорошие отношения. Он даже хотел называть его папой, сам, мы об этом никогда даже не говорили. Потом бывший муж справился с разрывом, нашел себе женщину и стал на каждые выходные и каникулы забирать ребенка к себе. Плюс началась школа, нервы и обязанности. И получалось, что пять дней Даню заставляют делать уроки, заправлять кровать, мыть за собой посуду и два дня они просто гуляют - аттракционы, катки, рестораны, детские комнаты. Мы естественно обратили на это внимание, но мы оба работающие люди и в будние дни времени едва хватало на уроки. Потом у нас с Сашей родилась дочь. Естественно была ревность, но мне кажется мы ее преодолели. Я ему все время говорила,что у него на одного родного человека больше, и у них вполне хорошие отношения,не смотря на то,что она его иногда обижает в силу возраста, сейчас ей 4.
По поводу отношений с сыном, он не любит ни меня, ни моего мужа, ни родителей его. Мы с ним разговаривали, пытались понять,что стало причиной? Ответ - мне нечего сказать по этому поводу. Иногда разговоры давали эффект на два- три дня, он открыто общался, помогал, интересовался нами,а потом все заново. Мы стали уделять ему больше внимания, проводить время вместе что перешло просто в потребительское отношение к нам. А что вы мне купите, а куда свозите?
Из последних ярких ситуаций - мы поехали вместе на море, казалось что все хорошо. Мы дружно бесились, купались, играли в игры...но я беру его телефон и вижу переписку с отцом "я с ними больше не выношу жить и фото". Рядом с нами была ферма лошадей, и животное оставило след рядом со входом в пансионат. Это он и отправил. Не бассейн, не то,как мы играем, а это. После отпуска пошли за сувенирами, он нагреб много магнитов и прочих мелочей, а картой своей расплатиться не смог. Подошёл к Саше - я купил магнитиков бабушкам, ты мне денег дашь? Саша из интереса спросил какой из них для Сашиной мамы? Оказалось бабушкам - это маме жены бывшего мужа. На вопрос почему только ей? Ответ убил. Мне нечего на это ответить, так ты денег дашь?
Спасибо, что так подробно описали ситуацию я вижу, как вы стараетесь понять сына и не опустить руки, несмотря на боль. Это важно, и ваша искренность уже говорит о том, что вы на правильном пути. Давайте разберемся, что происходит, и найдем точки опоры. Что происходит с Даниилом?В 11 лет ребенок переживает кризис лояльности: он чувствует, что должен выбирать между вами и отцом. Ваш бывший муж, даже если сейчас не критикует вас напрямую, создал четкий шаблон:У папы свобода, радость, без правил (аттракционы, рестораны);
У мамы обязанности, строгость, «надо»» (уроки, порядок, помощь по дому).Для него это не про любовь/нелюбовь, а про выживание в конфликте взрослых. Когда он пишет отцу: Я с ними не выношу жить и присылает фото лошадиного навоза вместо позитива это крик о помощи: Папа, забери меня отсюда, я не справляюсь с этим напряжением. Он не осознает этого, но подсознательно думает: Если я буду хорошим для папы, он меня не потеряет. Потребительское поведение (просьбы о покупках, игнорирование ваших чувств) его способ контролировать ситуацию. Когда вы пытаетесь купить его расположение (сувениры, поездки), он учится: Чем хуже я себя веду тем больше получу. Это не злоба, а защитная реакция: он тестирует, насколько вы готовы его терпеть, даже если он плохой. В таких ситуациях психологи используют некоторые техники:
Перестают «доказывать» свою любовь.Сейчас вы как бы в ловушке: Чем больше стараемся тем хуже становится. Это потому, что Даниил чувствует давление: Они хотят, чтобы я их любил, но я не могу это предать папу. Как выйти? Говорят прямо: Мы не будем тебя уговаривать нас полюбить. Просто будем рядом, когда тебе нужно. Перестают инициировать «радостные» совместные дела. Вместо Пойдем играть!Я тут, если захочешь. Это снизит его тревогу: Мне не надо выбирать они не требуют от меня ответа.
Снимают с него роль «взрослого». Он переписывается с отцом как союзник против вас это признак того, что он чувствует ответственность за ваши отношения с папой.Что делать?специалисты рекомендуют : не спрашивать: Что папа говорит обо мне?. Вместо этого: Ты можешь не отвечать на вопросы про папу. Это между нами и тобой не твоя забота. Это снимет с него груз шпиона.
Меняют «строгость» на нейтральное присутствие.
Например, вместо «Заправь кровать!,Я заправлю свою кровать, если захочешь покажу, как это делать Когда он просит денег на сувениры:Давай купим то, что можешь оплатить сам например. Не отказывают но не потакают. Это научит его уважать границы, не теряя связи.Поговорить с отцом через нейтрального посредника. Если он продолжает создавать рай на выходные против ад в будни, это разрушает доверие к вам. Обсуждают с ним (через психолога или письменно): Давай договоримся, что в будни и выходные будут одинаковые базовые правила: уроки, помощь по дому. Пусть выходные остаются радостными, но без контраста.
Важно понять:Он не «не любит» вас. Он боится полюбить вас, потому что думает: Если я привяжусь к Саше папа меня бросит. Это страх, а не злоба.
Ваши усилия не напрасны. Даже если сейчас кажется, что ничего не меняется, он замечает ваше постоянство. В подростковом возрасте это «откладывается» в подсознание и проявится позже (часто в 15–16 лет, когда начнет сам разбираться в прошлом).
Что может ждать впереди?
Сейчас «фаза разочарования» когда отчаяние сменяет первоначальный энтузиазм. Но это нормально: доверие растет в тишине, а не в усилиях. Представляют, что кладут кирпичи для моста. Сейчас вы их укладываете, но мост станет видимым не сразу.Если силы на исходе: рассмотреть возможность обращения к семейному психологу, который работает с разведенными парами. Нужно не «исправить сына», а перестроить динамику всех отношений.Дать себе право не быть идеальными. Иногда лучше сказать: Мне больно, когда ты так говоришь. Я уйду, чтобы успокоиться это покажет, что вы человек, а не «служащий по вызову». Вы уже сделали самое сложное не отвернулись от боли сына. Сейчас важно перестать бороться за его любовь и начать строить безопасное пространство, где он сможет сам решить, как к вам относиться. Это займет время, но каждый день вы кладете тот самый кирпич.
Татьяна, добрый день.
Понимаю, что руки опускаются, понимаю, что эмоции сложные, противоречивые, так хочется дарить любовь и получать её взамен.
Татьяна, очень важен возраст ребёнка, у каждого из основной группы свои особенности, свой этап развития психики. Что просматривается в вашей ситуации, что вы с мужем не данность для ребёнка 5 дней в неделю, вы с ним, а вот в выходные, в выходные — это праздник, это встреча с папой, это что-то элитарное, то, что у ребёнка есть в меньшем объёме, отсюда и такая эмоциональная ценность. Это уже в более взрослом возрасте понимается, сколько мама вкладывает заботы, кормит, заботит, лечит, пока эти моменты могут быть менее ценные для вашего ребёнка.
Татьяна, скажите, пожалуйста, а вы спрашиваете, как ребёнок провёл выходные с папой, очень важно как-то вот стать частью этих воспоминаний, чтобы ребёнок с вами обсудил, а вы сказали, как это было здорово, ни в коем случае не критиковать и не обижаться на эмоциональный отклик ребёнка на времяпровождение с отцом, разделить с ним этот момент. Сказать: «Здорово, я очень рада, что ты провёл хорошо время».
Также говорит, что вы сильно стараетесь завоевать эту любовь, вот здесь очень важно не скатиться в угодничество, чтобы не воспринималось это как обязанность. Татьяна, подскажите, сколько лет ребёнку, и уже можно будет дать более точечные рекомендации. Скажите, как прошёл развоз с бывшим мужем, возможно, это травмировало ребёнка, возможно, он занял позицию отца и тяжело переживает, что распался ваш союз, возможно, где-то винит вас, это многое зависит от возраста.
Здравствуйте, Татьяна! Сколько лет ребёнку?
Не вините себя, Вы были есть и остаётесь мамой. Ребёнок это позже поймёт. Такое поведение, как я понимаю, вызвано ревностным отношением и разными требованиями в Вашей семье и семье отца. Возможно, там его ревность получает подпитку.
Просто спокойно периодически напоминайте ребёнку, что несмотря на отношения между взрослыми (а они могут быть разные), Вы остаётесь ему родителями и любите его.
Здравствуйте, Татьяна, к сожалению, то, что происходит сейчас - это следствие того, что происходило раньше. Он уже не просто управляемый ребёнок,а уже подросший ребёнок, который отражает то, чему он научился в семье. Такое бывает, когда вроде родители всё делают для ребёнка, чтобы ему было хорошо и комфортно, чтобы не нуждался в чем-то, но при этом ребёнок учиться воспринимать всё как должное и не прилагать усилий, просто пользоваться и получать. Или бывает, что сами родители делают всё, что могут, но при этом не ставят себя на первое место, а первое место ребёнку, при этом показывая, что сами не уважают себя, не проявляют интереса к себе, не ставят правила, не распределяют обязанности, ребёнок привыкает к этому, к тому, что он главный и важный, поэтому и диктует условия.
Поэтому, то, что делать сейчас - это начать с себя, начать проявлять уважение к себе, ценить себя, при этом, выставлять правила, но, чтобы их последствия были логичны для ребёнка - а не то, что Вы это наказание приносите - например, не помыл посуду, ему не в чем будет есть в следующий раз или не сделал уроки, он получит двойку. Также, нужно разбирать ситуации поведения с сыном, Ваши коммуникации и менять эту тактику! при этом менять отношение к себе, продумать систему последствий и быть последовательными и спокойными.
Елена Сергеевна, Даниилу сейчас 11 лет, я ушла от бывшего мужа (Андрея) к другому пять лет назад. Разрыв был болезненный для него. Он пытался всячески вернуть меня, настраивал сына против моего избранника (Александр). Но не смотря на это у Дани и Саши складывались хорошие отношения. Он даже хотел называть его папой, сам, мы об этом никогда даже не говорили. Потом бывший муж справился с разрывом, нашел себе женщину и стал на каждые выходные и каникулы забирать ребенка к себе. Плюс началась школа, нервы и обязанности. И получалось, что пять дней Даню заставляют делать уроки, заправлять кровать, мыть за собой посуду и два дня они просто гуляют - аттракционы, катки, рестораны, детские комнаты. Мы естественно обратили на это внимание, но мы оба работающие люди и в будние дни времени едва хватало на уроки. Потом у нас с Сашей родилась дочь. Естественно была ревность, но мне кажется мы ее преодолели. Я ему все время говорила,что у него на одного родного человека больше, и у них вполне хорошие отношения,не смотря на то,что она его иногда обижает в силу возраста, сейчас ей 4.
По поводу отношений с сыном, он не любит ни меня, ни моего мужа, ни родителей его. Мы с ним разговаривали, пытались понять,что стало причиной? Ответ - мне нечего сказать по этому поводу. Иногда разговоры давали эффект на два- три дня, он открыто общался, помогал, интересовался нами,а потом все заново. Мы стали уделять ему больше внимания, проводить время вместе что перешло просто в потребительское отношение к нам. А что вы мне купите, а куда свозите?
Из последних ярких ситуаций - мы поехали вместе на море, казалось что все хорошо. Мы дружно бесились, купались, играли в игры...но я беру его телефон и вижу переписку с отцом "я с ними больше не выношу жить и фото". Рядом с нами была ферма лошадей, и животное оставило след рядом со входом в пансионат. Это он и отправил. Не бассейн, не то,как мы играем, а это. После отпуска пошли за сувенирами, он нагреб много магнитов и прочих мелочей, а картой своей расплатиться не смог. Подошёл к Саше - я купил магнитиков бабушкам, ты мне денег дашь? Саша из интереса спросил какой из них для Сашиной мамы? Оказалось бабушкам - это маме жены бывшего мужа. На вопрос почему только ей? Ответ убил. Мне нечего на это ответить, так ты денег дашь?
Здесь сложная ситуация в плане того, что ребёнок видел разный подход - со стороны Вас и Вашего мужа - это семья с ответственностью и обязательствами, а контакт с отцом - это поездки, развлечения и покупки. Ребёнок ещё маленький в плане формирования психики и быстро можно подсесть на эти яркие эмоции, а он как любой ребёнок - будет получать удовольствие. И получается идёт транслирование разных семейных систем - с одной стороны - с него требуют, а с другой - нет, и он только развлекается. Это рождает противоречие и у ребёнка не формируется представление о ценностях, о границам, об ответственности и т.д. Вам не надо пытаться заслужить или купить его любовь и внимание. Здесь нужно, чтобы Вы перестали быть надзирателем. Учиться выстраивать границы иначе, подойти к методу логических последствий, чтобы наказание было не в Вашем лице, а чтобы он понимал, что есть последствия его выборов и его действий и бездействий. При этом общаться с ним, интересоваться, но открыто говорить и объяснять - почему у Вас есть правила и границы, почему есть требования - не потому что Вы его эксплуатируете, а потому - что любите, а потакание развлечениям - это не любовь, а равнодушие, потому что он будет расти и ему сталкиваться с миром и только в семье он учится ответственности и обязательствам, ведь мир устроен именно так, там никто не даст развлечения, если сам на них не заработаешь. Здесь нужно пересмотреть в целом систему построения отношений, границ, наказаний, обязательств и ответственности и выстраивать другой контакт с ребёнком. Да, процесс может быть сложным, Вы можете вместе с ребёнком обратиться к психологу, чтобы начать корректировать отношения. Психолог сможет провести диагностику эмоциональной сферы ребёнка, исследует семейную системы, вместе выработаете тактику границ, обязательств, ответственности и реагирования с Вашей стороны.
Здравствуйте, Татьяна!
Сколько лет ребёнку?
Как часто Вы проводите время с ребёнком? Как ребёнок себя ведёт с Вами? Как Вы понимаете, что Вас не любят? Ребёнок на что-то злится? Как Вы относитесь к отцу ребёнка? Какие отношения у Вашего мужчины с ребёнком? Возможно, между Вашим мужем и сыном есть недопонимания, поэтому ребёнок так себя ведёт. Расскажите об этом подробнее.
С ребёнком важно проводить время, гулять с ним, как Вам вдвоём с ребёнком, так и все вместе. Интересуйтесь его делами в школе, хвалите ребёнка, поддерживайте, замечайте его достижения и поступки. Что ребёнок любит?
Ваш сын – Ваш ребёнок, он не ребёнок Вашего мужчины и не его отец. У ребёнка уже есть отец. С отчимом могут сложится приятельские отношения, добрые, но на это нужно время. Как давно Вы замужем?
Вашему сыну важно в Вас видеть поддержку, опору, защиту. С ребёнком можно подружиться и действовать нужно Вам взрослым.
Проводите время вместе, найдите общее дело, хобби, которое будет объединять Вас троих. Возможно, у мужчины и сына также есть общие интересы, увлечения, которые их двоих будут объединять.
Хвалите их за хорошее отношение друг друга и делайте акцент на том, какие замечательные отношения стали у Вас троих, дайте им понять, что изменения есть.
Можно обратиться к семейному психологу всем вместе и работать над отношениями.
Здравствуйте. То, что вы стараетесь, заботитесь и всё равно сталкиваетесь с холодом не означает, что ваши усилия бесполезны. Просто у ребёнка свой темп и свои способы показывать чувства. Иногда любовь и уважение формируются не «в ответ на старания», а спустя годы, когда ребёнок вырастает и начинает видеть картину шире.
Сейчас, может быть, стоит чуть ослабить давление — не завоёвывать любовь, а просто быть рядом: заботиться, устанавливать четкие и понятные границы, давать внимание, но не ждать моментальной отдачи. Для ребёнка это создаёт ощущение стабильности.
Похожие вопросы по теме
- 11 Марта 20174 ответа
- 22 Декабря 201726 ответов
- 16 Марта 20183 ответа
- 29 Апреля 20181 ответ