Что вас беспокоит?
Отношения с ребенком
Мужчине 36 лет, его сыну 6 лет. С его матерью разведены 2 года. Проживает с матерью. Посещает садик. Больше ничего. Проблема: устраивает истерики, если забирают телефон, материться. Мать купила ему карту. Теперь названивает отцу и выпрашивает каждый день деньги, чтобы положил, если не кладёт - говорит не буду тебя любить и отца у меня нет значит! Моя позиция ( я его нынешняя жена)- отобрать карту, заставить убираться дома, писать прописи, за то что так говорит с отцом набить по губам! Позиция отца: мой ты маленький, мой любимый- он ему на это говорит. На не переведу, вчера переводил. Хочу чтобы с проф точки зрения вы аргументировали ему, что отец не должен так с сыном говорить, иначе теряет авторитет а его глазах. И вообще надо забрать к него карту!!! К слову он просит не менее 500 р/ день
Здравствуйте. В ситуации когда ребёнок манипулирует родителями с помощью угроз и истерик нужно установить чёткие границы. Позиция отца "мой ты маленький" подрывает его авторитет и формирует у ребёнка убеждение, что шантаж это эффективный способ достижения целей. Карту безусловно нужно забрать, это провоцирует зависимость. Также необходимо понять, что стоит за требованием денег, это потребность во внимании, неудовлетворённые желания, или что-то другое? Установите правила, никаких денег за "любовь". Возможны ли другие проявления любви и внимания?
Яна Алексеевна, отец по долгу службы ещё год будет отсутствовать. Общение только по телефону! Я как мачеха иногда беру его к себе, стараюсь активно проводить время , но в силу того что он не воспитан, агрессивен с ним не возможно придти в кафе, он там дерётся , матерится, ворует даже. Полная безнадзорность. Говорила с его матерью чтоб начала с ним заниматься, посещать кружки но это бесполезно. Она хочет отдыхать, проводить время с мужчинами разными, а его на улицу гулять. Вот они ходит там выклянчивает денег
Здравствуйте, Анастасия, несомненно, что ребёнок в этой ситуации выступает в роли непоследовательности родителей, когда он учиться шантажировать и манипулировать,а вестись на эти манипуляции - это не проявление любви к ребёнку, а скорее попытка загладить свои внутренние переживания и страхи в отношениях с ребёнком. Но, как эту ситуацию можете изменить Вы? Вы жена отца ребёнка, как Ваши отношения страдают от таких отношений между отцом и ребёнком? как выстроен Ваш бюджет? Вы можете очертить границы в Вашей семьи, чтобы не пересекались эти темы и сферы. Что Вы испытываете в связи с этой ситуацией? можете ли Вы отделить эту ситуацию от Ваших отношений с мужем?
Елена Сергеевна, я занимаю активную позицию . Я беру его и везу к отцу с Камчатки в Петербург! Я беру его жить к себе на несколько недель ! Потому что ребёнок сам так хочет он звонит мне и просит чтоб я его забрала. Так как ему страшно. Она легко может оставить его одного дома! И я забираю , а ей в радость , можно отдохнуть от него!
И так как мне не все равно и я планирую все ж таки забрать его насовсем как отец со службы вернётся через год, я хочу чтоб он перестал лебезить перед ним! Нормально что ли что мужчина использует в общении с 6 лет сыном слова : мой любимый, заинька, а сынуля по этом говорит что заблокирует отца в телеграмме, не будет любить и вовсе трубку кидает
Здравствуйте! Сын манипулирует отцом через чувство вины.
Да, отец не прав, что поддерживает инфантилизм сына, но пока муж сам не поймёт, что он вредит психодогияески ребёнку , к сожалению, он вряд ли будет стараться что-то изменить.
Но и наказывать физически , наказывать уборкой - не выход.
У ребёнка должны быть обязанности и деньги карманные он должен заработать- например, чем-то помочь вам , стараться учиться и тд. В этом вы правы.
Вероятно, ребёнок дезориентирован из-за развода и ребенку обязательно показана работа с детским психологом , чтобы не ухудшать поведенческие паттерны и снизить стресс, а так же снизить проявление девиантного поведения.
В саду / школе тоже есть проблемы у ребёнка ?
Принятый ответ
Здравствуйте. Не хватает по описанию чётких границ и единой позиции родителей. В 6 лет ребёнок не умеет справляться с эмоциями. Истерики и угрозы ("не буду любить") попытка контролировать через манипуляции. После развода он проверяет: надёжны ли взрослые? Переводы денег после истерик учат: Крикни получишь свое. Это убивает авторитет отца: ребёнок видит в нём не опору, а банкомат, который можно шантажировать. Возможная ошибка отца.Фразы вроде мой ты маленький, любимый поощряют грубость. Ребёнок усваивает: можно материться папа всё равно даст деньги. Это путаница в границах: уважение к родителю не должно зависеть от выполнения требований.
Почему не стоит бить?Телесные наказания усиливают агрессию. Ребёнок учится, что силу можно применять к слабым, а не контролировать эмоции. Это разрушает доверие. В такой ситуации специалисты рекомендуют:Отбирать карту спокойно:Телефон и карта не игрушки. Пока ты не научишься говорить уважительно, я сам решу, когда пополнять счёт. Шантаж не поможет.Логические последствия: Матерится, теряет телефон на день. Вежливость помогает в доме и получает 150 р./неделю (не 500 р./день), например .Главное: быть последовательными. Одно нарушение обесценит правила.
Разорывают связь деньги = любовь. На угрозу "не буду любить"отвечают: Я всегда тебя люблю, но деньги не игрушка.
Согласовывают действия с матерью: Предлогают встречу с психологом: Карта пополняется раз в неделю суммой, обсуждаемой с ребёнком. Запрещают звонки с требованиями: Если звонишь с уважением я рад. Если требуешь разговор окончен. Как часто отец видит сына лично? Если общение только через звонки, ребёнок использует их для "захвата внимания". Личные встречи (прогулки без гаджетов) снизят зависимость от манипуляций.
Авторитет строится на доверии к последовательности.
Похожие вопросы по теме
- 18 Декабря 20183 ответа
- 15 Января 201917 ответов
- 31 Октября 20191 ответ
- 15 Декабря 20195 ответов