Что вас беспокоит?
Невеста с тикающими часиками
Всех приветствую! Буду очень благодарная за проявленное внимание к моей теме. Немного о себе, мне 37 лет, была замужем, есть прекрасный сын 14 лет, особая гордость за него, да и за себя) воспитывала его одна с 5 лет, муж наполненный обидами на весь земной шар, испарился, родителей давно нет в живых. 3,5 года назад познакомилась с мужчиной, он не был женат, детей нет, 10 лет сожительствовал. Изначально поднял разговор о детях, хочу ли я. Ответила, что если будет любовь, крепкая семья, деньги на этого ребенка, то я с большим удовольствием родила бы. Но к сожалению за то время, пока мы вместе, моё желание стать мамой испарилось. Спустя два года отношений, мужчина сделал предложение, а через три месяца, сказал, что пока не готов к свадьбе, нужно пожить вместе подольше. Общего бюджета нет, предлагала, сказал, как будет официальная зп, тогда и будем обсуждать, опять ничего не поменялось. Мои расходы, расходы сына, полностью на мне, когда копим на отпуск, то это 50/50. Правда я кладу деньги четко каждый месяц, у него с этим проблемы, то забыл снять, то забыл положить. Инициативы что то купить, приобрести, ноль. Я это все прекрасно вижу и осознаю, не питаю надежд на изменения и переделывать никого не собираюсь. Мне хорошо с ним в быту, здесь идиллия, он любит путешествовать, ходить в горы, кататься на велике и я бы все так и оставила, но... Месяц назад он мне говорит, если мы не поженимся, то не полетим в отпуск и вообще, цитирую: "Можно сначала забеременеть, а потом уже жениться, как делают другие" Я чуть не упала с кровати, объяснила, что нет у нас почвы для брака и ребенок требует финансовых вложений, а он не готов к этому. Я работаю на двух работах, а он любые подработки отметает, ему не хочется и это его право. Но и мне не надо в 40 лет тянуть жилы, чтобы учить старшего, растить маленького и одновременно работать. Все это ему объяснила, в итоге почему то осталась плохой, что не хочу семью и детей. Как здесь правильно вести диалог? Можно ли найти какой то компромисс? он ведь считает, что это мои "загоны", но только ребенок это не свадьба, которую можно передвинуть на потом. P.S. есть старший брат, без детей и жены, плюс мама, которой очень много в жизни своих сыновей, знает все, где, куда, зачем и почему.
Принятый ответ
Здравствуйте! Елена , ваши мысли вполне логичны.
Помимо того, что мужчина говорит , что «так делают все», какие аргументы у него по поводу сначала ребёнок - потом свадьба?
Нет ли у него страхов по поводу отношений ? (Чувствует ли он себя нужным в отношениях?) Может , он боится , что вы поженитесь , а ребёнка не будет? Может боится ответственности и поэтому когда забеременеете , можно еще тянуть со свадьбой?
Начать , на мой взгляд, нужно с понимания его мотивов рождения ребёнка / свадьбы и что вообще хочет ваш мужчина и чего хотите вы. Скорее всего, где -то есть несовпадение ценностей у вас в этих вопросах.
Возможно, он не совсем понимает какая нагрузка финансовая и эмоциональная будет когда появится ребёнок, например?
Его мама могла влиять как-то косвенно на его решение отложить свадьбу ?в целом , склонять его к манипуляции? Тк манипуляция свадьбой, отпуском и ребёнком есть, а это недопустимо и манипуляцию важно обезвреживать , показать, что на вас такое не работает.
Вы остались « плохой», тк у мужчина не добился своего , он ге попытался вас услышать и занял позицию обиды , обвинения.
Спасибо за ответ!
Да, он боится, что после свадьбы я не захочу рожать, но свадьба на данный момент мне не нужна. Особенно, если нужно будет поклясться кровью, что я не откажусь рожать. У меня даже злость внутри возникает, я же не инкубатор, который должен закрыть зияющею дыру в его жизни. Тем более он показал, как меняет свои решения и договорённости. Мама наоборот жаждет стать бабушкой, говорит, что время тянем, можно и без свадьбы беременеть (видимо он мамины слова и передал мне). Я ей ответила, что родила в 23, а почему ее сын тянул, не могу знать.
Какая то нехорошая закономерность, у него было трое долгосрочных отношений и ни одна женщина ему не захотела родить и как правило речь шла о финансах. Но по его словам, просто они были "чайлдфри" . А были ли они таким, ладно меня уже такой не назовешь)
Елена , вы правы, что если его мотив отношений с вами только рождение ребёнка , то вы не обязаны это делать.
Все же мама давление имеет , возможно, ваш мужчина внушаем , поэтому так быстро и решения меняет и боится , что его сценарий отношений повторится , поэтому стал манипулировать и устраивать вам проверки.
Поговорите с ним , что вы не против родить ребёнка , но и вам важна стабильность и ощущение , что вам не придется выживать / просить деньги , что вы так же будете его заботу.
Да, гарантии не даст никто - ни вы , ни он , но если вы вместе будете разговаривать , панировать все , а не пытаться бодаться - то компромисс произойдет сам слабой.
Скажите , что вам неприятно , что у вас складывается ощущение , что мужчина хочет лишь ребёнка , главное без обвинений и претензий. Что вам как девушке важна свадьба , чтобы ребёнок родился в браке. Это ведь естественное желание вполне.
Недавно был такой разговор, я объяснила, что семья это про что то общее, планы, цели, финансы (пусть даже частично), но более прозрачно. А то что между нами сейчас, это студенческие отношения, каждый варится в своем котле и тут как снег на голову, рожай, мне же нужен ребенок.
И мужчина мне говорит: вот все и наладится после брака, будут и покупки, и бюджет общий, и все сразу поменяется. А я все это послушала и посмеялась внутри, штамп не меняет такие вещи, либо есть к этому явные предпосылки и действия, либо будет все тоже самое, только со штампом.
Елена , либо мужчина просто не понимает внутренней кухни серьезных отношений, либо это просто пустые обещания.
Елена , сейчас нужно вам для себя решить - либо оставлять отношения как есть , либо же подумать о перспективе отношений и наблюдать - готов ли мужчина к изменениям или же действий от него не последует , а лишь обещания
Одно я точно поняла, с сегодняшними реалиями, выходить замуж, а уж тем более планировать беременность, Я НЕ ХОЧУ! И не буду
А если ещё и в ультимативной форме, то даже не собираюсь об этом разговаривать.
Чует моё сердце, все он понимает, просто хочет, чтобы все сложилось без его прямого участия, максимально аккумулируя энергию. Но здесь есть небольшой нюанс, я была замужем и у меня есть сын и энергия моя сейчас направлена на меня.
Елена , это правильное решение! Вы у себя одна! Сами о себе не позаботитесь , не подумаете - никто не подумает.
Посмотрите как отреагирует мужчина , если у него есть чувства к вам, поверьте , он не уйдет и не закроется, если конечно , вы не решитесь разорвать отношения.
Принятый ответ
Здравствуйте, Елена! Вы очень внимательно и серьезно относитесь к своим задачам, есть ответсвенность за себя и семью- и это прекрасно. И Вы правы- переделывать точно нет смысла-все взрослые люди. Но если человек во многом подходит и вам хорошо вместе- но!есть финансовые(а может и еще какие то вопросы)- стоит поговорить о том- что волнует вас и как бы вы видели его помощь в этом (реальную- то что он может). Он то же волнуется, может переживает за то, что Вы не очень хотите от него ребенка и тд.- отсюда и такие "манипуляции") Но вы правы- разговаривать необходимо начистоту. Попробуйте зайти со стороны-что Вы его любите и тоже хотите ребенка, но вам необходима его помощь: поговорите о конкретных финансовых вложениях, может даже какой то работе его на время. о том как он может помогать иначе Вам чувствовать себя увереннее, помогать и с Вашим сыном- ведь вы живете вместе и его участие важно во всем- чтобы вы видели что вы действительно семья. А там- посмотрите- насколько вы будете тогда готовы при его шагах на встречу уже и к ребенку.
Принятый ответ
Елена, здравствуйте! Примите мою поддержку .Вы проявили огромную силу, самостоятельно воспитывая сына, и ваша трезвость в оценке нынешней ситуации вызывает уважение.
Ваши чувства оправданы. Компромисс возможен только при взаимной готовности партнера к реальным шагам, а не к словам. Диалог стоит строить вокруг ваших четких и неизменных условий: стабильность (в т.ч. финансовая) и надежность — это основа для семьи и детей, а не его желание. Это не «загоны», а разумная ответственность.
Спросите его прямо, готов ли он за год создать тот самый фундамент (совместный бюджет, официальный брак), без которого вы не видите будущего. Его действия, а не слова, будут ответом. Вы не плохая — вы реалистка, которая защищает себя и своих детей. Ваши границы — это не ультиматум, а условия для счастливой жизни.
Юлия, здравствуйте!
Сейчас, сама себе задала вопрос, а готова ли я и хочу ли этих разговоров. И сразу последовал ответ «нет, для чего это делать, это мальчишка в штанишках, будет просто очередной треп»
Мне кажется за 3,5 года я бы увидела его действия, ведь там где ему нужно, он все делает быстро, четко и без напоминай. Сложилось такое ощущение , что ему хочется сделать все наоборот, лишь бы не как я прошу и не в то время.
Правда за последний год, я свела к минимуму все разговоры про будущее, живу свою жизни и мне так проще.
Елена, ваш внутренний ответ — это и есть самый главный ответ. Вы все видите совершенно верно: действия человека там, где ему по-настоящему важно, говорят сами за себя.
Когда мы перестаем вести разговоры о будущем, это часто признак того, что надежда на изменения исчерпана. Вы не уходите от диалога — вы защищаете свой ресурс от бесполезного «трепа». Это не капитуляция, а здоровая самозащита.
Вам не нужно его переубеждать. Ваша задача — продолжать жить свою жизнь, отталкиваясь от своих реальностей и интересов сына. Вы верно говорите : право на «не хотеть разговоров» — это ваше законное право, когда партнер не демонстрирует готовности к действию. Вы сохраняете энергию для того, что действительно важно.
Принятый ответ
Елена, доброго дня!
Рядом с ним вам не хватает чувства безопасности, именно поэтому вы и отказались на сегодняшний день иметь совместных детей, вы ведите его неконкретность и необязательность в словах и поступках, и конечно, как у любого разумного человека, в вас это вызывает настороженность: будущее относительно финансовой стороны вопроса туманно, а рождение и воспитание ребенка - это в том числе трата огромного материального ресурса. Это правда жизни и обижаться ему на то, что пока он же сам и не дает вам уверенности -позиция крайне незрелая. На кого он обижается? На себя, вероятно.
Подумайте, что вам нужно от мужчины, чтобы утвердиться в решении родить второго ребенка? Озвучьте эти условия, пусть даже они будут названы "загонами", посмотрите, что он вам на них ответит. Ты хочешь ребенка, а я хочу от тебя некой безопасности, которая будет выражаться в том то и том то. И главное, чтобы вы увидели, что он идет навстречу и слышит вас, условия выполняются, и не только на словах.
что ты мне можешь предложить, чтобы мои страхи развеялись и чтобы я была уверена, что мне не придется впадать в послеродовую депрессию от перегрузки нервной системы и от усталости? Как ты меня будешь защищать и поддерживать, чтобы я была здоровой матерью твоему ребенку?
Это и будет компромисс: я рожу ребенка при определенных обстоятельствах нашего совместного бытия. Только вот способен ли он на такой компромисс будет.
Вы не плохая, и вы хотите семью, и уже давно, но к сожалению, ваши с ним представления об ответственности в рамках семейной системы, о роли супругов, о ролевых ожиданиях, притязаниях и задачах в рамках этих ролей несколько разнятся.
Не нужно смотреть, как и что там происходит "у всех". У вас свой путь и как минимум нелогично мужчине так сверхобобщать чей-то частный опыт. Традиционно как раз таки ребенок это следствие создания семьи,а не ее причина.
Роза Абулфатовна, добрый день!
Да, все верно вы пишите, нет чувства безопасности, для того чтобы решиться на второго ребенка. Договоренности, которые здесь и сейчас, выполняются. Забрать, увезти, привезти, купить, поехать в путешествие на машине. Сделать вместе уборку, приготовить. В этом случае я спокойна, каждый выполняет свою часть обязательств. Провал начинается там, где нужна включенность не на один день. Тогда он начинает напоминать ребенка, который оттягивает до последнего уроки и мама начинает подлавливать его и заставлять сделать. Только вот незадача, мой сын сам все делает, без напоминаний и контроля, неужели я буду бегать за 40 летним мужиком и вытряхивать из него какие то действия. Я привожу ему конкретные примеры, последний год, я отошла в сторону и решила понаблюдать, что сделается из сказанного без напоминания со стороны, НИЧЕГО. Померил балкон, чтобы застеклить смотрел, выбирал, изучал, нашел где дешевле и на этом все. Тоже самое с шкафом, светом в ванной, ипотекой, которую он хотел закрыть, земля, на которой хотел строить дом. В мире фантазий у него все классно, а когда я говорю, что дальше слов ничего не идет. В ответ: ты тревожная, тебе надо все контролировать, отпусти и все будет. Но я туда и не лезу, правда. Просто смотрю со стороны.
Елена, какая ж вы тревожная, если наоборот, пытаетесь отдать в его руки решение части семейных задач, тем более в крупных таких делах, вы просто видите, что он не шевелится, если его не тыркать, уж простите за выражение. Не быть тревожной, это принимать его несоответствие слов делам, так получается, ждать балкона 5 лет и в итоге самой начать остекление. Ну, сомнительное, конечно обвинение в ваш адрес)
Принятый ответ
Здравствуйте, Елена!
Ситуация не про «загоны», а про фундаментальное несовпадение ценностей и готовности нести ответственность. Вы реалистично смотрите на вещи: ребёнок — это финансы, время и силы, а не жест ради отпуска.
Его слова противоречивы: сначала откладывает свадьбу, потом ставит ультиматум «или ребёнок, или отпуск». Это манипуляция, а не готовность к семье.
Компромисс возможен только если он начнет действовать, а не говорить: создать общий бюджет, показать стабильность, взять на себя реальные обязательства. Пока есть только слова и давление.
Четко и спокойно повторяйте свою позицию: «Я готова к ребенку в стабильной семье, где мы оба финансово обеспечены и партнеры. Пока я этого не вижу. Если твоя цель — просто стать отцом любой ценой, а не построить семью вместе, то наши взгляды не совпадают».
Юлия, спасибо за ответ!
Вот меня эти противоречия и заставили очень хорошо задуматься и понаблюдать. Когда он сделал предложение, я уточнила, когда будем делать свадьбу, вечной невестой не очень хочется быть. Он ответил: через пол года. Прошло два месяца, я решила уточнить бюджет свадьбы, так как имею к нему прямое отношение, количество гостей, дату. Но оказалось, я давлю и он не готов и вернется он к этому разговору Позже.
Я благополучно забила на это дело, жила свою насыщенную жизнь. И тут когда мне захотелось слетать туда, куда я мечтаю попасть и он об этом зевает. Мне ставят ультиматум, то бишь, мои желания им не учитывются. Он созрел, ему захотелось, а что там у меня неважно. Ух, я прям разозлилась
Вы сталкиваетесь с эгоизмом и манипуляцией - злость закономерна в данном случае. Его «созревание» выглядит как внезапное решение, которое должно автоматически решить всё за вас обоих, без учета ваших планов, желаний и реального положения вещей.
Возможно подумайте над вопросом не «как ему объяснить», а «устроят ли Вас в долгосрочной перспективе отношения, в которых ваши мечты и границы считаются неважными, но важны его сиюминутные «хотения»? Доверяйте своей интуиции.
Здравствуйте! Спасибо, что поделились своей историей. Вы — молодец, что так трезво смотрите на вещи и заботитесь о благополучии себя и своего сына. Ваша ситуация очень показательна, и вы абсолютно правы в своих оценках.
Давайте разберем все по пунктам.
Анализ ситуации: что на самом деле происходит?
Вы описываете классический случай, когда у партнеров принципиально разные жизненные ценности, цели и уровень ответственности.
Он живет в мире иллюзий, вы — в мире реальности. Вы прошли школу жизни: вырастили ребенка одна, знаете цену деньгам, ответственности и тяжелому труду. Он же, судя по всему, живет довольно беспечно, перекладывая финансовые и организационные вопросы на вас (история с общим бюджетом и накоплением на отпуск это ярко демонстрирует). Его слова о ребенке и браке звучат как романтичные фантазии, не подкрепленные никакими реальными действиями.
Манипуляция и перекладывание вины. Его фраза «можно сначала забеременеть, а потом жениться» после отказа жениться — это чистой воды манипуляция. А когда вы разумно объяснили свою позицию, он сделал вас «виноватой» («ты не хочешь семью и детей»). Это удобная позиция: он выглядит «хорошим», который хочет семью, а вы — «плохой», которая ему в этом отказывает. Хотя на деле именно он не готов брать на себя никаких обязательств.
Отсутствие партнерства. Здоровые отношения — это партнерство, где оба вкладываются в общее будущее. Здесь вкладываетесь только вы: вашими деньгами, вашим трудом, вашей организацией. Он участвует ровно настолько, насколько ему удобно и бесконфликтно.
Вмешательство семьи. Упоминание о маме и брате — важный штрих. Выстраивать отношения с мужчиной, который психологически не отделился от матери и не имеет своей собственной семьи как приоритета, — крайне сложная задача.
Можно ли найти компромисс?
Краткий ответ: в данной ситуации — нет.
Компромисс возможен, когда оба партнера готовы идти навстречу. Здесь движение есть только с вашей стороны (вы предлагали общий бюджет, пытались обсуждать). Он же занимает пассивно-манипулятивную позицию.
Компромисс между «родить ребенка и взять на себя всю ответственность» и «не рожать» невозможен. Это два взаимоисключающих сценария. Ребенок — это не эксперимент, это решение на всю жизнь.
Как вести диалог? Твердая позиция вместо оправданий
Ваша задача — не оправдываться и не доказывать свою правоту («это же логично!»), а четко обозначить свои границы и наблюдать за его реакцией. Перестаньте говорить о своих «загонах». Говорите о фактах и своих решениях.
Вот как может звучать ваш ответ в следующем диалоге:
«Я тебя услышала, что ты хочешь ребенка и брак. Я тоже когда-то этого хотела. Но за время наших отношений я увидела, что наши взгляды на ответственность и финансы сильно расходятся.
Для меня ребенок — это прежде всего финансовая стабильность и надежный партнер, на которого можно положиться. Я уже прошла путь матери-одиночки и не готова повторить его.
Мои наблюдения показывают, что ты не готов к этому: ты отказываешься от подработок, не стремишься к увеличению дохода, не проявляешь инициативы в общих крупных покупках и не следишь за нашими общими накоплениями.
Твое предложение родить ребенка без брака и без фундамента в виде общего бюджета и планов — для меня неприемлемо. Это слишком большой риск для меня и моего будущего ребенка.
Я не могу родить ребенка, основываясь на обещаниях. Мне нужны действия. Пока я этих действий не вижу, разговор о ребенке для меня закрыт. Если для тебя это принципиальный вопрос, из-за которого наши отношения не имеют смысла, мне будет очень грустно, но я это приму.»
Что это даст:
Вы переведете разговор из плоскости эмоций и обвинений («ты плохая, потому что не хочешь») в плоскость фактов и логики.
Вы четко обозначите свои границы и условия.
Вы перестанете оправдываться и займете взрослую, уверенную позицию.
Вы увидите его настоящую реакцию. Если он начнет злиться, обижаться и еще больше обвинять вас — это подтвердит, что он не готов к диалогу и хочет получить желаемое без усилий. Если же он задумается и начнет задавать вопросы о том, какие именно действия он может предпринять — пожалуй есть шанс.
Что делать дальше?
Будьте готовы к тому, что он не изменится. Его модель поведения удобна для него. Ваш трезвый взгляд на вещи — ваша главная защита.
Примите решение для себя: что для вас эти отношения? Если это приятное времяпровождение без будущего и глубоких обязательств — можно продолжать, но полностью отказаться от иллюзий и тем более от мыслей о ребенке от этого человека.
Если же вы хотите крепкой семьи, надежного партнера и, возможно, еще одного ребенка — то этот мужчина, с огромной вероятностью, не является подходящей кандидатурой. И чем раньше вы это осознаете, тем больше времени сэкономите для построения отношений с тем, кто будет разделять ваши ценности и будет готов нести ответственность наравне с вами.
Вы не просите слишком много. Вы просите о базовых вещах для создания семьи. Не соглашайтесь на меньшее. Есть вопросы, пишите.
Здравствуйте.
У вас с мужчиной есть трудности уже сейчас. Ни для кого не секрет, что дети часто являются дополнительным провокатором трудностей в отношениях, так как требуют сил, внимания и денег. Какие решения для себя вы рассматриваете, чтобы донести мужчине свою позицию? Готовы ли вы прекратить отношения если он будет непреклонен?
Здравствуйте! Вы справедливо связываете рождение ребёнка с финансовой и эмоциональной готовностью партнёра. Его фраза можно сначала забеременеть игнорирует вашу уязвимость: вы уже 14 лет одна отвечаете за сына, а он не готов делить ответственность. Это не загоны, а рациональный расчёт. Ультиматумы (не полетим без свадьбы) и перекладывание вины на вас тревожные сигналы. В здоровых отношениях решения рождаются диалогом, а не манипуляциями. Вы берёте основную нагрузку (работа, бюджет, сын), но при этом остаётесь чуткой. Однако ваша усталость не слабость, а естественная реакция на дисбаланс. Можно Задать себе:
Если он завтра оформит брак и возьмёт финансовые обязательства вернётся ли моё желание иметь ребёнка?Если «нет» проблема не в свадьбе, а в отсутствии доверия к его надёжности. Что важнее: сохранить иллюзию стабильности или рискнуть ради отношений, где я не одна несу ответственность?Как говорить с ним сейчас, психологи рекомендуют в таких случаях: Сфокусироваться на своих чувствах: Мне тревожно, когда я не вижу твоей готовности к совместной ответственности. Как ты видишь наше будущее с ребёнком? Требуют конкретики: Какие шаги мы сделаем в этом месяце, чтобы приблизиться к семье? Если отвечает абстрактно («всё как у других»), мягко настаивают: Приведи пример, как именно это будет работать у нас.
Важно: компромисс возможен ТОЛЬКО при его вовлечённости. Например:Совместный финансовый план с чёткими обязательствами.Консультация с психологом (но только если он сам согласен). Ваше нет не эгоизм, а защита от рисков, которые вы уже пережили в прошлом. Вы имеете право спросить прямо: Ты готов работать над тем, чтобы я чувствовала себя защищённой? Если ответа нет возможно, вы тратите силы на человека, который не готов быть вам партнёром, а не попутчиком.
Добрый день, Елена!
Вы правы, для того, чтобы родить ребёнка нужно, чтобы были деньги. Мужчина готов на это? Или мужчина считает, что всё будет "само собой", как сейчас? Т.е. Вы будете работать также, не напрягать его финансово и жить 50/50? Конечно, мужчине удобно, когда вот так и он не за что особо не отвечает, ответственности на нём нет.
Вам важно понять Вы готовы к тому, что предлагает мужчина и не ждать от него изменений, осознанности? Вы также можете поговорить с мужчиной и сказать ему о своих условиях, например, для начала Вы выйдете замуж за него, а после родите ребёнка, но для того, чтобы родить ребёнка у мужчины должен быть стабильный доход и все расходы во время беременности, в период декрета на нём, и озвучить сумму, чтобы он понимал, с чем ему придётся сталкиваться, также сказать, что работать во время декрета Вы не планируете. Возможно, такой разговор оттолкнёт мужчину, если он изначально не готов к ответственности, но и Вы не будете тратить время зря. Да, его мама может влиять на него, он может сейчас повторять её слова, поэтому говорит сначала про беременность, а уже после про свадьбу, но и в этом случае у Вас нет гарантии, что он точно женится, нет гарантии, что будет тянуть семью. Также стоит учитывать тот факт, что у мужчины было сожительство 10 лет, а это тоже о многом говорит, он и в тех отношениях не хотел брать ответственность, не женился и на это есть у него причины, возможно, есть страх ответственности.
Вы сами что хотите? Если мужчина уйдёт Вы готовы это принять?
Добрый день. Вы приняли в свою семью мужчину, именно вы приняли его к вам! Мужчина без инициативен , не очень то видимо любит работать и окружать вас заботой! Поэтому вы совершено все правильно делаете! Вы спрашиваете , как себя вести? Да как считаете нужным! Как он относится к вашему сыну? Почему то уверена, что никак ….и зачем вам свадьба, тоже непонятно! Не совсем поняла про брата!?
Добрый вечер, Мария!
С сыном у них хорошие отношения, дружеские. Были по началу шероховатости и придирки, но я жестко поставила границы и все успокоились, здесь вопросов нет.
Свадьба на данный момент мне ненужна, не понимаю в чем смысл, именно в этих отношениях. Мы можем только хорошо отдыхать, серьезные дела, вопросы, решения, не делаются и никогда не будут делаться. Если только я не стану это волочить. А мне это неинтересно. Поэтому его ультиматум про свадьбу и детей, меня и огорошил.
Про брата я написала, что они оба очень плотно общаются с мамой и ни у одного нет детей и никогда не было официального брака.
Поняла . А вопрос тогда ваш в чем?как вести диалог? Так все зависит от того, что вы хотите от ваших отношений с ним , как вы видите свое будущее с ним! Но в любом случае , если отношения у них с вашем сыном хорошие , это уже многое! Обычно отношения с « приемными» детьми всегда сложные и именно это и является проблемой .
Здравствуйте. Скорее всего он не осознает той нагрузки, в том числе и финансовой, которая ложится на плечи семейной пары после рождения ребенка. И учитывая ваше финансовое положение дел под названием «в пополаме» это является значимым аргументом в отказе беременеть сейчас. В целом вы можете ему объяснить, что беременность и рождение малыша не даст вам работать столько же, сколько вы сейчас работаете, соответственно и ваш пополамный вклад в семейный бюджет будет минимальным. Если такой аргумент окажется для вашего мужчины «загоном», предложите эксперимент. С 7го месяца женщине работать уже тяжело, и собственно до полутора лет после рождения малыша она находится в декрете. Итого около 2х лет. Так вот эксперимент в том, чтобы на протяжении этого времени (хотя бы полгода), он полностью обеспечивает семью, включая ваши потребности и потребности сына, как будто вы в декрете. Возможно такой эксперимент сподвигнет его к активному заработку. А возможно и нет, тогда в этом случае это будет уже не ваш «загон», а реальность, которую он сам увидит.
Ваш рассказ звучит очень зрелым и трезвым: вы чётко видите, где в отношениях есть опора, а где пустота. И это, пожалуй, главное — у вас нет иллюзий, что партнёр вдруг завтра станет человеком, который возьмёт на себя половину нагрузки. Но при этом видно, что есть часть, в которой вы словно ищете подтверждения извне: «а правда ли я права, что не хочу нового ребёнка и брака на таких условиях?»
То, что вы описываете, похоже на разные «скорости» в отношениях. Вам важно, чтобы семья была местом, где есть безопасность, надёжность и общая ответственность. Ваш партнёр же, похоже, мыслит больше категориями момента: «давай сейчас — а там разберёмся». Его предложения о браке или ребёнке звучат больше как условия или ультиматумы, чем как совместный проект. Не удивительно, что вы реагируете тревогой и внутренним сопротивлением.
Как вести диалог? Возможно, честнее всего прямо обозначить: «Для меня семья — это не красивые слова, а реальное партнёрство, где мы делим и радости, и трудности. Сейчас я этого не вижу, и поэтому не готова идти дальше». Это не упрёк, а констатация факта. Важно не убеждать его и не оправдываться, а обозначить своё видение. У компромисса есть пределы: ребёнок — это не вещь, о которой можно «договориться», и если ваши основания разные, то компромисс будет фикцией.
Ваши «загоны» на самом деле — не страхи, а опыт и зрелое понимание реальности. И, возможно, вопрос для вас сейчас не в том, как найти компромисс, а в том, хотите ли вы продолжать отношения, в которых вас делают «плохой» за то, что вы защищаете свои границы. Иногда ценность диалога именно в том, чтобы перестать доказывать и позволить себе твёрдо сказать: «я знаю, чего я не хочу».
Здравствуйте, Елена! В своё время рассказывали очень поучительный юмористический рассказ по этой теме, когда мужчина говорит любимой, что сначала надо закончить университет, встать на ноги, потом жениться, потом его аргумент пожить вместе, потом посмотреть какая мама... В итоге, когда они уже глубокие старцы он делает ей предложение (теперь уверен в ней), а ей это уже не нужно.
Спросите себя, нужен ли Вам именно этот мужчина, а потом у него, сколько времени ему нужно, чтобы определиться. Спросите о мотивах, почему сначала ребёнок, примите во внимание все аргументы.
Есть ещё хорошая книжка "Обещать — не значит жениться" Грег Берендет, Лиз Тучилло. Там разбор любого аргумента со стороны мужчины и со стороны женщины
Похожие вопросы по теме
- 6 часов назад32 ответа
- 6 часов назад23 ответа
- 9 часов назад14 ответов
- Вчера в 13:1019 ответов