Что вас беспокоит?
Муж сделал меня несчастной
Здравствуйте! Хочу расстаться с мужем по причине полного взаимонепонимания. Я чувствую с ним себя несчастной женщиной. Вчера у меня был день рождения и он третий год подряд довел меня до слез! Он в жизни мне ничего не подарил ни разу, прикрываясь тем, что не знает, чего бы я хотела. У меня нет нужды выпрашивать подарки как маленькая девочка, и вниманием со стороны родных и близких я не обделена. Но это не говорит о том, что мне ничего не нужно. Люблю сюрпризы, когда даритель сам подбирает для меня что-то, а не я указывала на конкретную вещь. Уже ранее обращалась по данному вопросу к психологам, но полученные советы мне не помогли. Пробовала и озвучивать свои желания, и даже показать примерные варианты товаров которые бы хотела приобрести в боижайшее время в интернет-магазинах - все это не сработало, он без интереса к этому отнесся, даже если я просила его помочь мне с выбором, отказывался. Каждое событие у меня копится только негатив. На первый день рождения от отнесся по-свински. Я в тот день с утра прилетела из командировки, а он даже не додумался меня встретить в аэропорте. Потом я пришла к нему в гости, он даже не купил ничего к чаю. Подарка, который я очень ждала, разумеется не было. Не буду писать все истории, это очень долго, но сейчас понимаю, что мне стоило с ним расстаться в тот момент. Я не получила никакие подарки от него ни по каким поводам. Хотя сама старалась для него достаточно много, но это все у него не ценится и воспринимается как должное. Даже когда родилась дочь, я не получила ничего. Он ни о чем не подумал. Даже банально не украсил квартиру шариками, как это делает большинство мужчин. Еще и заявил мне, что ему сложнее было оформлять ипотеку в приложении сбербанка, чем находиться со мной в родзале. А мои роды, не сказать, что прошли легко. И мне больно от этих слов, закрыть глаза не могу на такое. Начинает прикрываться дочерью, что развод нанесет ей травму, а я считаю, что несчастная мать намного хуже развода. Хочу, чтобы мы развелись и поставили рлдственников перед фактом. Но он против и мне приходится терпеть его присутствие в квартире. Идти ему некуда, кроме как к маме, а я не хочу впутывать родственников в вопрос развода. Помогите советом, как мне с ним вести переговоры, чтобы он оставил меня и прекратил делать несчастной.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте!
Скажите пожалуйста, вы чувствуете себя несчастной от того,что муж не угадывает ваши желания, не слышит вас? А как у вас обстоят дела с общением, времяпровождением друг с другом? Сколько лет вы вместе? Какими изначально были ваши отношения? Почему вы выбрали именно этого мужчину?
Что вам даст развод?
Принятый ответ
Здравствуйте! Примите мою поддержку!
Вы сделали все , что могли , да, ваш ресурс исчерпан , вы переросли эти отношения. Я ведь правильно понимаю, что дело не только в подарках? Что подарки - это последняя капля?
Не впутывать родственников не получится , о разводе узнают , будут вопросы. Но здесь важнее другое - подумайте о себе , а потом о родственниках. Вы правы , несчастная мама и натянутые отношения - тоже вред для психики ребёнка , а еще и пример для будущих отношений.
Он взрослый мужчина , он найдет как помочь себе и куда идти.
Если вы подадите на развод , вас разведут , неважно против он или нет, да будут суды и тп, тк у вас несовершеннолетний ребенок
Принятый ответ
Здравствуйте!. Ваше чувство, что вас не видят, не ценят и не считают своими эмоциями, полностью обосновано. Особенно больно, что даже в такие сильные моменты, как роды, вы остались одна не только физически, но и эмоционально ,это не просто забывчивость, а системное отсутствие эмпатии с его стороны. То, как он использует дочь как аргумент против развода, добавляет чувство вины, но вы правы: дети чувствуют напряжение между родителями гораздо острее, чем сам факт развода.Как муж реагирует, когда вы прямо говорите ему о своей обиде? Например, после дня рождения вы сказали: Мне больно, что ты не поздравил меня. Какие слова или поведение он проявляет в такие моменты отнекивается, обесценивает ваши чувства («ну и что, подарки не главное»), или пытается оправдаться?Есть ли в ваших отношениях другие «болевые точки», кроме подарков?Например, распределение бытовых обязанностей, поддержка в стрессовых ситуациях, совместные решения.Ваша позиция, «я не хочу выпрашивать внимание, как маленькая девочка» очень важна. В зрелых отношениях действительно должен быть диалог равных, а не игра в угадай, чего хочет партнер. Но если человек принципиально не готов вкладываться в этот диалог (как ваш муж, игнорируя даже ваши подсказки), это не ваша вина, а его выбор. Перед тем как обсуждать развод, возможно, можно один последний раз четко обозначить границы: Если ты не готов работать над отношениями (например, признать, что мои чувства важны), я заберу дочь и уеду. Но если он продолжит манипулировать через ребенка помните: ваше право на счастье не менее важно, чем его страх перед одиночеством.
Как думаете, готовы ли вы к тому, чтобы в этом разговоре он мог ответить: Я не изменюсь? И что для вас будет сигналом, что пора действовать, не ожидая его разрешения?
Принятый ответ
Здравствуйте. Прежде чем принимать окончательное решение, попробуйте откровенно поговорить с мужем, поделитесь своими чувствами и потребностями, но без обвинений, а с позиции "я". Спросите себя, что для вас сейчас важнее всего? Сохранить семью ради дочери или своё счастье и благополучие? Готовы ли вы к компромиссам и уступкам с обеих сторон ради возможного улучшения ситуации? Если нет, то развод может стать единственным решением.
Принятый ответ
Вы очень ясно описали, что чувствуете: разочарование, обиду и усталость от постоянного невнимания и отсутствия участия мужа. Это не про подарки как вещи — это про заботу, про знак «ты для меня важна». И когда на протяжении многих лет в ответ пустота, это превращается в ощущение ненужности и делает вас несчастной. Нормально, что вы устали бороться за внимание и хотите разорвать отношения.
Развод в таких ситуациях чаще всего воспринимается не как «разрушение семьи», а как способ защитить себя и ребёнка от атмосферы постоянного напряжения. Дети гораздо острее чувствуют несчастье матери, чем сам факт развода. Вы правы: оставаться рядом с человеком, который вас обесценивает, — это не меньшее испытание для ребёнка.
Что касается переговоров: не стоит пытаться его переубедить словами о том, что он неправ. Он уже показал, что меняться не собирается. Лучше говорить о себе и о фактах: «Я чувствую себя несчастной, я приняла решение о разводе, я не хочу больше жить в такой атмосфере». Не ищите его согласия — он может сопротивляться, затягивать, апеллировать к дочери. Но развод — это ваше право.
Практически важно определить: где вы будете жить, как решать вопрос с жильём и ребёнком. Если квартира общая, можно обсудить разъезд или предложить ему временно пожить у родственников, объяснив, что совместное проживание лишь ухудшает ситуацию. Если откажется — не исключено, что придётся подключать юридический механизм развода и раздела.
Самое главное — перестать оправдываться и доказывать, почему вы хотите уйти. Ваше «не хочу так больше жить» — уже достаточная причина. И если он не согласен, это не значит, что вы обязаны терпеть.
С квартирным вопросом проблем нет - у меня имеется свое добрачное жилье и мы с дочерью комфортно можем жить. Мне даже не нужны от него алименты - у меня есть средства на существование вдвоем с дочкой. Я не боюсь остаться одна. Вы правы, мне все время приходилось "выпрашивать" его любовь - сначала просить переименовать свой контакт в телефоне, а то меня там назвали по имени и фамилии, это при том, что отношения зашли уже далеко. Фотографии наши он тоже не сохранял. На свадьбе хотел меня всем обделить. Это при том, что я сама предложила оплатить хоть всю свадьбу полностью. В итоге на уступки он пошел, но я осталась без свадебного путешествия, на которое он не согласился. И прикрылся тем, что нужно меня документы, хотя это вообще не причина и решается легко.
Вы приняли решение — это главное. Теперь нужно действовать четко и без эмоций, которые он всё равно игнорирует.
1. Подготовьте почву. Узнайте о своих правах на квартиру и ребёнка. Это придаст уверенности. Если жильё ваше, вы имеете право его выписать через суд.
2. Ведите переговоры как бизнес-встречу. Не оправдывайтесь и не упрекайте. Констатируйте факт: «Решение окончательное. Мы расстаёмся. Нуж решить, где ты будешь жить и как будем общаться с дочерью». Его проживание у мамы — его вариант, а не ваша вина.
3. Игнорируйте манипуляции про травму ребёнка. Ответ чёткий: «Несчастная мать — большая травма. Я обеспечу дочери спокойствие, а тебе — возможность с ней видеться».
4. Прекратите спасать его. Его жилищные проблемы — его зона ответственности. Вы не должны страдать из-за его нежелания решать свои вопросы.
Ваша задача — не просить, а информировать о своих решениях. Вы заслужили право на уважение и покой. Действуйте твёрдо. Есть вопросы пишите
Здравствуйте! Примите мою поддержку, вы переживаете сложный период! Вы пробовали разные варианты донести до мужа ваши потребности, к сожалению, безрезультатно и сейчас находитесь в стадии "выгорания", когда уже нет сил что-то предпринимать, спасать отношения. Вы понимаете, что муж не изменится и это ещё больше ранит, кажется, что время упущено, "нужно было расстаться в тот момент".
Сейчас рекомендуется поговорить с мужем честно и открыто, без упреков,обвинений, сказать, что решение вами уже принято и обсуждению не подлежит, и сейчас вам нужно определиться по основным моментам развода, а именно: какое участие в жизни дочери будет принимать муж, если ребёнок остаётся с вами (как часто встречи, алименты и т.д), деление совместно нажитого имущества. Желательно заранее самой обдумать варианты и предложить их мужу, дать время, например: через 10 дней мы вернёмся к этому разговору, чтобы у мужа было время все обдумать и принять.
Сил вам и терпения!
Спасибо за поддержку, вы меня абсолютно во всем поняли. Все наши моменты развода решились бы легко. Недвижимость у меня есть, деньги тоже, не боюсь остаться с ребенком одна и не препятствую его общению. Я думаю, он боится осуждения родных и коллег и поэтому на развод не согласен.
Очень хорошо, что вы не зависите от мужа, и если решение принято окончательно, а это следует из текста, то действуйте! Сейчас вы пишите "я думаю, он боится", но во- первых, это пока ваши мысли, что думает муж мы не узнаем, пока не начнётся разговор, а во- вторых, это уже его ответственность, чего он боится и как будет преодолевать свои страхи, это не ваша забота, свое решение вы ему скажете. В любом случае с маленьким ребёнком развод будет проходить через суд.
Добрый день!
У Вас есть ожидания от мужа, которые не оправдываются. Это нормально, если Вы хотите внимание, любви, нежности со стороны мужа, но Ваш муж не готов Вам это дать и заставить его Вы не сможете, Вы пробовали, пытались, но ничего из этого не вышла, мужу это не нужно, либо он не считает важным всё это делать, не хочет показаться слабым, когда идёт на поводу у Вас и т.д., т.е. причине много, почему он не делает этого. Если Вы говорили с ним об этом, а муж не меняется, то Вам остаётся это либо принять, либо нет. У каждого человека свой язык любви, возможно, для мужа подарки ничего совсем не значат и он вообще не придаёт этому значение. Как Вы понимаете, что Вас любят? Ответьте себе на этот вопрос, подумайте, как будет у Вас "язык любви" (одобрение, время подарки, помощь, физический контакт). Как муж понимает, что его любят? Поговорите об этом. Возможно, муж в другом проявляет свою любовь. Можно сделать самой себе подарок, но понимаю, как приятно получить подарок от мужчины.
Также важен формат, как Вы общаетесь друг с другом. Вы можете поговорить с мужем и вместе прийти к общему решению, как наладить отношения. Важно научиться слушать и слышать друг друга. Отношения — работа двоих людей. Попробуйте использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я чувствую себя нелюбимой, когда...» (вместо: «Ты меня не любишь!»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если муж услышит Вас, он изменится, либо Вы найдёте компромисс.
Попробуйте наладить романтику в отношениях, устройте ему сюрприз, устраивайте друг другу сюрприз, найдите общее дело, хобби, которое будет Вас объединять.
Обратитесь к семейному психологу вместе с мужем.
Здравствуйте!
Безусловно, если вы приняли решение о разводе, окончательно признали для себя факт того, что это не тот партнер,с которым вам хотелось бы провести жизнь, что с ним вы исключительно несчастны, то следуйте данному решению. Все использованные вами способы разбудить в нем внимание к вам, достучаться, рассказать о своих чувствах претерпели крах. Может быть, вы поняли, что ошиблись в человеке и не так вы себе представляли отношения паре, и конечно, развод, как крайняя мера выхода из кризиса отношений допустим. В несчастье жить и терпеть человека рядом нет никакого смысла, это никому будет не на пользу, ни вам обоим, ни уж тем паче ребенку, который будет видеть и слышать то, что навредит его ментальному благополучию.
Вы ему уже объявили о том, что хотите разойтись, объяснили почему, свои мотивы, свои душевные тяготы, которые и привели вас к этой печальной вехе вашего бытия - это и есть предразводные переговоры, он отказывается разводиться, но это не проблема. Вы самостоятельно подаете заявление и ждете первого заседания суда, проживая в одной квартире и общаясь как родители общего ребенка. Не обязательно оба супруга должны хотеть развестись, брак- это не рабство, и насильно в нем вас держать конечно, не будут.
Развод состоится рано или поздно и муж войдет в статус бывшего и прекратит делать вас несчастной. По факту развода вы объявите об этом родственникам, если он конечно, не сделает этого раньше. Так или иначе об этом узнают, социальная сторона развода неизбежна, окружающие будут в курсе.
Добрый день. Когда вы начинали с ним первые общения, первые свидания, какими они были? Какой ваш муж по характеру, в какой семье он вырос? Содержит ли он вас с ребенком? В достатке ли вы живете? Когда вы ездили куда то отдыхать вместе? Зачем вы брали его на роды и изменилось ли у него отношение к вам после них?как у вас в интимном плане?
Здравствуйте! Первое общение было обычное дружеское, много гуляли, общались, интересно проводили время. Характер у него достаточно мягкий и эмоции он проявляет крайне редко. Мы живем в достатке, и у него и у меня есть заработок. Путешествия есть в нашей жизни, но все по моей инициативе, а он не просто не против. На роды напросился сам, меня он не особо спрашивал хочу ли я того. Я была не против, но от его присутствия толку не было (я знала, что будет так, о чем предупреждала и врача и доулу). Отношения после родов у нас не менялись, на интимную жизнь тоже влияния родов нет.
Скажите сколько лет вам и мужу ?
Какая вы по характеру? Все сами решаете?
Мужу 39, мне 32. Мы совсем разные по характеру. Я работаю на руководящей должности, но это не говорит о том, что в личной жизни мне нужны отношения начальник-подчиненный.
Нет конечно не говорит, но происходит думаю именно так. Скорее всего в семье вы принимаете все решения, а муж согласен, так?
И конечно у него сейчас приближается тот самый 40 -роковой! Это сложный возраст, когда мужчине хочется все поменять!
Да, все так. Он решения не умеет принимать. Прошу его быть более инициативным, но это сложно для него. Возможно влияет на него тот факт, что его мать очень активная и инициативная.
Ну безусловно , он окружен женщинами, которые все знают и могут сами. И зачем ему что то делать? Он привык жить , что он не « парится» что ему нужно что то делать. Зачем , если вы все сами
Да, вы правы. И я это прекрасно понимаю. Он не изменится.
Ну совсем конечно нет, мальчик то вырос) а вот отношения между собой изменить можно и нужно. Чем быстрее тем лучше , помним про « роковые»))
Здравствуйте.
Ваша боль абсолютно понятна. Вы столкнулись не просто с невнимательностью, а с глубоким неуважением и эмоциональной бедностью партнера. Вы исчерпали все ресурсы: просьбы, примеры, диалоги — ничего не работает, потому что проблема не в том, что он «не понимает», а в том, что он **не хочет** понимать и делать.
Его слова о травме дочери — манипуляция. Вы правы: счастливая мать, живущая в согласии с собой, — лучший пример для ребенка, чем жизнь в атмосфере пренебрежения и обид.
Переговоры здесь бесполезны. Он уже всё продемонстрировал своим поведением. Ваша задача — не договариваться, а **информировать**.
Четко и холодно, без эмоций и упреков, сообщите ему о своем решении развестись. Не вступайте в дискуссию. Не оправдывайтесь. Важно говорить спокойно и твердо: *„Я решила расстаться, и это не обсуждается. Дальше мы можем говорить только о том, как организовать процесс“.
Подключите юридические шаги: официально подайте на развод, обсудите жилье и условия. В переговорах держите фокус на фактах, а не на эмоциях.
Здравствуйте, Вам важно не уговаривать его, а четко очертить свои границы и действовать, не поддаваясь на его манипуляции. Он сам видит Ваши слабости, например, то, чего Вы опасаетесь и чего не хотите и манипулирует ими. Если Вы решились на развод, тогда не уговаривайте его, а действуйте - подавайте заявление, собирайте его вещи, обозначайте ему сроки, заручитесь поддержкой близких и родных и если он так к сроку и не съедет, тогда выставляйте его вещи и закрывайте дверь. Если юридически квартира в общей собственности, тогда действуйте через суд и юристов. Чем больше будете пытаться его уговорить, тем больше будете в этом капкане.
Похожие вопросы по теме
- 6 часов назад11 ответов
- Вчера в 17:189 ответов
- Вчера в 07:307 ответов
- 17 Августа 2 ответа