Что вас беспокоит?
Проблемы в отношениях
Живём 27 лет. Двое детей дочери 27, сыну 13. С некоторых пор точнее сказать не могу, жена стала оспаривать мои указания так скажем для сына да и вообще в семье. Не раз уже передупреддал что в нашей семье будет только так и ни как иначе, понимает вроде но ненадолго. То одно оспаривает то другое. Лезет в воспитание сына, суёт свой нос когда этого совсем не требуется. Уже кричу чтоб рот закрыла, бурчит ходит. Говорю давай я уйду тогда, молчит. Думаю что любви то давно и нет, осталась привязанность. Чего делать вот думаю.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Здравствуйте! Как бы вы хотели видеть ситуацию?
В какие моменты жена пытается воспитывать сына ?
В каких ситуациях вам не нравится , что жена начинает оспаривать?
Возможно, она чувствует , что ее мнение в семье не слышат и поэтому она пытается хотя бы так проявить свое мнение ?
Скажите , или у вас в семье как-то распределены обязанности, например, а жена пытается везде вставить свое мнение ?
Собрав больше информации, я смогу дать вам рекомендации
Алина Николаевна, да мы оба воспитываем, просто есть вопросы где всем и так понятно что воспитываю сына сейчас а не дочь, ей кажется что жёстко или поблажки ему делает каких не нужно делать, например он любит из хлеба весь мякиша вытаскивать а корка остаётся, я говорю Егор не надо так делать лучше отломи, жена тут же он всегда так делает и пусть делает, меня уже это поднимает на нервы
Александр , пример с хлебом - достаточно распространен среди детей , это ситуация которая решатся быстро через правило этикета.
Где еще жена пытается делать поблажки? Может посерьезнее ситуации?
Какие ситуации вас сильнее всего выводят из себя ?
Просто замолчать жена не сможет и чем больше запретов , тем сильнее она захочет их нарушить , к сожалению. Лучше идти через диалог и разделение обязанностей и моментов воспитания , чем играть в доброго и злого полицейского
Алина Николаевна, раздор не только в том что она оспаривает воспитание сына, есть и другие примеры что просто ходит ворчит по любому поводу, злая как собака то одно то другое
Принятый ответ
Александр, достаточно ли вы с женой проводите время вдвоем ? Есть ли у жены хобби? Подруги?
Это может быть проявление кризиса , когда накопилось много обид , недопониманий , когда кто-то из супругов не реализован и поэтому негатив сливает в семью
Алина Николаевна, книжки иногда читает, по подругам не ходит, их нет, с дочкой общается, на работу ходит, всё. Знаю что она на работе устаёт, так она и в отпуск ходит и на море каждый год их вожу. Сам варю когда она работает
То, что вы описываете, — это классический кризис в длительных отношениях, где накопилось много непонимания и обид. Вы оба устали, и ваши реакции — крик, ультиматумы, замкнутость — это признаки этой усталости и бессилия, а не отсутствия любви.
Ваша жена не «лезет» в воспитание сына — она является его матерью. Её мнение и подход имеют такой же вес, как и ваш. Попытка установить единоличный контроль («будет только так») — это путь к ещё большим конфликтам. Ваш сын подросток, и ему сейчас как никогда важно видеть единую и сплочённую позицию родителей, а не становиться яблоком раздора.
Что можно сделать прямо сейчас:
1. Смените тон. Перейдите с ультиматумов на диалог. Вместо «Я сказал!» попробуйте спросить: «Я вижу, ты не согласна. Давай обсудим, как нам лучше поступить?». Это не урон вашего авторитета, а проявление силы и уважения к семье.
2. Выделите время для разговора без детей. Начните его не с претензий, а с констатации факта: «Я чувствую, что мы стали часто ругаться. Давай попробуем понять друг друга. Что беспокоит тебя?». Главное — выслушать её ответ, не перебивая и не оправдываясь.
3. Вспомните, что вас объединяет. кроме быта и детей. Когда вы последний раз были вдвоём, просто разговаривали или делали что-то приятное? Часто любовь не уходит, она просто тонет под грузом рутины и невысказанных ожиданий.
4. Рассмотрите возможность обратиться к семейному психологу. Это не стыдно. Специалист поможет вам наладить диалог, услышать друг друга и выработать общие правила, а не жить по указке одного человека.
Уход — это не решение, это побег от проблемы. У вас есть общие дети и 27 лет совместной жизни. Это огромный ресурс, на котором можно построить новые, более глубокие и уважительные отношения. Сделайте первый шаг к диалогу. Если есть вопросы, пишите.
Сергей Александрович, спасибо
Конечно. Давайте углубимся в вашу ситуацию и рассмотрим практические шаги.
Важно понять: кризис — это не конец, а возможность перестроить отношения на новых, более осознанных основаниях. Вы оба изменились за 27 лет, изменились ваши роли, потребности и дети. Требуется не диктат, а перезаключение «семейного договора».
Что стоит за поведением вашей жены? Маловероятно,что её действия направлены конкретный на подрыв вашего авторитета. Скорее, это может быть:
· Протест против ощущения бесправия. Если все решения принимаются единолично, у человека остаётся только один способ заявить о своём присутствии — оспаривание.
· Сильная тревога за сына. В 13 лет у ребёнка начинается сложный период, и материнский инстинкт может требовать «защитить» его даже от жёстких, по её мнению, методов отца.
· Выгорание и накопленные обиды. Возможно, её «бурчание» — это крик о помощи, который она не может выразить иначе, потому что диалог давно закрыт.
Ваши действия: от конфронтации к сотрудничеству
1. Разделите сферы влияния. Вместо тотального контроля над всем, предложите жене взять на себя ответственность в тех областях, где вы готовы ей доверять (например, учёба, здоровье), а за вами закрепить, допустим, спортивное развитие или технические навыки. Это снизит градус ежедневного противостояния.
2. Проведите «семейный совет» с сыном. Удивите их обоих. Сядьте вместе и скажите: «Мы с мамой иногда по-разному смотрим на вещи, и это нормально. Давайте вместе обсудим, какие правила в нашем доме будут справедливыми для всех». Это покажет сыну, что вы — команда, и его мнение тоже важно. Это мощнейший воспитательный момент.
3. Вернитесь к основе отношений — к вам двоим. Любовь часто не уходит, а засыпает под грузом быта. Вспомните, что вас когда-то соединило. Что вы любили делать вместе? Начните с малого: 15 минут разговора вечером не о детях и проблемах, а о чём-то отстранённом. Чашка котера вдвоём на выходных. Прогулка. Это не романтика, это инвестиция в общее психологическое пространство.
4. Работайте со своими реакциями. Крик — это признание своего бессилия повлиять иначе. Он не решает проблему, а только загоняет её вглубь, teaching сыну, что агрессия — допустимый аргумент в споре. Когда чувствуете, что закипаете, сделайте паузу. Выйдите в другую комнату, умойтесь, глубоко подышите. Скажите: «Мне нужно время остыть, мы обсудим это позже». Это не слабость, а сила и зрелость.
Ваш уход — это травма для всех, включая вас. Прежде чем решиться на крайние меры, исчерпайте все возможности диалога. Возможно, за молчанием жены стоит не равнодушие, а страх, обида и непонимание, как до вас достучаться. Сделайте первый шаг к перемирию не для того, чтобы уступить, а чтобы сохранить семью. Удачи Вам.
Сергей Александрович, всё понимаю, как собака😂, сказать не могу
😂
Принятый ответ
Это прекрасная и очень честная метафора. Вы всё чувствуете, вся ситуация стоит комом в горле, но слова либо не находятся, либо выходят только в виде крика или ультиматума. Это знакомо очень многим. Давайте переведем это с «собачьего» на человеческий — найдем слова и действия.
Почему «не могу сказать»? Скорее всего,потому что разговор сразу упирается в стену взаимных претензий и заканчивается ссорой. Вы пробовали, вас не услышали, и теперь включается режим «действия вместо слов». Но это тупик.
Практические шаги, чтобы НАЧАТЬ говорить:
1. Смените формат. Напишите письмо. Да, это не быстро и не «по-мужски». Но это работает. Вы сможете подобрать слова без крика, а она сможет прочитать их без необходимости сразу защищаться и огрызаться.
· Начните не с претензий, а с чувств: «Я чувствую, что мы отдалились друг от друга. Мне тяжело от постоянных ссор. Я теряю связь с тобой и с сыном, и это меня пугает».
· Признайте её роль: «Я понимаю, что ты тоже устала и, наверное, обижена. Я хочу понять, что ты чувствуешь».
· Предложите перемирие: «Давай попробуем начать с чистого листа. Давай в субботу сядем и просто поговорим, без упрёков. Я готов слушать».
2. Используйте «Я-сообщения» — это волшебная палочка в таких случаях. Замените обвинения «ТЫ лезешь! ТЫ оспариваешь!» на формулу:
· Когда происходит... (конкретная ситуация: «Когда ты меняешь моё решение для сына при нем»)
· Я чувствую... («я чувствую злость и беспомощность, мой авторитет рушится»)
· Мне бы хотелось... («чтобы мы сначала обсуждали такие вещи наедине и приходили к общему решению») Это не гарантирует мгновенного успеха, но это единственный способ быть услышанным, не вызывая немедленной обороны.
3. Начните с малого. Спросите один вопрос и ЗАМОЛЧИТЕ. Не для галочки, а чтобы реально услышать ответ. Самый простой и мощный вопрос:
· «Что я могу сделать, чтобы нам стало легче?»
· Или: «Чего тебе не хватает от меня?»
Ваша задача — не выиграть войну, а прекратить её. Первый шаг к перемирию — это показать, что вы готовы не атаковать, а слушать. Даже если сначала в ответ будет лишь «бурчание». Это долгий путь, но он начинается с одной фразы, сказанной тихим голосом вместо крика. Вы способны это сделать.
Здравствуйте! Как считаете, почему жена начала высказывать своё мнение? Почему Вам так важно, чтобы Впши решения/мнение не оспаривались женой? С другими людьми у Вас такой же формат общения или в принципе Вы способны выслушать другую точку зрения?
Лилия Ростамовна, конечно способен выслушать другие мнения
А с чем связана такая категоричность в отношении жены? Ранее решения/мнение жены приводили к нежелательным результатам?
Лилия Ростамовна, ну конечно
По Вашему описанию, жена никогда не бывает правой. За что же Вы её когда-то полюбили? В семейной жизни, конечно, важна подача своей позиции. Можно донести свою правоту до жены "сверху вниз", подавляя её инициативу, а можно решать вопросы, как партнёры: не заставить/принудить, а обсудить, принять во внимание её чувства и привести свои логичные аргументы/найти компромисс. Вам бы, как хотелось, чтобы с Вами решали вопросы, например, Ваши друзья или руководство?
Похоже, что вы находитесь в ситуации, где привычный порядок в семье перестал работать, и это вызывает сильное напряжение. Вы привыкли, что слово мужчины в доме решающее, но теперь жена позволяет себе оспаривать ваши указания, и воспринимается это как подрыв авторитета. Отсюда раздражение и желание «поставить на место». Но важно учитывать: чем старше становится сын, тем больше для него ценен пример уважительного диалога между родителями, а не жесткие правила «только так и никак иначе».
Ваше ощущение, что любви уже нет, а осталась лишь привязанность — тоже сигнал. Часто за этим стоит не отсутствие чувств, а накопившееся взаимное раздражение, привычка спорить, ощущение, что тебя не слышат и не ценят. И тогда любое вмешательство партнёра воспринимается как вызов, а не как попытка помочь.
Что делать? Попробовать перевести отношения из «борьбы за власть» в «поиск согласия». Не через крики или угрозы «уйду тогда», а через спокойный разговор: «Слушай, я чувствую, что мы постоянно спорим и мне тяжело. Я хочу, чтобы у нас с тобой было больше уважения друг к другу. Давай попробуем решить, где в воспитании сына слово за мной, а где важнее твое участие».
Если получится хотя бы раз поговорить без конфликта, вы заметите, что часть напряжения уйдет. И только потом станет ясно: это действительно конец чувств или накопившийся слой обид, который можно разобрать.
Владислав, спасибо
Будут трудности в построении диалога – пишите, разберёмся.
P. S. Буду благодарен за отзыв
Принятый ответ
Добрый день, Александр!Понимаю, что трудно, когда в общении постоянные столкновения и нет возможности поддержать друг друга. Но насколько понимаю из вашего письма- вы уже давно вместе, двое детей и многое вас связывает-а значит и многое прошли и точно есть ради чего быть вместе! И- умеете идти на встречу друг другу) Но тут появились какие то недопонимания определенных вопросах- возможно у супруги появились свои причины(переживания, новое видение ситуации- возраст то же имеет значение- у вас взрослая дочь и воспитывая ее тогда вы были в другом возрасте-сейчас, возможно жена видит все иначе). Конечно, Вам неприятно, когда она вмешивается в моменты диалога с сыном- попробуйте с ней поговорить вне этого-не в моменте. Спросите ее- что ее волнует. почему сейчас ей так это важно? Поговорите о том как каждый видит сейчас воспитание, в чем согласны, где есть отличие в подходах- и попробовать найти решение- где не надо будет ранить друг друга, а главное- ребенка, который в такие моменты то же теряет последовательность(когда родители имеют разное представление о том что верно). Уверена, что за такое время вместе вы уже научились выходить из таких ситуаций и сможете услышать друг друга)-тут главное понять. что жена не против вас, но есть сейчас для нее что то очень волнующее, то что не дает покоя. не получается сдержать себя- и можно вместе помочь друг другу в этом. Поговорите с женой по душам- про то что сейчас происходит. о том, что возможно появились какие то причины того, что чаще стали ссоры- и вопрос не в разности подходов,а в том, что пока каждый пытается не идти на встречу и прислушаться, найти решение- а "противостоять"- а вы одна семья) и в "одной лодке") Если совсем не найдете согласие и понимание- попробуйте вместе обратиться к психологу- найти причины такого недопонимания и стратегии. которые помогут слышать друг друга и решать все мирным путем)
Александр, здравствуйте!
Вероятнее всего, жена устала подчиняться и закрывать рот, ей по неизвестным нам мотивам захотелось выражать свое мнение, указать на свою значимость, отсюда и протест на вашу доминанту.
Возможно, ей хочется некого равноправия, некого учета и ее слова в семье, в воспитании ребенка, а возможно, она так защищает ребенка, ей может быть кажется, что вы излишне строги, придирчивы к парню.
Ультиматумы, категоричные запреты, давление редко работают на продуктивность отношений и редко дают должный эффект, чаще это про страх, обиду, накопленные негативные эмоции и да, про смерть любви.
Представьте, что вам сказали: будет только так и не иначе и рот закрой.
Есть смысл договариваться о том, что дудите в одну дуду в воспитании ребенка, она мать, она имеет право воспитывать сына наравне с вами, а все разногласия это лишь предмет обсуждений в отсутствии парня, аргументации и убедительных доводов почему так,а не иначе. Со встречным вопросом: А ты как думаешь?
Роза Абулфатовна, может бросить её, понимания вообще нет и уде давно, жалел потом будет поди, да и сына люблю очень
Принятый ответ
Зачем бросать сразу? Можно попробовать заглянуть друг в друга ведь, попытаться понять.
Длительный брак у вас, рутина, быт, чувства могут несколько затухнуть, стать тускнее, но иногда искры достаточно, чтобы разгорелось, стоит только подуть на нее. И да, иногда отношения в длительных браках устают и болеют, но их можно вылечить.
Давно ли разговаривали по душам? Не спорили, не ругались, а строили планы, сплетничали, обсуждали друзей, родню, шутили, что-то делали вместе, смотрели кино, ходили в театр, выходили гулять в ближайший парк, куда-то ездили, обсуждали покупки и ругали соседей, делали друг другу сюрпризы, подарки без повода?
Что объединяет вас как пару? Задавали хоть раз ей вопрос про ее плохое настроение и раздражительность? Не с упреком,а с желанием действительно, выяснить, что с ней? Счастливые не ворчат ведь, не ходят с недовольными лицами, они улыбаются. А как улыбаться, когда повелительным, авторитарным тоном говорят, чтоб рот закрыла, чему радоваться? Она же хочет, чтоб вы ее услышали, она же личность,ей есть, что сказать.
Поговорите как нибудь когда будете в настроении оба. Задайте простые, но такие важные вопросы. Вспомни, как мы встретились? Вспомни, как первый раз я сказал тебе, что люблю, я вот помню.
Вспомни самый счастливый день в нашем браке. Каким он был для тебя? Что делало его таким особенным? А сейчас, что с нами не так? Почему мы стали так одиноки? Что мы делаем не так? Как бы тебе хотелось, чтобы было? Как бы ты поняла, что я тебя по прежнему люблю?
Что из того, что было в начале наших отношений, тебе больше всего не хватает сейчас?
Есть ли что-то, о чем ты давно хотела мне сказать, но боялась или не решалась?
Что из моих действий или слов в последнее время ранило тебя больше всего?
Чувствуешь ли ты себя одиноко в наших отношениях? В какой момент?
Это вот прям самый минимум. Ответы вас удивят и многое вам станет понятным.
И своими чувствами поделитесь, тоже ей ответьте на эти вопросы.
Я за семью, мне всегда очень жаль, когда распадаются пары, которые съели пуд соли, и спотыкаются иногда на маленьких кочках.
Не давите на нее, Александр, попробуйте услышать.
Вы обратились, вам и начинать работу над ошибками)
Доброго времени суток!
Меня зовут Гречихина Александра Константиновна, психолог, партнер платформы «Спроси врача»! Я внимательно ознакомилась с вашим вопросом.
Вероятно, что-то стало спусковым механизмом, если супруга 27 лет была согласна с таким распределением ролей в вашей семье.
Скажите, вы всерьез сейчас задумались разорвать эти отношения? Планируете уйти или это некая манипуляция, чтобы отношения приняли привычную форму?
Скажите, чувственная сфера в браке сохранена, поддерживается ли интимная близость?
Что вас еще беспокоит в браке, помимо оспаривания ваших указаний?
С уважением, Гречихина Александра Константиновна.
Александра Константиновна, меня к ней не тянет почти совсем. А она первая и никогда вообще не начинает любовные игры так скажем, Да хочу уйти и не ради показательной порки. Удерживает сын сильно и что знаю что она не способна одна с сыном жить, ну просто не способна, сын будет переживать
Александр, похоже на кризис личный и семейный. Интимная сфера всегда маркер. Ломать, конечно, проще, чем строить. Если что-то теплится внутри, попробуйте дать вам шанс. Вероятно, вы тоже не идеальный? Супруга не совершенна, что же тут скажешь, обычные земные люди, не небожители. Вашей семье 27 лет, это целая жизнь, когда-то вы друг друга выбрали, родили и растили детей, чувства были? Рассматривали ли вы когда семейную терапию? Говорили с супругой по душам? Без угроз «не будешь слушаться — уйду», а в формате SOS? Если мы что-то сейчас не предпримем, наша семейная лодка пойдет ко дну, да, что греха таить, она уже без весел сама плывет в неизвестном направлении, с пробоиной и воды по колено. Дайте ей высказаться, чего она сама хочет. Говорите, не справится, сама с сыном не сможет, удивительно, но подчас супруги, которые всю жизнь были хвостом в паре, оказываются способными на многое, что удивляться приходится.
Здравствуйте !После 25+ лет брака часто возникают кризисы из-за накопленных нерешённых вопросов, застоя в отношениях или синдрома пустого гнезда (когда дети взрослеют, а супруги теряют общие цели). Возможно, сейчас вы и ваша жена переживаете именно такой этап: дочь самостоятельна, а с сыном-подростком возникают новые конфликты, которые обостряют старые недоговорённости. Важно отметить, что конфликты из-за воспитания детей частая точка напряжения в семьях. Но ключевое здесь как вы обсуждаете разногласия. Крики и требования молчать разрушают доверие, тогда как взаимное уважение и толерантность к мнению друг друга помогают найти решение. Специалисты рекомендуют в типичный случаях: Остановить круговую поруку конфликтов. Сосредотачиваются на одной конкретной ситуации (например, как обсуждать уроки сына), а не на всех претензиях сразу. Это снизит эмоциональный накал.
Говорят Я-сообщениями: вместо Ты лезешь не в своё дело! скажите: Мне тревожно, когда мы по-разному даём указания сыну он теряет ориентиры. Это снизит защитную реакцию. Ищут «третий путь».Например: Давайте вместе составим правила для сына, где учтены оба мнения. Это покажет жене, что её роль важна.
Были ли моменты, когда вы и жена находили общий язык в воспитании сына? Что в те разы помогало? Как сын реагирует на ваши конфликты? Не просит ли он мать «защищать» его от ваших указаний? Есть ли темы, кроме воспитания, где вы чувствуете поддержку друг от друга?
Важно:То, что вы чувствуете «исчезновение любви», может быть следством эмоционального выгорания, а не концом отношений. Иногда даже небольшие изменения в коммуникации (например, 10 минут спокойного разговора без упрёков) перезапускают связь. Если самостоятельно не получается семейная терапия часто помогает парам с долгим стажем перезагрузить отношения.
Здравствуйте, Александр, чтобы проанализировать Ваши отношения с женой нужно больше информации, примеров коммуникаций и в целом, в такого рода ситуации нужно семейная терапия. Вы испытываете сложности в отношениях с женой, очерчивается эта проблематика тем, что жена может высказывать себя и свою позицию, что Вами может восприниматься как то, что она лезет туда, куда не надо, и отношения сейчас походят больше на борьбу за власть. Вы стремитесь сохранить прежнюю систему, где были Ваши указания, а жена может иметь другой взгляд и это тоже нормально, вопрос лишь в том, что можно наладить коммуникацию между Вами и женой, где и Вы и она сможете высказывать свои позиции, взгляды и мнения и вместе принимать решения. Готовы ли Вы к этому? дело ведь не в любви, а в первенстве