Что вас беспокоит?
Ребенок 3 года, не хочет ходить в новый сад
Добрый день! Сыну 3 года, в сад начал ходить год назад, вообще прекрасно ходил, истерик не было от слова совсем. И кушал и спал. Воспитатели хвалили всегда. Наступило лето- и мы решили устроить ребёнку каникулы, поехали на месяц на море, там посещал частный сад( 2 недели ходил и радовался) Остальное время был дома со мной. Все лето мы проговаривали что пойдет в новый сад, всегда ждал этого. Наступил сентябрь, пошли в сад! И началось- истерика жёсткая, с рук не слазит и не отпускает. Я даже испугалась сама, так как ранее такого поведения не было у сына. Подскажите пожалуйста что делать? Вечером говорит что пойдет в сад, идет сам к саду , бежит прям, но как только переходим порог группы- истерика!
Принятый ответ
Здравствуйте! Это очень распространенная ситуация после перерыва. Ребенок успел отвыкнуть от режима и ритуала расставания, и сейчас для него это снова стресс, хоть он и ждет сад.
Ваше уверенное, спокойное состояние — главный якорь. Создайте короткий, предсказуемый ритуал прощания (обняли, поцеловали, сказали, когда заберете, и ушли без затягивания).
Попробуйте временно сократить время пребывания. Начните оставлять его всего на 1-2 часа, чтобы негативный опыт не закреплялся. Постепенно увеличивайте время.
Пусть возьмет с собой любимую маленькую игрушку, которая будет «ходить в сад» с ним.
Проговаривайте вечером его чувства: «Я понимаю, тебе было грусно, когда я уходила. Я всегда возвращаюсь за тобой».
Это временный этап, ваша последовательность и поддержка помогут ему заново адаптироваться. Все наладится🙏
Спасибо большое
Здравствуйте! А вы оставляете в итоге ребёнка в саду ? Или забираете из-за истерики ?
У ребёнка новый виток адаптации начался , тк он знает , что такое сад, новая группа / воспитатели- это стресс для ребёнка , даже который уже ходил в сад.
И в целом , это нормальное поведение ребёнка , который проходит адаптацию.
Здравствуйте, да, оставляю. Говорю что заберу скоро и пойдём за вкусняшкой в магазин. Ходим на 2 часа пока что.
Ребёнок успокаивается после вашего ухода?
Да, отвлекается на детей и игрушки
Тогда все в порядке и вы делаете все верно. Наращивайте время постепенно, не торопитесь , ребёнок успокаивается после вашего ухода , значит , он плачет просто от момента расставания , а не от стресса!
Поцеловать, сказать, что придете обязательно за ребёнком!
Спасибо за ответ🌸
Успехов вам!
Здравствуйте! Спасибо, что поделились этой ситуацией. Вижу, как вас волнует резкая перемена в поведении сына это действительно тревожный сигнал, особенно после года безупречной адаптации. Давайте разберёмся вместе.Что может происходить:После длительного перерыва (даже с учётом двух недель в частном саду) ребёнок, вероятно, переживает вторичную адаптацию. Летний период с мамой создал новые установки: я всегда рядом, мы вместе. Теперь порог сада стал символом разлуки, и страх отделения проявляется в истерике. При этом вечерняя готовность идти в сад говорит о том, что он хочет туда, но в момент расставания включается тревога это нормально для 3 лет, но требует поддержки.Не менялась ли группа или воспитатели после лета? Дети очень чувствуют смену привычной среды.Как происходит ваше прощание у дверей? Например, остаётесь ли вы подольше, пытаясь его успокоить, или уходите быстро? Замечали ли вы, чтобы в группе происходило что-то, что могло его напугать (громкие игры, конфликты детей)? Специалисты рекомендуют:Создать «ритуал прощания»: одно короткое объятие, фраза «Я заберу тебя после сна» и уход за 10 секунд. Долгие прощания усиливают тревогу. Попросить воспитателя взять его за руку сразу, как вы уходите это снижает ощущение «провала». Не обсуждайте истерику дома. Вечером спрашивайте: Что тебе сегодня понравилось в саду?это сместит фокус на позитив. Если через 2–3 недели ситуация не улучшится, стоит обсудить с психологом сада детали его поведения в группе. Но пока это похоже на временный стресс, который вы преодолеете бережной поддержкой. Вы уже делаете правильно, что не ругаете его это ключ!
Здравствуйте!
Сад новый для сына, мы ждали очень около дома. Прошлый год мы поменяли 2 сада ( не наше решение, переводили нас)
Я его на прощание обнимаю, говорю что скоро вернусь и мы пойдем за вкусняшками в магазин, воспитатель берет за руку и ведет в группу с криком.
Ходим пока на 2 часа.
Переживаю что может на долго затянуться это поведение и сад будет ассоциироваться с чем-то плохим
Принятый ответ
Спасибо, что уточнили детали это очень помогает понять ситуацию. Ваши переживания абсолютно оправданы: когда ребёнок, который раньше легко адаптировался, вдруг начинает так остро реагировать на сад, это, конечно, вызывает тревогу. Давайте разберёмся, почему это может происходить и как мягко помочь сыну.Что, вероятно, происходит сейчас:Накопленная усталость от смены садов. Два перевода за год (даже если они прошли бесследно) могли подорвать его доверие к стабильности: А вдруг снова увезут?. Сейчас, переходя в третий сад, он, возможно, чувствует: Здесь тоже что-то не так мама уходит, и я не уверен, вернётся ли всё как раньше.
Обещание вкусняшек усиливает тревогу. Для малыша фраза пойдем за сладостями звучит как: Сначала я должен пережить это ужасное расставание, а потом получу награду. Это создаёт давление: «Если я не буду кричать дадут конфету? Но я не могу не кричать! Реакция воспитателя «с криком» (пусть даже из добрых побуждений) для ребёнка подтверждение его страхов: «Вот, я же знал, здесь страшно! В таких ситуациях рекомендуют:Перестроть ритуал прощания: Вместо «Я вернусь за вкусняшками» говорить Я буду скучать, но я обязательно приду. Давай проверим часы: когда маленькая стрелка дойдёт до цифры 3 я уже бегу к тебе. Покажите на своих часах или нарисуйте схему. Это даёт ребёнку конкретный ориентир, а не абстрактное «скоро».Уходите через 10–15 секунд после передачи его воспитателю. Долгие объятия в момент истерики только укрепляют его страх: Мама тоже волнуется значит, здесь и правда опасно!.
Попросить воспитателя изменить сценарий:
Пусть перед вашим приходом педагог предложит сыну что-то увлекательное: Сейчас мы будем рисовать твоего любимого динозавра! или Я покажу тебе новую игрушку. Чтобы, когда вы пришли, он уже был вовлечён в активность так прощание станет фоновым, а не фокусом внимания.
Создайте мостики доверия дома:Вечером не спрашивайте: «Почему ты кричал?, а играйте: Давай представим, что твой плюшевый мишка идёт в сад. Как ему помочь не бояться?. Пусть сам придумает решение это снизит его собственную тревогу. Покажите фото нового сада и скажите: Видишь, здесь твой шкафчик рядом с окном оттуда видно, как мама идёт за тобой!. Превратите пространство в дружелюбное.
Не переживайте, что ассоциация станет «плохой» у детей гибкое восприятие. Если первые 2–3 недели вы будете действовать так, как описано выше, негативный опыт перезапишется. Уже через 10 дней он может начать бежать в группу сам услышав:Ой, а мишка сегодня остался в саду
пойдём быстрее, он скучает!
Ваши действия сейчас это не «как выдержать», а «как помочь ему поверить, что мир предсказуем». Вы молодец, что ходите по 2 часа это идеальный шаг. Если через 2 недели истерики не уменьшатся, давайте обсудим детали его поведения в группе (например, кричит ли он сразу или сначала пытается сопротивляться?). Но пока это похоже на всплеск накопленной неуверенности и вы уже делаете всё верно.
Спасибо большое)
Здравствуйте. Спросите у сына, что именно его пугает или расстраивает в группе. Может он столкнулся с новой ситуацией, конфликтом или просто скучает по вашему вниманию? Попробуйте вместе придумать ритуал прощания, короткий, но приятный момент перед расставанием. Узнайте у воспитателей как он ведет себя в течение дня. Главное понять корень проблемы, чтобы помочь сыну адаптироваться.
Спасибо за ответ🌸
Здравствуйте! Поход в новый сад — стресс для ребёнка. Также могут быть сложности в адаптации из-за кризиса 3х лет. Для начала водите только поиграть 1—2 часа. Пусть привыкнет к новой обстановке, новым людям.
Будьте терпеливы и спокойны. Передавайте ему любимую игрушку, как якорь, а потом приносите вкусняшку., чтобы сложилось позитивное отношение и создался позитивный якорь.
Спасибо большое)
Пожалуйста! Возникнут вопросы, обращайтесь.
Здравствуйте! Спасибо, что обратились с таким важным вопросом. То, что вы описываете — это абсолютно нормальная и очень распространенная ситуация. Пожалуйста, не пугайтесь и не вините себя. Вы — хорошая мама, а ваш сын — хороший мальчик, который столкнулся с трудностью. Давайте вместе разберемся, почему это происходит и как можно мягко помочь ему и себе.
Почему так происходит? (Поиск причин)
Ваша история — классический пример того, что в психологии называется "тревога отделения" или "синдром выходного дня". После длительного, тесного и насыщенного контакта с мамой (отпуск, море, постоянное совместное времяпрепровождение) связь между вами стала еще крепче. Для ребенка 3-х лет мама — это весь его мир, его безопасность.
Нарушение привычного ритуала. Год в саду — это уже устоявшаяся привычка. Летний перерыв ее полностью сломал. Теперь поход в сад — это не рутина, а снова новое и стрессовое событие, к которому нужно заново привыкать.
Новая группа, новые условия. Вы упомянули "новый сад". Это ключевой момент! Даже если это то же здание, но другая группа — это другие воспитатели, возможно, другие дети, другая обстановка в комнате. Для малыша это огромная перемена. Он вернулся не в свой привычный, предсказуемый мирок, а в незнакомое место.
Возрастные особенности. В 3 года активно развивается осознание своего "Я", своей автономии. С одной стороны, он хочет быть самостоятельным ("Я сам!"), с другой — его потребность в безопасности и связи с мамой никуда не делась. Этот внутренний конфликт может выливаться в такие резкие эмоциональные реакции на пороге группы, где ему предстоит остаться одному.
Он не манипулирует. Самое важное: его истерика — это не манипуляция, а искреннее, неподдельное горе и страх. Он бежит к саду, потому что помнит, что там может быть интересно, и он действительно хочет туда идти. Но в момент, когда нужно отпустить вашу руку, его накрывает паника: "А вдруг мама не вернется? А я здесь один?"
Принятый ответ
Что делать? Пошаговый план действий
Ваша задача — не "заставить его перестать кричать", а помочь ему чувствовать себя в безопасности и восстановить доверие к ситуации.
Шаг 1: Спокойствие и уверенность мамы.
Ребенок считывает ваше эмоциональное состояние. Если вы внутри напряжены, ждете истерики и боитесь ее, он это чувствует и его тревога усиливается. Постарайтесь перед садом быть максимально спокойной и уверенной. Глубоко дышите. Ваша установка: "С садом все в порядке, с моим сыном все в порядке, мы просто проходим через временный этап".
Шаг 2: Четкий, предсказуемый ритуал прощания.
Ритуалы дают детям ощущение контроля и безопасности. Он должен быть коротким (1-2 минуты) и одинаковым каждый день.
Пример: Зашли в раздевалку, переодели тапочки, подошли к окну группы, помахали рукой игрушкам, крепко обнялись, поцеловались, сказали: "Я тебя очень люблю. Я обязательно приду за тобой после сна/после прогулки". Передали воспитателю и ушли. Не затягивайте прощание! Чем дольше вы тянете, уговариваете, тем мучительнее для него это расставание.
Шаг 3: Не уходите тайком!
Это самое страшное для ребенка. Он перестанет вам доверять. Он должен ВИДЕТЬ, что вы уходите. Скажите, что уходите, выполните ритуал и уйдите. Да, он будет плакать. Но он будет знать, что мама всегда предупреждает честно.
Шаг 4: Создайте позитивный якорь.
Дайте ему с собой в садик "кусочек дома" — его любимую маленькую игрушку, машинку, платочек с маминым запахом. Это его "охранник", который будет с ним и поможет пережить этот день.
Договоритесь с воспитателем, чтобы он сразу же по вашем уходе отвлек ребенка: предложил посмотреть в окно, дал интересное задание, позвал посмотреть на хомячка и т.д.
Шаг 5: Проговаривание и признание чувств.
Вечером и утром говорите о его чувствах: "Я понимаю, тебе было грустно и страшно, когда мама уходила. Я по тебе соскучилась. Но я всегда возвращаюсь". Это помогает ему осознать свои эмоции и дает поддержку.
Шаг 6: Тесный контакт с воспитателем.
Обязательно поговорите с воспитателем. Объясните ситуацию: "Мы были в отпуске, теперь адаптируемся заново, он так сильно плачет, потому что скучает. Подскажите, как быстро он успокаивается?" Обычно дети успокаиваются в течение 5-10 минут после ухода мамы. Узнайте, как он ведет себя в течение дня. Если воспитатель говорит, что он потом прекрасно играет, ест и спит — это отличный знак! Значит, проблема только в моменте расставания, и она решаема.
Шаг 7: Уменьшаем нагрузку.
На время адаптации можно сделать щадящий режим. Например, забирать его сразу после прогулки, до сна. Или ходить через день. Дайте его нервной системе возможность постепенно привыкнуть.
Шаг 8: Будьте терпеливы.
Адаптация после перерыва может занять от 2-х недель до месяца. Это нормально. Не ждите мгновенных результатов. Хвалите его за малейшие успехи: "Какой ты молодец, что сегодня сам донес свой рюкзачек до группы!"
Чего делать не стоит:
Не ругайте и не стыдите: "Вот, все дети как дети, а ты ревешь!".
Не подкупайте сладостями или игрушками за поход в сад. Это сформирует неправильную мотивацию.
Не обесценивайте его чувства: "Да ничего страшного там нет!".
Не обсуждайте его "плохое" поведение при нем с другими людьми.
Вы всё делаете правильно. Эта ситуация — не показатель ваших ошибок, а просто этап взросления. Ваша любовь, спокойствие и последовательность — главные лекарства для вашего сына. Всего вам самого доброго! У вас обязательно всё получится.
Спасибо большое)
Да, сад полностью новый, нас перевели ближе к дому.
Принятый ответ
Здравствуйте! Верно Вас понимаю, что всего лишь пока был один такой день в сентябре? И это после летних каникул от сада? Это нормальная реакция: ребенок привык быть в другом режиме, конечно, ему всегда лучше и интереснее с мамой- а он все лето так и провел) Да еще и частный сад где совсем другие условия. И сейчас это реакция на перемену-это все временно и нужно немного помочь ему справиться с эмоциями. Не обязательно постоянно спрашивать "хочет ли в сад" а вот говорить как утром оденемся, что то приятное сделаем(какой у вас ритуал) пойдем в сад- там будут-перечислить то кто там ему знаком, воспитатели,детки, что будет делать и как потом вы будете его забирать. И попросить сейчас воспитателя дать недельку для адаптации хотя бы- водить может только на прогулку, потом оставлять уже на обед, потом на сон. Понимаю, что волнуетесь за ребенка-но его слезы сейчас это возможность справиться с тревогой по поводу новых условий. Когда он плачет обнимите, скажите что вы его любите, что понимаете что он может расстраиваться и что пока надо понемногу опять привыкнуть к деткам, и говорите о том с чем интересным он там будет сталкиваться(что ему нравится в саду). Не бойтесь его слез) Сейчас для него это помощь психики в адаптации. Но попросите и воспитателя быть более внимательной, помочь отвлекать его. занимать делами, пока побыть с ним. насколько понимаю-ребенок сам по себе любит общение, сад-просто сейчас такая реакция после смены обстановки- и ему нужно немного времени и помощи взрослых) Вместе с воспитателем в саду и дома- где вы так же будете поддерживать его, больше на данный момент проводить времени вместе, чаще обнимать играть- малыш легче справиться и пройдет адаптацию.
Спасибо большое)
Да, воспитатель помогает)
Ходим пока на 2 часа, понимаю нужно время)
Принятый ответ
Здравствуйте! То, что Вы описываете, это элемент адаптации. Ребёнок отвык от режима садика. Летом всегда более расслабленный режим, отдых, летние развлечения, мама рядом, море. И для взрослых на самом деле конец отпуска/каникул - это стресс. Что уж говорить про детей, которые ещё не умеют контролировать свои эмоции и проявляют их через слёзы и истерики/протест. Чтобы как можно мягче прошла адаптация, нужно заново привыкать к садику, режиму, но оставлять не сразу на полный день, а постепенно наращивать время нахождения саду. Дома играйте в ролевые игры про садик, пусть сын сам отводит в игре любимые игрушки в сад. Проигрывайте весь день, как детки приходят, прощаются с мамой, завтракают, играют, идут гулять, обедают, ложатся на тихий час и т.д. А вечером всех обязательно забирает мама или папа. О садике и воспитателях говорите только в положительном ключе. Рекомендую книгу Инны Цезарь "Котёнок Потя идёт в детский сад", подходит под ваш возраст. Когда оставляете сына в садике, старайтесь не растягивать прощание. Понимаю, когда малыш плачет и не отпускает, сложно и жаль ребёнка, но, чем дольше прощания, тем сильнее закрепляется привычка плакать и ребёнок понимает, что так он может добиться своего. Мягко, ласково, с обещаниям вернуться, но быстро. И пожалуйста, сами будьте спокойны и уверены в своих действиях, т.к. уверенность родителей, как и тревожность, передаётся деткам. Думаю, скоро всё у вас наладится. Будьте всконтакте с воспитателями и проводите качественно совместное времяпровождение с малышом вечером и тогда сыночек быстро войдёт в режим)
Спасибо большое
Похожие вопросы по теме
- 20 Марта 20234 ответа
- 22 Февраля 202544 ответа
- 16 Мая 202511 ответов
- 30 Августа 202511 ответов