Что вас беспокоит?
Истерики у 6 летнего ребенка
Девочка 6,9 лет. Когда дома находится только с мамой выполняет все просьбы очень адекватная, спокойная Как только вечером приходит папы с работы или приходят бабушки, или мы где то в компании и у Нее начинаются истерики по всяким пустякам то на Нее не так посмотрели, то что не так она в эти моменты даже речь не понимает Как только остается с мамой опять как шелковая В семье мама занимается воспитанием, ругает, поощряет и тд Папа балует выполняет любые пожелания, нету слова нет любые капризы бесприкасловно выполняются
Принятый ответ
Здравствуйте! Вероятно, причина в том , что у ребёнка возникает психологическое напряжение как себя вести , когда рядом несколько человек и с каждым свои правила поведения (с папой можно все, с мамой - нужно соблюдать правила), с чужими вообще не понятно как себя вести и из-за быстрого перевозбуждения ЦНС, у ребёнка начинает истерика. А так же причина может быть в том, что ребёнок так пытается добиться внимания к себе.
Решается данный вопрос через установление общих правил воспитания ( и бабушки и папа и мама придерживаются +- одних и тех же запретов , правил, чтобы ребенок не был в дезориентации).
С детьми в группе есть такое ? В сад ребёнок ходит?
Добрый вечер, спасибо за ответ
В сад ходит, воспитали хвалят с поведением проблем нет, но другие дети когда обижают не может за себя постоять
А воспитателю ничего не говорит, боится что ее поругают
Анна, тогда еще есть и проблема с тревожностью , отсюда тяжело выносить коллективы и тех людей , от кого неизвестно что ожидать.
Дома вы пробовали ребенку пояснять как можно себя защищать? Что говорить? Проигрывать эту?
На рисунке второй ребёнок (самый крайний - это кто?)
Пробовала
Я ей говорю давай сдачу отпор тебя за это никто не поругает.
Она у нас в центре внимания, папа мама дедушки бабушки
На рисунке младшая сестра (ей 2,9) потом папа, она, дом и только потом мама (я)
Анна , рисунок позитивный , но , возможно, есть ревность к младшей и истерики могут усугубляться и этим.
Вы как наказываете ребёнка , например?
Мультики запретить, игрушки убирать
Могу и по попе, когда она неконтролиемая
Анна, запреты адекватны , да.
Но вот по попе лучше стараться не частить , ребёнок в этот момент вот что ощущает. Если по попе это нормально , (тк мама самый главный в мире человек , все воспринимается как «правильно» и «нормально»), да, мне больно, но я заслужила , формируется страх , что и от чужих людей может последовать так же , что я сама себя защитить не могу , нельзя взрослым в такой момент мешать и тд. В общем , нарушаются физические границы ребёнка и растет тревога. Понимаю, как трудно не наказывать, ведь и у вас терпение не вечное , но лучше стараться в такие моменты спустить пар в одиночестве и уже из ресурса поговорить с дочкой , что так не стоит делать и тд.
Можно поработать с детским психологом ребёнку над тревогой и на формирование коммуникативных навыков в саду.
В момент истерик - постарайтесь убрать зрителей (молча увели дочь в туалет , умыли водой , прижали к себе или спросили «как я могу тебе помочь».) нужно разрывать шаблон реагирования у дочки и тогда поведение начнет меняться
Спасибо❤️
Анна, если останутся вопросы , Рада буду ответить на них!
Принятый ответ
Анна, здравствуйте!
Рисунок хороший, ребенок слева — это сестра? Мама, папа, дом с окошками и дверью, девочка в центре, другая девочка немного в отдалении, но выглядит всё вполне спокойно.
Возможно, что причина эмоций дочери при общении с другими родственниками и знакомыми в том, что психика перевозбуждается, такое бывает, типичная ситуация — «гости пришли, ребенка подменили»! Также отсутствие «нет» у папы может приводить к манипуляциям в общении. Почему папа не участвует в воспитании малышки?
Ну не участвует это громко сказано!
Он просто делает то что она хочет, не наказывает, не ругает даже когда заслуженно
Анна, я вас поняла. Роль отца в воспитании важна. Если папа дает дочери слишком много свободы, не устанавливает границы и не требует ответственности, это может повлиять на ее будущее.
Важно, чтобы у девочки были четкие правила и границы. Она должна понимать, какие последствия могут быть, если она их нарушит. Последовательность и ясность в действиях родителей помогают снизить уровень тревоги у ребенка.
Также не стоит устраивать сцен и повышать голос. Разговаривайте спокойно и последовательно. Важно, чтобы оба родителя придерживались одной линии воспитания. Модель «злой и добрый полицейский» не подойдет.
Также рекомендую вам больше разговаривать с дочерью, после очередной сцены спросить, что с ней происходит, волнение ли это, предложить помощь, поддержку. Научить, что всегда можно подойти к маме и попросить отойти в сторонку для решения каких-то трудностей. Попробуйте разглядеть в ребенке будущего взрослого со своими страхами, противоречиями, мыслями. Важно научиться самой и научить ребенка общаться, чем раньше осваивается этот навык, тем проще и эффективнее выстраиваются отношения в будущем. На простом, доступном языке объясните дочери, что вы всегда на ее стороне, готовы помочь и поддержать, даже если вы ругаетесь из-за какого-то проступка с ее стороны, ваше отношение к ней не меняется.
Принятый ответ
Здравствуйте!
Девочка из описанного демонстрирует раздвоенное поведение, зависящее от присутствующих людей. Это может быть связано с конфликтом ролей родителей: мама строгий контролер, папа «спаситель», который компенсирует ограничения через баловство. Ребенок, вероятно, испытывает стресс из-за нестабильных границ, она не понимает, чего ожидать от разных взрослых. Истерики в компании других могут быть способом привлечь внимание или защититься от перегрузки эмоциями (например, ревности к папе или бабушкам).Важные моменты:Рисунок(на фото): Дети часто рисуют то, что тревожит их подсознание. Обратите внимание на: Фигуры родителей (есть ли доминирование/отсутствие?). Позы персонажей (скрытые эмоции?) Пространство (разделение/слияние элементов). Вопросы для уточнения:Как папа реагирует на истерики? Продолжает ли он баловать, несмотря на них? Есть ли ситуации, когда мама и папа совместно решают конфликт? Как часто девочка слышит критику от мамы vs похвалу от папы? Специалисты рекомендуют в таких случаях :Синхронизировать подходы родителей: Даже небольшие договоренности (например, мы не кричим друг на друга) помогут ребенку чувствовать стабильность.
Объяснить правила (даже папе): Мы вместе устанавливаем законы, даже если ты хочешь быть добрым.Учить эмоциональной грамоте: Спрашивайте: Что ты чувствуешь, когда папа приходит?это снизит агрессию.Если ситуация не изменится, возможно, стоит обратиться к детскому психологу для работы над тройным взаимодействием(ребенок + оба родителя).
Принятый ответ
Добрый вечер, Анна!
Ребёнок знает, с кем и как себя вести. Мама занимается воспитанием, проявляет строгость, запреты, а с папой всё можно, папа всё сделает. Нужно придерживаться одного стиля воспитания, не говорить при ребёнка, что кто-то "не так" воспитывает, а Вам между собой решать вопросы воспитания. Говорите ему в мягкой форме, почему это нельзя и для чего мы это делаем или не делаем. Ребёнок должен знать не только запрет, но и почему этого нельзя делать. Как только ребёнок нервничает, говорите ему о его чувствах, скажите, что Вы понимаете, почему он так себя ведёт. И важно объяснять, как именно он должен себя вести и почему. Никакого рукоприкладства. Научитесь понимать и обсуждать, тогда отпадёт необходимость привлекать Ваше внимание с помощью истерик. Начинать нужно Вам взрослым работать над этим.
Принятый ответ
Здравствуйте, Анна.
Такое поведение может быть из-за вседозволенности со стороны других взрослых, либо из-за повышенной тревожности и ребенок таким образом не хочет с ними контактировать (вдруг резко прекращает понимать).
Потому важно уточнить у самого ребенка, как она хотела бы общаться. А ещё лучше будет обратиться к детскому психологу и уточнить линию поведения
То, что вы описываете, очень похоже на типичную для детей ситуацию «раздвоенного воспитания». С мамой девочка понимает границы и ведёт себя спокойно, потому что чувствует ясные правила и структуру. Как только появляется папа или бабушки, которые позволяют всё и подыгрывают капризам, у неё возникает конфликт: с одной стороны — строгая мама, с другой — «можно всё». Ребёнок выбирает более лёгкий путь — истерикой добивается желаемого там, где это работает.
По сути, она не становится «другим человеком», а просто использует разные стратегии в зависимости от того, какие взрослые рядом. Это не патология и не «двойной характер», а нормальная реакция на несогласованность взрослых.
Что можно делать:
— Очень важно, чтобы мама и папа договорились об общих правилах: «нет» должно быть общим «нет», а не мамыно «нельзя» и папино «ладно, можно». Иначе ребёнок всегда будет искать слабое звено.
— Когда папа дома, инициативу лучше отдавать ему: пусть он не только балует, но и устанавливает границы, выполняет часть воспитательной роли. Тогда девочка будет воспринимать его не как «волшебника, который всё разрешает», а как ещё одного родителя с правилами.
— Если случается истерика при других взрослых, важно не включаться в спектакль: не спорить, не уговаривать, не выполнять требования «чтобы только замолчала». Поддерживайте спокойный тон, не лишая её внимания, но и не подыгрывая.
— После истерики, когда ребёнок уже успокоился, можно коротко проговаривать: «Я понимаю, тебе было обидно/трудно, но кричать и требовать — не помогает».
Главный ключ — единая позиция родителей. Если мама и папа смогут хотя бы в базовых моментах действовать заодно, истерик станет меньше.
Похожие вопросы по теме
- 17 Ноября 20229 ответов
- 12 Сентября 20238 ответов
- 5 Августа 20257 ответов
- 1 Июня 8 ответов