Что вас беспокоит?
Муж пропадает
Здравствуйте. Хочу рассказать, что происходит, потому что я уже не понимаю, как с этим жить. Мы с мужем женаты два года, есть маленький ребенок. Раньше он тоже выпивал в компании, но всегда говорил где и с кем, когда вернётся. Летом он попал в больницу с реактивным артритом. Он пролежал там около полутора месяцев, потом долго восстанавливался дома. Сначала он начал пропадать на 2–3 дня без объяснений, сейчас — неделями. На звонки не отвечает, хотя я вижу, что он онлайн и другим людям отвечает, просто меня игнорирует. Когда всё же появляется дома, это бывает глубокой ночью, на день-два, и всё. Ведёт себя холодно, раздражённо, на вопросы отвечает: "Какая разница, где я был", "не начинай", "отстань". Либо вообще мои разговоры игнорирует, смотрит в пол. А на мои сообщения отвечает что то вроде: да я конченный/я дурак/ у меня паническая атака/у меня истерика. Когда удаётся дома его разговорить он отвечает: я работаю, а потом у меня паническая атака и я пью ( здорово, что когда пьешь в компании друзей паническая атака исчезает). Он вроде как согласен идти к психиатру, к психологу, но ему не до этого. Около года назад он кодировался, и почти полгода не пил, жил с семьёй и все было идеально. Затем он сам раскодировался (начал потихоньку пить и дошёл до больших доз) Он говорит, что всё из-за работы, но объяснить конкретно ничего не может. Деньги иногда приносит, но на семью, дом и отношения ему явно всё равно. Недавно он поменял пароль на телефоне, хотя раньше я знала его. Теперь он прячет телефон под подушку, держит при себе постоянно. Когда я спрашиваю, почему так, или прямо говорю, что подозреваю, что он с кем-то встречается, что так в семье нельзя жить, ты с кем то мне изменяешь, он даже не паникует, не оправдывается — просто сухо отвечает «зачем тебе это» или «не выдумывай». Я уже не знаю, как к этому относиться. Я плачу, переживаю, говорю ему, что так нельзя — а он просто говорит «успокойся» и уходит. При этом с другими женщинами, даже просто знакомыми, он мягкий, вежливый, может пожалеть, а со мной как будто чужой человек. На годовщину свадьбы он даже не написал — хотя знал о ней и говорил об этом своей маме. Он не ценит мою заботу, воспринимает всё, что я делаю, как должное. Я пытаюсь разговаривать, договариваться, ставить границы, даже уходила, но он никогда не делает шаг навстречу — просто ждёт, пока я первая сдамся и снова начну разговор. Я напрямую ему говорила, Леша, ну что мне сделать? Что поменять? Говорит - ничего. У него на первом месте работа, которая связана с концертами и друзья, которые с ним пьют. Добавлю, что он всегда говорит: мне сносит крышу (с) У меня панические атаки(с) А, когда я спросила почему ты меня избегаешь, ответил: я боюсь
Принятый ответ
Здравствуйте. В настоящее время главное это ваша безопасность и ребёнок. Если муж становится хоть сколько-то агрессивен (физически, психологически, финансово) ваша безопасность в приоритете. Не оставайтесь с ним в состоянии опьянения наедине, предупреждайте близких о своём положении.
Какая бы ни была работа, здоровье, характер, алкогольная зависимость его выбор. Человек уходит в запой не потому, что жена не так сказала или в семье что-то не так.
Сейчас любые ваши попытки достучаться, довести до ума, разбудить совесть, пока абсолютно бесполезны. Вам стоит подумать о себе и ребёнке, что вам реально нужно? А не что хотелось бы для семьи в целом.
Можно озвучить мужу (не в скандале, а по факту), так жить мне тяжело и неприемлемо. Я готова помогать, если ты тоже этого хочешь. Если пьянки и бегства для тебя важнее семьи, я прекращаю пытаться. Если решишь реально вернуться, будем на трезвой голове обсуждать, как строить дальше (с врачами, психологами, с личной ответственностью). Сейчас ответственность за себя и нашего ребёнка беру только я.
И подумайте, хотите ли вы такой жизни?
Вам нужен свой ресурс, друзья, психолог, группа поддержки созависимых, возможно онлайн и в больших городах работают отлично.
Вы ничего не сможете поменять в поведении мужа, пока он не захочет сам.
Да, это всё я ему говорила, но это прошло всё мимо ушей. Может быть у него действительно какое то психическое заболевание? И я еще его добиваю своим давлением, он же постоянно говорит про тревожность, страхи, панические атаки. Он вроде и понимает, что делает что - то не так, а вроде и не понимает что такого. Наверное он бежит к своим рокерам алкоголикам, потому что они его понимают больно, но я же всегда выслушивала его нытье о том, как его все задолбали на работе, всегда была на его стороне, поддерживала как могла, даже если он где то не прав был.
Для диагностики психического расстройства необходима очная консультация психиатра, поэтому стоит поговорить с мужем и сходить на прием. Но если он не захочет, то без его согласия осмотр не возможен.
Необходимо четко для себя решить: Готовы ли вы терпеть это ещё месяц или год? Если нет, что готовы сделать: поставить ультиматум, начать жить отдельно, и т.п?
Как правило, реальные изменения приходят только после серьёзных “потерь” и его решения вернуться в семью и к трезвости.
Трудно признать, но я не готова остаться одна, особенно зная, какой он хороший, когда трезвый.
Ваши чувства абсолютно нормально и глубоко человечески. Вы не обязаны принимать решение навсегда прямо сейчас. Можно пожить в режиме паузы, наблюдения, постепенного укрепления своих границ и ресурсов, не принимайте серьёзных шагов, просто отслеживайте свои чувства и реакции.
Принятый ответ
Здравствуйте Екатерина!
Ваше описание своих переживаний из-за поведения мужа говорит о том, что вы вступили в пору семейного кризиса 3 лет. Это очень важный период в жизни мужчины и женщины, когда удовлетворены сексуальные желания, потребность в появление ребёнка, но возникшие новые обязанности друг к другу не нашли своего разрешения. Вам не нравятся изменившееся поведение мужа, его пристрастие к алкоголю, а его возможно мучают вопросы о смысле жизни. Если вы решите, что ваш муж «достойный», «подходящий», «хороший» и так далее, то необходимо знакомиться с ним заново. Эту фразу есть смысл понимать почти буквально: снова задайте все важные для вас вопросы, снова сверьте планы на будущее. Очень важно решить для вас обоих какими вы хотите видеть ваши отношения, как планируете их развивать, чем наполнять и к чему стремиться. И начинайте «укладывать шпалы» в выбранном направлении.
Принятый ответ
Здравствуйте, Екатерина, примите мою поддержку, Вы проживаете сложное время в семье, испытываете разные чувства и видите мужа и не знаете, что с этим можете сделать и как помочь. Вы готовы, предлагаете мужу помощь, но при этом, если сам муж не возьмет ответственность на себя за свою жизнь, своё состояние, то и Вы не сможете его изменить. И постепенно отношения превращаются в созависимость, учитывая, что муж выпивает, кодировался и сам раскодировался. Всё, что можете Вы - проанализировать отношения между Вами, разговаривать с мужем, предлагать ему свою помощь и поддержку. Но, выбор остается за ним, всё что дальше остается - наблюдать за тем, что будет предпринимать муж, что он будет выбирать - время с семьей, с Вами, получение эмоций без алкоголя или отстраняться и снова уходить в алкоголь, тогда уже Вы можете сами принимать решение о том, что будет безопасно для Вас и ребёнка, продолжать находиться с мужем или отделиться, чтобы дать ему возможность принять решение - нужна ли ему семья, будет ли он работать над собой или дальше продолжать пить. К сожалению, так и формируется алкоголизм, а бороться должен с этим сам муж, а не Вы за него. У Вас ребёнок, и первая Ваша задача - защитить их, мужу Вы тоже можете оказать поддержку, но, если он будет действовать, а не стоять на месте.
Принятый ответ
Здравствуйте Екатерина! Понимаю Ваши переживания и сочувствую Вашей ситуации.
К сожалению в настоящее время отношения в Вашей семье складываются дисфункционально. Ваш супруг выбрал избегающую стратегию поведения.
В случае если Ваш муж действительно испытывает панические атаки, то алкоголь и компании это явно не то, что реально помогает в преодолении этого состояния. Однако оказать психологическую и психиатрическую помощь в таких случаях насильно - нельзя. Пока Ваш муж сам не захочет себе помочь, никто ему помочь не сможет. И Вы в том числе.
В такие моменты, несмотря ни на что, следует начать думать о себе и думать над тем, нужны ли именно Вам такие отношения.
Принятие решения о том продолжать ли отношения и подстраиваться под любые условия их продолжения, или заканчивать их - только за Вами. Но специалисты могут подтолкнуть Вас на размышления, подсветить то, что возможно выпадает из фокуса внимания.
Попытайтесь честно ответить самой себе на вопросы:
1) Что дает мне сохранение брака? Какие плюсы и выгоды лично для меня в нем есть, а что лично для меня несет боль и страдание в этих отношениях?
2) Нужен ли мне брак в котором муж исчезает, холоден, дистанцирован?
3) Буду ли я счастлива от формального сохранения отношений именно в таком формате?
4) Почему я боюсь и не хочу завершения отношений? Или почему я хочу их продолжения?
5) Почему я думаю о муже и его интересах, но не думаю о себе и своих интересах?
6) Как бы я жила если бы я не встретила своего мужа когда-то?
7) Как бы я жила, если бы вдруг мужа не стало по причинам, которые ни я ни он не могли бы контролировать? Чтобы я тогда начала делать и что мешает мне начать делать это сейчас?
8) Готова ли я постоянно спасать человека, который не просит об этом и не ищет моей помощи?
9) Что я могу сделать для мужа, если он не подпускает меня к себе не хочет моей поддержки?
10) Что я могу сделать для себя и когда я могу это сделать?
Принятый ответ
Здравствуйте! Примите мою поддержку! Понимаю как вам непросто, но у мужа есть проблемы с зависимостью , на этом фоне может быть тревожное/ депрессивное расстройство и самостоятельно такое не проходит. А спасать насильно- это будет вызывать у него агрессию. Сейчас важно позаботиться о себе и своем ребёнке и работать над вашей со зависимостью в отношениях с мужем.
Вы многое делаете , и дали много попыток мужу , но он не торопится что-то менять, а перспективы у зависимости очень печальные , к сожалению. Поэтому очень важно смотреть не на слова мужа , а на действия
Похожие вопросы по теме
- 14 Августа 20201 ответ
- 28 Января 20217 ответов
- 24 Ноября 202577 ответов