Что вас беспокоит?
Проблемы с мужем
Кризис с мужем, все очень плохо. Мне 36, сыну 2.10 Дело в том, что после рождения ребенка я поменялась (я перестала употреблять алкоголь, вообще-совсем, я больше не курю, я больше не ем ужасную пищу), мне теперь просто искренне этого хочется, я хочу чтобы у моего сына была здоровая мама, хочу быть здоровой. Я прошла все необходимые обследования, слежу за здоровьем Муж мой как раньше пил пиво, примерно по 3-4 бутылки в день, так и продолжает это делать, курит по 1,5 пачки айкоса в день, то есть как вот я его вижу в совместном пространстве: он или спит или курит или сидит в туалете (это все) Но больше всего меня выводит из себя то что он вообще не фильтрует речь, трёхэтажный мат при ребенке, на мои замечания только бесится и начинает материться ещё сильнее (ему 43 года, если что) Сын пошел в сад и там начал выдавать все эти словечки и драться(( я очень расстроена из за этого В итоге накопилось и сегодня поругались с мужем, я сказала ему уходить и он ушел, как я поняла с концами Я пытаюсь себя убедить что я поступила правильно, что я должна оградить своего сына от такого влияния (мат, пиво, айкос который он курит при ребенке), на душе паршиво... Извините за сумбур, не знаю как это все Тут уместить
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Добрый день. Ваши переживания понятны и желания ваши быть здоровой тоже. Но есть много но… малышу нужен отец! Может и неправильный , но его отец! Нужно было начинать его перестраивать по тихонечку, по умному,. Не все мужчины хотят бегать трусцой по парку и есть зеленый салат! Потому что это мужчины., не любят они врачей, здоровый образ жизни и все такое! Не нужно им это , до поры до времени…. Вы пишите, что он только курил и сидел в туалете) А что еще ? Работа например?
Принятый ответ
Здравствуйте.
Желание идти к здоровому образу жизни-это серьезный шаг для каждого человека. И конечно, когда один принимает осознанное решение меняться, а другой стоит на месте, не понимая зачем это нужно -это вызывает серьезный конфликт интересов и нарастание недовольства с обоих сторон. Похоже, что вы хотите для себя, ребенка, семьи лучшего и возможно единственным решением уменьшить эскалацию напряжения в семье было расставание. Скажите, Что с вами происходит сейчас? Чего вы хотите от мужа? Как вы видите дальнейшее развитие событий?
Принятый ответ
Здравствуйте, Наталья!
Меня зовут Гречихина Александра Константиновна, психолог-партнер платформы «Спроси врача»!
Примите мою поддержку!
Вы описали типичный кризис семейной жизни. Когда нет измен, абьюза и так далее, но смыслы утеряны, чувственная сфера не закрыта, накопилась усталость и недопонимание, хочется глоток свежего воздуха, а всё как-то не так и не то. Так бывает, особенно после рождения детей, когда не удалось интегрировать нового маленького человека в союз мужчины и женщины.
Скажите, когда вы супруга выгоняли, что вы хотели на самом деле? Чтобы ушел или понял, что вы на грани и перемены в вашей семье неотвратимо необходимы?
Тут же понимаете, за словами прячутся смыслы, и они могут быть самыми противоречивыми.
На словах это может звучать «нам лучше развестись», а значить может «я запуталась, выгорела, устала, растеряна, расстроена…» и т. д.
Конечно, 3-4 бутылки пива в день регулярно — это похоже на зависимость, скажите, супруг постоянно был пьян?
Кем он работает? Как совмещает употребление и работу?
Вы перестроили привычный образ жизни на новый, стали вести здоровый образ жизни, и, конечно, супруг с 2 литрами пива в день контрастирует не в лучшем свете.
Пишите, что сын начал ругаться в садике, думаете, это влияние мужа, обсуждали это? Наперед скажу, что многие дети матерятся в саду и учат друг друга, ваш ребенок не отличился как-то безумно страшно, надо с этим работать, но не катастрофтзировать, не терзаться стыдом перед воспитателями, некоторые из них грешат тем, что «стыдят» родителей и демонизируют детей, это в корне неверно, воспитатель должен помочь со стратегией и быть педагогом, а не судьей.
Конечно, вредная еда — это не полезно, но были у меня клиенты, становившиеся внезапно веганами, скажу, что их супруги подвергались буквально самому настоящему абьюзу под названием ЗОЖ.
Пишу это только для того, чтобы сбросить градус осуждения и обсудить конструктивно. Сгоряча можно наломать дров.
Скажите, были ли или есть сейчас еще какие-то причины, кроме рождения ребенка, для изменения образа жизни? Вы обычно тревожитесь больше остальных?
С уважением, Гречихина Александра Константиновна.
Когда я говорила чтобы он ушел, наверно я уже была к этому готова
Я устала все тянуть на себе и при этом еще и выслушивать мат и что все то что я делаю (готовка, уборка, зарабатывние денег (я работаю удаленно и мне нравится моя работа), осуждается, он говорит что это все никому не нужно
Что типа я сама все пачкаю (ага с ребенком то) и потом это убираю и рассказываю ему что какая я молодец
Касательно зож и абьюза зожем, я выбрала такой путь исключительно для себя и я готовлю еду для ребенка
Чтобы вы понимали, мой муж считает нормальным кормить 2-3 летнего ребенка макдональдсом, сосисками и макаронами на постоянной основе, извините но я такое не могу позволить
Меня просто бесит что он нифига не делает, безынициативный и еще и осуждает меня (при ребенке говорит что мама больная бешеная белка в колесе, которая всем мешает) за то что я делаю
У меня просто сдали нервы
Принятый ответ
Я очень понимаю вашу боль — вы вложили силы в себя, в здоровье и будущее сына, и теперь видите, как поведение мужа разрушает то, что для вас стало важным. Ваши чувства абсолютно оправданы: когда один в паре растёт и меняется, а другой остаётся в старых привычках, это неизбежно создаёт пропасть. Особенно тяжело, когда речь идёт о влиянии на ребёнка — естественно, вы хотите защитить сына.
То, что вы сделали шаг к разрыву, — это не импульсивность, а реакция на длительное напряжение. И правда в том, что ребёнок учится не столько из ваших слов, сколько из атмосферы дома: если он слышит мат и видит постоянное употребление, он впитывает это как «норму». Но у него есть и другая опора — вы, ваш пример здоровой жизни, заботы и уважения к себе. Уже сейчас вы показываете ему, что можно выбирать лучшее.
Чтобы уменьшить чувство вины и сомнений, попробуйте упражнение: на листе бумаги напишите две фразы — «Я остаюсь с мужем» и «Я живу без него». Под каждой опишите, как будет расти сын: какие слова он слышит дома, что видит за столом, какие привычки у родителей. Сравните эти картины, не через «люблю/не люблю мужа», а только через призму того, что ребёнок перенимает. Это поможет вам укрепиться в решении. Ещё важно сейчас заботиться о себе: сделайте маленькие ритуалы поддержки (прогулка, разговор с близким человеком, тёплый душ вечером), они помогут пережить остроту разрыва.
Вы уже совершили сильный шаг — выбрали здоровье и будущее для себя и сына. Боль постепенно утихнет, а чувство, что вы защитили ребёнка, останется и будет придавать силы. Вы справляетесь лучше, чем вам сейчас кажется.
Записывайтесь на консультацию, я помогу вам составить план, как мягко объяснить сыну, что папины слова и привычки — это не то, чему стоит учиться.
Принятый ответ
Здравствуйте, Наталья! Понимаю ваши переживания, примите мою поддержку! Вы сейчас переживаете кризис, плюс вы растёте, поменяв образ жизни, а муж остался на том же уровне, что до рождения ребенка, со всеми своими привычками, которые вас теперь не устраивают, и отрицательно влияют на малыша. Скажите, а раньше как вы реагировали на его привычки? Возможно, он до конца не понимает насколько важно сейчас, чтобы он хотя бы не матерился при малыше, и что он копирует его высказывания? Вы пытались ему спокойно, без претензий, объяснить свою позицию? Искали компромиссы? Скажите, какой он папа? Сейчас, Наталья, постарайтесь не заниматься самобичеванием, тк, скорее всего, супруг ушел не с концами, а на эмоциях (уж очень много у вас двоих накопилось внутренних невысказанных претензий). Сейчас и вы, и он остынете, успокоитесь, а на это необходимо время, и обсудите уже все вопросы с холодной головой.
Раньше меня это так не задавало, я сама, к сожалению любила пропустить бокальчик другой, но я не знала что после рождения ребенка так сработает мой материнский инстинкт (не знаю он ли это), но я точно знаю что я не хочу чтобы мой сын видел такой пример. Слова он копирует очень сильно(
Самое для меня страшное что он безумно любит папу, мне кажется больше чем меня, говорит мама плохая, папа хороший
Не знаю, я боюсь своими действиями навредить сыну
Навредить сыну
Спасибо, Наталья, за уточнения 🌸 в данной ситуации нет ни чьей вины, просто пружина претензий сжималась (вас не устраивали привычки супруга, а его-ваши "нравоучения"), а сегодня рванула. У вас была гормональная перестройка после родов, поменялись взгляды, новая роль Мамы, и вам хотелось такие же изменения видеть в муже, но! Он не поменял привычки, а только, как и вы, приобрел новую роль Папы, и, как я поняла, папа он хороший и у малыша с ним сильная симбиотическая связь, а это дорогого стоит. Вам, как и писала выше, надо остыть, привести мысли в порядок, и в спокойном эмоциональном состоянии сесть с мужем за стол переговоров. Конечно, в 43г сложно менять многолетние привычки, но думаю, вы сможете найти компромиссы (дело-то не в том, что ушли чувства), которые устроят вас обоих, без перетягивания одеяла каждый на свою сторону. Вы же не против его матюков и айкоса, главное, чтобы не при малыше. А то, что малыш говорит о том, что мама плохая, а папа хороший, даже не переживайте, Наталья, это частое явление, тк папа это праздник (реже видят его детки, тк папа оаботает), а мама постоянно рядом (и поругает, и поучит и тд).
Здравствуйте! Ваше решение изменить образ жизни ради ребенка говорит о вашей ответственности и любви к нему. В то же время понимаю, как больно осознавать, что человек, с которым вы строили семью, продолжает вести себя так, что вредит вашему общему миру.Что особенно тревожит:Трёхэтажный мат при ребёнке, из-за которого сын начал повторять нежелательные слова и проявлять агрессию. Это не просто детские шалости так он копирует поведение, которое видит как норму. Отсутствие диалога с мужем: когда вы пытаетесь обозначить границы, это провоцирует ещё большее сопротивление. Это признак того, что конфликт уходит глубже бытовых привычек возможно, муж не готов меняться или не осознаёт последствий своих действий. Вы чётко определили свои приоритеты здоровье ребёнка и ваше личное благополучие. Это не сумбур, а важный этап осознания: вы не обязаны терпеть токсичное влияние ради сохранения статус-кво. Были ли раньше попытки мягко обсудить с мужем, как его слова и привычки влияют на сына? Например, через конкретные примеры: Сегодня в саду сына попросили не материться он перенял это у тебя. Есть ли у вас сейчас поддержка близкие, друзья или психолог, с которыми можно разделить эту ношу? Иногда один разговор с профессионалом помогает увидеть выход. Ваше решение оградить ребёнка не предательство, а акт заботы. Но если вы не хотите окончательного разрыва, возможно, стоит дать мужу время остыть, а затем предложить разговор при нейтральном посреднике (например, семейном психологе). Если же он не готов меняться вы имеете право выбрать безопасность для себя и сына.
Не вините себя за «паршивое» состояние на душе. Это нормально переживать, даже если поступок был правильным. Вы уже сделали шаг к тому, чтобы прервать цикл токсичности. Сейчас главное не оставить себя одну в этом процессе.
Здравствуйте, Наталья. Стоит сразу отметить, что вы молодец, что решили вести здоровый образ жизни, это важно и для вас, и для вашего окружения. Но не всегда изменившись, вы остаетесь удобной. Теперь с вами не удобно, теперь вы другая, а супруг прежний. Захочет ли он измениться? Не известно… это только его решение. Принимать его таким , какой он есть вы отказываетесь. Ваш выбор никто не осуждает, вы действуете в своих интересах и интересах ребенка. В любом случае запретить отцу общаться с ребенком вы не можете, ребенку нужен отец .
А я и не хочу ему запрещать общаться, я просто не могу это все терпеть под одной крышей. Обстановка мягко говоря гнятущая
ГнЕтущая
Наталья, конечно , вы видите только негативные моменты, сейчас, возможно это еще результат ранее накопленных обид на супруга.
Здравствуйте! Примите мою поддержку! Рождение ребёнка создало вас условия для роста , да, а муж не увидел причин для того, чтобы меняться.
Вы сделали все правильно , если муж не готов был исправляться , соблюдать границы при ребёнке , были бы конфликты , которые еще сильнее бы усугубляли поведение ребенка.
Сейчас вам непросто эмоционально, вы горюете, тк муж для вас не чужой человек , поэтому эмоций много , может быть чувство вины , злости , обиды , депрессии , но это все нормальные чувства в вашем случае, они обязательно утихнут и придет принятие!
Здравствуйте.
Вы поступили правильно, потому что защищаете себя и сына от среды, которая вредит вам обоим. Ваши перемены показывают силу и заботу о будущем ребёнка.
Сейчас естественно чувствовать тяжесть и сомнения после конфликта. Не требуйте от себя немедленно чувствовать облегчение. Разрыв отношений — это всегда боль (даже если он необходим).
Для возможного возвращения мужа (если вы этого захотите): установите четкие ожидания - полный отказ от мата при ребенке, сокращение вредных привычек и, возможно, семейная терапия. Без этого возврат к старому бессмысленен.
Наталья, здравствуйте.
Примите, пожалуйста, мою поддержку, потому что ситуация действительно непростая, и она очень многослойная.
Такое поведение — это плохой пример для вашего сына, здесь никто с этим не спорит, и, конечно же, вы как мама ограждаете от такого влияния своего сына. Это такой первый момент, который и вышел наружу как флагманский. Ну, если рассмотреть эту ситуацию несколько подробней, то у вас также есть обиды на мужа, его вот это поведение, давайте назовём его не совсем здоровый образ жизни, не только влияет на вашего сына, но и на вас. Вы поменялись ради ребёнка, он нет. И это тоже добавляет долю негатива в ваши отношения, как будто бы в его жизни ничего не произошло, не изменилось, как будто вы, ваш сын, ваша семья ему не важны, важнее вот эти плохие привычки. Ну, конечно же, здесь формируется определённое восприятие именно его. Эта ситуация актуализировала ваши прошлые обиды, недопонимания, трения, которые были в отношениях, и терпению пришёл конец, и вы выбрали себя и своего ребёнка, и здоровый образ жизни, и это очень похвально, это правильно.
Наталья, подскажите, пожалуйста, почему сейчас паршиво на душе? Что вы сейчас чувствуете, о чем вы сейчас думаете — это очень важный компонент нашей мысли, потому что именно от мысли зависят наши эмоции.
Вы чувствуете страх, вы чувствуете вину, что сейчас является вот этим сопротивлением, чтобы полноценно принять тот момент, что вы сделали правильное, хорошее дело.
Муж пытается мне внушить, что я больная на голову, потому что по его версии, все так живут и сын должен видеть , как он считает, правильное мужское поведение, а я, с его слов, хочу вырастить каблука и тряпку
Мне очень страшно что своими действиями я нанёсц психологическую травму ребенку
Мои родители развелись когда мне было 6 или 7 лет и я просто помню как это чувствует ребёнок
Я только в 34 года смогла осознать глубину маминых претензий к папе, только когда родила сама, до этого я думала что она просто "истеричная баба", но теперь мне вчера стало ясно) а мамы уже как 25 лет нет в живых...
Наталья, спасибо большое за ваш ответ, за ваш комментарий очень важен и ценен.
Смотрите, история ваших родителей — это их история, это не история про вас и вашего ребёнка. Если бы мы тотально всегда повторяли сценарий своих родителей, то у всех бы была примерно одинаковая жизнь. Давайте разберём этот момент, вы сейчас совершаете перенос, что выросли не в полноценной семье, это было плохо, это было ужасно, и теперь мой ребёнок испытает те же самые эмоции, столкнётся с теми же самыми проблемами. Давайте с вами сравним ситуацию: развод ваших родителей произошёл тогда, когда вам было 6–7 лет, вы были старше, ваше сознание было более развито, а психика была уже менее гибкой, нежели чем у вашего ребёнка, которому 3 года.
Второй момент: развод сам по себе не травмирует детей, потому что развод — это не между мамой и папой, между мужем и женой, после развода социальная роль мамы и папы остаётся неизменной, и дальше вопрос, готовы ли родители реализовывайте эту социальную роль. То есть смотрите, не сам развод, не сам факт расторжения брака травмирует ребёнка, а поведение взрослых после этого развода. И, к сожалению, вы здесь не можете повлиять на своего супруга, захочет ли он остаться отцом своему ребёнку?
Наталья, сейчас у вас сформированный такой негативный образ развода, во многом он предопределён вашим личностным опытом, но мы выше этот момент уже разобрали, что не факт, далеко не факт, что в вашей семье, в истории вашего ребёнка будет тоже самое. Давай сами остановимся на мгновение, подумаем, если вы не пойдёте на развод, что будет тогда?
Кому-то от этого станет лучше, вы сможете обезопасить себя и своего ребёнка от каких-то проблем и угроз? Вот если избежать этого развода. Что будет тогда, станете ли вы от этого более счастливой, более уверенной, пропадут ли ваше опасение на тему того, что ваш ребёнок видит манеру поведения мужа?
По поводу тех слов, которые говорит ваш муж, что он транслирует правильный образ, конечно же, это великое заблуждение, если для вашего мужа правильный образ — это курение и употребление алкоголя, то здесь стоит посочувствовать ему, так как это в корне неправильный образ.
Наталья, позвольте, я попрошу вас пройти тест на уровень тревоги и депрессии, чтобы мы сейчас лучше понимали ваше психоэмоциональное состояние и те сопротивления, которые у вас есть https://psytests.org/depr/hads-run.html результатом поделитесь
Еще я очень переживаю, что ребенок ближе к папе, он его очень любит и говорит что любит папу, а не маму, что мама плохая, бьёт меня ногами(((
С папой он себя ведёт хорошо
Муж конечно же этим манипулирует во всей красе
Наталья, любовь от отца к сыну и от сына к отцу остается после развода. Смотрите, развод — это между мужем и женой, а не между папой и мамой, поэтому вам важно проникнуться этим моментом. Позвольте еще раз вам предложить пройти тест, так как очень похоже на выраженную тревожность, а тревога — это про неправильные, необъективные мысли, не потому что у вас что-то с головой, а потому что устали, и мышление перешло в энергосберегающий режим, использует когнитивные искажения, упрощенные алгоритмы обработки информации из внешнего мира, что приводит к искаженному восприятию реальности в сторону страха и угроз. Но из этого есть выход — когнитивная терапия, которая очень хорошо с этим справляется.
Тревога 19, депрессия 10
Здравствуйте, Наталья, поверьте, то, что происходит и то, что Вы сделали - Вы защитили себя и ребёнка. Вы сами прошли большой путь, чтобы прийти к более здоровому образу жизни и рождение ребёнка для Вас был большим стимулом, чтобы начать это движение. Вы смогли оставить алкоголь, смогли прийти к здоровому питанию, но...муж как был, так и остался, у него не было никакой мотивации менять себя и свои привычки. Он как пил, так и продолжил пить - он алкоголик, как курил, так и продолжил, как матерился, так и продолжил и Вы начали осознавать в какой обстановке живете Вы и ребёнок и хотите ли Вы чтобы Ваш ребёнок видел это всё и принимал за ""Норму". Вы приняли верное решение, отгородив себя. Поверьте, Вы не лишили ребёнка отца - он у него есть,а вот, каким он будет отцом - зависит от самого мужа, не от Вас, не от того, живете Вы вместе или нет. Да, Вы мать и Вы отгородили и себя от мужа-алкоголика, от оскорблений и унижений, от эмоционального и психологического насилия и защитили своего ребёнка!
Похожие вопросы по теме
- 27 Сентября 20191 ответ
- 12 Ноября 201924 ответа
- 24 Ноября 20191 ответ
- 6 Января 20201 ответ