Что вас беспокоит?
Есть ли секс после брака?
Добрый день! Я в браке всего 2 года. Мне 25, мужу 32. Интимная жизнь у нас сводится к 1-3 разам в месяц. У мужа отсутствует желание. Не знаю что уже делать. Пыталась поговорить,говорит,что сам не знает из-за чего. При том,что до меня у него было очень много девушек, и проблем с желанием не возникало. Да и у нас до брака все было отлично (вместе всего 3 года). У меня же наоборот потребность в сексе ежедневная. Сама по себе ухоженная,стройная,высокая, красивая девушка,всегда имела много поклонников, да и с такой проблемой никогда не сталкивалась. Что делать, подскажите пожалуйста?
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации сексолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Добрый день.
Мужу нужно обследоваться у врача-уролога. Исключить воспалительные процессы в мочеполовой системе, инфекции, оценить гормональный фон, сдать кровь на сахар. Говорите пропало желание, и он сам не понимает почему, очень похоже на проблемы со здоровьем. Сюда же образ жизни, стрессы, вредные привычки - всё имеет воздействие на мужское здоровье. Отправляйте мужа к урологу, это моя рекомендация!
Слишком быстро так кризис в интиме наступить не мог, нужно разбираться.
Иван, обследовались недавно. Был бактериальный простатит,вылечили. Сдали повторно анализ,все чисто. Тестостерон тоже в норме.
Говорит,что сам секс для него никогда не был интересен,интерес был в том,чтобы добиться девушку,а я как цель ужа достигнута.
Работа да,стрессовая,работает сам на себя,потому ни праздников,ни выходных нет.
Добрый день, скажите у мужа работа связанна со стрессом? Он много работает? Хронические заболевания имеются?
Анастасия, я бы сказала даже больше не с работой стресс связан,а с заработком,он постоянно переживает,что мало денег. Хотя я бы так не сказала. Из-за этого постоянно мысли о работе и дополнительных источниках заработка. Но когда между нами состоялся откровенный разговор,он сказал что проблема отсутствия интимной жизни стоит для него первоочерёднее денежного вопроса
Анастасия, мы оба заинтересованны в решении данного вопроса,просто не осознавая причины не можем найти и решения этой проблемы. А проблема велика,вплоть до разрыва отношений
Добрый день совершенно согласен с коллегой надо обследоваться согласно с рекомендациями уролога если там все ок то тут надо поискать проблему в психологическом и физическом истощении если Ваш супруг много работает и стрессируется возможно ему нужно хотябы отдохнуть месяц сменить обстановку
Дмитрий, вскоре собираемся на отдых. Но боюсь,что это тоже не поможет. Так как проблема уже существует столько же,сколько и брак. А на отдых ездим ежегодно. Если же проблема в психологическом плане,то как её найти и решить? Уже обращались к психологу. Ничего не дало,только пустая трата времени и денег оказалось
Александра, если до Вас у него было много девушек, значит лукавит. Сахар не проверял? Если работа связана с постоянным стрессом, было бы неплохо хотя бы на пару недель вырваться и отдохнуть. Смена обстановки, восстановление энергии, возможно привнести некое разнообразие в вашу интимную жизнь. Физиологические потребности никто не отменял, а у него, судя по всему, проблема как раз с самим желанием, не исключено, что на фоне постоянной нагрузки и стрессов.
Поговорите с ним еще раз, объясните, что для Вас деньги не главное, всех денег не заработаешь, нужно и жить для себя еще. Поэтому расстановка приоритетов в первую очередь, а то так можно всё своё здоровье оставить на поле боя за финансы. Проблем с эрекцией у него нет? По утрам? Может какие-то жалобы по состоянию здоровья сейчас?
Иван, по утрам проблем с эрекцией нет. А вот в последнее время когда занимаемся сексом,бывало,что и ухудшалась в процессе самого интима
А я бы на вашем месте, Александра еще больше не усугубляла ваши отношения обследованием и лечением мужа пока. Чтобы еще больше не вводить его в состояние стресса, отложите это ненадолго. Я думаю, что на фоне постоянной работы, без выходных как вы сами написали, ваш муж вошел в состояние хронической усталости. Вы как жена придумайте или маленький праздник с походом например в спа салон с расслабляющим массажем, или дома маленький праздник свечки, тортик и т.д. Или конечно же лучше всего поехать на отдых вдвоем на морское побережье, или в санаторий просто на свежий воздух, лес, прогулки физиопроцедуры.В общем отдых от бытовой жизни, работы и т.д. и посмотрите там в обстановке отдыха и перемены как будет вести себя ваш муж. Не даром же постоянные бытовые условия съедают отношения. Поэтому подумайте как их украсить. А обследовать его отложите совсем не надолго. Может после маленьких каникул вместе, и обследование будет не к чему. Тем более только проходил обследование ничего не нашли. Я думаю вашему мужу просто нужен небольшой отдых.
Попробуйте наладить интимную жизнь на отдыхе. Когда он будет расслаблен и не будет думать о работе. Проблема скорее всего психологическая.
Анастасия, он думает о ней всегда. А как направить его мысли в другое русло я уже не знаю.
На отдых можно ездить с постоянными мыслями о работе, о деньгах, о заработке... Тогда пользы от отдыха не будет, очевидно. Психолог психологу тоже рознь. Инициатива и заинтересованность должна в первую очередь исходить от Вашего супруга, психолог или сексолог лишь дают наставления - вы реализовываете их, обычно так. Как решить проблему? - Разграничивать работу и личную жизнь. Не класть на алтарь своё здоровье, если так можно выразиться. Поговорите с ним.
Иван, спасибо,да,вы правы. Он даже на отдыхе телефон держит включённым и периодически решает вопросы по работе. Он не может просто отключить голову и расслабиться. Как бы я не пыталась ему донести это.
А еще если в браке нет детишек, то можно и с этой стороны изменить отношения. Как раз и будет повод поговорить. Вы не думайте так категорично, вы попробуйте. Спасать отношения в любом случае необходимо. А кризисы бывают у любой пары. Нужно найти выход и преодолеть. На отдыхе можете в свою интимную жизнь внести побольше красок и эмоций. Только разговаривайте со своим мужем как он хочет, как ему нравиться, расскажите как вам подходит или не подходит. Разговаривать об этом просто неозодимо, а если нет, то все и разрушится!
Марина, в том то и проблема. Я всегда готова к разговорам и решению проблем,готова выполнять в сексуальном плане любые его желания,считаю,что с любимым можно все. Делюсь с ним своими желаниями. Пыталась неоднократно узнать о его желаниях, однако ничего внятного не получала в ответ. И разговор заканчивается фразой: сексом надо заниматься,а не говорить о нем.
Что касается деток,недавно была беременна,но увы,пришло прервать. И сейчас мы как раз и занимаемся сексом только тогда,когда можно забеременеть. Как по расписанию,что меня совершенно не устраивает
Александра, о детях пока рано думать, я считаю, что сначала нужно решить вопрос с интимными отношениями. Просто может быть так, что он не до конца искренен с Вами, говоря, что тоже хочет всё наладить в этом вопросе. Тут в любом случае без его желания ничего не сделать, если после брака на протяжении двух лет длится эта ситуация, то дальше всё будет только усугубляться. Смотрите сами на наличие желания всё изменить у него, если только деньги и работа на первом месте, то ломать человека смысла не вижу. Каждый сам выбирает цели в своей жизни, заработок доставляет ему удовольствие, причем это стоит на первом месте, пусть так. Секс для галочки больше похож на "секс, лишь бы отстала", без чувств. Есть стремление? Пусть меняется, психолог или сексолог поможет. Нет? На нет и суда нет. Я так считаю. С этого и нужно начинать.
Суть того что вы написали говорит о том что он действительно очень устает если хотите сохранить брак и любите мужа просто оберегайте его не стресируйте претензиями на проблемы в интимной жизни от чего ему будет только хуже будет ласковой и понимающей женой и все наладиться
Дмитрий, да уже по всякому пробовала. Старалась уже не говорить об этом. Не подходить к нему лишний раз. Мне кажется, что я просто для него как родной человек,но отнюдь не как сексуальный объект. Любим друг друга очень. И я его. И он меня. Ему комфортно уже даже просто от того,что я его обнимаю,целую,засыпаю с ним. Однако, только от этого,к сожалению, проблема не решится.
Жалко что пришлось прервать, но вы хорошо планируете деток. Но про праздники для себя не забывайте. Пригласите его в ресторан, как нибудь интересно. Устойте в честь его например, презентации или дня рождения семейный праздник стортиком, свечами, шомпанским. Но с помощью внесения в вашу жизнь чего то нового вы и спасете свои отношения. А детки это хорошо. Муж ваш будет помтоянно занят, то ущи, то подготовка, то малыш и уже тогда будет легче. Но до этого вам нужно что то новое, свежее интересное. Может теплоходное путешествие, если не разу не были. А поход к психологу конечно это хорошо, но как бы это не разбило ваши отношения окончательно. Потому что мужчины не очень любят походы по врачам показать, что у них есть проблема.
Если либидо нормальное, может какой- то психологический запрет, или невротическое состояние. Если именно в браке нет сексуального желания- это однозначно какой- то барьер. Думаю нужен грамотный сексолог и психотерапевт. Возможно, лучше даже семейные курсы терапии.
По поводу детишек немного не согласна с коллегой. Иногда беременная женщина на столько меняется из ща перестройки гормонального фона, что превлекает мужчину еще больше, чем будучи не беременной. И в этот момент и отношения могут налаживаться. Попробовать нужно.
Марина, в его случае это вряд ли. Потому как когда беременна была,он даже лишний раз обнять боялся. Боялся навредить мне или малышу
Да, когда пара пытается забеременеть очень много жалоб у женщин на холодность мужа. Мужчины почему- то воспринимать процесс начинают как работу. И соответственно и относятся. Потом- после того, как получилось- чувственность возвращается. Но если вы хотите зачать ребенка частый секс как- раз противопоказан. Сперматозоиды незрелые. Возможно поэтому муж так себя и ведет.
Наталья, частый секс противопоказан так же как и застои спермы более 10 дней. Сколько консультировалась с гинекологами,они все придерживались мысли регулярного секса (2-3 разв в неделю),а не "рабочего" (раз в месяц).
Я все же считаю, что не следует возлагать на ребенка все надежды, беременность весьма ответственный шаг, и Ваш муж может быть пока не готов к этому. Нужно разбираться здесь и сейчас, а не создавать иллюзию и искать замещение. Вы уверены в нем как в партнере, муже, потенциальном отце? Тут ведь все не так просто.
Секс 3р. в неделю это стандарт, всё верно.
Иван, относительно деток вы не правы. Мы оба очень хотим деток. Вы не представляете на сколько он счастлив был,когда я сообщила о своей беременности. И факт её прерывания был ударом для нас обоих. В нашем окружении много семей с детками маленькими. И то как он себя с ним ведёт, вызывает бурю только положительных эмоций. Так что относительно состоятельности его как отца и как мужа,я уверенна. Он будет замечательным отцом. И как муж он хороший. Просто есть проблема,которая волнует нас двоих
Да, согласна - раз в 3 -4 дня- идеально. Но , кстати, у мужчин свои мифы об этом. Слышала не раз.
Наталья, когда я говорила ему об этом,он считал,что это всего лишь предлог для секса.
1. Вряд ли очередной отпуск будет решением проблемы.
2. Ваше настойчивое желание получить секс с определенной частотой может банально вызывать протидействие ( автоматически), тем более по расписанию зачатия. Это частая причина поломок отношений.
3. Обьем обследование по системе Cheek in для мужчины определеного возраста определяет врач-куратор, а не жена. Так правильнее.
4. сексопатолога тоже никто не отменял, просто психолог вряд ли поможет. КУрсы конгитивно-поведенческой терапии как правило не для таких мужчин.
Виктория, расписание не я устанавливаю,а он как раз. Грамотных сексологов найти не смогла,потому и обратилась за консультацией сюда. Что такое система cheek in?
Он Вас нимфоманкой что-ли считает? Может простимулировать его чуть- заставить поревновать? Выключить немного из работы и зачатия? Просто из состояния рабочей затравленности мужчину обычно выбивать приходится стрессовыми методами. А потом и о психологе поговорить можно будет.
Наталья, возможно и считает. Говорит: только секс подавай ревность явно тоже не поможет. Он не ревнивый. Да и поклонники то и на данный момент есть
Ревность тоже совсем не вариант ваш муж не подросток если он поймет что он вам не важен ему будет проще уйти
1. Это система стандартная: то есть для мужчин\женщин определенного возраста есть скрининговый набор обследований лабораторно-инструметальных+ специалистов + нюансы индивидуальные ( углубленный уровень).
Типа диспансеризации только продвинутой. Просто лучше проблемы искать не самой, а переложить на плечи специалистов. Мотивация: например - рождение здорового потомства + качество жизни. Мужчины в таком ракурсе событий охотнее идут на это.
2. Работа у большинства напряженная - на сексе конечно сказывается. но по возрасту конечно рановато. Наверное есть уважительные причины. Про график и секс\отдых на дому - это сложнее. Ревность здесь не поможет.
3. Дистанционно сложно советовать: как женщина-врач могу предположить что и в себе надо покапаться. Женщина дожна быть на шаг впереди если хочет сохранить семью. Возможны периоды охлаждений\переутомлений в отношениях. Хотя бы не зацикливаться на этом. Взять паузу. И не ходить по экстрасенсам, бабкам, не пользоваться приворотами и т.д.
И стресс наверное ударил по обоим ( про беременность) Просто мужчины обычно молчат.
Это же хорошо, что мужчина очень бережно относится к беременной женщине, к вам к своей жене.Пусть даже обнять боялся, но все равно бережное отношение мужчины к беременной женщине о многом говорит, поверьте. Мой вам совет. Подумайте как, вам много дали советов, но вам нужно менять вашу жизнь с мужем. Ваши отношения немного погубила рутина бытовой жизни. Пока не поздно, не нужно идти на поводу у мужа и выполнять все его капризы, но вносить какую либо изюменку в семейную вашу жизнь нужно, как можно быстрее. Вы умная женщина, все в ваших руках.
Марина, я знаю. И оценила это в полной мере. Как раз о мужчине можно судить в полной мере по тому,как он относился,когда девушка беременна. Спасибо. Будем стараться решить проблему.
Вот в том то и дело Александра. Из поведения вашего мужа при беременности вашей можно сделать вывод, что он любит ваш и малыша вашего любить будет, потому что он будет от любимой женщины. Постарайтесь обязательно. Все в ваших руках поверьте!
Конечно прав уролог. Нужно обследование и лечение у грамотного уролога. Если выявили простатит, а он не есть самостоятельное заболевание, а есть осложнение какого то другого поражения органов мошонки в 90% случаев. Кроме того, больные с самым махровым простатитом не страдают нарушением эрекции, здесь подключаются другие механизмы, но какие -нужно найти. То ли семенной бугорок, то ли психологический фактор, то ли симпатическая-парасимпатическая иннервация связанная с очагом поражения. Но промстатит, как Вы говорите пролечили и вылечили (если он действительно был), а как же Вы? Вас кто либо обследовал? Ведь у Вас та же самая бактериальная флора, а значит у него снова реинфекция и лечение безрезультатно. Если психологический фактор, то нужен сексопатолог. Лучше и уролог и сексопатолог в одном флаконе, но работать вместе с гинекологом, если у него есть хоть намек на воспалительный процесс. А как у Вас было с интимной жизнью в самом начале Вашего брака?
Ему 32, в этом возрасте ни усталость, ни стрессы, ни мысли о работе не помеха. Все мысли покидают голову, если член эрегирован, то доминанта только одна. Если у него, как Вы говорите, сохранены утренние эрекции, то все прекрасно, нужен только внимательный и грамотный врач.
Владимир, до брака с интимом было все в порядке. Как вступили в брак,то вместе со штампом ушла и интимная жизнь. У гинеколога наблюдаюсь периодически,так как мы планировали ребёнка и все обследования я прошла.
Потенция у мужчин не в яйцах и не в члене,а в голове. Если есть стресс- потенции не будет. Работать надо с этим
Александр, я с вами соглашусь. Более всего и склоняюсь к версии того,что все идёт от головы. Жаль лишь я в неё залезть не могу.
Александра, если он порядочный семьянин, будущий отец, то обращайтесь к сексологу, и проблема будет решена. Перечитав здесь всё, это наиболее рациональное решение в этом случае. Разумеется, со стрессами нужно справляться само собой, это не обсуждается. А как наладится всё, можно уже и ребёночка, и жизнь пойдёт своим чередом.
Будьте здоровы!
Иван, спасибо. Ещё раз повторюсь,хорошего сексолога у нас нет. Потому сюда и обратилась
Александра, я прочитал это, но подобные ситуации разбираются только на личном приёме. Местный сексолог Вам тоже самое и посоветует.
Иван, я поняла. Спасибо
Принятый ответ
Александра - для этого есть специалисты - сексологи-психологи,но первый шаг -должен сделать сам муж - признать проблему и попросить о помощи, а это самое сложное и тут Ваше терпение и мудрость будет ключевой
Похожие вопросы по теме
- 2 Мая 20173 ответа
- 17 Августа 20181 ответ
- 26 Августа 20191 ответ
- 27 Апреля 20202 ответа