Что вас беспокоит?
Ужасное поведение в 1,5 года
Здравствуйте! Помогите, что делать в нашей ситуации, у меня уже опускаются руки! Девочка 1,5 года, родилась в срок, 3 первых месяца жизни была очень спокойной, потом резко испортился дневной сон, она спала 6 раз по 30 минут и ничего ей не помогало. Врачи, нсг это все было в норме. Из-за того ,что она невысыпалась она ныла весь день. Когда стала получше спать ближе к году началось непослушание. Она умененькая,говорит много слов, понимает, что можно, а что нельзя, но специально делает назло. Например, лезет в розетки. Я ей спокойно говорю, что нельзя это опасно, она улыбается и лезет дальше и смотрит на меня. Я опять говорю, что нельзя, она пальчиком показывает нельзя, говорит бах и лезет дальше. Если не реагировать, то она через какое-то время перестанет, но тогда будет думать что ей всё можно, можно нарушать запреты. И так целый день, всё специально кидает, стучит по зеркалам, меня может толкать, стукнуть ладонью слегка. Начинаю кричать, она улыбается тоже, отвечу в другую комнату начинает плакать, потом приходит и делает дальше что нельзя. На ровном месте устраивает истерики, готова рыдать часами, если не обращаться внимания. Она растёт без отца, живём с моей мамой, её тоже не слушается. Меня очень тревожит, что мои слова для неё ничего не значат, я боюсь, что дальше будет только хуже. Я понимаю, что это темперамент и характер может быть такой, но должен же быть какой-то выход, всё таки ребенок в будущем должен уважать своих родителей, а я боюсь что будет наоборот, если в 1,5 года делает специально наоборот. Причём я 24/7 с ней, телефон беру в руки только когда спит. Очень ревнует меня, не даёт ни с кем поговорить, если на улиун я начинаю говорить с кем то, она убегает и специально кладёт в рот например камень, чтобы я бежала за ней и вытаскивада его. Прошу, пожалуйста, подскажите, что делать ? Сил уже нет((((
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Здравствуйте. В 1,5 года поведение ребенка это способ исследовать границы и добиваться внимания. Крики и изоляция лишь подкрепляют нежелательное поведение. Главное сохранять спокойствие и последовательность. Попробуйте переключать внимание предлагая альтернативные занятия. Достаточно ли у девочки возможностей для безопасного исследования мира и удовлетворения потребности во внимании? Как вы обычно реагируете на её истерики? Постарайтесь найти баланс между установлением границ и проявлением безусловной любви.
Безопасное пространство создано. Рагмрую так, сначала спокойно говорю, это не помогает, могу прикинуть это тоже не помогает, отхожу в сторону, чтобы заинтересовать чем-то, бежит обратно и делает что нельзя.
Здравствуйте! Скажите, а получается ли у Вас самой хоть иногда отдохнуть от малышки, ведь Вы постоянно вместе? Мне кажется, Вы просто на пределе, а уставшая мама не может быть спокойной, это первое. В полтора года это не назло, ей правда физически сложно контролировать свои порывы, её мозг ещё просто не дорос до такого. Она проверяет границы, познаёт мир, а не пытается вывести Вас. Пытаясь понять реакцию на свои действия, она изучает причинно следственные связи. Крики и строгость действительно могут давать обратный эффект, потому что для ребёнка это ярко и эмоционально, а значит интересно. И вот снова все по кругу. Попробуйте вместо нельзя говорить можно, но только вот так. Уберите всё ценное и опасное так высоко, чтобы не было соблазна, создайте безопасную среду. Розетки заглушками, конечно. Когда лезет куда то, молча и без эмоций забирайте её и переключайте на другое дело, обнимайте, целуйте, говорите как сильно любите. Истерику просто переждите рядом, можно тихо напевать что то. И тогда наконец она поймёт что так не интересно, когда нет реакции.
По утрам с дочкой гуляет мама, а я делаю домашние дела. Сходить куда то развеяться не могу, потому что никто не хочет с ней сидеть из-за её сложного поведения. Я переживаю, что не смогу заработать её авторитет, что будет сложный характер не поддаются воспитанию. Смотрю на других детей, и вижу существенную разницу
Я хооошо понимаю, насколько тяжело чувствовать себя в замкнутом круге без возможности передохнуть. Сравнение с другими детьми это тупиковый путь, ведь все малыши уникальны, и то, что вы видите со стороны, часто является лишь кратким моментом чужой жизни, а не всей картиной. Ваша тревога о будущем и авторитете абсолютно естественна, однако спешу вас заверить, что именно в этом возрасте закладываются не столько авторитет, сколько базовое доверие и привязанность, которые являются фундаментом для всего остального. Сложное поведение часто сигнализирует не о плохом характере, а о сильной внутренней тревоге ребенка, с которой он не может справиться самостоятельно, и он ищет надежные границы, проверяя вашу реакцию снова и снова. Важно не поддаваться на провокации, сохраняя внутреннее спокойствие, ведь именно ваша устойчивость становится для нее опорой. А вам жизненно необходимо искать возможность для передышки, даже если это кажется невозможным. Может быть, есть вариант договориться с мамой на короткую прогулку именно для вас, пока дочка спит.
Спасибо вам!
А когда у ребёнка появляется уважение к родителям? Когда будет понятен темперамент и характер ?
Ближе к школьному возрасту, а то и в подростковом. Сейчас, в полтора года, закладывается фундамент базовое доверие и ощущение безопасности, которое рождается из последовательности и предсказуемости ваших реакций. Когда мама надежна, она помогает регулировать эмоции, которые захлестывают малыша, и это будущая основа для уважения.
Характер и темперамент уже сейчас ярко проявляются, это да. Ваша дочка явно обладает сильной волей и исследовательским духом, что в будущем может стать ее огромным преимуществом, хоть сейчас и выматывает. Окончательно его черты откроются и сформируются лишь к семи годам, а то и позже.
Главное сейчас — не сломать ее волю строгостью, а научить ее направлять в безопасное русло через игру и ваше спокойное лидерство. Вы не теряете авторитет, а наоборот, приобретаете его, оставаясь любящим и непоколебимым маяком в шторме ее эмоций. Вы справитесь.
Спасибо, то есть мне можно рассчитывать на то, что она меня будет слушаться, даже с учётом взрывного темперамента?
Принятый ответ
Да, конечно.
Здравствуйте! Я прекрасно понимаю ваше отчаяние и усталость. Ситуация действительно очень сложная, но то, что вы описывайте — это нормальное поведение для ребёнка 1,5 лет, даже если оно доводит до ручки. Это не «назло», а интенсивное исследование мира и проверка границ, что абсолютно естественно в этом возрасте.
Давайте разберёмся по пунктам. Вот ваши ключевые задачи:
1. Поймите: она не делает вам назло
В 1,5 года мозг ребёнка не способен на столь сложные эмоции как месть или злорадство. Её действия — это эксперимент: «Что будет, если я трону розетку после слова "нельзя"? Мама подойдёт? Изменится ли её лицо? А если я сделаю это ещё раз?». Она изучает причинно-следственные связи. Ваша реакция — самый интересный для неё результат эксперимента. Замените запреты на переключение и безопасную среду Слово «нельзя» теряет силу, если его повторять постоянно.
· Уберите всё, что нельзя трогать. Закройте розетки заглушками, уберите хрупкие вещи. Чем меньше будет запретов, тем весомее будут те few, что останутся (например, не выбегать на дорогу).
· Переключайте. Вместо «не лезь в розетку» — «Ой, смотри, какая интересная машинка/каталка/пазл!». Отвлечение и предложение альтернативы — главное оружие.
· Покажите, что МОЖНО. Если стучит по зеркалу — дайте ей кастрюлю и ложку, пусть стучит. Если кидает — дайте мячик, который можно кидать.
3. Будьте последовательны и спокойны.
· Коротко и ясно. Твёрдое «нельзя» (без улыбок), действие (забираете от розетки) и переключение. Без долгих объяснений.
· Ноль реакции на проверку. Если она снова лезет, молча и спокойно унесите её в другую комнату. Минимум эмоций. Этим вы показываете, что правила не меняются.
· Кричать — бесполезно. Для неё это просто громкий звук, который либо пугает, либо (чаще) забавляет и подстёгивает продолжать эксперимент.
Спасибо вам за подробный ответ, буду пробовать.
Подскажите, пожалуйста, уже понятно в этом возрасте характер и темперамент? Будет ли она меня слушаться в дальнейшем или этот такой человек уже?
О, это самый главный и волнующий вопрос! Спасибо, что задали его. Отвечу коротко и ясно.
Нет, в 1,5 года характер и темперамент еще не «высечены в камне». То, что вы видите сейчас — это прежде всего возрастная стадия, а не окончательный «портрет» личности.
Представьте себе, что вы видите мощную, бурную, неконтролируемую реку. Она сносит всё на своём пути. Это — темперамент (то, с чем ребёнок родился). Это данность.
Ваша задача — не перекрыть реку (это невозможно и вредно), а построить крепкие берега (это — воспитание). Берега направят мощь этой реки в конструктивное русло, чтобы она не разрушала всё вокруг, а стала источником силы и энергии.
Что это значит на практике?
· Сильная воля и упрямство в 1,5 года — это потенциал. В будущем, при правильном подходе, это может превратиться в:
· Целеустремлённость (она не будет сдаваться при первой же трудности).
· Лидерские качества (умение отстаивать свою точку зрения).
· Независимость мышления (она не пойдёт за толпой, если будет знать, что это неправильно).
· Будет ли она вас слушаться? Да, но не из страха, а из уважения и понимания правил. Задача не в том, чтобы сломить её волю, а в том, чтобы научить её сотрудничать. Когда её «берега» (ваши правила и последствия) будут прочными, последовательными и предсказуемыми, она начнёт им доверять и соблюдать.
Сейчас она проверяет эти «берега» на прочность: «А что будет, если я толкну? Сдвинутся ли они? А если толкну сильнее?». Ваша последовательность — это ответ: «Нет, не сдвинутся. Я крепкая. Со мной безопасно, потому что мир имеет правила».
Так будет ли она всегда такой же? Нет. Этот период интенсивной проверки границ — один из самых сложных, но он временный. Ваша тревога понятна, но именно сейчас вы закладываете основу для будущего уважения.
Главный вывод: Вы воспитываете не «удобного» ребёнка, сильную личность. Ваша задача — не сломать её, а научить этой силой управлять. Это сложнее, но в долгосрочной перспективе это приведёт к куда более глубоким и уважительным отношениям.
Вы справитесь. Это этап.
Спасибо, значит, всё временно, главное правильно действовать.
А в случае когда меня толкает как быть? Убираю руки, спокойно говорю маму надо гладить, а не бить. Она один раз погладить, потом опять за своё. Как лучше тут действовать. И как действовать когда игрушки у других вырывает из рук?
Принятый ответ
Я вас прекрасно понимаю, это выматывает и кажется, что ты бьешься головой об стену.
Вы не просто мама, вы — граница между вашей дочкой и хаотичным, непонятным для нее миром. Ей жизненно важно эту границу прощупать и узнать, насколько она прочная. Если граница шатается и кричит, но ничего не меняется — мир страшный и непредсказуемый. Если граница твердая и надежная — можно успокоиться и доверять.
Теперь конкретно про ваши ситуации.
Когда она вас бьет или толкает
Ваша тактика («не бьем, а гладим») — хорошая, но она работает на опережение, для фона. В момент, когда она уже замахнулась, это не сработает. Ей нужно мгновенное и понятное последствие.
Что делать: Физически остановите руку. Не грубо, но четко. Ваше лицо становится серьезным, но не злым.
Коротко и ясно: «Мне больно. Бить нельзя». Не улыбайтесь. Голос спокойный, низкий.
Самое главное — последствие. Не читайте лекцию. Молча прекратите взаимодействие. Вы можете отвести ее в сторону на полминуты (но это сложно в 1.5 года), а лучше — развернуться и отойти от нее сами на пару шагов. Перестать смотреть на нее, сделать вид, что вытираете пыль. Лишить ее на 10-15 секунд самого ценного — своего внимания.
Через 15 секунд вернитесь и предложите «как надо»: «Давай лучше обнимемся» или «Погладь кота». Если снова бьет — снова уходите.
Суть: Она должна увидеть прямую связь: «Удар = мама исчезает. Игра заканчивается». Это для нее понятнее тысячи слов. Слова она не понимает, а язык последствий — понимает все.
Когда вырывает игрушки у других
Здесь вы не судья, который наказывает. Вы — тренер по социальным навыкам, которого у нее нет. Она не знает, как еще можно получить игрушку.
Что делать:
Подойдите и физически придержите ее ручки. Не ждите, пока она уже отберет.
Озвучьте ее чувства и чувства другого. Это магия. Вы показываете, что понимаете ее, и учите понимать другого: «Я вижу, ты очень хочешь этот совочек. Он такой интересный. Но девочка тоже хочет играть. Ей грустно, когда забирают».
Сразу предложите выход (это ключ!):
«Давай предложим ей поменяться» (достайте из сумки запасную игрушку).
«Давай подождем, пока она покатает, а потом она даст тебе» (и переключите на что-то на это время).
«Смотри, а там качели свободны! Побежали!» (отвлечение — это не слабость, это мудрость).
Если уже истерика, просто обнимите и проговорите чувства: «Ты очень расстроилась, что не дают игрушку. Это обидно. Я с тобой». Не уговаривайте и не ругайте. Просто будьте рядом, пока буря не утихнет.
Самое главное, что стоит помнить:
Вы для нее — весь мир. Ее «плохое» поведение — это не неуважение к вам. Это крик о помощи: «Мам, я не знаю, как справиться с своими чувствами! Научи меня! Сделай мой мир предсказуемым и безопасным!».
Вы не боретесь с ней. Вы держите для нее фонарь в темноте, пока ее собственные глазки еще не научились видеть. Сначала будет трудно, она будет проверять, не сломается ли фонарь. Но если вы будете держать его твердо — она успокоится и пойдет рядом.
Спасибо вам огромное!!!
Здравствуйте, Юлия!
Понимаю, как Вам тяжело в такой ситуации, и хочу сказать, что Вы не одна. Воспитание маленького ребёнка - это всегда вызов, особенно когда ребёнок проявляет характер и ведёт себя так, как описываете Вы.
Важно помнить, что в возрасте 1,5 лет дети очень активно исследуют окружающий мир, и их поведение зачастую связано с желанием понять границы, проверить реакцию взрослых и выразить свои эмоции.
В этот период очень важно сохранять спокойствие и последовательность. Постарайтесь не реагировать на провокации криком или гневом, потому что это только усиливает конфликт и показывает ребёнку, что он может добиваться своего силой или истериками. Лучше использовать спокойный тон, короткие и ясные объяснения, что что-то нельзя делать, и при этом стараться не показывать раздражение. Это поможет дочери понять, что Ваши слова - это не просто реакция, а важное правило, которое нужно соблюдать.
Также очень важно установить чёткие границы и придерживаться их. Например, если дочь лезет в розетки, используйте защитные заглушки и не позволяйте ей играть с ними. Если она кидает предметы или стучит по зеркалам, предложите ей альтернативу - например, мягкую игрушку или специальный инструмент для стука. Ваша задача - помочь дочери понять, что есть допустимые способы выражения эмоций и поведения.
Обеспечьте безопасность дома, убрав все опасные предметы, чтобы снизить риск травм. В то же время, старайтесь больше уделять внимания дочери, играть вместе, показывать любовь и поддержку. Возможно, она чувствует себя одинокой или ревнует к Вашему вниманию, особенно если у неё нет отца. Постарайтесь больше общаться с ней, объяснять, что Вы её любите и заботитесь о ней. Это поможет дочери чувствовать себя увереннее и снизит уровень тревоги.
Не забывайте и о себе - важно находить время для отдыха, просить помощи у близких или друзей, чтобы не выгореть.
В случае, если поведение ребёнка вызывает сильное беспокойство или кажется, что ситуация выходит из-под контроля, обязательно обратитесь за консультацией к детскому психологу или специалисту по развитию детей. Они смогут помочь Вам понять особенности характера Вашей дочери и предложить индивидуальные стратегии воспитания.
Спасибо за ответ
Внимание она точно не отделена, она всегда была непростым ребёнком, не сидела в коляске, не хотела есть прикорм, отбирает у всех игрушки и не слушается очень давно. Мне кажется, что я для неё пустой звук.
Попробую ваши рекомендации
Спасибо, что поделились дополнительно.
То, что Вы описываете, похоже на сильный темперамент и повышенную потребность во внимании. Это не значит, что Вы «ничего не значите» для дочери - просто сейчас ребёнок проверяет границы и учится взаимодействовать.
Ваша задача - быть надёжной, предсказуемой и спокойной опорой. Да, это требует времени и большой энергии, но должно дать результат.
Спасибо, а через сколько примерно появится результат ?
Дети все разные и указать какие-то сроки - не получится. Можно заметить какие-то «сдвиги» и через несколько недель. Но хочу отметить, что мозг ребёнка закрепляет правила через многократные повторения: чем чаще и одинаковее реагируют взрослые, тем быстрее формируется новая привычка.
Принятый ответ
Хочу, кстати, порекомендовать книгу Юлии Борисовны Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?», возможно, Вы найдёте там полезную информацию, которая поможет Вам. Также советую почитать про возрастные кризисы у детей.
Спасибо большое
Добрый день. Я как папа очень понимаю вас, и знаю как такое поведение действительно способно вывести из себя кого угодно. Да уж, полтора года это сложный этап, когда волевая сфера только начинает формироваться, а импульсы управляют ребенком намного сильнее, чем понимание последствий. Важно осознавать, что ее действия лишены пока что злого умысла в нашем взрослом понимании. Она не действует назло, а экспериментирует с границами и изучает силу своего влияния на вас. Ваша реакция для нее является ценным ресурсом внимания, даже если она негативная. Ей главное внимание хорошее плохое не важно. Я уверен, что ключ лежит в плоскости изменения вашего ответного поведения. Попробуйте замедлить свои реакции, действовать максимально обдуманно и предсказуемо. На опасные действия реагируйте мгменно, но без крика молча и твердо физически пресекая попытку, коротко объясняя почему нет. На менее серьезные проступки порой эффективнее вообще не реагировать, демонстрируя полное безразличие, что лишает ее ожидаемой обратной связи. Создайте в доме сильно безопасное пространство, где можно почти все, чтобы количество запретов сократилось в разы. Уделяйте ей позитивное внимание в те моменты, когда она ведет себя хорошо, это супер важно.
Спасибо за ответ, буду пробовать.
Подскажите, пожалуйста, она когда нибудь начнёт меня слушаться? Или это такой ребенок сам по себе?
Просто есть пример у родственников, они воспитывали ребенка, семья хорошая, мальчику 7 лет, а он до сих пор не слушается и делает назло. У меня страх, что будет также
Дети все разные. Будет слушаться или нет никто знать не может сейчас.
Здравствуйте, Юлия, сейчас у дочки кризисный период, когда она уже чувствует, что она отдельно от Вас и учится понимать границы между собой и другими людьми, когда вокруг неё появляются границы и правила, а значит и последствия, а поведение детей аффективно и на эти границы и правила дочка будет реагировать, выражая эмоции и это нормально. Часто этот период сопровождается противопоставлением, когда ребёнок делает что-то наоборот (ребёнка просят об одном, он же делает обратное) или стремится всё делать сам.
Также, дети уже учатся и манипулировать эмоциями родителей, при непоследовательном поведении родителей (например, говорят ребёнку что-то сделать, но при этом он не делает, начинает говорить "нет", бросать или кидать, родители могут или упрашивать, объяснять, убирать или что-то делать за ребёнка и тогда не возникает связи - что такое правила, как им следовать и какие последствия, поэтому важно выбрать одну тактику, чтобы ребёнок привыкал к ней). Также важно продумать эти последствия,а не просто наказания - например, дочка не убрала игрушки и за это не смотрит мультфильм, но, это не последовательно, не возникает связи между действием и последствием. Поэтому, здесь стоит начать применять метод логических последствий - например,приходит время к вечеру и нужно убирать игрушки. Вы проговариваете это дочери, что нужно убирать игрушки, что она может доиграть и складывать (при этом, чтобы у игрушек было место, куда их складывать), если дочка говорит - не буду убирать или бросает их, тогда Вы предлагаете ей варианты, попробовать убрать наперегонки с Вами, подключить игру, например.
Если не соглашается, то проговорить, что у дочери есть выбор - или она убирает эти игрушки и завтра будет снова с ними играть или тогда их убираете Вы, но убираете и ставите в то место, откуда она не достанет и поиграть с ними может только на следующий день вечером, например и здесь важно, чтобы Вы показали последствия, не смотря на реакцию дочери, так она будет понимать - что есть правила и их нужно выполнять,а если не выполнять, то тогда она же и будет ощущать эти последствия.
Нужно отметить и вопрос личных границ, которые тоже уже начинают возникать между Вами и дочкой, но Вы можете их стирать, не отделяясь от дочери, а продолжая быть с ней в слиянии:
- создавайте границы дома, выстраивайте и важность "я" других членов семьи - есть Ваша сумка, Ваша комната, Ваша одежда, если Вы в туалете или в ванной - к Вам нельзя заходить и т.д. Если их не выстраивать дома, то ребёнок сталкиваться будет с ними в реальной жизни, а навыков у неё нет, важно получать эти навыки дома,а в окружающем мире их тренировать. Границы, ограничения и запреты - это не значит, что Вы не любите ребёнка, наоборот, Вы тем самым делаете ребёнка более адаптивным. Ведь Вы всё также обнимаете его, говорите, что любите и т.д.
- реакция во время запретов и ограничений, Вам важно оставаться спокойными и не бояться её слез и истерик. Например, Вы не разрешаете ей брать Ваш телефон, Вы это озвучиваете, она всё равно берет, Вы забираете, проговаривая, что это Ваша вещь и что она не для детей (возникает граница, её я обрывается, появляетесь Вы, что Вы выше и устанавливаете эти границы и правила), дочка будет реагировать - плакать, истерить (она не привыкла, что её ограничивают, что есть другие люди), Вы спокойно выдерживаете и предлагаете ей взять свои игрушки или вещи, дать ей возможность выразить свои эмоции, поплакать, но телефон не даете. И так каждый раз, дочка адаптируется.
- предлагайте ей "выбор без выбора" - какую хочешь надеть юбочку - синюю или красную? какую ты будет кашу - овсяную или манную и т.д.
- укрепляйте свой авторитет, сейчас возраст, когда дочка будет учиться манипулировать, если будет видеть, что её истерики и слезы работают и если родители сдаются. И это будет усугублять её реакцию в плане контакта с миром и с другими людьми.
Вы - мама, Вы боитесь, что что-то упустите и что утратите свой авторитет и что дочка не будет понимать правила и нарушать их, но, это лишь тревожная мысль, она не показывает настоящее, а скорее Вашу тревогу, которую Вы можете транслировать и дочери, а она будет фиксировать именно том и играть Вашими эмоциями и тревогой. Она растет, устанавливаете границы Вы, важно, чтобы Вы проявлялись, это Вы очерчиваете границы, это Вы управляете своими эмоциями, но не она.
Большое спасибо вам за подробный ответ, буду пробовать!
Подскажите, вот например не даю ей телефон, говорю это моя вещь и тд. Она начинает истерику и сама не успокоится. Мне её жалеть, обнимать, переключать внимание? Или она подумает я истерю и меня начинают развлекать и обнимать, надо почаще орать? Но с другой стороны, если я не реагирую, она готова плакать безостановочно
Здравствуйте! Спасибо за доверие. Ваши переживания понятны вы не одни. То, что вы описываете, типично для кризиса 1,5–3 лет: ребёнок учится быть самостоятельным, проверяя границы. Её «назло» не злость, а попытка понять: «Если я сделаю так, что будет?». Это естественный этап развития. Ключевые моменты: Назло равно исследование. Улыбка при запрете тест: Что случится, если я не послушаюсь?. Она учится, что её действия влияют на мир.
Истерии часто связаны с неумением выражать эмоции. Когда вы отвлекаетесь, она не может сказать: Мне страшно, поэтому провоцирует внимание (камень в рот, крик). Ваше выгорание главный сигнал. Без отдыха сложно сохранять спокойствие это нормально, а не ваша вина. В таких ситуациях обычно помогает :перенаправлять, а не запрещать. Вместо «нельзя» предложить альтернативу: Хочешь стучать? Давай по подушке она громкая!.Давайте «зарядки внимания». Перед звонком обнимите и скажите: Поговорю 2 минуты, потом сыграем в прятки. Даже 30 секунд «только для неё» снижают тревогу.Не бороться с истерикой в пике. Дайте прийти в себя в безопасном месте (рядом), потом обнимите и назовите эмоцию: «Ты злишся, потому что я не разрешила» Важно уточнить: Есть ли у вас хотя бы 15 минут в день для отдыха? Кто может взять ребёнка на час?
Замечаете ли моменты, когда она слушается, если дать выбор («Пойдём мыть руки или споём?»)? Как реагируете на её добрые поступки (объятия, помощь)? Ваша тревога знак заботы, но сейчас важно не «воспитать послушание», а помочь ей чувствовать безопасность. Если сил нет найдите человека, кто возьмёт ребёнка на час. Это необходимо, а не слабость. Вы делаете гораздо больше, чем можете представить.
Спасибо за ответ, я попробую так сделать
Отдыхаю утром, когда с ней гуляет моя мама.
Если я её попробую увлечь чем то другим, то она возвращается обратно и делает, то что нельзя.
За добрые поступки очень сильно хвалю, хлопают, обнимаю и целую. Она улыбается в ответ.
Спасибо, что поделились подробностями! Это уже важный шаг вы находите время для себя утром, и это огромное достижение. Многие родители даже об этом не задумываются, а вы уже заботитесь о своих ресурсах это очень ценно.Что работает у вас: Вы хвалите за добрые поступки это идеально! Когда вы хлопаете, обнимаете и целуете, ребёнок чувствует: Мои хорошие действия замечают. Это укрепляет доверие и мотивирует повторять добро.Что можно усилить:Перенаправление и «физическая альтернатива». Если она возвращается к запрещённому (например, розетка), предложить конкретный заменитель, «Давай вот этим ключиком постучим в дверь!» (покажите, как громко и весело). Часто детям нужно не просто «нельзя», а ощутить, что их исследовательский порыв учли. Минута перед границей». Если она снова лезет в розетку после запрета, спокойно возять за руку и скажите: Сейчас я уберу тебя отсюда, чтобы ты не упала» (а не «нельзя»). Так вы защищаете, а не наказываете, и она учится: Мама не против моего интереса, но следит, чтобы я не пострадала. Создать «ритуал возвращения внимания». После звонка или разговора с мамой подойдите к ней, обнимите и скажите: Ты молодец, что ждала! Давай споём нашу песенку. Это снижает тревогу: она поймёт, что ваше внимание всегда возвращается, даже если его временно нет.Важно: Не ждите мгновенных изменений. Если перенаправление срабатывает в 30% случаев это прогресс! В 1,5 года повторение ключ к обучению.Ваша реакция на её улыбку при нарушении запрета: попробуйте не реагировать на провокацию, но хвалить за первое же послушание. Например: Ты убрала руку от розетки! Умничка!, так внимание переключится на позитив.
Спасибо большое
Принятый ответ
Пожалуйста 🙏
Здравствуйте! Понимаю ваши переживания, но вы описываете нормальное поведение ребёнка 1,5 лет. И ваши страхи напрасны , что ребёнок потеряет ваш авторитет , если вы не будете запрещать и тд.
Сделайте правило, нельзя то, что опасно для жизни. Остальное - можно и не реагируем. Чем меньше акцента , тем меньше будет подкрепления негативного поведения. Ребёнок сейчас проверяет границы дозволенного и это естественно. Это этап развития. Не бойтесь эмоций ребёнка!
Следите за режимом , убрать мультики , чтобы не перевозбуждать ЦНС .
Вы часто чувствуете тревогу / раздражение в течении дня?
Спасибо, буду стараться так делать. Просто я вижу, что она отличается от других детей. Она громче, нс более подвижная, не слушается вообще. Пугает, что будет дальше.
Я чувствую тревогу часто, ещё и потому, что мы живём с моей мамой и эти крики её выводят из себя, я чувствую что порчу всем жизнь и сама не могу нормально ей радоваться, хотя я оптимист.
Юлия , вы устали и ваше самочувствие понятно.
Да, детки все разные , НС разная , темперамент разный.
Не забывайте про свой отдых тоже.
Главное еще , чтобы и вы и бабушка демонстрировали одинаковые правила ! Тк это тоже сильно влияет на ребёнка.
Здравствуйте. Этот период должен пройти, важно говорить о том, что это поведение не хорошее, говорите ей положительное , хвалите, дарите небольшие подарки, мелочи, это может быть вкусняшка, может быть небольшая игрушка, когда она делает хорошее и слушается вас, а потом она привыкнет вести себя положительно, важно стараться не реагировать на негативное поведение, или предложить и показать со стороны как это выглядит.
Спасибо за ответ
На хорошие поступки я реагирую ярко, хвалю и целую.
Я боюсь, что если вообще на плохое не реагировать, то она подумает, что плохих поступков нет и можно делать что хочешь
На плохое вы говорите, это плохо. Это тоже реакция ваши слова. А ребенок требует внимания,- такой возраст.
Ситуация действительно очень изматывающая, и ваше чувство усталости и тревоги полностью понятно. В 1,5 года у детей ещё нет полноценного самоконтроля и способности понимать причинно-следственные связи, поэтому они часто действуют на «пробу границ» — проверяют, что с ними произойдет, если сделать «запрещённое». Это абсолютно нормальная часть развития, даже если выглядит как нарочитое непослушание. Вашей дочке нужно ощущение контроля и внимания, а её протест — способ получить реакцию, потому что ей ещё рано управлять эмоциями и понимать долгосрочные последствия.
Что можно делать на практике: прежде всего, создавать предсказуемую структуру и рамки. Установите чёткие правила, которых вы последовательно придерживаетесь, и обязательно проговаривайте их спокойно: «Это опасно, нельзя». Если она делает наоборот, убирайте предмет или переводите внимание на безопасную альтернативу, не вступая в эмоциональные разборки. Игнорирование провокаций работает, но важно оставаться рядом и показывать, что забота есть, а вот контроль над ситуацией у вас. Когда истерика начинается, можно использовать «тихую минуту» или мягкое отвлечение: взять в руки безопасный предмет, переключить внимание, показать пример поведения.
Если сила протестов очень высока, и вы чувствуете, что ситуация выходит из-под контроля, имеет смысл обратиться к детскому психологу или консультанту по раннему развитию — даже один-два сеанса дают практические стратегии работы с поведением и истериками. Это не «проблема вашей дочери», это типичная сложность раннего возраста, которую можно корректировать с правильной поддержкой и последовательностью.
Спасибо большое
Похожие вопросы по теме
- 9 часов назад10 ответов
- Вчера в 19:563 ответа
- Вчера в 16:461 ответ
- 7 Июля 6 ответов