Что вас беспокоит?
Хочу развестись из-за родни мужа
Добрый день. Мне не нравится родня мужа. Все, включая отца, мать, родного брата, и прочей родни. Приняли меня от слова «никак». Эгоцентричные, думают только о себе. Очень много пережила с ними неприятных моментов, очень многое не могу им простить. Не могу простить слов, поступков. Разговаривать с ними бесполезно, они никого не слышат. У них только своя точка зрения. Они хотят присутствовать в жизни своих сыновей постоянно (моему мужу 33, младшему 23). Она общается только с моим мужем. Про ребенка спрашивает нашего только у моего мужа. Мне не звонит, не общается. Никогда не была ко мне добра. В беременность ни разу не спросила, как я себя чувствую. У нас сын, ему 1 год и 3 месяца. Требуют постоянно от него что-то. Если я его на руках ношу, то ходят за мной по пятам и клянчат его дать на руки, хотя он во всю уже ходит и на руки просится постоянно либо ко мне, либо к мужу при посторонних. Уже начинают ныть, что ребёнок к ним не идёт. Живут в деревне, между нами 100 км. Мне приходится раз в месяц возить к ним ребенка. Это стресс для меня, для ребенка. Мне там очень тяжело. Ещё и за ребенком следить нужно. И за ними следить, что они там говорят. Она при мне постоянно у ребенка спрашивают лишь про папу. «Где папа?» «где крестный? (Младший брат мужа). Если ребенок скажет «мама», то ее передергивает. Хотят, чтобы мы постоянно к ним приезжали. Я не хочу в свои 32 ездить по чужим деревням, ночевать там, копаться в их земле, хотя к деревенскому труду приучена с детства. Ну вот не хочу, надоело. Я не хочу видеть их, тратить на них свое время. Если не буду туда возить ребенка, то они будут приезжать в город к нам тогда, когда соизволят. Просто перед фактом ставят моего мужа по телефону «мы приедем послезавтра». И все. И вот руль все свои планы на выходные. Сиди и жди их, чаем угощай. И да, им надо улыбаться, потому что если я позволю себе проявить недовольство на своем лице, то обязательно мне сделают замечание, какая я плохая и прочее. Надоело так жить. Надоело… им дети должны вечно, я не хочу, чтобы им должен был ещё и мой ребенок. А они будут на него давить: «совсем бабушка с дедом тебе не нужны, ты нас забыл, не приезжаешь…» не хочу. Я так измотана ими, ужасно, за все эти 8 лет жизни с мужем… хочу быть свободной, хочу быть счастливой, хочу, чтобы рядом с моим сыном была счастливая мама. Которая не орет. Я не могу себя контролировать, свои эмоции, я ругаюсь с мужем при сыночке из-за его родни. Он пока не понимает, а дальше как быть?! Я не хочу, чтобы он рос в атмосфере скандалов. Но я вижу, как они будут портить мне моего ребенка… я боюсь за него, хочу, чтобы он был счастливым. Без внутренних проблем . Как мне быть? Как мне жить? С одной стороны, сыну нужен отец. Да и с мужем можно уживаться, если бы не его родня. Но он не может им ничего сказать. Не может поставить рамки. Это ужасно… я думаю уже о разводе. Сына лишь жалко… Там такие люди, что им нельзя показывать свои эмоции, свой характер. Мать властная. Отец как прилипала-подкаблучник. Сыновья забитые, необщительные. В основном при родителями молчат сидят.
Принятый ответ
Добрый день. Было бы полезно сместить внимание от попыток изменить его родню на выстраивание четких личных границ. Они не изменятся, увы примите этот факт. И потому придется действовать вам. Обсудите с мужем не их характер, а конкретные правила визитов и общения. К примеру, визиты только по вашем предварительном согласии и на определенное время. Это нормально!
Настаивайте на своем праве отказать в посещении без чувства вины. Ваш сын не обязан быть инструментом для поддержания их иллюзий. Ваше психическое здоровье и комфорт ребенка вот что в приоритете и конечно же если муж не поддерживает, возможно, нужна совместная консультация с семейным психологом. Это поможет ему увидеть проблему со стороны. Услышать ее не из ваших уст.
Принятый ответ
Здравствуйте!
Мне очень жаль, что вам приходится терпеть давление родни мужа и что муж в силу своей несепарированности не может очертить границы родным, сделав выбор в сторону своей семьи.
Он боится их реакции, а они знают , как давить и это замкнутый круг. И вы правы , вы не обязаны это терпеть , тк вы живой человек.
Конечно, разговаривать нужно через мужа , тк с его родственниками вы проблему не решите , пока вы и муж вместе не очертите границы. От этого и страдает ребенок, тк чувствует ваше напряжение и атмосферу в семье.
Готов ли муж к семейной терапии, например? Готов ли он сделать выбор, что сейчас важнее- взрослые отношения с родителями и счастье с вами или зависимость от родителей и ваше недовольство ?
Есть альтернативный вариант, что вы не лезете в эту историю, но договариваетесь с мужем, что он едет один, а ребёнка они будут видеть чаще, когда ребёнок будет старше и не так сильно будет в вас нуждаться , как сейчас. Это хороший компромисс. И редкая встреча , где вы все вместе?
Принятый ответ
Здравствуйте. А Вы пробовали обсудить с мужем не их поступки, а Вашу боль и истощение от этой ситуации? Я чувствую по тексту что вы очень устали и почти в отчаянии. Это абсолютно невыносимо, когда границы постоянно нарушаются, а твои чувства игнорируют. Вы правы, желая защитить себя и своего сына от этой атмосферы. Ребенку действительно нужна счастливая мама, а не та, что измотана вечными конфликтами. Пытаясь угодить всем, Вы теряете себя, и это очень плохо . Первым делом нужно честно и жестко поговорить с мужем и четко сказать что текущая ситуация разрушает Вашу семью и Ваше психическое здоровье. Вы имеете полное право сказать твердое нет следующим визитам, как к ним, так и к вам. Если муж не готов выстраивать барьеры, то Вам придется сделать это самой ради своего спокойствия и благополучия ребенка. Да я понимаю что это сложно и даже страшно, но продолжать в том же духе должно быть еще страшнее. Начните с малого, отмените следующую поездку под любым благовидным предлогом и устройте выходные так, как хочется именно Вам.
Принятый ответ
Здравствуйте!Очень жаль, что Вы столкнулись с таким отношением к себе со стороны родни мужа.У вас своя семья и вы пишите, что с мужем хорошие отношения(кроме его родни и того, что он не может остаивать границы в общении с ними).Вы правы, что мужа не переделать.Но если есть любовь к нему, хочется сохранить семью и при этом чувствовать себя безопсно, чтобы не тратить нервы на такое общение, которое ранит-подумайте что Вы можете сделать со своей стороны?Вы ведь живете отдельно и точно не обязаны ездить постоянно к ним в деревню. Вы можете попробовать поговорить серьезно с мужем. что понимаете, что это его семья, что это бабушка и дедушка вашего сына-но Вы не готовы с ними сами общаться-по крайней мере хотите свести к минимуму контакт, чтобы не разрушать вашу семью.Отказывайте им в посещении-да, они будут что то говорить(но они и так с Вами не общаются и вы страдаете от их высказываний)-а так ограничьтесь тем на что вы готовы-к примеру какой то праздник-встретиться на пару часов.Так же и когдавы ездите к ним-если готовы то сколько раз(если все же хочется немного поддержать мужа)в год- или вообще вы пока не готовы(на этом этапе пока они себя так ведут по отношению к вам).Вы правы, что ссориться с ними-только зря тратить свои нервы и находиться в стрессе. Но ставить четко границы в общении, перестать контактировать там. где они Вас обижают, где как вы видите ведут себя грубо-Вы точно имеете право. Попробуйте так- Вы будете меньше их видеть, реже общаться-будет спокойнее в доме.Ваша семья, Ваш дом и Вы точно имеете право за это бороться- и оберегать свое спокойствие и своего ребенка.
Здравствуйте. Попробуйте отделить свои чувства от интересов ребëнка. Рассмотрите вариант семейной терапии, чтобы выработать границы с родственниками мужа и научиться общаться конструктивно. Скажите пожалуйста как муж видит решение этой проблемы? Что он готов предпринять для сохранения мира в семье?
Принятый ответ
Здравствуйте. Вы описываете ситуацию, которая действительно тяжела: постоянное давление, отсутствие уважения к вашим границам и эмоциям, страх за ребенка. Это не просто неприятности это системное нарушение вашего права на спокойствие и безопасность в собственной семье. Вы правы: ваше состояние напрямую влияет на сына, и его будущее счастье зависит от того, как вы научитесь защищать себя.
Чтобы помочь вам лучше, мне важно понять несколько моментов:Как ваш муж реагирует, когда вы говорите о своих чувствах?Например, поддерживает ли он вас, или тоже считает, что «это просто родня, с ними надо терпеть»? Он осознает, что его поведение (например, неспособность поставить границы) усугубляет ваш стресс? Вы пробовали конкретно обозначить границы с родственниками? Например, сказать: «Мы приедем раз в два месяца, а не ежемесячно», или «Когда мы приезжаем, вы не можете требовать ребенка на руки он сам решит, кому доверять». Иногда прямая речь, даже если кажется «жесткой», помогает остановить цикл манипуляций.Есть ли у вас человек, с которым можно поговорить о том, что происходит?Друг, подруга, психолог даже если это будет просто выговориться, это снимет часть груза. Иногда внешняя поддержка помогает увидеть варианты, которые кажется «невозможными». Какие моменты в общении с родней вызывают у вас наибольший страх для ребенка? Например, они часто критикуют вас при нем? Или заставляют его чувствовать вину, что он «не любит бабушку»? Это поможет понять, какие границы нужно устанавливать в первую очередь.
Помните: вы не обязаны «быть идеальной» для чужих людей, задача создать безопасное пространство для себя и сына. Даже маленькие шаги в защиту своих границ (например, «сегодня мы не приедем, у нас планы») могут дать вам силы.
Похожие вопросы по теме
- 5 Августа 20201 ответ
- 8 Ноября 20201 ответ
- 10 Января 20211 ответ