Что вас беспокоит?
Не могу держать себя в руках
Здравствуйте, довожу себя до истерики, особенно касаемо здоровья. Паника, страх, тревога, высокое давление. Пью фенибут. Дочь больна с 6 лет, онкология. Опухоль мозга. Себя таскаю в больницу, от страха, а если что то не так, то прям до истерики.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте. Скажите пожалуйста, а находите ли Вы хоть какие-то минуты в течение дня чтобы побыть наедине с собой и просто выдохнуть. Понимаю что это звучит почти невозможно когда на плечах такая ноша. Вы живете в состоянии постоянного стресса и ваш организм просто кричит о помощи через эти истерики и давление. Фенибут может давать временное облегчение но важно работать с причиной а не просто заглушать симптомы. Ваша психика перегружена ожиданием плохого и это абсолютно нормальная реакция на ненормальные обстоятельства. Еще важно искать возможность передать часть забот о себе кому то еще будь то психолог или группа поддержки для родителей таких детей. Вы не должны тащить это все в одиночку ведь иначе можно просто сломаться. Сейчас ваша главная задача наряду с заботой о дочери найти опору для себя потому что от вашего состояния зависит очень многое. Обязательно посетите врача психотерапевта.
Кристина Айговна, да я понимаю, что нужно посетить этого врача. Но у нас в городе нет таких специалистов. Ехать надо в другой город пока нет возможности. Дочь на долго не оставляю. Так как кушает плохо и я ее могу кормить, муж работает на вахте, бабушка боится. Дочери уже 20 лет. Мы 14 лет в диагнозе
Если нет такого специалиста то невролог тоже пойдёт. Он может вполне продиагностировать и при необходимости выдать рецепт. Что касается психотерапии, ею можно заниматься онлайн.
Принятый ответ
Фенибут — это симптоматическая помощь, но она не решает корень проблемы — ваше психологическое состояние. Вам нужна поддержка, и первый шаг — это начать структурировать свои переживания.
Как психолог, я задам вам короткие вопросы, чтобы помочь вам посмотреть на ситуацию со стороны. Отвечайте на них мысленно или, что будет гораздо эффективнее, письменно.
Мои вопросы к вам:
1. Когда вы чувствуете приближение паники из-за своего здоровья, что именно происходит в теле? (опишите физические ощущения: ком в горле, учащенное сердцебиение и т.д.) Это поможет распознать панику на ранней стадии.
2. Какой самый страшный исход вы рисуете в мыслях, когда бежите проверять свое здоровье? Попробуйте сформулировать этот страх словами. Часто, будучи озвученным, он теряет свою всеобъемлющую силу.
3. Если бы ваша лучшая подругá была на вашем месте, что бы вы сказали ей для успокоения? Какие слова поддержки нашли бы? Теперь попробуйте сказать это себе.
4. Что помогает вам держаться, кроме лекарств? Хотя бы на 5-10 минут в день? Глоток горячего чая, холодная вода на лицо, короткая прогулка? Это ваши "якоря" спокойствия.
5. Кто или что является вашей опорой в этой борьбе за дочь? Есть ли человек, с которым вы можете говорить откровенно, не боясь его обременить?
Важно коротко: Ваша тревога за себя — это отражение колоссальной тревоги за дочь. Заботясь о себе, вы сохраняете возможность заботиться о ней. Это не эгоизм, а необходимость.
Настоятельно рекомендую обратиться за очной или онлайн-консультацией к психологу или психотерапевту, который работает с родственниками тяжелобольных людей и тревожными расстройствами. Вам нужна профессиональная и регулярная поддержка. Вы не должны нести это в одиночку.
Вы очень сильный человек, находящийся на грани своих возможностей.
Сергей Александрович, учащённое сердцебиение, страх, что что то случится со мной и как дальше дочь, ведь она плохо глотает, ходит с поддержкой, пропала речь. И только я могу с ней справляться.
Это симптом истощения человека, который несет непосильную ношу.
Ваш страх абсолютно конкретен и логичен: вы — главный и, возможно, единственный специалист по уходу за дочерью. Мир держится на вас. Мысль о том, что с вами что-то случится, равносильна мысли о катастрофе для вашей дочери. Это запредельный уровень ответственности, под которым может сломаться любой.
Давайте разложим этот огромный, парализующий страх на части, чтобы было чуть менее страшно.
Задам уточняющие вопросы, которые помогут найти опору:
Что конкретно вы делаете для дочери, чего, по вашему мнению, не сможет сделать никто другой? (Например, вы понимаете ее невербальные сигналы, знаете особый способ дать лекарство). Как можно передать эти знания другому человеку? Хотя бы частично, в виде простой инструкции "на крайний случай".
Если бы прямо сейчас вам стало плохо, кто бы мог помочь? Не идеально, а просто чтобы быть рядом с дочерью на час-два? (Муж, другой родственник, социальный работник, сосед). Цель — не переложить ответственность, а создать хотя бы иллюзию "подушки безопасности". Есть ли хоть один человек, кому вы можете дать номер врача и краткую инструкцию?
Ваша тревога говорит: "Ты не имеешь права болеть!". А что бы сказало ваше истощенное тело, если бы могло попросить о чем-то? Не о большом отдыхе (его нет), а о малом? О пяти минутах тишины с закрытыми глазами? О том, чтобы выпить воды не на бегу?
Когда у вас учащается сердцебиение, вы фокусируетесь на нем, и страх растет. Попробуйте технику "5-4-3-2-1". Назовите про себя:
5 вещей, которые вы видите прямо сейчас (стена, чашка, окно, подушка, рука дочери).
4 вещи, которые вы можете потрогать (текстура одеяла, прохладная поверхность стола, свои волосы).
3 звука, которые вы слышите (гул холодильника, дыхание дочери, шум за окном).
2 запаха, которые вы чувствуете.
1 вкус во рту.
Это не магия, а способ "перезагрузить" мозг и выйти из петли паники, вернувшись в текущий момент.
Самое главное, что нужно понять: ваша паника — это крик вашей психики о помощи. Это не слабость. Это признак того, что вы долго были сверхчеловеком.
Ваша задача сейчас — не перестать бояться (это невозможно), а найти способ функционировать вместе со страхом, не давая ему парализовать вас. И первый шаг — признать, что вы не можете быть вечным двигателем. Вам срочно нужна поддержка, чтобы не сломаться. Обращение к психотерапевту в такой ситуации — это акт заботы о дочери. Потому что ваше здоровье — это теперь ресурс для нее.
Сергей Александрович, есть бабушка, но бабушка не делает так как я. Ничего не радует особо.
Это очень важное и честное признание. Давайте разберем эти две фразы, потому что в них — ключ к вашему состоянию.
1. "Есть бабушка, но бабушка не делает так как я."
Это не недостаток бабушки. Это ловушка для вас. Ваш стандарт ухода — это результат многих лет самоотверженности, стресса и гиперконтроля. Никто в мире не сможет делать ТАК ЖЕ, как вы. И это главная причина вашего страха: вы чувствуете себя незаменимой, а значит, не имеете права на сбой.
Мой вопрос к вам: Что страшнее: если бабушка сделает что-то неидеально, но вы будете живы и способны ухаживать дальше, или если вы сломаетесь, и тогда заботу придется взять на себя кому-то другому в экстренном порядке, без ваших инструкций?
Попробуйте сделать небольшой, но очень важный шаг: сознательно разрешите бабушке сделать что-то "неидеально". Оставьте их с дочерью на 15 минут и выйдите на улицу подышать. Ваша задача — не контролировать эти 15 минут, а пережить свою тревогу и доказать себе, что мир не рухнет. Это тренировка делегирования, которая жизненно необходима для вашего выживания.
2. "Ничего не радует особо."
Это классический симптом выгорания и депрессии, которые являются прямым следствием вашего многолетнего подвига. Мозг, постоянно находящийся в режиме "тревога и выживание", отключает систему "радость и вознаграждение". На это просто нет ресурсов.
Мой вопрос к вам: Что давало вам хоть крошечное ощущение покоя или отвлечения за последнее время? Не радости (ее может не быть), а просто передышки? Может быть, чашка горячего чая? Просмотр старого, знакомого сериала фоном? Пение птиц за окном, если удается их услышать?
Ваша задача сейчас — не искать радость. Ваша задача — находить точки покоя. Минуты, когда тревога отступает на полшага.
Короткий итог:
Вы находитесь в состоянии хронической травмы. Ваши реакции — нормальны для ненормальной ситуации.
С бабушкой: Начните с микро-шагов по доверию. Ваша цель — не идеальный уход, а ваше физическое и психическое выживание.
С отсутствием радости: Снизьте планку. Ищите не радость, а передышку. Пять минут без мыслей о болезни — уже победа.
Вам критически необходима профессиональная психологическая помощь, чтобы выдерживать это бремя. Вы уже сделали невероятное, держась так долго. Теперь важно найти способ держаться дальше, и для этого нужна опора.
Сергей Александрович, немного успокаиваюсь, когда работаю, на дому, (мастер маникюра,). Успокаивает чтение книги, получается не часто, иногда просто нет желания. Какие то разговоры с подругой тоже отвлекают.
Это прекрасно. Это — ваши ключи к спасению.
То, что вы назвали, — это не просто "отвлечение". Это ваши ресурсные состояния, островки безопасности в море тревоги. Давайте посмотрим на них под новым углом.
1. Работа (маникюр).
Это не просто доход. Это: Ритм и контроль. Вы держите в руках инструмент и создаете предсказуемый, красивый результат. Это прямая противоположность хаосу и беспомощности, которые вы чувствуете в ситуации с дочерью.
Общение. Краткий, структурированный контакт с другим взрослым человеком на нейтральные темы.
Осязаемый результат. Вы видите, что сделали что-то конкретное и полезное. Это дает ощущение competence (я могу, у меня получается).
2. Чтение книги.
Это — побег. Психологически здоровый и необходимый. Это возможность на время "уйти" из своей реальности в другую, где ваше сердце не сжимается от страха. То, что иногда нет желания, — это нормально. Мозг устал и от побега. Главное — что вы знаете этот способ.
3. Разговоры с подругой.
Это — вентиляция. Возможность выговориться, быть услышанной, получить поддержку. Это подтверждение, что вы не одна в этом мире.
Итак, мои вопросы и предложения, основанные на ваших же находках:
Как можно сделать работу еще более "успокаивающей"? Может, включить фоновую спокойную музыку во время работы? Или создать особый, приятный ритуал для себя до и после сеанса (например, зажечь свечу с любимым запахом)?
Задача: Превратить работу из просто работы в вашу личную терапевтическую практику.
Когда "нет желания" читать, что может быть альтернативой? Может, аудиокнига? Лечь с закрытыми глазами и просто слушать? Или посмотреть короткий, красивый фильм о природе? Не требовать от себя "читать книгу", а дать себе разрешение на пассивный отдых.
Задача: Снизить планку. Не "прочитать главу", а "дать мозгу отдохнуть 10 минут любым способом".
Можете ли вы договориться с подругой о "звонках поддержки"? Не ждать, когда станет невмоготу, а сказать: "Слушай, мне очень тяжело. Можно я иногда буду звонить тебе просто на 5 минут, чтобы выдохнуть?".
Задача: Легализовать свою потребность в поддержке и сделать ее запросы более конкретными.
Ваш главный вывод:
Вы уже нашли свои "якоря". Теперь ваша стратегия — не ждать, когда начнется шторм (паника), а регулярно, по расписанию, возвращаться к этим якорям.
Например: "Сегодня у меня один клиент. Во время этой работы я полностью погружаюсь в процесс и разрешаю себе не думать о болезни. Это мое законное время покоя".
Вы делаете все правильно, находя эти островки. Теперь главное — проводить на них больше времени. Вы заслужили этот покой.
Сергей Александрович, спасибо большое. Почему то читая ваши сообщения, у меня льются слезы.
Сергей Александрович, еще меня гложет, что отец моей дочери не помогает лечить, не участвует в этом, меня и это сильно гложет. Что он живет счастливо, а мы тут беремся. Он даже купил дом и уехал с города, не смог с нами рядом жить. Мы разошлись когда дочери исполнилось 3 года, может поэтому он и не испытывает ничего к ребёнку.
Спасибо, что поделились этим. Ваша реакция — слезы — абсолютно понятна. Когда человек долго носит в себе тяжесть, чье-то признание его боли и усилий может стать тем клапаном, который выпускает накопившееся напряжение. Это не слабость, это признак того, что вы начинаете позволять себе чувствовать.
То, что вы говорите об отце дочери, — это отдельная, очень глубокая рана. Это не просто отсутствие помощи; это ощущение несправедливости, предательства и одиночества, которое усугубляет и без того невыносимую ситуацию.
Давайте попробуем разобрать это чувство с практической точки зрения.
Почему эта мысль "гложет" особенно сильно?
1. Справедливость. Вы видите фундаментальную несправедливость: вы несете весь груз, а он живет "счастливо". Это противоречит нашему чувству правды.
2. Одиночество. Его отсутствие — это постоянное напоминание, что вы остались с этой бедой один на один. Вы не просто ухаживаете за больным ребенком, вы делаете это в полном эмоциональном вакууме с его стороны.
3. Вопрос к себе. Возможно, вы задаетесь вопросом: "Почему он может так легко уйти, а я — нет? Что со мной не так?" Ответ: с вами все так. Вы — мать. Ваша связь с дочерью иная, и ваша моральная прочность — это ваша особенность, а не его норма.
Как психолог, я задам вам вопросы, которые помогут перевести эту рану из области разрушительного чувства в область управляемой реальности.
1. Если отбросить ожидания и обиду, каковы реальные, а не желаемые, возможности этого человека как отца? Способен ли он вообще на ту поддержку, которую вы от него ждете? Его отъезд — это, вероятно, проявление его собственной неспособности справиться, его бегство. Это не оправдание, но объяснение. Можете ли вы, как стратег, перестать рассматривать его как ненадежный ресурс и исключить его из своих расчетов? Это не значит простить. Это значит — прекратить тратить силы на ожидание воды из пустого колодца.
2. Что для вас важнее: чтобы он участвовал из чувства вины, или чтобы его отсутствие не разрушало ваши силы? Ваша энергия — это невосполнимый ресурс. Каждая мысль о нем — это расход этого ресурса. Можете ли вы мысленно "отпустить" его, не как человека, а как источник помощи, чтобы направить все сэкономленные силы на себя и дочь?
3. Есть ли юридические механизмы, чтобы обязать его участвовать финансово? Если это возможно, возможно, стоит рассмотреть этот путь. Это не эмоциональное участие, но это может немного разгрузить вас материально и дать чувство хоть какой-то восстановленной справедливости.
Короткий итог:
Ваша боль от его поступка абсолютно законна. Он поступил как слабый человек. Но ваша задача сейчас — не переделывать его или ждать раскаяния. Ваша задача — признать, что этот "фронт" помощи закрыт. Исходя из этого, строить свою оборону на других, доступных вам ресурсах: на себе, на бабушке, на работе, на подруге.
Вы плачете, потому что вы — сильная. Потому что вы остались. Потому что ваша любовь оказалась прочнее. Эти слезы — признак вашей человечности в бесчеловечной ситуации. Разрешите им литься, а затем снова направьте фокус на те "островки", которые вы для себя нашли. Вы — та опора, на которой держится мир вашей дочери. И вам нужна вся ваша сила, без сожалений о том, кто оказался слаб.
Сергей Александрович, как отец, никак за все эти годы, не подарков дочери и сыну, ни смс ни звонков им. И когда я у него спрашиваю или рассказываю про дочь, он просто желает здоровья и всего лишь. Финансово, я добилась алиментов совершеннолетней дочери, пусть даже половина прожиточного минимума, но все же. Скорее всего обида, как вы сказали, что он живет счастливо, а я тут одна, как родитель. Да вышла замуж , и у меня хороший муж, который помогает мне лечить дочь, он относится к моим детям хорошо. Но вот эта обида на отца моих детей это сидит. Что он просто вычеркнул наших детей из своей жизни.
Сергей Александрович, Сергей Александрович, эмоционально еще сложнее стало, когда у дочери пропала речь. Когда мы заболели нам было 6 лет, и она пройдя операций и последующих лечений, она все равно была активна и ходила в школу. А сейчас, буквально в декабре прошлого года пропала речь, и стала плохо ходить, это следствие всего лечения. Морально стало тяжелее.
Благодарю за уточнение. Ситуация приобретает более полную и сложную картину. Ваша обида — это абсолютно закономерная и справедливая реакция на несправедливость. Давайте разберем ее с точки зрения психологии, чтобы она не отнимала у вас последние силы.
Ваша обида на отца детей — это не просто каприз. Это реакция на три фундаментальные несправедливости:
Несправедливость распределения нагрузки. Он живет своей жизнью, в то время как вы несете на себе весь груз болезни, ухода, тревоги и ответственности.
Несправедливость эмоционального участия. Он ограничивается формальными пожеланиями, демонстрируя полное эмоциональное отчуждение. Это ранит сильнее, чем просто отсутствие финансовой помощи.
Несправедливость по отношению к детям. Его игнорирование — это прямое отрицание их ценности и значимости. Вы, как мать, остро чувствуете эту боль за них.
Почему эта обида особенно сильна сейчас?
Потому что ухудшение состояния дочери (потеря речи, трудности с передвижением) — это новая, еще более тяжелая волна горя. Вы сталкиваетесь с очередной потерей. В такой момент потребность в разделении этой боли, в подтверждении ее значимости — максимальна. Его холодность и отстраненность в этот период удваивают ваше страдание. Вы остаетесь с этим грузом один на один, и это невыносимо.
Ключевой вопрос, который стоит задать себе:
Что для вас важнее: изменить его поведение или освободиться от власти этой обиды над вашим собственным состоянием?
Шансы изменить человека, который годами демонстрирует полную отстраненность, крайне малы. Обида же, которую вы постоянно носите в себе, — это яд, который отравляет именно вас. Она крадет энергию, которая жизненно необходима вам для заботы о дочери и для самой себя.
Практический шаг для работы с обидой:
Признайте ее право на существование. Не корите себя за это чувство. Скажите себе: "Да, я испытываю сильную обиду. Это нормальная реакция на ненормальное поведение другого человека". Я например работаю с обидой разными способами. Наиболее эффективный считаю, Эриксоновский гипноз. Но это индивидуально.
Перенаправьте фокус. Каждый раз, когда мысль о нем и несправедливости приходит в голову, сознательно переводите внимание на вопрос: "Что нужно прямо сейчас мне и моей дочери?". Не ему, не вашим отношениям с ним, а именно вам и ей. Это переключение с неподконтрольного (его поведение) на подконтрольное (ваши действия) — основа сохранения психического равновесия.
Разрешите себе "вычеркнуть" его из внутренней эмоциональной повестки. Он вычеркнул детей из своей жизни. Ваша задача — вычеркнуть ожидания от него из вашей. Это не значит простить. Это значит принять горький факт: "Этот человек не является и не будет являться источником поддержки. Мою опору я ищу в другом месте". И вы уже нашли часть этой опоры в лице вашего нынешнего мужа.
Ваша обида — это крик вашей души о признании вашего титанического труда и вашей боли. Но слушать этот крик должны вы сами и те, кто действительно рядом, а не тот, кто демонстративно отвернулся.
Ваша задача сейчас — не переубедить его, а сохранить себя. Энергия, уходящая на обиду, нужна вам для жизни. Позвольте себе постепенно отпускать ее не ради него, а ради себя и своей дочери.
Сергей Александрович, Сергей Александрович, да именно обида, и понятно, что она отравляет меня и мне нужно к психиатру. Нужно давать себе отдыхать, сложно говорить сейчас о счастье, когда совсем в жизни не очень. Просто хочется спокойствия, разумно мыслить, а не кидаться в истерику. Какие то панические атаки (. Хочется получать какие-то наслаждение от простых вещей, а не загоняться. Ведь такие тревоги не дают просто жить.
Вы сформулировали свою цель с предельной ясностью и точностью. Это не про "быть счастливой" — это про обретение спокойствия, ясности мыслей и способности жить, не будучи парализованной тревогой. Это абсолютно достижимая и правильная цель в вашей ситуации.
Ваше осознание, что обида отравляет и что нужна помощь психиатра — это не слабость, а проявление высокой степени самопонимания и ответственности. Вы видите проблему и ищете адекватные пути ее решения. Это сильный поступок.
Давайте структурируем ваши запросы и наметим практические шаги.
1. Цель: "Хочется спокойствия, разумно мыслить, а не кидаться в истерику. Какие-то панические атаки".
· Медикаментозная поддержка. Обращение к психиатру — это самый прямой и эффективный путь для решения этой конкретной задачи. Панические атаки и истерики имеют мощную физиологическую основу (выброс адреналина, учащенное сердцебиение). Психиатр может назначить современные и безопасные препараты (например, из группы СИОЗС), которые не "затормаживают", а снижают общий уровень тревожности. Это похоже на понижение фонового шума. На этом фоне вам уже будет гораздо легче применять психологические техники.
· Техника "заземления" для момента паники. Как только чувствуете приближение истерики или ПА, переключайте внимание с внутренних ощущений на внешние, используя органы чувств. Метод "5-4-3-2-1", о котором говорилось ранее, — это ваш инструмент экстренной помощи. Его стоит записать на бумажке и носить с собой.
2. Цель: "Хочется получать какие-то наслаждения от простых вещей, а не загоняться".
· Снижение планки. Требовать от себя "получать наслаждение" прямо сейчас — это дополнительное давление. Ваша нервная система истощена. Начните с более скромной, но реалистичной цели: "спокойно делать простые вещи без чувства вины и тревоги".
· Микро-практики осознанности. Не "получать наслаждение от чая", а "пить чай осознанно". Поставьте таймер на 3 минуты. В это время ваша задача — просто пить чай. Держать чашку, чувствовать ее тепло, ощущать вкус. Когда мысли улетают к тревоге (а они будут), мягко, без самобичевания, возвращайте их к ощущению тепла в руках. Это не наслаждение, это — передышка. И она бесценна.
3. Цель: "Ведь такие тревоги не дают просто жить".
· Принятие новой реальности. Ваша жизнь разделена на "до" и "после" болезни дочери. Требовать от себя жить, как раньше, невозможно. Задача — научиться жить в новых условиях, минимизировав разрушительное влияние тревоги. Это сложная работа, и делать ее в одиночку невероятно трудно. Психотерапия была бы идеальным помощником в этом.
Ваш план действий на ближайшее время может выглядеть так:
1. Шаг 1: Запись к психиатру. Это приоритет. Опишите ему именно физические симптомы: панические атаки, истерики, бессонницу, чувство постоянной тревоги.
2. Шаг 2: Ввести в расписание "минуты заземления". Не когда "прихватит", а 2-3 раза в день по 3-5 минут. Смотрите в окно, дышите, пейте воду осознанно.
3. Шаг 3: Легализовать отдых. Четко сказать себе: "Мои 15 минут чтения или работы — это не безделье, а необходимая медицинская процедура для поддержания моей дееспособности".
Вы находитесь в состоянии, которое сравнимо с хронической болею. Обращение за специализированной помощью — это акт заботы о себе и, следовательно, о своей дочери. Вы правы: чтобы продолжать нести этот груз, вам нужны "костыли" в виде терапии и, возможно, медикаментов. В этом нет ничего постыдного. Это разумно.
Принятый ответ
Добрый день. Да уж, ситуация действительно крайне тяжелая, и ваша реакция адекватна на такие события. Сместите внимание с поиска катастрофы в своем теле на простые телесные ощущения здесь и сейчас. Например, чувствуйте тепло чашки в руках или прохладу воздуха при вдохе. Это не решит всех проблем, но даст нервной системе маленькую передышку.
Крайне важно найти способ выражать накопленный ужас не через истерику, а через иной канал. Возможно, это будут слезы, разговор с понимающим человеком или даже просто запись своих мыслей в дневник , чтобы выпустить пар.Наверное, стоит рассмотреть возможность очной работы с психологом, который специализируется на работе с родственниками тяжелобольных. Вам жизненно необходима профессиональная поддержка, чтобы нести этот груз. И возможно нужно скорректировать лечение посетив врача психотерапевта.
Принятый ответ
Здравствуйте!Примите мою поддержку)Вы уже столько лет мамочка, которая окружает любовью и заботой своего ребенка!И дарит счастье!Несмотря ни на что.Конечно,это не просто и много тревоги внутри. И каждый день она может накапливаться, если мы не даем себе выдохнуть. не делимся своими эмоциями , не заботимся о себе. А сейчас это очень важно-ведь вы так нужны своей доченьке.Посмотрите как устроен ваш день. есть в нем место для себя и своего отдыха хоть немного, кто может помочь, с кем поделиться тревогой?Хорошо бы обратиться за помощью к психологу9психотерапевту0-так как важно снять постоянное напряжение. научиться сейчас чуть больше проявлять заботу и внимание к себе)Появится больше сил для поддержке и доченьки, и новые направления в жизни. которые будут давать ресурс идти вперед.Сил Вам и берегите себя.
Принятый ответ
Здравствуйте! Примите мою поддержку! Вы проходите непростой путь , живете в стрессе и страхе за жизнь ребёнка , ваша нервная система истощена. Отсюда столько симптомов.
Фенибут, к сожалению, не лечит ваше состояние! Вам важно себе помочь сейчас и восстановить ресурс , обратитесь к врачу психотерапевту за назначением препаратов.
Сон у вас стабильный ? Аппетит?
Есть ли у вас время на себя хоть немного?
Алина Николаевна, времени на себя очень мало, сплю с фенибутом лучше, еда - ем.
Елена, бывают ли дни , когда вы лучше себя чувствуюте ? Поддержка от близких помогает вам?
Алина Николаевна, да бывает даже какая то эйфория. Все все налаживается. Просто если я прохожу какого-то специалиста, и что то не так со здоровьем, то у меня прям паника, что все очень печально. И я думаю только об этом. И допустим, врачи назначают дополнительные обследования, и выходит , не так все страшно, но в эти дни пока я жду, я прям до слез начинаю себя накручивать.
Елена , так проявляется ипохондрия.
За ипохондрией стоит часто страх смерти.
Могу вам порекомендовать прочитать одну главу из книги Качай «бесполезные мысли « , называется она «ипохондрия». Там вы найдете много техник самопомощи.
Но основаная задача не раскручивать тревогу , говорить себе СТОП. Переключаться на техники дыхания. Обязательно хобби , чтобы восполнять ресурс.
Алина Николаевна, страх смерти тоже бывает.
Да, к сожалению, все это проявление тревожности.
Если вы понимаете , что сил , чтобы справиться самостоятельно нет- это повод для обращения к специалистам за полноценной консультацией.
Здравствуйте. Спасибо, что поделились этим. Мне искренне жаль, что вы переживаете такую тяжелую ситуацию долгие годы заботы о дочери с серьезным диагнозом, постоянный страх за её здоровье и собственное состояние выматывают невероятно. То, что вы чувствуете панику, тревогу и физические симптомы (давление, истерики), это естественная реакция на хронический стресс. Ваш организм буквально кричит о том, что нагрузка стала непосильной. Фенибут может временно сглаживать острые приступы, но он не решает проблемы вашей эмоциональной изоляции и постоянного напряжения «на грани». Чтобы лучше понять, как вам помочь, уточните, пожалуйста:Есть ли сейчас люди, с кем вы можете открыто говорить о своих страхах (семья, друзья, психолог)?Замечаете ли вы моменты, когда тревога немного «отпускает»? Что в эти моменты происходит?Пробовали ли вы техники для «остановки» паники в моменте (например, дыхательные упражнения или «якорение» на реальность)?
Важно: вы не обязаны быть супергероем. Иногда помощь себе это признать, что одному не справиться. Возможно, стоит обсудить с лечащим врачом дочери возможность подключить к вашей ситуации клинического психолога? Это не слабость, а забота о том, чтобы оставаться сильным для неё.
Вячеслав Викторович, да , я могу поделиться с семьей о своих страхах. Просто с каждым годом все тяжелее. Посетить психиатра на данный момент не могу. Так как он в другом городе. Дочь плохо кушает, поперхивается, кормлю ее только я. В состоянии тревоги и страха врачей, у меня стучит сердце. Хотя боюсь врачей, но все равно прохожу часто анализы, или узи органов делаю, как с Катюшей проходим. Заодно и я.
Спасибо, что рассказали подробнее. Я вижу, как вы изо всех сил держитесь ради дочери кормите её, сопровождаете на обследования, несете эту ношу годами. Но ваше сердце стучит не просто так: тело помнит каждую ночь, каждый страх, каждый глоток, за который вы переживаете. Вы не слабеете вы честно отдаёте всё, что можете, и сейчас ваша психика кричит: Мне нужно передышать. Это не слабость, а сигнал, что даже самые сильные люди нуждаются в опоре.Что особенно важно сейчас:
Вы не обязаны быть «всевидящей». Вы ходите на УЗИ и сдаёте анализы заодно с дочерью это говорит о том, что тревога за неё переплетается с тревогой за себя. Но постоянный поиск подвоха в своём здоровье (пусть и через анализы) может усиливать панику. Например, если давление скачет от стресса, а вы думаете: Это что-то серьёзное, это замыкает порочный круг: страх, учащённое сердцебиение, ещё больше страха.Ваша забота о дочери требует ресурса, которого у вас, возможно, уже нет. Если вы сами на грани, даже самая любовь не спасёт вас от истощения. Это не значит, что вы плохая мать это значит, что вы человек, а не машина. Психологи рекомендуют пока без похода к врачу.«5-4-3-2-1» в момент паники:Назвать 5 вещей, которые видите (например, штора, часы, рука дочери). 4 вещи, которые чувствуете (одеяло под рукой, стул под ногами). 3 звука, которые слышите (дыхание дочери, тиканье часов).2 запаха (например, чай, лекарства). 1 вкус (жвачка, вода).Это «заземляет» в реальность, останавливая спираль мыслей вроде «а вдруг у меня опухоль?».
Дать себе разрешение на 10 минут в день не быть мамой. Даже если это время сидеть у окна и смотреть на улицу, держа в руках тёплый чай. Не думая о том, что надо бы покормить, надо бы проверить. Просто быть. Вы не предадите дочь, если на 10 минут вынете голову из тревоги.Попробовать письмо-крик. Возять лист, написать всё, что накипело: Я не могу больше бояться за каждый глоток Кати, я хочу спать спокойно, я устала. Не показывайте никому просто сожгите или спрячьте. Это не решение, но временное облегчение. Вы уже делаете невероятное. Но даже самая крепкая верёвка рвётся, если её не разгружать. Онлайн-психолог (их много сейчас) может стать тем, кто поможет вам найти «точки опоры» в этом хаосе. Не как лекарство, а как проводник. Вы не обязаны идти этим путём одна.
Елена, добрый день.
То, что вы описываете, очень похоже на частный случай тревоги, который называется ипохондрия, когда тревожные мысли касаются именно здоровья.
Елена, подскажите, пожалуйста, вот какие мысли крутятся у вас в голове? Вы говорите, что таскаете себя в больницу, если вдруг что-то не так, а вот что-то не так — это что? Вот в этом и заключается суть тревоги: деструктивные негативные мысли, которые не подкреплены чем-то объективным, а просто как плод фантазии. Тут и кроется сложность, когда тревожное мышление дает сбой, само придумало, само поверило.
Елена, позвольте попрошу вас пройти тест, чтобы мы лучше с вами понимали ваше психоэмоциональное состояние, убедились или, наоборот, опровергали момент, что это тревога.
Результатами теста, пожалуйста, поделитесь ответным комментарием, значение двух шкал.
Что вам поможет в рамках самопомощи, чтобы предполагаемый уровень тревожности не вскакивал на высокий уровень, не доходил до истерики? Упражнение «заземление», оно уже «Пять чувств», когда вы находите пять предметов, которые можете увидеть, четыре предмета, которые можете потрогать, три звука, которые слышите, два запаха, которые чувствуете, что-то одно попробовать на вкус. Это перегружает наше мышление, следовательно, не позволяет тревоги развиться, потому что тревога — это когнитивный продукт.
Дыхательные техники выберите, которое наиболее удобно, то, может быть, дыхание по квадрату — это может быть дыхание 4-7-8. В технике обратного счета также помогает успокоиться, к примеру, можно от 100 отнимать по 7.
Елена, пройдите, пожалуйста, тест, чтобы мне мог дать вам дополнительные рекомендации. https://psytests.org/depr/hads-run.html
Андрей, здравствуйте, допустим что то по анализам не так и просят пройти обследование дополнительное, то у меня начинает крутится в голове, что все плохо и что то найдут. И сразу мысли , что у нас нет специалистов и тут лечиться страшно. У дочери специалисты в Москве, и мы знаем как все это лечить. И что уже столько лет нас лечат . страх если все будет плохо, как дочь будет без меня
Андрей, прошла тест тревога 11, депрессия 8
Елена, спасибо большое за ваш ответ. Давайте разберем ситуацию: если по анализам что-то не так и просят пройти дообследования, всегда ли это о чем-то плохом? Может ли быть такое, что дообследования является дополнительным методом для того, чтобы что-то исключить, а не для того, чтобы что-то найти?
И вот далее включается уже тревожное мышление, которое работает в плоскости «катастрофа», «ты». Здесь происходит очень быстрая обработка информации, но при этом она не рациональная, а эмоциональная, это выглядит следующим образом: «Если что-то плохо с анализами, меня отправляют на дополнительное обследование, значит, найдут что-то плохое, значит, дочь останется одна».
Вот давайте здесь заметим, как ваше мышление сразу выбирает плохой вариант и не рассматривает вариант о том, что может быть как-то по-другому? К примеру, может же быть, что доп. анализы покажут, что все нормально? А может ли быть такое, что дообследования покажут какие-то отклонения, которые можно пролечить курсом таблеток? То есть вот здесь вот происходит ошибка: мышление, когда умеренно позитивный, позитивный или даже нейтральный вариант исключается, не рассматривается, он невозможен, и это сразу что-то плохое. Ну вот в такой когнитивной цепочке отсутствует момент реальности и объективности.
Понимаю, что ваша тревожность, а по результатам теста она выражена достаточно ярко, сформировалась в силу того, что вы погружены в вопросы медицины, лечения в связи с болезнью дочки, этот момент забирает много сил, эмоций. Ну и в этой ситуации мы можем посмотреть с другой стороны, что у вашей дочки есть эффективное лечение. То есть даже если что-то страшное может быть обнаружено, а вероятность такого не больше, чем того, что ничего страшного не обнаружат, есть эффективные методы лечения.
Елена, в целом вам было бы очень полезно начать работу со специалистом в рамках когнитивно-поведенческой терапии, потому что плод вашей тревоги, плод вашей тревоги, плод вашего депрессивного — неадаптированные мысли, которые не отражают картину реальности, а отражают момент внутреннего страха.
В рамках самопомощи — книга Роберта Лихи «Свобода от тревоги».
И в дополнении — книга Бранч Рена «КПТ для чайников».
Также берите себе на вооружение следующие вопросы: вот когда тревога, панические атаки, истерики будут подкатывать, задайте себе вопрос:
1. «А что из реального и объективного подтверждает тот момент, что моя мысль, мой страх реален, что оно будет именно так?» И старайтесь найти хотя бы 5 таких объективных моментов, позвонить сразу сказать: «Я так думаю, я так чувствую, это субъективно». Вот важно выходить из момента фантазии, иллюзий, субъективного восприятия в более рациональное русло.
2. «А что такого же объективного и реального противоречит тому, что будет плохо? Как ситуация может ещё развиваться?» И тут полезно всегда находить три варианта: один супернегативный (он у вас автоматически сработает), 2 нейтральный и 3 позитивный. Так вы будете демонстрировать гибкость мышления и задавать новую привычку рассматривать ситуацию не только через призму ужаса и катастрофы, но и через другие моменты. Это понижает тревогу (ипохондрию) и формирует новые привычки, более адаптивные, так как тревога — это когнитивный компонент, плод работы нашего мышления, но с ошибками.
Здравствуйте, Елена, примите мою поддержку, Вы пребываете в травмирующей ситуации, когда Вы рядом с дочкой, которая больна и выносить эту боль невозможно, Вы ломаетесь и Ваше состояние - это надрыв, накапливаемый стресс приводит к истощению ресурсов, а постепенно развивает тревожное состояние, когда в жизни многое без контроля, то фиксация на своём здоровье и попытки узнать что с Вами - становятся единственной сферой, которую Вы можете контролировать. НО, это иллюзия контроля, так как Вы также продолжаете истощаться.
Начать стоит с обследований, чтобы Вы узнали в каком состоянии Ваш организм - дефициты, гормоны, биохимия в целом, чтобы могли их восполнить.
Дальше, можно обратиться к врачу-психиатру, чтобы он оценил состояние и смог назначить лечение.
После начать работать с психологом, чтобы Вы могли помочь себе проживать это время и справляться со своими чувствами, которые разрывают Вас, чтобы Вы смогли их проживать, пропускать и продолжать быть рядом с дочкой. Вам тоже нужна поддержка
Добрый день, Елена!
Вам важно просить помощи у близких, даже в быту. Просить близких побыть хотя бы немного с дочкой, а Вы отдохнёте, почитаете книгу, прогуляться сходите - Вам это нужно! Нужно не забывать о себе, наполняться, если Вы будете отдохнувшей, то и дела будете решать успешно. Воспринимайте проблемы, как задачи, а задачи можно решить, главное думать не о проблеме, а о решении. Подумайте, какие варианты лечения дочери есть у Вас, как Вам действовать дальше, кто Вам может помочь в этом и т.д. Сейчас есть группы, форумы, беседы, где люди поддерживают друг друга, помогают, обмениваются информацией, Вы не одна. Также помните, что у Вас есть близкие, которое рядом, есть Вы у себя, заботьтесь о себе. Соблюдайте режим труда и отдыха. Прогулки. Хобби. Общение с подругами. Слушайте успокаивающую музыку, выполняйте дыхательные техники, релаксации, медитации с дыханием.
Вам тоже важно следить за своим здоровьем, соблюдать рекомендации врачей, но важно не забывать жить "здесь и сейчас", не в страхах. Вы не можете знать, что будет "потом", у Вас есть только "здесь и сейчас". Вы переживаете, приходят мысли, у Вас идёт реакция на мысли, но к реальности это не имеет никакого отношения, возвращайте себя в "здесь и сейчас", реагируете на это, что происходит "здесь и сейчас", отслеживайте это. Мысли приходят, а Вы возвращайте себя в реальность.
Что от Вас зависит в этой ситуации? Как Вы можете повлиять на будущее? Помните, что это всего лишь мысли, да, они могут быть обоснованными, но не всегда. Проанализируйте, что Вас беспокоит, после, скажите себе приблизительно следующее, например: "У меня есть мысль, что... Но, это только лишь моя мысль и не более". Эту мысль Вы можете проговорить вслух. Подумайте, какое оно действительно имеет влияние на Вашу ситуацию?
Если Вас беспокоит высокий уровень тревоги, страхи, ипохондрия, то нужно очно обратиться к психиатру. Также важно подключать психотерапевта или психолога, можно онлайн. Вам нужна поддержка, не будьте одна.
Похожие вопросы по теме
- Вчера в 18:3116 ответов
- Вчера в 17:3038 ответов
- Вчера в 13:3358 ответов
- Вчера в 13:194 ответа