Дочь 3 года отказывается выходить гулять с родственниками, потому что боится детей

Иван Тяпкин27 Сентября 2025

4.2

Принятый ответ

Здравствуйте Марина!
Ребенок, проявляющий сильную привязанность к маме, – это естественный этап развития, особенно в раннем возрасте. Однако в вашем случае эта привязанность становится чрезмерной и мешает ребенку социализироваться. Чтобы мягко преодолеть этот кризис необходимо убедиться, что у вашей дочери достаточно внимания и любви от других членов семьи. Важно, чтобы у неё были позитивные отношения с папой, бабушками и дедушками, братьями и сестрами. Это поможет ей почувствовать себя в безопасности и не концентрироваться исключительно именно на вас. Также необходимо постепенно приучать малышку к самостоятельности. Начните с малого: разрешите ей самой выбирать себе одежду, собирать игрушки или помогать вам по дому. Поощряйте её за каждые проявление инициативы и независимости. Также важно быть достаточно терпеливой и понимающей мамой. Не ругайте ребенка за её привязанность к вам, а мягко и спокойно объясняйте ей, что иногда вам нужно отлучиться. Постепенно увеличивайте время, которое вы проводите отдельно, чтобы она могла привыкнуть к этим маленьким разлукам.

Алина Котулева27 Сентября 2025

5.0

Принятый ответ

Здравствуйте!
Если ребёнок всегда проявлял чрезмерную привязанность к вам, то он может Быть ребенком ВЧР. И тогда поведение вполне объяснимо.
Вы тревожная мама ? Опекающая ? Да, психолог прав , работать нужно не только с ребёнком , но и с семейной системой.
Если нет возможности посещать психолога , очень рекомендую вам изучить эту книгу и начать помогать ребёнку адаптироваться и учиться реагировать на ее поведением по иному.
Элейн Эйрон. "Высокочувствительный ребенок. Как помочь нашим детям расцвести в этом тяжелом мире"

С возрастом может стать проще , но высокая тревога может набирать обороты и осложнять сепарацию с вами , а это тоже несет свои последствия.

Кристина Альварес27 Сентября 2025

3.9

Принятый ответ

Здравствуйте. Скажите, а как дочка обычно успокаивается после сильного расстройства, что ей помогает прийти в себя кроме Вашего присутствия? Мне кажется психолог был прав насчет работы с Вами, но сказал это возможно слишком общими словами и и Вы остались без понятных шагов. Дело не в том что Вы что то делаете не так, а в том что Вы главный ресурс безопасности для своего ребенка. Через Вас она познает мир и Ваше спокойное состояние это ключ. Когда Вы рядом и Вы уверены что на площадке безопасно, она это считывает и может чуть расслабиться. Попробуйте полностью отказаться от давления и принуждения в общении с другими. Хочет сидеть на скамейке и только смотреть на детей пусть так и делает. Постепенно любопытство может пересилить страх. Ваша задача быть рядом и проговаривать что дети просто играют. Обнимайте ее крепко когда она боится так она чувствует защиту. Это просто возрастная особенность усиленная горьким опытом сада. Там ей было действительно страшно и сейчас она просто не доверяет миру. Невролога посетить стоит чтобы исключить какие либо физиологические причины тревожности иногда это бывает нужно. Но чаще всего такое поведение это просто очень сильный инстинкт самосохранения у чувствительного ребенка. Пройдет обязательно, когда ее психика созреет и получит положительный опыт общения. А вы кстати этот опыт сами можете сделать приглашая в гости одного спокойного ребенка ненадолго.

Артур Ткачев27 Сентября 2025

2.7

Принятый ответ

Добрый день. Ваша дочка обладает очень чувствительной нервной системой и опыт садика ее сильно травмировал закрепив устойчивую связь что другие дети это опасность. Теперь ее реакция это не каприз а глубокий страх который она не может контролировать. Я уверен что вам стоит обратиться к хорошему неврологу чтобы оценить общий уровень тревожности возможно есть смысл подобрать мягкую поддерживающую терапию. Это не про таблетки а про помощь нервной системе справиться с нагрузкой. Параллельно с этим попробуйте полностью сменить тактику общения. Перестаньте вообще уговаривать ее подойти к детям или остаться с кем то. Дайте ей надежный тыл и право на ее чувства. Говорите что вы рядом и она в безопасности. Организуйте встречи не на детской площадке а у вас дома со спокойным ребенком ваших знакомых. Пусть они просто находятся в одной комнате каждый со своей игрушкой без давления на общение. Со временем тревога начнет снижаться когда мозг поймет что угрозы нет.

Елена Шендерова27 Сентября 2025

5.0

Принятый ответ

Здравствуйте, Марина, сейчас ребёнок находится в эмоциональном симбиозе с Вами, поэтому попытки ходить в более раннем возрасте не увенчались успехом, а только сформировали фиксацию на связи с Вами. Сейчас да, пока не до сада, но, постепенно можно помогать дочери выстраивать контакты. Например, Вы идете с ней, при этом держите за руку. Сейчас Вам важно контактировать с окружающими, когда дочка с Вами рядом, не ей контактировать, а Вам, а Вы рядом - Вы как проводник. Вы ходите в магазин, постепенно привлекайте её - класть продукты в корзинку, она рядом с Вами, можно попросить её на полочке, которая в шаге от Вас взять что-то и принести Вам, после просить её помогать Вам выкладывать на ленту, вместе с ней протягивая карту для оплаты и так все действия в социуме совершать с ней, постепенно увеличиваю дистанцию между собой и дочкой. Если есть контакт с родственниками и Вы можете отпускать дочку гулять с ними, тогда нужно создать новый безопасный контакт. Вы сначала гуляете вместе с тем родственником, позже, Вы пробуете менять расположение, например, Вы втроем, дочка играет, Вы отходите, например, к коляске что-то взять, а родственник остается и Вы быстро возвращаетесь. После предлагаете ему что-то передать дочке. После также, отходите и увеличиваете время. Тот человек должен стать для дочки безопасным и уже потом можете постепенно оставлять их вдвоем. Здесь нужно и исследовать динамику Вашей тактики и реагирования дочки, чтобы в будущем дальше корректировать ситуацию.