Что вас беспокоит?
Ухудшение отношений в семье из за тестя
Меня зовут Дмитрий, в 2022 году меня забрали по мобилизации, на тот моменты была девушка, в данный момент жена, при получении повестки я узнал что она беременна, всю мою первую командировку она проходила беременная и родила дочку. Все это время она жила у родителей в частном доме. Летом 2023 когда я был в отпуске я их забрал к себе в квартиру, на следующий день у тещи с тестем сгорел дом, в котором они за день до этого находились. До этого момента с женой мы хотели построить дом, вбирали участок, но в день пожара я принял решение помочь ее родителям и построить дом на две семьи вместо сгоревшего дома. Жена по началу говорила подумай, у отца характер не из простых, но я хотел помочь и начал стройку. Так как я вложил в материал, тесть предложил строить дом самостоятельно своими силами, я согласился, какую то часть построили вместе пока я был дома потом я уехал в командировку и он продолжил один, и тут начались проблемы, так как меня не было он начал делать все наоборот, не как надо было мне, начал пить периодически когда стояло решение какой то проблемы(например доделать в срок, чтоб приехали рабочие доделать,он его срывал), настраивал мою жену что надо делать именно так, она пыталась настроить меня из за этого возникали ссоры между нами. Со многими ситуациями я согласился только чтобы не разрушать наши отношения, но эти ситуации происходили все чаще, и жена как будто этого не видит, точнее видит но говорит ну что теперь делать это уже сделано. Во время запоев, ругается со всеми, тратит нервы звонит припоминает жене старые обиды, говорит что разведется, дочери что уйдет на сво, но когда трезвеет приходит к ним с опущенными глазами как будто ничего не было и все его опять прощают. Главная проблема возникла пару месяцев назад, так как дом на две половины я его попросил что когда он будет делать крыльцо чтоб не заступил на нашу половину, когда он его сделал он сказал что сделал все как я сказал, по приезду я увидел что сделано все наоборот, он специально заступил. Пообщавшись с женой(она конечно против была) я решил что мы будем продавать эту половину дома так как вложено в дом было более 4млн рублей, но документы были оформлены на него. От оформления документов он отказался сказал что земля моя, я вам ее не давал, а то что ему дом построили ему плевать. Ещё по приезду я просил его подготовить под газ помещение он опять запил, уехав в командировку теща меня попросила( как я понял по его наводке) доделать уже наше помещение под газ но я не стал принципиально думал это как то повлияет на документы, в итоге он просто обрезал нашу трубу в нашу половину и делает только себе, создав нам ещё проблемы потому что пока мы не сделаем документы а их делать полгода то газа у нас не будет. Плюс подводка к дому трубы и газовый котел был оплачен мной. Жена на эту ситуацию рассуждает так, ну тебе же предлагали газ провести, ну что мы теперь с них эти 100тр будет требовать за эту трубу. В итоге нахожусь в командировке, отношения на грани, он хорошо сейчас общается со своей женой и дочерью, а я всегда виноват для всех остаюсь. Хотелось помочь а в итоге самый плохой. Отношения хочется сохранить, плюс ребенок. К тестю присутствует ненависть какая то. Что делать и как выйти из этой ситуации.
Здравствуйте. Откровенно поговорите с женой, выясните, почему она так лояльна к отцу и какие у неё чувства. Возможно необходимо обратиться к семейному психологу для выстраивания границ. Также рассмотрите юридические варианты решения вопроса с домом. Готовы ли вы пойти на мировое соглашение, чтобы сохранить семью? Что вы готовы терпеть ради мира?
Здравствуйте, Дмитрий. Спасибо, что поделились своей сложной ситуацией. Это действительно тяжелое испытание — столкнуться с неблагодарностью и предательством, когда ты действовал из самых лучших побуждений. Вы оказались в треугольнике конфликта между желанием сохранить семью, чувством справедливости и давлением со стороны тестя.
Чтобы понять ситуацию глубже, я задам вам несколько уточняющих вопросов:
1. На чьей стороне ваша жена в конфликте интересов? Когда она говорит «ну что теперь делать», это пассивная позиция. Она признает, что ее отец неправ, но не готова с ним конфликтовать? Или она искренне считает, что вы должны уступить и «не раскачивать лодку»?
2. Что для вашей жены значит связь с отцом? Возможно, за ее терпимостью к его поведению стоит страх потерять его, чувство вины или давние паттерны поведения в семье, где все всегда прощают его запой и выходки?
3. Как вы обсуждаете проблему с женой? Вы говорите о своих чувствах («Я чувствую себя преданным и обиженным») или переходите на обвинения («Твой отец опять все испортил»)? Чувствует ли она себя зажатой между долгом перед вами и долгом перед родителями?
4. Рассматривали ли вы вариант юридической консультации? Вопрос с документами на дом и вложенными средствами — это не только семейный, но и правовой конфликт. Понимает ли ваша жена, что бездействие может привести к серьезным финансовым потерям для вашей маленькой семьи?
5. Что для вас значит «сохранить отношения» в данном контексте? Готовы ли вы и ваша жена на временное дистанцирование от ее родителей, чтобы выстроить здоровые границы и сохранить ваш брак?
Основная борьба сейчас не с тестем, а за то, чтобы вы с женой стали одной командой. Без этого любое решение будет временным.
1. Она признает что он не прав, но она просто не хочет конфликтовать с ним зная его тяжёлый характер, опять же она признает только для меня, ему врят ли она об этом часто говорит.
2. Она всегда говорит что бы он не делал он мой папа и я боюсь что прекратив общаться(хотя я против этого) потеряю его, жизнь коротка и тд.
3. Чаще обвинения, но и то что меня предали говорю, что вот она благодарность. Долг возможно чувствуется только перед родителями исходя из фраз они же меня воспитали.
4. Она понимает и я ей говорю эти деньги мы можем потратить на себя и ребенка, но путного ответа на это нет, я всегда ей говорю что понимаю что вложения остаются в твоей семье другой и ты к этому лояльно относишься. По документам сейчас решается вопрос.
5. Я готов, по поводу нее не уверен
Принятый ответ
Спасибо за уточнения, Дмитрий. Ситуация становится гораздо яснее. Теперь видно, что корень проблемы — не в тесте (его поведение — это данность), а в созависимых отношениях вашей жены с отцом и в отсутствии у вас с женой единого фронта.
Вы готовы действовать, а жена заморожена страхом и чувством долга. Это классическая ситуация, когда один супруг пытается «спасти» другого от токсичной семьи, но встречает сопротивление.
Коротко, как действовать дальше:
Ваша задача — не заставить жену выбрать между вами и отцом (это вызовет протест), а помочь ей увидеть, что вы — ее новая семья, чьи интересы под угрозой. Вы не противник ее отцу, а защитник общего будущего с ней и ребенком.
Что делать прямо сейчас:
1. Смените тактику разговора с женой. Полностью исключите обвинения в стиле «твой отец». Говорите от «я» и о «нас»:
· «Я чувствую огромную усталость и обиду, потому что наши общие планы и вложения рушатся. Мне страшно, что из-за этого пострадают наши с тобой отношения и будущее нашего ребенка».
· «Давай мы с тобой решим, как нам поступить с газом и документами, чтобы нам было комфортно и безопасно. Мы — команда».
2. Легализуйте и поддержите ее чувства. Она разрывается между долгом и любовью. Скажите: «Я понимаю, что ты боишься потерять отца и чувствуешь долг перед родителями. Это абсолютно нормально. Я не требую разрыва. Но давай вместе подумаем, как нам оградить нашу маленькую семью от его разрушительных поступков?»
3. Сосредоточьтесь на конкретных, мелких шагах. Не требуйте немедленного разрыва. Спросите: «Давай договоримся, что все финансовые и юридические вопросы мы теперь решаем вдвоем, без участия твоего отца? Это наш первый шаг к безопасности». Поддержите ее в этом.
4. Будьте непоколебимы в вопросах финансов и права. Юридическое решение вопроса с домом — это не месть, а защита вашей семьи. Объясните это жене именно так: «Эти деньги — будущее нашей дочери. Я не могу позволить, чтобы они пропали. Давай formalize это, чтобы у нас был тыл».
5. Рассмотрите возможность семейной консультации психолога. Вам нужен нейтральный специалист, который поможет жене увидеть паттерн созависимости с отцом и выстроить здоровые границы. Это может быть самым сильным аргументом.
Главный вопрос, который стоит задать себе и жене:
«Что мы можем сделать прямо сейчас, чтобы наша дочь росла в спокойной и безопасной атмосфере, даже если для этого придется установить четкие правила общения с дедушкой?»
Фокус на благополучии ребенка часто становится тем мостом, который помогает супругу преодолеть страх и вину перед собственными родителями. Вы боретесь не против ее семьи, а за свою.
Здравствуйте! Дмитрий , понимаю, как вам непросто на расстоянии решать вопросы и находиться между двух огней - жены и тестя , жизнь которого отягощена алкоголем.
Жена согласна на продажу дома ?
Это будет лучшим решением - жить отдельно на своей территории и минимально соприкасаться с тестем.
Это основа , то, что он манипулирует в момент опьянения - Вашей жене важно понять, что это манипуляция и способ привлечь внимание , не больше и важно не бояться этих слов и очерчивать границу.
Сейчас нужно найти юриста , который помог бы решить вопрос с домом или чтобы жена искала подход к отцу (матери) и вместе по обоюдному решать вопрос с деньгами, которые вы вложили. Да, вы хотели сделать по-хорошему , несмотря на предупреждение жены , но вышло как вышло.
Вы не обязаны любить и общаться с тестем. Закройте вопрос с домом , выберете жилье подальше и все наладится и ваш аффект тоже снизится
Дмитрий, спасибо, что доверились. Вы прошли через мобилизацию, рождение дочери, пожар, стройку и сейчас чувствуете себя преданным, хотя искренне старались сохранить семью. Это больно, когда твои усилия становятся причиной конфликтов, а ты «козлом отпущения».Главное в вашей ситуации:Ловушка недоговоренностей:стройка без документов, молчание при конфликтах (соглашались ради мира) привели к накоплению обид.Манипуляции тестя:запои, угрозы развода, подрыв доверия между вами и женой. Ваша жена, вероятно, пытается угодить всем, усиливая напряжение.Ваша ненависть к тестю это боль от беспомощности: вы вложили деньги и силы, но не можете защитить свою семью. Готова ли жена признать ваш вклад в стройку? Были ли моменты её поддержки против отца?Какую одну фразу вы бы сказали тестю без обвинений? Например: Мне больно, что мою помощь воспринимают как слабость.
Специалисты рекомендуют:Поговорить с женой наедине, фокусируясь на чувствах:Я хочу сохранить семью, но чувствую, что теряю связь с тобой. Мне важно, чтобы ты видела мои усилия. Давай подумаем, как защитить нашу часть ради дочки.Разделить «семью» и «стройку»:дом сейчас токсичен. Сосредоточиться на отношениях вдвоем с женой и дочкой. Юридические вопросы (документы, газ) решать с юристом эмоции здесь не помогут.Выпустить гнев безопасно:написать письмо тестю (не отправляя), где выплесните боль: Ты разрушил то, что я строил для семьи...
Вы не плохой вы оказались в ситуации, где границы стёрлись. Чтобы спасти семью, нужно их восстановить. Готовы ли начать с малого: попросить жену поддержать вас в одном решении (например, консультация с юристом)?Ваша забота о дочке и желание сохранить отношения признак силы. Не теряйте этого, даже если сейчас кажется, что вы один.
Здравствуйте Дмитрий. Скажите пожалуйста, а если бы Вы могли отмотать время назад, Вы бы снова приняли решение строить этот дом или выбрали бы другой путь? Похоже что Ваш тесть человек с серьезной зависимостью и разрушительной моделью поведения, когда все вокруг виноваты а он вечная жертва. К сожалению перевоспитать его уже не получится. Жене наверное невероятно тяжело между двумя самыми важными мужчинами в ее жизни. Она вынуждена разрываться между отцом и мужем, пытаясь сохранить мир в семье. Возможно она просто не находит сил признать что ее отец ведет себя отвратительно, потому что это слишком болезненно для нее. Думаю сейчас главное остановить этот конфликт любой ценой чтобы сохранить Вашу семью. Юридически консультировались уже по поводу дома и вложенных средств? Понимаю что обидно до слез, но возможно стоит временно отступить от стройки и сосредоточиться на отношениях с женой и ребенком. Просто пожить какое то время без этих стрессов и постоянных упреков. Объясните жене что Вы не против ее отца, а просто хотите защитить свою семью от его разрушительного поведения. Предложите вместе сходить к семейному психологу, чтобы научиться выстраивать здоровые границы с ее родителями. Это ведь Ваш общий дом и будущее Вашей дочки.
Если бы можно было отмотать конечно я бы не стал его строить, возможно помог бы деньги но не совместная стройка, с документами решается вопрос, отступить пытались от стройки но проблема остаётся, он начинает в мое отсутствие ее грузить вопросами по поводу нее, когда сделаете а чё не делаете, с этим же крыльцом стройка была остановлена, можно было его переделать но он принципиально этого делать не стал, хотя первый раз признал что не прав, и только усугубил ситуацию с газом и документами
стройка это уже не про дом, а про власть и контроль для Вашего тестя. Он специально саботирует и создает проблемы чтобы доказать свое главенство особенно в Ваше отсутствие. И самое горькое что он использует Вашу жену как рычаг давления. Отступить от стройки значит не просто остановить работы а полностью перестать реагировать на его провокации. Попробуйте договориться с женой на временное перемирие. Например на ближайшие три месяца Вы полностью перестаете обсуждать с ней тестя и стройку. Все вопросы решаются только через юриста. А Вы в это время фокусируетесь на восстановлении своих отношений. Просто живете и общаетесь на другие темы.
Здравствуйте, примите мою поддержку, Вы хотели помочь, но Вы не знали, как может повернуться ситуация, жена тоже говорила о том, что стоит взвесить, так как знала его характер, но Вы не могли его оценить, так как Вы с ним не жили и были на расстоянии и сейчас Вы видите то, какой он человек. Вы можете попробовать в этой ситуация развести - эмоциональная часть (это Ваши отношения с тестем)/ юридическая часть/ отношения с женой. Вы злитесь на тестя, начинаете его ненавидеть, потому что он не оправдал тех надежд, который Вы возлагали и сейчас Вам предстоит решить эту проблему. Сейчас Вам важно вместе со своей женой решить - как Вы будете действовать дальше, возможно, обратиться к юристам за помощью в оформлении и решении вопроса о разделе дома и продаже, так как если Вы будете продолжать там находится, то это будет тяжело для Вас, чтобы Вы могли вместе с женой вложиться у же в свой дом. Вы в этой ситуации приобрели и опыт, теперь Вы знаете, как сложно сотрудничать с родителями жены, что отец не надежный человек и что теперь Вы знаете, что с ним нужно выстраивать границы. Сейчас Вам важно найти решение, чтобы выйти из этой ситуации и тогда эмоционально Вы начнете себя освобождать.
Похожие вопросы по теме
- 1 Октября 202115 ответов
- 30 Января 20255 ответов
- 27 Сентября 20253 ответа
- 29 Ноября 202517 ответов