Что вас беспокоит?
Муж не хочет со мной жить
Здравствуйте. Мне очень нужна ваша помощь. Мы с мужем в браке 15 лет. У нас двое детей 13 и 8 лет. До прошлого года были прекрасные отношения. В прошлом году муж на работе завёл служебный роман. Хотел уйти. Я не устраивала истерик, хотя мне было очень больно, мы сели, спокойно всё обсудили, ночь он думал, а утром сказал, что не уйдёт. Роман закончился, у нас начался конфетный период, я простила его,потому что очень люблю. Моя жизнь это муж и дети, он строил все годы карьеру, я закрывала тыл, воспитывала детей. Работаю педагогом. Муж обеспечивает семью. Этим летом он потерял работу, три месяца искал новую, смог найти только в другом городе. Он всегда мечтал переехать. Мы с детьми пока живём в нашем родном городе, так как продаём нашу квартиру. Муж по пятницам приезжает домой, в понедельник утром уезжает обратно. Другой город, где он работает, в двух часах езды от нас. Но теперь муж постоянно говорит вам без меня и так хорошо, отпустите меня, мы с тобой разные люди. Хотя я и дети скучаем, пишу ему постоянно, вечером онлайн видеозвонки ежедневно. А как то он ещё летом обронил случайно фразу, что он хочет быть счастлив один. Потом свёл на то, что это шутка. Постоянно придирки, села не так, сказала не то, еда не солёная или не сладкая. Хотя всегда хвалил как я готовлю. Если я пытаюсь в обсуждении высказать свою точку зрения, которая не такая как у него, он сразу говорит, что я ору. Хотя я даже голоса не повышаю. Дети стали ему в тягость, говорит, что они орут всё время. А он хочет тишины. Но у нас спокойные, взрослые девочки. Я не понимаю, что происходит и самый главный вопрос подскажите какую сейчас мне выбрать позицию. Может не писать не звонить хоть недельку.?
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психотерапевта за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте. Скажите честно, а Вы сейчас больше держитесь за прошлые воспоминания о муже или за реального человека, который находится рядом? Попробуйте на неделю стать для него островом покоя без какого либо напряжения. Перестаньте сами писать и звонить, дайте ему возможность соскучиться и проявить инициативу. Сейчас он воспринимает Вашу заботу как давление, а молчание может заставить его задуматься. Вы ведь уже прошли через предательство и сохранили семью, значит Ваша связь весьма прочная. Постоянно находясь в режиме ожидания его приездов и звонков, Вы сами не замечаете, как истощаетесь эмоционально. Его поведение очень похоже на внутреннюю борьбу и попытку оттолкнуть Вас, чтобы Вы сами приняли тяжелое решение за него. Остыньте немного и посмотрите на ситуацию со стороны. Возможно, он просто запутался и боится новых обязательств на другой работе.
Главное сейчас дать понять детям, что мама рядом и стабильна, что бы ни происходило с папой. Их спокойствие должно быть Вашим приоритетом. А ему дайте возможность почувствовать пустоту, которую он так упорно создает ну а если он не осознает ее, то все разговоры бесполезны.
Кристина Айговна, спасибо за ответ. Я действительно не понимаю, что происходит. Муж ведёт себя странно, один день мы выставляем квартиру на продажу, строим планы о переезде, на следующий день - резкий поворот на 90градусов. Как унять душевную боль?
Я вижу здесь кризис среднего возраста, усугубленный потерей работы. Мужчина будто пытается отринуть всю прежнюю жизнь как ошибку, включая семью. Его метания говорят о внутреннем конфликте. Чтобы унять душевную боль, перестаньте вкладываться в его колебания. Выставили квартиру - хорошо, но не напоминайте ему о продаже. Пусть это станет его зоной ответственности. Ваша задача - создать для детей и себя тихую гавань вне его настроений.
Кристина Айговна, спасибо большое за помощь
Пожалуйста. Берегите себя и доброго Вам дня 🙏
Кристина Айговна, скажите пожалуйста как можно помочь мужу в таком кризисе?
Не обсуждайте его настроение, не давайте советов. Иногда мужчине нужно молчаливое присутствие. Предложите ему какое-то простое совместное дело без разговоров. Пройтись вечером, посмотреть фильм, который он любит. Такие моменты тишины и покоя могут быть целебнее любых слов. Дайте ему понять, что его ценят не за достижения, а просто как человека. Иногда невзначай вспомните его прошлые успехи, но не связанные с работой. Как он помог ребенку с проектом или как классно починил дома что-то.
Кристина Айговна, спасибо вам ещё раз
Была рада помочь 🙏
Принятый ответ
Добрый день. Я уверен что вам сейчас очень тяжело. Да уж ситуация действительно сложная. Мне кажется ваш муж испытывает сильный внутренний кризис после потери работы и переезда. Часто мужчины свою профессиональную состоятельность с идентичностью связывают. И сейчас он вероятно переживает стыд и чувство неудачи хотя нашел работу. А семья стала напоминанием о тех обязательствах где он должен быть сильным. Его придирки это попытка оттолкнуть вас чтобы вы его отвергли первая и тогда его вина будет меньше. Попробуйте сместить фокус с него на себя и детей. Перестаньте быть активной в общении и ждите. Не пишите первая. Пусть он пишет. Вы так много вложили в семью и теперь важно свою энергию сохранить. Его слова про разность это поиск оправданий своему состоянию а не реальная оценка отношений. Отпустите контроль одним словом/
Артур, спасибо большое
Пожалуйста.
Принятый ответ
Здравствуйте, Светлана, примите мою поддержку...Вы прожили 15 лет с мужем, были вместе, рядом, но, что-то стало происходить и причина не в Вас, не в том, что он стал изенять - это был "звоночек" о том, что в отношениях что-то происходит, но, восстановить отношения не получилось. Он дистанцируется от Вас, при этом сам не обрывает контакт, просит опустить его. Вам больно и Вы растеряны. Вы пытаетесь понять, что сейчас Вам делать - для чего? чтобы он не ушел? чтобы вернулся? поверьте, зависит это не от Ваших действий или бездействий, а в том, числе от решения самого мужа. Если не будете звонить - то, с одной стороны, дадите ему возможность почувствовать то, как ему будет без семьи, без Вас, но с другой стороны, это может восприниматься как и то, что Вы отпускаете, именно поэтому и не звоните. Возможно, что у Вас с мужем пока не получилось "склеить" отношения, трещина не затягивается, а чтобы она начала срастаться нужно стремление обоих и Ваше и мужа, но, нужно ли это ему? или Вы одна в этой борьбе?
Принятый ответ
Здравствуйте!
Муж сейчас ведет по отношению к вам и детям неуважительно . Думаю, его слова про отпустить и одиночество - не шутки.
Попробуйте пока занять позицию наблюдателя и поставить отношения на паузу (месяц хотя бы).
Если муж за это время не будет сам проявлять инициативу , тогда можно думать на то, что все же укреплять и спасать отношения он не намерен , а в одиночку , к сожалению, сделать это будет невозможно и вы будете сталкиваться еще с большей болью от его холода.
Принятый ответ
Светлана, доброго дня!
Да, конечно, вам очень нелегко, казалось, что все наладилось, что вы перешагнули сложные, тяжелые времена,вышли из травмы отношений обновленные, полные сил, желания двигаться дальше, но вот как оказалось, это была лишь некая иллюзия счастья.
Вы рассказываете о затянувшемся семейном кризисе и ваша растерянность, непонимание того, что происходит и как себя вести абсолютно понятны.
Прошлогодний роман был первым тревожным звонком, сигналом, что муж, возможно, переживает экзистенциальный кризис, чо в отношениях его что-то не устраивает, но он не нашел иного выхода, как завести роман. Может, искал подтверждения своей значимости, новизны, возможно, уходящей молодости, а ваша мудрая и спокойная реакция тогда сохранила семью, но, вероятно, не устранила корень проблемы. Сейчас, с потерей работы и переездом, этот кризис усугубился. Он оказался в новом городе один, в состоянии стресса и, безусловно, испытывает сильнейшую тревогу. Его психика ищет способы справиться с этой тревогой, и, к сожалению, самым простым и разрушительным путем - разрушить семью семьи. Его придирки и обвинения в вашем крике и крике дочерей - это проекция его собственного внутреннего напряжения и поиск оправдания для своих желаний дистанцироваться, он будто бессознательно ищет в вас и детках недостатки, чтобы оправдать свое отдаление. Не понимает, что проблемы у него,а не во вне.
Вы знаете, ваша идея сделать паузу в инициативе на неделю психологически верна, хотя она может и пугать, вам может казаться, что прервав общение расстояние между вами увеличится не только фактически, но и психологически.
Но именно эта дистанция может заставить его столкнуться с реальностью одиночества и, возможно, начать скучать по вам.
Светлана, конечно, нельзя исключать факт того, что его чувства по отношению к вам угасли, он остался тогда в семье, потому что сложно начинать все заново, сложно выходить из зоны комфорта, тем более, что роман был незначительным тогда, но оказавшись вдалеке без вас, он укрепился в мысли, что готов уйти из семьи, что это не так страшно, как он себе представлял, и что он справляется, а как раз таки попытки его вернуть в лоно семьи теперь вызывают шквал раздражения.
Подождите, сделайте шаг назад, пусть все обдумает без вашего влияния, дайте карт-бланш его мыслям, вы за это время тоже подумаете, сколько вы еще готовы биться за ваши отношения в одиночку и насколько это целесообразно, сколько ваша самоценность, ваше достоинство сможет еще терпеть эти качели и быть постоянно в роли жены-мироносицы.
Роза Абулфатовна, здравствуйте, спасибо за помощь. Вот сегодня я решительно не писала мужу с утра. Но он первый пишет, спрашивает, почему не пишу ему. Я запуталась, уже ничего не понимаю. Может он злится, что сейчас мы с ним не уехали, но мы не можем бросить школу, ехать на съемное жильё. Дети учатся не только в обычной школе, но и в спортивной и в музыкальной. Он это понимает тоже. Поэтому приняли решение продать жильё и купить в том городе, где он работает.
Светлана, конечно, все ответы на ваши вопросы у него. Что за спектр эмоций он испытывает, какими мыслями они надиктованы, сказать сложно. Посмотрите, сколько противоречий: оставьте меня в покое -почему мне не пишете? хочу тишины - нет,хочу, чтобы вы давали о себе знать, мы разные - нет, хочу чтобы ты писала. Вы ведь на само то деле не так уж и далеко друг от друга, и видитесь достаточно, переезд не так уж и критичен в вашем случае, вы не по полгода не видитесь.
Просто он не понимает себя, ему и жарко и холодно одновременно, а вам в таком случае и вовсе невозможно его понять.
Так что же ты хочешь на самом то деле? Как ты хочешь чтобы было? Скажи все, что думаешь и о чем болит душа. Мы попробуем разобраться, мне сложно улавливать ход твоих мыслей, ты просишь нас об одном, реагируешь резко, будто мы тебе мешаем, я просто в замешательстве и не знаю, каеи выводы мне делать. Ты просишь тишины,я даю тебе ее, ты тут же реагируешь на эту тишину вопросом: что случилось?
Вот главные вопрос ему.
Светлана, если его терзания будут затягиваться, возможно стоит предложить посетить психолога, можно и индивидуально, можно взять семейную консультацию, либо же просить рассказать все как есть у него на душе, не прикрываясь общими фразами: вам без меня лучше (он не может знать лучше вам без него или нет), отпустите меня ( его никто не держит, уходят или остаются по собственному желанию), мы с тобой разные люди ( вы и не должны быть одинаковыми). Это все нечто абстрактное, вот если он искренне вам расскажет о том, что за истинные мысли его одолевают, то тут возможно вы сможете как то их комментировать и хотя бы чуть чуть его понять, сделать каеи то шаги навстречу.
Просите через какое то время поговорить по душам, посетить психолога, если вдвоем сложно веси диалог, чтобы не было домыслов и догадок, по другому никак, к сожалению, повторюсь, все ответы у него.
Добрый вечер, Светлана!
Не заставляйте мужа быть с Вами, если он не хочет, но дайте мужу время подумать, разобраться в себе. Если у Вас пауза, то не пишите мужу. Определиться с паузой тоже нужно (3 недели, к примеру). Постепенно отношения переходят на новый этап, влюблённость проходит, отношения становятся стабильными, постоянными, не нужно никого больше очаровывать. Эмоции утихают и отношения становятся стабильными. Можно предложить мужу обратиться к семейному психологу и работать над отношениями. У мужа сейчас может быть кризис, он пытается понять себя, свои желания, но не может, он запутался, хорошо бы и ему обратиться к психологу индивидуально. Всё это можно сделать онлайн.
Вам сейчас важно переключиться на себя, станьте интересной для себя: хобби, спорт, общение с подругами, чтение книг и т.д.
После того, как пройдёт пауза поговорить с мужем и вместе прийти к общему решению, как наладить отношения. Важно научиться слушать и слышать друг друга. У Вас получилось так, что Вы в какой-то момент перестали слышать друг друга и с этим надо работать. Отношения — работа двоих людей. Попробуйте использовать с мужем метод "Я-сообщение": "Я беспокоюсь, когда...".
Вам важно найти общее дело, хобби, которое будет Вас объединять, должны быть общие цели, планы. Романтику подключать в отношениях. Хвалить мужа, замечать его достижения и поступки.
Если муж решил поставить точку, то это его решение, Вы не заставите его быть с Вами, но и Ваша жизнь будет другой, будут другие мужчины, свободное время на себя, много что поменяется, да, сначала будет тяжело, но после будет другая жизнь. Вы не одна, с Вами дети, Вы есть у себя, а если захотите, то найдёте себе другого мужчину, который будет Вас любить.
Наталья Андреевна, спасибо большое за помощь
Похожие вопросы по теме
- 15 Июля 202214 ответов
- 8 Марта 202418 ответов
- 16 Апреля 20242 ответа
- 7 Мая 202438 ответов