Что вас беспокоит?
Выгорание в материнстве
Добрый день, мне захотелось написать, скорее выговориться. Я очень устала, я не знаю как другие мамы справляются с воспитанием детей, остается только ими восхищаться. Я по-жизни очень активная, дома мне не сидится, люблю пешие прогулки, путешествия и шопинг, с удовольствием походила бы на спорт, бассейн. Но есть одно но, я одна воспитываю 2 детей, одной 4,5, другой год, и мне никто не помогает, муж просто устранился от семейных обязанностей, и живет в квартире напротив, при этом мы в браке, а если заходит к нам, то как на праздник, дети с ним дурачатся и веселятся. Я же тот человек, кто постоянно орет, ругает, читает нотации, подгоняет. Родители у меня умерли, свекровь в другом городе, и с ней у меня очень натянутые отношения, она считает что я халявщица и не заслуживаю такого мужа. Да, мужу удалось заработать в короткое время на квартиру, за это ему спасибо, я взяла полностью обязанности за детей, но сейчас я уже все…каждый день говорю детям, что я больше так не могу, говорю это мужу, он говорит ок, и закрывает дверь своей квартиры. Как мне быть? Я чувствую что нервы уже ни к черту, что все на мне, ребёнок с признаками СДВГ, изучала эту тему, но справится пока не получается
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте. Вы описываете классическое выгорание. Примите мою поддержку. Нести одну такую нагрузку — очннь тяжело.
Вы не «плохая мать», вы — истощены. Ваша главная задача сейчас — найти хоть малейшую возможность для передышки. Это не эгоизм, а необходимость.
Снизьте планку. Идеальных мам не существует. Дом может быть неидеальным, еда — простой. Позвольте себе быть «достаточно хорошей» мамой, а не идеальной.
Верните себе хоть немного себя. Даже 15 минут в день на чашку чая в одиночестве или короткую прогулку — это ваше право и ресурс.
Четко договоритесь с мужем. Не о помощи «вообще», а о конкретных делах. Например: «По субботам с 10 до 12 ты гуляешь с детьми. Это мое время».
Обсудите ситуацию с педиатром ребенка с признаками СДВГ — он может направить к специалисту и дать рекомендации, которые облегчат вашу жизнь.
Проблема ещё в том, что младшая никого не принимает кроме меня, как только отхожу от неё, стоит дикий крик. В итоге с ней сижу только я
Понимаю, как это изматывает. Нудно постараться мягко, но последовательно расширять круг доверия дочки.
Пусть муж подключится в безопасной игровой форме, когда вы рядом. Например, он читает книжку, а вы сидите в метре от них. Цель — чтобы ребенок привык к его присутствию без ваших рук.
Выходите ненадолго. Сначала отходите в душ на 5 минут, предупредив: "Я скоро вернусь". Плач — нормальная реакция. Это формирует у дочки понимание, что мама уходит, но и приходит.
Важно понимать ,что это не каприз, а тревога. Ваше постоянное напряжение передается детям. Забота о себе — это не роскошь, а необходимость для снижения общего уровня тревоги в семье. Вы — их "кислородная маска", и сначала ее нужно надеть на себя.
Принятый ответ
Здравствуйте.
С вами на связи нутрициолог, семейный и детский психолог, Наталья Владимировна.
Я понимаю, как вам сейчас тяжело и как вы устали. Когда все обязанности по воспитанию детей лежат на одном родителе без поддержки, действительно может привести к истощению.
Возможно, вы несете на себе колоссальную нагрузку, совмещая воспитание двоих маленьких детей, решение бытовых вопросов и отсутствие помощи со стороны близких. В такой ситуации ресурсы организма истощаются, и возникает чувство беспомощности и отчаяния. Дополнительным фактором стресса - ситуация с мужем, который, хоть и рядом, но фактически не участвует в жизни семьи, а также сложные отношения со свекровью. Сам диагноз СДВГ ставится с 7 - 8 лет на комиссии.
Я бы рекомендовала постарайться найти хотя бы немного времени для отдыха и восстановления сил. Это может быть короткая прогулка в одиночестве, теплая ванна, чтение книги или просто 15 минут тишины. Нанять няню на время или когда муж с детьми сидит, либо частный детский сад, если есть финансовая возможность.
Постарайтесь изменить ситуацию с мужем. Возможно, стоит обратиться к семейному психологу для проведения совместной консультации.
Возможно, у вас есть друзья или знакомые, которые могут помочь вам с детьми или просто выслушать и поддержать. Также существуют группы поддержки для родителей, где вы можете встретиться с другими мамочками, находящимися в похожей ситуации, и поделиться своим опытом.
Я желаю вам удачи и терпения в этом нелегком пути. Пожалуйста, помните о себе и не стесняйтесь обращаться за помощью, когда это очень нужно. Просить помощь- нормальная ситуация.
Спасибо
Принятый ответ
Добрый день. Вижу, как вы вымотаны: одиночное воспитание двоих детей (особенно с учетом особенностей СДВГ у одного из них), отсутствие поддержки и эмоциональная изоляция создают колоссальную нагрузку. Ваше состояние не слабость, а естественная реакция на хронический стресс, который давно перешел границы разумного.Ваше выгорание требует внимания. Как указано в исследованиях, родители детей с СДВГ часто сталкиваются с эмоциональным истощением, и обращение к психологу не роскошь, а необходимость для сохранения ваших сил . Ребенку с СДВГ критически важна ваша стабильность. Четкие инструкции, рутина и невербальная поддержка (например, спокойный взгляд или прикосновение) помогут ему чувствовать безопасность, но для этого вам нужно восстанавливать свои ресурсы .
Вы не обязаны справляться в одиночку.Даже короткие перерывы в день (хотя бы 10 минут на прогулку или дыхательные упражнения) снижают уровень стресса это не эгоизм, а условие выживания для вас и детей. Специалисты рекомендуют: Искать «точку опоры»:Есть ли возможность договориться с мужем о конкретных часах помощи (например, каждую субботу он забирает детей на 3 часа)? Иногда мужчины не осознают масштаба нагрузки, пока не увидят четкий запрос: «Мне нужно, чтобы ты...».Обратится за поддержкой: В вашем городе могут быть группы помощи одиноким родителям или онлайн-сообщества. Как советуют специалисты, даже кратковременная помощь посидеть с детьми (например, через волонтерские проекты) дает шанс «перезарядиться» .
Не винить себя за раздражение. Когда нервы на пределе, реакции вроде крика защитный механизм. Вместо самобичевания попробуйте после вспышки сказать детям: Мама устала, давайте обнимемся, это учит их эмпатии и снимает вашу вину.
Принятый ответ
Здравствуйте!Примите мою поддержку в вашей не простой ситуации. Конечно. по тому, что вы описали- Вы действительно уже устали и то, что сейчас есть апатия, раздражение и упадок сил- это естественно после такого активного включения в материнство-где Вы получается совсем одна-муж не помогает, нет времени на себя, нет возможности переключить немного внимания-да и поделиться ответственностью в воспитании и заботе о детях. То что муж финансово поддерживает это важно и прекрасно. это сейчас его ответственность. Но отец это еще и воспитание, это активное участие в жизни детей.И еще он муж- и Вы конечно нуждаетесь в его поддержке.Сейчас попробуйте самое первое-это посмотреть, что я могу сделать для себя, как помочь?дайте себе несколько дней побыть в режиме "сохранения"энергии:по минимуму забот-отложите дела,которые точно подождут и дайте себе отдохнуть.Пока даже просто отдых. чашка чая и любимая книга9фильм)уже будет хорошо. Посмотрите как я могу зраспределить время, чтобы во всем этом начать жить еще и для своих личных интересов. Да, детки еще маленькие-но старший уже может ходить в сад, а младший подрастает и в принципе можно немного себя овсобождать от постоянной нагрузки. Второе-поговорите с мужем- не просто озвучив что Вам тяжело-а предложите ему решения и с конкретными его шагами на встречу:что к примеру возможно?Может это его участие в заботе с детьми по вечерам-хоть час-он их может забирать к себе, гулять- на выходные?Хоть на пол дня?Или оплатить няню на пару раз в неделю-чтобы у Вас появилось время?Может помощницу по дому или -подумайте об этом и попробуйте подойти именно с предложениями и конкретным требованием ответа от мужа)Чтобы Вы уже эти вопросы могли решить. И обязательно помощь и поддержка себе- сейчас у Вас сильная потребность в отдыхе, в помощи- и это нормально, это и есть Ваша ответственность заботиться о себе- так как Вы потом все силы отдаете детям)Бережно и чутко к себе)
Принятый ответ
Здравствуйте, мне очень жаль, но хочется отметить - что Вы та, кем можно восхищаться. Вы не тянете - не потому, что Вы плохая мама и не справляетесь с обычными вещами, нет. Вы справляетесь с тем, с чем справляться должны Два взрослых человека, но Вы - одна. И сейчас Ваше состояние сигнализирует о том, что Ваши силы на исходе и что нужно действовать и что-то менять. Вы одна с детьми, освободили мужа в целом от родительских обязательств, а сейчас он просто в стороне и просто хорошо проводит время тогда, когда ему удобно. Вы можете действовать постепенно. Найдите занятие для себя, высвободите время - например, час вечером, и поставьте мужа перед фактом - Вы не спрашиваете у него разрешения и согласования, Вы ставите его в известность, что в это время он приступает к родительским обязательствам, что дети будут на нем - приводите к нему и уходите. И так, постепенно возвращать мужа к родительской роли, чтобы Вы разгрузились - отводить старшую на кружок, выйти на прогулку, побыть с кем-то из детей, когда они болеют. Вы не можете с этим справиться одна, Вм жизненно важно и для себя и для детей - найти время для своего восстановление и это нормально.
По поводу дочки - ей тоже нужно внимание (а для этого Вам нужны силы, поэтому сначала фокус внимания к себе, а потом дальше) - нужно обратиться к неврологу, к специалистам, которые работаю с сдвг, чтобы провести диагностику и выявить это проблема неврологическая или это нарушение поведения из-за того, что есть какие-то проблемы в границах и правилах. Если неврологическая, то её могут регулировать и медикаментозно и коррекционными занятиями с дочкой.
Вам важно найти ресурс для себя, найти время, не просить его, а выделить и закрепить за собой.
Здравствуйте! Вы совершенно точно определили свое состояние. Каким бы активным не был человек, в случае если он испытывает эмоциональные и физические перегрузки долго, а "света в конце тоннеля" не видит, то наступает момент отчаяния и как итог идут срыв, истерики, семейные скандалы. Вы столкнулись с тем, что очень укоренилось в обществе, что мама и домохозяйка это легко и просто. Конечно же это не так. Вы находитесь на работе 24/7, при этом лишены возможности как-то отдыхать от этой работы, ограничены в общении и к сожалению не находите должной поддержки от супруга. Вы правильно делаете, что говорите о своем дискомфорте. Если его испытывать, да еще и замалчивать будет еще тяжелее с этим справляться. Может быть у Вашего мужа есть возможность нанять няню хотя бы на несколько часов в день? Если да, то было бы замечательно в эти моменты уходить из дома и релаксировать, отвлекаться на что угодно, кроме тем о доме, детях и их воспитании и ведении домашнего хозяйства. В выходные дни своего мужа можете делегировать ему это волшебное и "легкое" занятие - посидеть с детьми. А сами сходите в бассейн или сауну, на массаж или просто пройдитесь по парку дыша свежим воздухом. Вам сейчас просто необходимы новые сенсорные впечатления и только свое личное время. Не думайте о том, что скажут при этом другие. Другие живут свою жизнь, вот и пусть ею и занимаются.
Как психолог, я хочу сказать вам главное: ваше состояние абсолютно понятно, и вы имеете полное право чувствовать себя истощенной. Такая нагрузка — двойная роль, отсутствие поддержки и постоянное напряжение — это непосильно для одного человека. Вы не просто устали, вы находитесь в состоянии хронического стресса, и ваши нервы сигнализируют об этом.
Вы проделываете титаническую работу, и то, что вы срываетесь, — это не ваша слабость, а следствие перегруза. Давайте вместе разберемся в вашей ситуации.
Уточняющие вопросы для прояснения ситуации
Чтобы помочь вам найти более конкретные решения, мне нужно понять чуть больше. Не могли бы вы ответить на несколько вопросов?
1. По поводу СДВГ: Вы обращались к специалистам (детскому неврологу или психиатру) для официальной диагностики старшей дочери? Получали ли вы какие-либо рекомендации по ее воспитанию?
2. Взаимодействие с мужем: Когда вы говорите мужу, что не справляетесь, а он в ответ «закрывает дверь» — что, по вашему мнению, стоит за этим? Это непонимание серьезности ситуации, нежелание участвовать или что-то еще?
3. Ваши ресурсы: Были ли у вас попытки найти поддержку вне семьи? Например, общение с другими мамами, обращение к психологу для себя или поиск няни на несколько часов в неделю, чтобы просто отдохнуть?
Здравствуйте. Вы в эмоциональном и физическом истощении, и это абсолютно закономерно при таком объёме нагрузки. Постарайтесь снизить ожидания от себя и убрать чувство вины за «недостаточно хорошую маму» — Вы делаете максимум. Подключайте любую доступную помощь (няня на часы, подработка помощницы по дому, обмен с другими мамами), учитесь брать паузы даже на 10–15 минут для себя.
С мужем важно перестать «просить» и чётко договариваться: он же не гость, а отец, и у него тоже ответственность.
Здравствуйте! Примите мою поддержку! Понимаю вас как мама, тк тоже сижу в декрете!
Активным мамам очень трудно дается декрет , тк вы привыкли к новизне , привыкли уделять себе внимание , привыкли не стоять на месте , а декрет заставляет погрузиться в день сурка , погрузиться в рутину и в 4 стены , которые сводят человека с ума.
На вас двое деток , вы истощены эмоционально и физически. Мне жаль, что муж занял такую позицию, а свекровь заняла позицию мужа.
День сурка ведет к депрессивным состояниям, эмоции есть , а их негде излить, поэтому получается , что вы ругаетесь на детей , но вы делаете это от бессилия и отсутствия ресурсов!
Не бойтесь поговорить с мужем и обсудить идею няни для младшего и сада для старшего! Вам важно позаботиться о себе , поверьте , даже привычные дела , которые вас так вдохновляли до декрета помогут вам почувствовать себя лучше , обязательно исключите дефициты в организме.
Оставьте быт и вместо этого уделите время себе!
Здравствуйте! Да, Вы верно описываете процесс выгорания. Ваш организм уже кричит, чтобы Вы позаботились о себе. Рассматривали ли Вы возможность оставить на пару часов детей с мужем? Или воспользоваться услугами помощницы?
Добрый день.
Понимаю, как вам сложно, потому что материнство — это колоссальный труд. И сейчас вы, ваша психика находитесь в состоянии истощения, и вы правильно предполагаете, что это выгорание, которое, возможно, переросло во что-то иное больше. Но сейчас мне это самое важное.
Решение всей вашей ситуации — это изменение режима и ритма вашей жизни, как ни крути, в сутках все равно будет 24 часа. Здесь вот важно подумать, а как вы можете разгрузить себя. Чётко проговор с мужем о том, что мне нужно 2 раза в неделю, чтобы полдня ты был с детьми. Сможешь, нет?
Другой момент — подумать про няню, домработницу, про какой-то помогающий персонал, затраты на которого вы могли бы либо поделиться, можем, либо в целом положить на него. Вот без каких-то изменений ситуация не исправится.
Потому что в вашем положении очень важно отдыхать, находиться в состоянии безделья. Не переключаться с одной задачи на другую, а ничего не делать, буквально плевать в потолок. Это называется время для себя.
Ранее эту подпитку вы получали от активного образа жизни: спорт, путешествия, прогулки, но сейчас это не получается, следовательно формируются неудовлетворённые потребности.
Скажите, пожалуйста, когда у деток дневной сон, что вы делаете в этот момент? Скорее всего, занимаетесь какими-то другими бытовыми делами, но могли бы также сами поспать, посидеть и отдохнуть.
Когда вы с детками гуляете, замечаете ли вы красоту вокруг? Пожелтевшие листья, прекрасная осенняя прохлада. Это кажется неважным, ну именно это даёт нам силы и возвращает вкус жизни.
Скажите, пожалуйста, как в целом у вас отношения с мужем, впечатление, что вы живете прям как соседи по лестничной клетке? После каких событий такое произошло, что вы чувствуете к мужу?
Добрый день!
С СДВГ нужно обратиться с ребёнком очно к детскому неврологу, психиатру, нейропсихологу, детскому психологу. Врачи уже точно скажут к кому Вам обратиться. Постарайтесь минимизировать эмоциональные перегрузки, смотрите спокойные мультфильмы и передачи, в которых отсутствует агрессия или страшный персонаж. Ограничивайте время у компьютера и телевизора, планшета, телефона. Должен быть распорядок дня, полноценный сон.
Да, Вы устали, Вы одна с двумя детьми, муж отстранился, а Вам тяжело одной. Вам двоим нужно выполнять всё то, что Вы делаете одна. Облегчите себе быт: заказ еды/продуктов на дом, робот-пылесос, посудомойка, мультиварка и т.д. Вам тяжело одной всё на себе тянуть, но помните, всё это временно. Старшим ребёнком Вы займётесь, врачи дадут рекомендации, а младший ребёнок взрослеет и скоро пойдёт в детский сад, у Вас оба ребёнка будут в детском саду и Вы сможете расслабиться. Можно с близкими договариваться, чтобы они побыли с младшим ребёнком, пока посещаете врачей со старшим ребёнком. Можно нанять няню по часам. В целом, Вам важно разгрузить себя, не пытаться везде и всё успеть, если есть возможность лечь - ложитесь отдыхайте. Вам нужно найти время на себя, где Вы сможете полежать, послушать успокаивающую музыку, релаксацию сделать, найти это время. Вам важно самой помочь себе, распределить время так, чтобы Вам было удобно и просить о помощи открыто, не нужно быть "идеальной" мамой и "всё сама".
И, конечно, нужно решить вопрос с мужем, как Вам быть с ним дальше, вместе Вы или нет. Если Вы оба хотите быть вместе, то тогда решить причину недопонимания, обратиться к детскому психологу с мужем вместе. Если Вы не вместе, то развод, подавать на алименты, уточнить у юристов насчёт выплат, льгот, которые Вам положены, если Вы будете в разводе. А после уже строить свою жизнь, работать, знакомиться с новыми людьми.
Я слышу вашу усталость и чувство полной перегрузки — это действительно тяжело, когда вы одновременно воспитываете двух маленьких детей, не получаете поддержки от мужа и родителей, а ваши собственные потребности полностью игнорируются. Ваши чувства раздражения, злости и усталости — абсолютно нормальны, это сигнал организма и психики, что ресурс на пределе, а не признак того, что вы плохая мама. Важно сейчас не пытаться быть «супермамой», а искать маленькие точки опоры и передышки, даже если кажется, что времени нет. Попробуйте ввести хотя бы одну короткую паузу для себя каждый день — пять минут тишины с чашкой чая, короткая прогулка без детей, дыхательное упражнение, когда вы закрываетесь в ванной — это реально снижает уровень стресса и помогает мозгу «перезагрузиться». С детьми с признаками СДВГ полезно фиксировать небольшие победы — любое спокойное взаимодействие, маленькое достижение, похвала, а не только наказания и нотации — это укрепляет чувство контроля и уменьшает раздражение. Что касается мужа, важно чётко обозначить границы и ответственность: прямо сказать, что без его участия вы физически и эмоционально не выдерживаете, и договориться о конкретных действиях, даже минимальных, которые он будет выполнять — это может быть 15–20 минут, когда он полностью с детьми, а вы отдыхаете. Если есть возможность, подключите внешнюю поддержку — друзья, знакомые, местные группы родителей, даже онлайн — любой ресурс снижает давление. Вы не «не справляетесь», вы в экстремальной ситуации, и задача сейчас — сохранить ресурс для себя, чтобы потом быть в состоянии заботиться о детях. Даже маленькие шаги к поддержке и передышке уже делают огромную разницу и постепенно возвращают чувство контроля.
Похожие вопросы по теме
- 21 Октября 20194 ответа
- 24 Апреля 20201 ответ
- 17 Июня 20207 ответов
- 11 Декабря 20207 ответов