Что вас беспокоит?
Ультиматум от тёщи
Добрый день! Подписали с супругой брачный договор, по которому участок с домом переходит мне (фактически я и строил - как руками многое, так и доход у меня кратно выше, долги в виде кредитов также на мне, которые ещё платить больше двух лет), жене передал авто - другого имущества у нас нет. Мама супруги узнав об этом требует от жены добиться расторжения этого договора - в противном случае она грозится никогда больше не общаться с ней. Отношения с мамой для жены важны, она очень боится этого и не хочет их потерять. Возможно мама лишь блефует, но её характер таков, что она действительно может прервать общение (со второй дочерью она не общается, хотя там конечно гораздо больше было накоплено разного). Я не готов отказаться от договора, т.к. считаю его справедливым в нашей ситуации и не готов отдать такой вопрос под контроль тёщи. Сегодня она просит это, а завтра с таким же ультиматумом будет требовать что-нибудь ещё. При этом чувства жены понимаю. Что делать в такой ситуации? Как поступить жене?
Принятый ответ
Владимир, здравствуйте! Вы описали непростую ситуацию, где сталкиваются справедливость, границы и важные отношения. Это тяжело для вас обоих.
Ключ — действовать как команда. Ваша поддержка для жены сейчас критически важна. Объединитесь перед лицом внешнего давления, показывая, что вы — одна семья, принимающая общие решения.
Вашей жене предстоит сложный, но необходимый разговор с матерью. Важно мягко, но твердо обозначить свою взрослую позицию: «Мама, я тебя слышу и ценю наши отношения. Но это наше с мужем совместное решение, и оно для нас справедливо. Нам важно твое понимание».
Вы с женой — союзники, а не противники. Подчеркивайте это.
Ультиматумы недопустимы. Уступая в одном, вы даете зеленый свет новым требованиям.
Сфоккусируйтесь на отношениях с женой.Ваша стабильность — лучший фундамент, чтобы она могла выстраивать новые, взрослые отношения с матерью, где нет места шантажу.
Принятый ответ
Здравствуйте!
Жена же согласна на условия договора ?
Наверное , здесь жене нужно донести до мамы , что все же это ваши отношения и что вы (зять) тоже имеете право на это имущество. Свекровь
манипулирует, давит на дочь. Что ей будет с того, что дочь останется с домом или без?
Если отношения с дочкой определяются через имущество - разве можно говорить об истинных близких отношениях?
Предложите жене поговорить с мамой , пояснить ситуацию без давления и агрессии. И все же очертите границу , что вашей семье так комфортно и это главное.
Тёща объясняет это защитой дочери. Жена пытается с ней говорить, но пока ультиматум снять не удается. Осложнено всё тем, что у нас близится развод, но мы пытаемся сохранить брак. И здесь со стороны тёщи получается "либо я, либо он".
Владимир, важно сейчас с женой обсудить , что мама манипулирует, что ее шантаж - это сверх неуважение к своей же дочери.
Что мама от нее не откажется , а если откажется - она сделает глупый и незрелы выбор. Жена боится остаться одна , не справиться , поэтому так хватается за слова мамы
Принятый ответ
Здравствуйте. Вашей жене нужно обозначить личные границы с мамой, сказав, что это её брак и её решение. Необходимо объяснить тëще, что ваша жена любит её, но не позволит давить на себя. Также объясните, что это был взвешенный шаг, устраивающий вас обоих. Как вы думаете готова ли она потерять дочь из-за участка? Осознает ли мама, что подрывает брак дочери?
Я считаю, что она не испортит отношения с дочерью из-за дома, но жена не уверена в этом. Ситуация осложнена тем, что мы пытаемся сохранить брак, у нас близится развод - мы пытаемся выйти из довольно сложной запутанной ситуации, начали ходить к психотерапевту. У нас маленький ребенок. И на фоне этого тёща тоже пытается давить, т.к. понимает, что ради сохранения брака мы можем поддаться её ультиматуму. Т.е. фактически это означает сейчас с её стороны "либо я, либо он". Возможно здесь и у жены есть страх, что если мы брак сохранить не сможем, то она останется без доли в доме и это тоже влияет на неё. Но она знает, что это моё единственное жилье, я вырос в бедной многодетной семье и всего добился сам, плюс строил его для сына и хочу в будущем передать ему, но для этого мне важно сохранить над своим имуществом полный контроль.
P.S. наш психотерапевт в отпуске, поэтому к нему обратиться с этим вопросом возможности сейчас нет. Решил задать вопрос здесь.
Нужно чтобы жена опиралась на собственные желания и представления о будущем семьи, а не на страх потерять что-либо в случае развода. Постарайтесь спокойно обсуждать с женой свои мотивы и планы, объясняя, что ваше имущество это вклад в будущее вашего сына. Предложите жене вместе продумать сценарии развития событий, учитывающие интересы ребёнка, вне зависимости от исхода ваших отношений. Это поможет ей снизить тревогу и принимать более взвешенные решения.
Принятый ответ
Здравствуйте!
Ваша ситуация очень щепетильная и касается спокойствия вашей семьи.
Сейчас происходит вмешательство в ваши семейные ценности, ваши отношения с супругой. Вы правы: такие вмешательства потом могут быть по любому поводу.
Попробуйте поговорить с супругой, поддержать ее переживания, разделить ее растерянность и тревогу по поводу слов мамы. С другой стороны и рассказать о своих переживаниях, что вы любите ее, дорожите спокойствием семьи и вы вместе решаете важные вопросы, это ваше дело как и что делать внутри семьи. Что вы понимаете ее страх по поводу требований мамы, но с другой стороны-точно не готовы, жертвовать своими отношениями с супругой и вашими договорённостями. Что готовы поддержать супругу, но стоит защитить ваш совместный выбор, а маме принять ваше решение как самостоятельной семьи.
Принятый ответ
Добрый вечер.Сложность ситуации во всем.Начиная с взаимоотношений в семье жены (мама и дочь) странные отношения где все сводится к недвижимости.Это безусловно было всегда и будет,но тем не менее.Она ,как любая мать говорит,что в случае развода она останется ни с чем.Обычно говорят "настоящий мужик" оставляет жене и ребенку все! Еще момент нужно понимать,что вообще у вас происходит? Какой дом,какая машина,что есть еще? Почему заключили такой договор и жена согласилась? Тут нужно знать полную картину того,что у вас происходит в семье.Кто к кому пришел (на чью жил площадь) кто сколько зарабатывает ... Чья земля на которой построен дом.
Здесь всё описать будет проблематично, да и не уверен, что нужно. Основная суть в том, что в конечном итоге жена согласилась со справедливостью нашего решения (плюс это и наш психотерапевт так расценил, сейчас он в отпуске). Здесь всё же именно поведение тёщи вызывает вопросы - она всячески ранее мне в голову вбивала мысль "всё должно быть жене, главное, что она с тобой". И только сейчас я увидел, что суть была не про чувства, а именно про имущество. И всё это время она говорила мне про доверие к жене и т.д. А как только встал вопрос брачного договора, то жене она про доверие в мой адрес не говорит, а пытается решить меркантильный вопрос в свою/жены пользу, даже ставя на кон отношения с дочерью. Т.е. либо сохраняйте брак/отношения на моих условиях, либо не хочу знать дочь. Земля и дом куплены в браке, но мой доход всегда был в 4-6 раз больше дохода жены, дом я всегда хотел по итогу отдать сыну, многое делал своими руками, кредитов больше 120000 и все на мне были и остаются.
У Вас ,взаимоотношения с женой сейчас какие? Почему договор вы подписали и когда? Сразу по заключению брака? С чем пошли к психотерапевту ?
Мы пытаемся сохранить семью, поэтому пошли к врачу. Подписали недавно по причине измены жены и сопутствующих обстоятельствах. Психотерапевту рассказали всё в деталях и он расценил ситуацию с договором как справедливую. Мы пытаемся вернуть доверие и чувства друг к другу, чтобы сохранить семью.
А как можно сохранить доверие в семье,подписав брачный договор? Странно.... Я как раз подумала,что ситуация у вас как раз наоборот.Что вы изменили.Тут не понятна тогда позиция тещи совсем.Если бы они боялись,что вы уйдете,то тогда понятно все.А тут он изменила и все ей и при этом мать не будет знаться с дочерью.А дом на чьей земле стоит? На тещиной? Вы пишите ,пытаемся сохранить сейчас семью? Как вы это делаете ? Жена один раз изменила и при каких обстоятельствах? Кто предложил вам специалиста и как давно ходите?
Мне тяжело вдаваться в детали, снова всё прокручивать в голове. Со стороны жены был сделан ряд ошибок, с которыми я пытаюсь справиться. С моей стороны ответом на последний инцидент жены тоже была сделана ошибка. По итогу мы подписали договор. Всё было на грани юридической войны, но в какой-то момент мы смогли всё обсудить и решили попробовать всё исправить. Я нашёл лучшую клинику в нашем городе и там нам порекомендовали врача для нашей ситуации. Ходить только начали. Земля и дом сейчас по договору мои, ранее это была наша совместная собственность.
Ну опасения тещи понятны.Мы на самом деле не знаем всего разговора между женой и ее мамой.Что и как там было.Она вам сама озвучиала .что она хочет и что бумает или это все со слрв жены?
С тёщей я тоже имел разговор из которого стало всё понятно.
Ну правильнее было бы сесть всем вместе за стол переговоров и решить все.Если вы хотите жить в согласии и мире,сохранмит брак,при этом вы оба (хороши)выслушать все предложения тещи,жены,ваши,учесть интересы вчех сторон (ребенка)в том числе и поделить все по ровну или вепнуться к тому,кто с чем был до вашего брака.Иначе выясняя отношения и деление имущества приведет к большим проюлемам.Только переговоры.Можно пригласить например натариуса или юриста по гражданским вопросам.
Добрый день. Спасибо, что поделились такой сложной ситуацией чувствуется, как вы стараетесь балансировать между заботой о жене и защитой своих границ. Вижу, что вы уже проявляете важную эмпатию к её страхам, и это ценно.
Ситуация напоминает эмоциональный шантаж со стороны свекрови, где разрыв отношений используется как рычаг давления. Для вашей жены это особенно болезненно: угроза потери связи с матерью (да ещё на фоне её опыта с другой дочерью) усиливает тревогу и чувство вины. Она, вероятно, сейчас испытывает дилемму лояльности ощущает, что должна выбрать между вами и матерью. Это создаёт внутренний конфликт: с одной стороны, она доверяет вашей справедливости (раз вы строили, брали кредиты), с другой боится остаться без поддержки близкого человека.
В похожих ситуациях рекомендуют :Поговорить с женой без оценок.Спросить: Что для тебя сейчас самое страшное в этой ситуации? Как ты видишь решение, чтобы чувствовать себя в безопасности и с ней, и со мной? Иногда сам процесс выговориться снижает тревогу.
Предложить нейтрального посредника например, семейного психолога. Это снизит напряжение: свекровь может воспринимать вас как «противника», а специалист поможет перевести разговор с ультиматумов на обсуждение чувств (например: Мы все хотим, чтобы была счастлива. Давайте поймём, что для этого нужно).
Подчеркнуть: её выбор не предательство. Сказать прямо: Я не хочу, чтобы ты теряла связь с мамой. Давай найдём способ, где ты не будешь чувствовать, что должна кого-то бросить. Это снимет часть давления. Как ваша жена обычно реагирует на конфликты с матерью? Есть ли в её прошлом моменты, когда она чувствовала, что должна подчиниться, чтобы сохранить мир?Обсуждали ли вы с ней, какие границы в отношениях со свекровью былиьы для, вас комфортны?
Спасибо за такой развернутый ответ. Сейчас для неё страшно прекращение общения с мамой и пока не видно решения кроме как согласиться с её ультиматумом. Хотя мы подписали и соглашение об алиментах и в принципе я готов её поддержать независимо от исхода нашей попытки сохранить отношения. Но много чего произошло за время всех этих юридических моментов и мы пытаемся сохранить/восстановить доверие друг к другу, что непросто и ситуация с тёщей всё осложняет.
Мы ходим к семейному психотерапевту, но тёща это как раз воспринимает как конкуренцию её мнению и контролю. Она внушает дочери, что "врачи это все ерунда, а вот меня слушай".
В её прошлом точно была ситуация, когда она рассталась с любимым человеком из-за давления мамы и несколько лет не могла отойти от этого Сейчас от части у нас всё усложнилось в отношениях тоже из-за вектора, который задавала тёща - вместо подсказки для дочери как сохранить семью она её направляла в противоположную сторону - в том числе из-за этого мы слишком поздно в итоге стали спасать отношения. И т.к. сейчас у нас разлад, то это видимо напрямую не ассоциируется у неё с прошлым опытом, где она очень любила, а мама заставила бросить человека. У нас всё сложнее сейчас к сожалению.
Спасибо, что дополнили контекс теперь вижу, насколько глубже корни этой ситуации. Вы описали ключевой паттерн: свекровь не просто вмешивается, а системно использует страх потери связи как инструмент контроля, и у вашей жены уже есть травматичный опыт подчинения этому сценарию (расставание с прошним партнером). Сейчас она, вероятно, в ловушке: Если я не подчинюсь, снова останусь одна но если подчинюсь, потеряю тебя. Это не просто конфликт из-за договора, а повторение старой боли, которую тёща, к сожалению, усиливает, блокируя вашу попытку искать поддержку у терапевта.Что особенно важно сейчас:Прояснить для жены связь с прошлым.Спросить её мягко:Помнишь, как ты потом мучилась из-за того, что тогда послушала маму? Как ты думаешь, повторится ли это, если сейчас откажешься от договора под давлением? Иногда сама аналогия помогает выйти из «тумана» страха она поймёт, что уступка сейчас может привести к тем же последствиям, что и тогда.
Превратить терапию в «союзника», а не угрозу для свекрови.Например, попросить терапевта предложить встречу только с женой(без вас), чтобы она сама могла высказать маме: Я хожу не против тебя, а чтобы научиться лучше понимать себя в таких ситуациях. Это снизит сопротивление тёщи она почувствует, что её мнение не отвергается, а анализируется дочерью.Создать якорь доверия в паре.Раз вы оба хотите сохранить отношения, договоритесь о маленьком ритуале: например, каждый вечер 5 минут говорить ТОЛЬКО о том, что вы цените в друг друге сегодня. Это поможет противостоять токсичному влиянию извне когда внутренняя связь усилится, давление свекрови станет менее разрушительным.
Уточняющие вопросы для вас (они помогут вам и жене проработать паттерн):Когда жена вспоминает прошлое расставание, какие эмоции она называет первыми? Страх? Вина? Гнев? Это подскажет, на чем делать акцент в терапии.
Были ли моменты, когда она не подчинилась маме и это привело к позитивным последствиям? Даже маленькие например, выбор профессии, хобби. Это «истории силы» помогут ей увидеть: она способна брать ответственность за свою жизнь.
Вы уже делаете критически важное: не позволяете ситуации повториться точно в том же ключе. В прошлый раз она осталась одна сейчас у неё есть вы, готовый поддерживать, даже если договор останется в силе. Это уже другой сценарий. Пусть она знает: вы не та «жертва», которую мама заставит бросить, а партнёр, который поможет ей обрести свободу выбора.
Здравствуйте, Владимир, ситуация сложная и много связано. Вы обезопасили себя, так как считаете это справедливым, но, при этом жена осталась в уязвимом положении, а тёща - мама жены, которая будет переживать за свою дочь и видеть в этом несправедливость (ведь живете Вы вместе,а дочь её обделили), она хочет её защитить, но выбирает такую тактику. И она обращается не к Вам, а к жене. И этот выбор предстоит сделать жене,а не Вам. Вы с женой можете обсудить ситуацию, которая сложилась между Вами - что сейчас Вы защищены, а жена - нет, возможно, предложить ей следующую покупку недвижимости сделать уже для неё и также вписать в договор, чтобы и она была защищена в материальном плане, тогда и тёща увидит, что Вы готовы позаботиться и о жене. У Вас своя семья и свои отношения с женой. А у жены свои отношения с матерью, ей предстоит принять решение самой. Жена находится между огней , у каждого своя справедливость - У Вас - своя, а у матери - своя. А что считает справедливым сама жена?
С её слов - она меня понимает и понимает, что наша ситуация привела к таким решениям. Да, безусловно решать придется ей. Жильё я ей предлагал в будущем взять, семейную ипотеку. Может на этом как-то и получится договориться, вопрос устроит ли это тёщу.
Это уже не особо важно - устроит это тёщу или нет, так как это сфера отношений между Вашей женой и её матерью, на которые Вы не можете повлиять
Здравствуйте, Владимир!
Меня зовут Гречихина Александра Константиновна, психолог-партнер платформы «Спроси врача»!
Вы не отвечаете за взаимоотношения других людей, не обязаны их «спасать».
Супруга не прошла сепарацию с мамой,не научилась расставлять границы, теща манипулирует, обещает наказать отвержением в случае неповиновения, демонстрирует превосходство и отсутствие желания быть в позитивных, равных отношениях с собственной дочерью. Супруге необходимо встать в позицию «взрослый», сейчас она общается с мамой из позиции «дитя неразумное», а теща — «взрослый учитель», это деструктивные отношения. Также в будущем такие отношения с мамой могут негативно сказываться на вашей семье, мама явно неготова не с кем делить свою дочь и вероятно с ее спутником (супругом э) тоже.
С уважением, Гречихина Александра Константиновна.
Здравствуйте, Владимир! Спасибо , что поделились не простой ситуацией. В первую очередь в этом вопросе Вы должны стать с женой союзниками. Найти компромисс между собой, а потом уже сообщить её маме. Вы правы, сейчас она требует расторгнуть договор, потом ещё что-то будет требовать через ультиматум. И отношение к дочери нездоровое, потребительское у неё, если она через ультиматум добивается своих желаний. Это Ваша жизнь, на первом месте должны быть Вы с женой, дети, а мама уже потом. В противном случае система даст сбой. Поэтому задача Вашей жены в разговоре с мамой выставить границы дозволенного, а дальше на её реакцию повлиять уже не сможете.
Похожие вопросы по теме
- 18 Мая 20208 ответов
- 13 Июня 202119 ответов
- 18 Сентября 202114 ответов
- 3 Февраля 202219 ответов