Что вас беспокоит?
Измена молодого человека
Мы встречали 3,5 года, со школы. Мой молодой человек, когда мы обсуждали проблемы, часто говорил о том, что я у него первая, и он хочет заняться сексом с другой девушкой просто ради интереса, а каково это. Я ему говорила, что с пониманием отношусь, но не могу никак помочь, ведь я не смогу простить измену. Я могу простить всё, что угодно, но не измену, и мой мч это прекрасно знал. Но недавно он всё же поддался соблазну и изменил, я это узнала чисто случайно на следующий день. В порыве гнева и очень сильной обиды я с ним разорвала отношения, собрала все свои вещи и ушла. Он молил о прощении, говорил, что понял, как противно заниматься сексом с другой, что больше никогда и ни за что, но я дала ему понять, что пытаться переубедить меня бесполезно, что он знал, на что идёт и какие будут последствия. И вот прошло пару дней, я остыла, сильная обида прошла, появилась сильная боль, я уже думаю вернуть отношения, ведь люблю его, а он меня. Возможно будет сложно вернуть доверие, но может мы справимся.. я не знаю, как быть, может дадите совет
Олеся, здравствуйте.
С вами на связи нутрициолог, семейный и детский психолог, Наталья Владимировна.
Примите мою поддержку. Пережить измену близкого человека – это всегда тяжелое испытание.
Возможно, причиной такого поступка - юношеский максимализм. Его слова о желании "просто ради интереса" - незрелость и непонимании ценности ваших отношений. НО с другой стороны, он осознал свою ошибку и искреннее раскаялся.
Я рекомендую в подобной ситуации не торопиться с принятием окончательного решения. Дайте себе время, чтобы разобраться в своих чувствах и понять, что для вас важнее всего. Подумайте, готовы ли вы простить измену и работать над восстановлением доверия, или же эта боль слишком сильна и не позволит вам быть счастливой в этих отношениях.
Если вы решите дать ему шанс, будьте готовы к тому, что процесс восстановления доверия будет долгим и сложным. Вам обоим потребуется много терпения, открытости и честности в общении друг с другом.
Если вы чувствуете, что простить измену для вас невозможно, то не вините себя за это. Каждый имеет право на свои чувства и решения. Помните, что вы заслуживаете быть с человеком, который ценит вас, уважает и верен вам.
Олеся, только вы можете принять решение, хорошо подумайте надо этим вопросом.
Но всё же вы советуете спасать отношения, если есть хоть какие-то силы и желания на это?
Олеся, вы хотите спасти эти отношения?
Что у вас на душе и в мыслях?
Я не понимаю, я запуталась, сердце говорит прощать, а вот голова думает по другому, и кого слушать?
С одной стороны я люблю его, мне не хочется терять всё, я вижу его состояние (в соц сетях, он запивает боль) и от этого мне только хуже, хочется успокоить его и себя, чтобы всё стало спокойнее, чтобы сердце не болело. Друзья меня поддерживают, общаются, день и ночь, но это не то. А вдруг это просто привязанность, привычка? За 3,5 года очень тяжело выкинуть человека из своей жизни. Хочется написать ему, хоть немного поболтать, чтобы забыться, и чтобы боль на мгновение прошла. В памяти то, как он плакал, стоя передо мной на коленях, а я с холодом ему отвечала, что ничего уже не вернуть
А голова говорит, что нафиг тебе это не надо, тебе изменили, не теряй своё достоинство. Ты уже приняла решение, ты уже сделала большой шаг, чтобы разорвать отношения. Тебе причинили большую боль, не стоит возвращаться начало
Олеся, вы не несете ответственность за состояние и поступки другого человека.
Рекомендую постараться отделить свою любовь и сочувствие к парню от понимания того, что его поведение неприемлемо.
Его "запивание боли" не должно быть вашей заботой, он взрослый человек, который способен сам нести ответственность за себя и свои поступки.
Олеся, вас же никто не торопит с решением?
Парень делает попытки помириться?
Здравствуйте! Понимаю как вам непросто сейчас. Вы столкнулись с предательством. Сейчас ваши эмоции вполне понятны.
Если вы понимаете , что у вас есть силы и желание спасать отношения , то обязательно нужно делать это вместе с парнем.
Какие действия и поступки вам помогут восстановить доверие к парню?
Доверие восстанавливается долго , нужно время и работа над отношениями.
Так же все вам тоже нужно время , чтобы обдумать свое решение , тк парень все же несмотря на все выбрал изменить вам . И все же если вы остановитесь на варианте сохранить отношения , лучшим решением будет посетить вместе семейного психолога
Я не знаю, какие действия.. возможно только время
Какова вероятность, что это не повторится снова? Есть же выражение «изменил один раз, изменит и второй», насколько верное это утверждение?
Олеся , время не решит вопрос доверия , это большой миф. Да, время снизит эмоциональное состояние по этому поводу, но доверие это не восстановит, нужно активное включение пары - выстаивать быт , формировать новые ритуалы , парню важно загладить свою вину вниманием , открытостью и тд
Здравствуйте Олеся!
Простить измену – это, пожалуй, одно из самых сложных испытаний в отношениях. Особенно, когда речь идет о молодом человеке, у которого, казалось бы, вся жизнь впереди и еще столько всего неизведанного. Но прежде чем принять решение, разберемся, что стоит за желанием простить. Готовы ли вы работать над восстановлением доверия? Прощение – это не одномоментный акт, это длительный процесс, требующий усилий обеих сторон. Молодому человеку нужно будет доказать искренность своих намерений, а вам – научиться снова доверять. Дайте и себе время прожить свои эмоции, не подавляйте их. Попытки замять проблему или притвориться, что ничего не произошло, только усугубят ситуацию в будущем. Также важно оставаться честной самой с собой. Действительно ли вы хотите простить или боитесь остаться одной? Прощение, основанное на страхе или чувстве вины, не приведет к счастью.
Олеся, доброго дня!
Конечно, очень тяжело переживать боль измены, предательства, но если вы готовы принять этот факт вашей общей истории, со временем простить слабость вашего молодого человека в моменте, то безусловно, можно прожить этот период, но предварительно обсудить, обговорить ваши дальнейшие отношения и грань допустимого в них. Раз и навсегда расставить все точки над i, обсудить тему верности, уважения в паре и невозможности подобных экспериментов, которые могут повлиять на ход ваших отношений, могут разрушить доверие и навсегда разрушить эмоциональную близость между вами, стерев все лучшее, что было за эти годы.
Важно, чтобы мужчина раскаялся, он это сделал, теперь вам стоит оценить его дальнейшие шаги вам навстречу, теплоту, нежность отношения к вам, желание загладить вину и идти с вами рука об руку, навсегда оставив этот опыт в прошлом.
Доверие вернется, если вы будете видеть его направленность на вас, включеннст, вовлечённость в, ваши отношения.
Не стоит думать, что этот опыт может повториться, бывает по разному, иногда и впрямь это просто импульсивность молодости, проьы и ошибки, которые рождают зрелость и осознанность.
Какова вероятность, что это не повторится снова? Есть же выражение «изменил один раз, изменит и второй», насколько верное это утверждение?
И всё же, если есть хоть какие-то силы и желание вернуть отношения, то лучше попробовать? Я правильно вас понимаю?
Олеся, будущего к сожалению, предсказать никому не дано, кто то изменяет вновь, если человек склонен к предательству, кто то словно побывав под ледяным душем, осознает, что он может потерять гораздо более ценное, чем просто разнообразие в сексе, что оно того не стоит. Поведение личности в целом, ведь зависит от ее ядра, от тех убеждений, которые сформировались. Вы можете со своей стороны сказать, что вы готовы единожды закрыть глаза на его поведение, и это будет вашим гигантским шагом для сохранения отношений, и далее мяч у него. Теперь в его руках сделать все возможное, чтобы вы простили и навсегда оставили в прошлом этот эпизод вашей общей биографии. Это был жестокий опыт, и в его теперь зоне ответственности, власти и контроля его не повторять. В противном случае, как бы вам не было вам тяжело, вы примите сложное решение и выберете себя и чувство собственного достоинства, поскольку его вы любите, но и себя, не менее, а то и больше и не позволите больше с собой так обходиться.
Хочется верить, что он извлёк горький урок, который ему преподнесли его желания.
Да, совершено верно, не рубите с плеча, дайте ему шанс на осознание, исправление и заглаживание вины, пусть попробует реабилитироваться в ваших глазах.
А если это всё окажется зря?
Я не понимаю, я запуталась, сердце говорит прощать, а вот голова думает по другому, и кого слушать?
С одной стороны я люблю его, мне не хочется терять всё, я вижу его состояние (в соц сетях, он запивает боль) и от этого мне только хуже, хочется успокоить его и себя, чтобы всё стало спокойнее, чтобы сердце не болело. Друзья меня поддерживают, общаются, день и ночь, но это не то. А вдруг это просто привязанность, привычка? За 3,5 года очень тяжело выкинуть человека из своей жизни. Хочется написать ему, хоть немного поболтать, чтобы забыться, и чтобы боль на мгновение прошла. В памяти то, как он плакал, стоя передо мной на коленях, а я с холодом ему отвечала, что ничего уже не вернуть
А голова говорит, что нафиг тебе это не надо, тебе изменили, не теряй своё достоинство. Ты уже приняла решение, ты уже сделала большой шаг, чтобы разорвать отношения. Тебе причинили большую боль, не стоит возвращаться начало
Олеся, жизнь в целом, предсказать невозможно, на нее никто не даст никаких гарантий, из всевозможной боли , которую мы испытываем и рождается наш неповторимый путь, из принятых решений, из выборов, последствия которых мы можем оценить позже. Люди порой живут по 30 лет в браке, и вдруг наступает кризис и кто то из партнеров решает попробовать секс с другим человеком, и кто раскаивается, также, как ваш, а кто то не видит в этом вдруг ничего предосудительного, хотя хранил верность много лет. Это все настолько индивидуально, настолько непредсказуемо , что думать о том, как и что там будет не имеет смысла. Я могу сказать, что он переживает и комит себя, иначе он бы скрыл этот факт, но он понимает, что прежде всего обманул себя и он осознает, что совершил, возможно, фаиальную ошибку, он теряет вас, и ему так плохо, что он решил часть этой боли отдать вам, рассказав об этом, и ваше прощение позволит ему отчасти простить себя.
Сейчас не нужно его прощать и пытаться вернуться в состояние "до". Как было, уже не будет, вы сейчас проживаете боль утраты, разбились ваши надежды, ваши чаяния, все, во что вы верили пошатнулось, и прошло всего пару дней, это ооо очень мало, чтобы, ваша психика пришла в равновесие и включила рациональный компонент. Пока вы во власти эмоций, в тревоге, в беспокойстве о будущем, вы не хотите вновь проживать тоску и печаль и конечно, вы боитесь повторения, но стоит посмотреть на его поведение, дайте себе еще несколько дней, и когда будете готовы, можно заводить серьёзный, основательный разговор о том, что это первый и последний раз. Шансов больше не будет, как бы не было ужасно это осознавать.
Он не рассказывал это мне. Он пытался скрыть, просто у него это плохо получилось, по его поведению было понятно, что что-то не так, и я прочитала его переписку в телефоне пока он спал
Он пытался скрыть, потому что знал, что такое произойдёт и боялся этого
Как пережить расставание? Может есть советы какие, мои мысли меня скоро добьют
Поняла вас. Раз плохо скрывал, значит все же волновался и переживал, что мир вокруг него может рушиться и не был наполнен цинизмом и равнодушием к тому, что вы обнаружили.
Подождите немного, Олеся, дайте время себе сбалансироваться, конечно, если никак не сможете дать ему возможность доказать его любовь к вам и провести работу над ошибками, то переступать через себя не стоит, не могу значит не могу, но все же мы, психологи, предлагаем немного успокоиться, дать эмоциям отбушевать и взглянуть на ситуацию трезвым, скажем так, взглядом. Сейчас вас терзает изнутри, хочется его наказать, все это может иметь место быть, но переспите еще с этой информацией хотя бы несколько ночей.
О расставании пока не думайте, просто позвольте себе погоревать, пострадать, поплакать, попугать его, повыть даже в подушку, пожаловаться на него кому то доверенному, обсудить с кем то, выговориться, оно так или иначе не проживется за две недели, вы 3,5 года были вместе, вы слишком сроднились, чтобы привязанность разорвалась в моменте. Периодически держите руки в холодной воде вместе с запястьями, дышите по квадрату, тезтка есть в сети, вас это немного успокоит в моменте.
Но так или иначе вам будет нужен разговор с ним, дабы было завершение ситуации в ту или иную сторону, но чуть позже, не сейчас. Пока фокус на себе и своих чувствах, напишите письмо лучше пока , выложите на него все свои мысли, всю свою боль, скажите ему в нем, все, что вы чувствуете , не скупитесь на выражения, освободите себя, сожгите его, развейте по ветру пепел.
А сейчас лучше прекратить полностью общение с парнем или как?
Я хотела с ним сегодня поговорить, что не знаю, что будет дальше у нас, мне нужно время. Так вот в это «время» стоит ли нам как-то контактировать или лучше полностью сосредоточиться на себе?
Олеся, вы сейчас делайте так, как идет от сердца, конечно, вы вот прям сиб минуту и не обязаны облегчать его боль, натворилтдео, пусть подумает. Разговор возможен, почему нет, просите не давить на вас и не ждать, что вы это все забудете и будете с ним, как ни в чем не бывало взаимодействовать. Действительно, сосредоточьтесь на себе и посмотрите заодно, какие попытки сгладить ситуацию и заслужить прощение он будет предпринимать, кроме душераздирающих выпоесков в соцсетях и алкоголя, посмотрите, как человек берет на себя ответственность и исправляет ошибки, это тоже будет для вас показательным моментов. И если вы не хотите пока общаться, то попросите оставить вас в покое хотя бы на неделю, а потом вновь вернуться к диалогу
Поняла вас, спасибо большое за советы🤍
Не отчаивайтесь! Такие кризисы случаются в парах любого возраста, вы не одиноки, но их можно преодолеть! Пожалуйста, рада помочь🍁
Доброй ночи, я не понимаю, что мне теперь делать
Сначала я ревела от того, что ему написать, что зря возможно всё так обрубила
Мы встретились, обсудили всё, обговорили, решили, что можно попробовать, но я не даю никаких гарантий.
Он очень боится меня снова потерять, боится лишнее написать, пылинки сдувает, говорит, что всё понял, что повзрослел, что выходит послезавтра в две смены работать, чтобы квартиру снять нам, чтобы мы переехали как можно скорее, цветы, такси, в общем видно, что он раскаивается и боится
Но я приехала к себе домой и у меня одна только мысль «я совершила ошибку, я поторопила события». Я думала, что станет легче, но теперь я только больше запуталась. Я не приняла окончательное решение, не приняла и не отпустила ситуацию, но зачем-то дала ему надежду..
МЧ хочет обратиться к семейному психологу, а я не знаю, мне настолько фигово, что я уже ничего не хочу
Мои мысли скоро добьют меня, я очень надеюсь, что вы ответите хотя бы на это сообщение
Олеся, вы действительно, не можете дать никаких гарантий, ни себе, ни ему. Вы сейчас в разобранном состоянии и решения в нем принимать не надо. Он раскаивается, решил много работать, снять квартиру вам - это его выбор. Вы пока ему ни на что согласия не давали, но он делает все возможное, чтобы вы простили его. Ну что ему еще остается? Он показывает вам, что серьезно настроен, что для него эта история тоже не прошла мимо. Олеся, пройдет неделя- другая, и картина происходящего вам станет яснее и отчетливее. Ничего страшного, что вы дали ему надежду, вы и себе ее дали. Сказать, что вы не можете простить, что не получается, как бы вы не старались, вы всегда успеете, не переживайте, он не перетрудится, если поработает в две смены. Прошло всего несколько дней после того, как вы узнали новость об измене, у вас душевная боль, сомнения, разочарование, тоска и печаль, непонимание себя и вы не можете себя чувствовать иначе, так быстро она не проживается.
Ничего такого вы ему не обещали, вы дали шанс, всего лишь гипотетическую возможность выхода из кризиса вместе. К психологу чуть позже можно сходить, если сейчас нет желания, то не надо, вы уже получаете рекомендации, помощь и поддержку здесь, возможно поэтому пока не хотите вместе идти, но опять же если захотите позже это никогда не поздно сделать.
Принятый ответ
Олеся, повторюсь. не торопитесь, побудьте в и тишине, послушайте себя, посмотрите со стороны на него, на доказательства его сожаления, дайте себе время отплакать произошедшее и уже взвешенно примите решение, готовы вы идти с ним дальше, или нет, не выходит, я не могу принять это. Когда пройдёт острая реакция на стресс, вам станет легче это сделать.
Здравствуйте !Ваши чувства имеют право на существование:
То, что вы сначала разорвали отношения, это защита своих ценностей. Вы не обязаны терпеть то, что разрушает вашу целостность. То, что сейчас вы колеблетесь это не слабость. Любовь к человеку и боль от предательства могут существовать одновременно.
Но важно задать себе несколько вопросов:Что изменилось в нём после случившегося?Одно дело «я больше никогда», другое конкретные шаги: готов ли он, например, к открытому диалогу о причинах (без оправданий), к совместной терапии, к тому, чтобы дать вам время и пространство без давления?
Можете ли вы представить жизнь без постоянного сравнения себя с той девушкой? Даже если вы простите, будут ли в голове вопросы: А что он чувствовал с ней? Повторится ли это?Не боитесь ли вы, что, вернувшись, ваше «я не прощу измену» станет пустым обещанием?Если границы уже один раз были пересечены, как вы будете защищать их в будущем? Ваше «я» важнее «мы»:Вы говорите: Я люблю его.А что говорит ваше сердце о том, как вы хотите быть любимой? Если доверие утрачено, восстановить его можно только через его последовательные действия, а не через ваши усилия простить и забыть. Психологи рекомендуют:Не принимать решение вернуться/не вернуться в ближайшие дни. Дайте себе время неделю, две и заметьте:
Как он ведет себя, когда вы не рядом? (Например, пишет ли я понимаю, что должен дать тебе пространство» или давит «вернись»?) Что говорит ваше тело, когда вы думаете о будущем с ним? (Тревога? Спокойствие? Апатия?) Если решите пробовать отношения договорится о честном разговоре без слез и обвинений где вы оба назовете:
Что для вас сейчас важно (для него раскаяние, для вас доказательства уважения границ). Какие шаги вы готовы предпринять оба, чтобы двигаться вперёд.
Здравствуйте! Откуда Вы узнали про измену молодого человека?
Возможно таким способом молодой человек проверяет Вас, насколько сильно Вы верны своим принципам и убеждениям.
Есть сомнение, что после примирения его измены могут повториться, ведь уступив один раз - предав себя, будьте готовы к тому что и молодой человек может напомнить о том, что один раз Вы уже уступили.
Здравствуйте, Олеся!
Примите мою поддержку-предательство самое болезненное, что может испытывать любящий человек. И сейчас Вам действительно очень больно.Отношения складываются на доверие и желание оберегать своего любимого человека-точно не причинять ему боль.
Но каждая пара справляется с изменой по своему:кто то точно никогда не сможет простить-даже если очень любит, кто то пытается и проходят вместе эти испытания-может и не получится, но если получается-это делает отношения крепче-при настоящей работе двух партнеров и глубоком понимании того кто изменил какую боль и рану он причинил любимому человеку, прощении и принятии со стороны другого.
Пока дайте себе время побыть со своими чувствами(говорите с родными, мамой, можно проработать ваши сильные эмоции с психологом)-понять что во мне сейчас много и боли, и злости и гнева и тоски и грусти. что все может разрушиться. Надо дать возможность себе разобраться, немного остыть и тогда поймете-есть ли силы и желание что то сохранять.
В такой ситуации в любом случае восстановление отношений не быстрый процесс:это вновь выстраивание новых отношений, где парень(он сделал больно и он предал вашу любовь)то же будет хотеть исправить ситуацию-это его решительные действия и поступки для восстановления отношений.И будет не просто-будут скачки недоверия. обиды и могут быть ссоры-и надо понимать, что это рана, которую залечить можно его терпением. его шагами по восстановлению вашего доверия и постепенно шагами с вашей стороны-тогда есть шанс, что вы сможете вместе пройти этот путь.
Сейчас можно поговорить с парнем и сказать что Вам нужно время немного побыть наедине, понять готова ли вы пойти на восстановление-и что если да- то и его участие это важный пункт для того, чтобы можно было пробовать.
Сил Вам, не оставайтесь наедине, делитесь своей болью и постепенно сердце подскажет решение.
Олеся, здравствуйте! Примите мою поддержку.
Сейчас, в состоянии шока и боли, принимать окончательные решения может быть опасно. Ваша первая реакция — разрыв — была защитой себя и своих границ, которые он прекрасно знал. Его сожаление сейчас закономерно, но не отменяет факта осознанного выбора, который он сделал, зная о последствиях.
Прежде чем решать, дайте себе время. Сильная боль должна немного утихнуть, чтобы вы могли мыслить не только сердцем, но и головой. Попробуйте ответить себе честно: сможете ли вы действительно забыть этот эпизод и не жить в страхе, что ситуация повторится? Восстановление доверия — это долгий и трудный путь для обоих.
В качестве рекомендации: позвольте себе побыть одной хотя бы несколько недель. Не общайтесь с ним, дайте эмоциям осесть. Концентрируйтесь на самоподдержке: простые ритуалы, прогулки, общение с близкими. Если через время желание вернуться останется, можно рассмотреть возможность разового честного разговора с ним о том, что именно он готов делать, чтобы это заслужить. Но главный фокус сейчас — на вас и вашем восстановлении.🙏
Олеся, добрый день.
Понимаю, как вам сейчас тяжело, неприятно, сложно, запутано, но давайте во всем этом разберёмся, потому что выход есть.
Сейчас вы попали в некую ловушку, у вас была убеждённость, Неко, табу, граница, принцип в том, что вы верили, что не сможете простить измену. Но всё это было в теоретическом плане, и когда реальность стала таковой, вы стали ощущать противоречивые чувства.
С одной стороны, обида, гнев за факт, с другой стороны, тёплые, светлые и сильные чувства к молодому человеку. Это и создаёт ваш внутренний конфликт. Простить то, что показалось вам невозможным, как будто бы это как-то неправильно с вашей стороны, с другой стороны есть чувства, которые хочется реализовать.
Вы собрали вещи и ушли, всё это было на пике эмоций, то есть это было импульсивное решение, и вот когда эмоции утихли, включается рациональное мышление, сейчас очень важно ответить на вопрос, что для вас важнее: остаться верной своим принципам или любить и быть любимой? Иными словами, какая цель, что для вас важно сейчас?
Олеся, подскажите, пожалуйста, какие риски вы видите в том, чтобы простить его? Что вам сейчас мешает это сделать, попробуйте продолжить фразу «я готова простить, если...», или «я готова простить, но...», так мы с вами сможем обнаружить внутреннее сопротивление и преодолеть его.
Я готова простить, но боюсь, что не смогу доверять.. но боюсь, что это повторится снова
Я боюсь простить, но сомневаюсь в правильности этого решения
Слишком много «но»
Олеся, а вот все эти ваши "но", они реальны, или потенциальны?
Сейчас вы погружены в момент неких фантазий, предположения, что если не смогу доверять, а что если это повторится, что если повторится как-то ещё хуже, заметьте, это всё идёт в негативном ключе. Вот для того, чтобы выйти из этого состояния, подумайте про реальность, объективность, а что из реального и объективного указывает на то, что ваш неприятный негативный сценарий будущего может произойти?
А если что-то реального и объективного, что указывает на то, что всё будет хорошо в ваших отношениях?
И проведя вот такой анализ объективных реальных указаний на то или иное развитие событий, ты себе на вопрос, что кажется более реальным, бы реалистичным? Что всё это случится или всё-таки что это не случится?
Позвонить вам сказать о том, что наши мысли «я так думаю», наши чувства «я так чувствую» — это субъективный момент, мы не можем по этим ощущениям, по этим мыслям сделать выводы о будущем.
Вернуться в момент реальности, выйти вот из этих положений очень важно, потому что у фантазии нет границ, давайте мы с вами поиграемся сейчас с фантазией, предположим, а что если через два дня вы встретите мужчину всей своей мечты и вам уже не нужны будут эти отношения? А если вы, простите, сможете доверять, но через два-три месяца вы перестанете любить, а что тогда будет? А что если ураган, потоп и всё остальное, заметьте, придумать можно много всего, насколько всё это реалистично — вот самый главный вопрос.
Момент с доверием важный, но здесь также есть выход, подумайте, а какие слова, действия, поступки что-то со стороны вашего молодого человека позволит вам доверять ему больше на 1%, на 2%, на 5%? То здесь очень важно понять вот эти критерии, благодаря чему ваше доверие к нему будет расти.
Здравствуйте Олеся! Примите мою поддержку! Вы сейчас переживаете очень не простой период и я понимаю Ваше смятение и волнение. Решение о сохранении или продолжении отношений конечно же принимать только Вам. Психолог может только подтолкнуть к размышлениям, не более. Попытайтесь честно ответить себе на следующие вопросы:
1) Какую выгоду я получу, если закончу эти отношения? Что лично мне позитивного даст их завершение?
2) Какую выгоду я получу, если продолжу отношения и прощу измену?
3) Могу ли я завершить отношения потом, если вдруг меня они перестанут устраивать?
4) Могу ли я извлечь пользу из этой ситуации с изменой, возможно сделать отношения более глубокими или идущими по моим условиям?
5) Как я вижу свое будущее, какой будет моя жизнь дальше, если я сохраню отношения?
6) Что самое страшное со мной может произойти если я сохраню и если закончу отношения?
7) Если я приму решение продолжить отношения, то чем максимально я рискую, в том случае если мой парень все-таки не изменится?
От ответов на данные вопросы у Вас начнет выстраиваться некоторая картина ситуации. Возможные негативные и позитивные прогнозы это только Ваши предположения. Никто не может знать, что Вас ждет дальше. Поэтому важно оценить всю пользу и все риски, которые есть при любом Вашем решении. И выбирать то, что более удобно именно для Вас.
Здравствуйте.
Вы сейчас между болью и любовью — это нормально. Но важно понимать: измена не случайность, а выбор, сделанный при полном осознании последствий. Да, он мог пожалеть, но сожаление не стирает факт предательства. Если вернётесь, доверие не восстановится словами — только временем, прозрачностью и действиями. И всё равно Вы будете жить с тревогой: “а вдруг снова?”. Поэтому сначала — пауза. Не возвращайтесь из страха потерять, вернитесь только если *увидите реальные изменения*, не обещания. Пока лучше сосредоточьтесь на себе — Вам нужно время, чтобы понять, чего Вы *на самом деле* хотите дальше.
Здравствуйте, Олеся!
Молодой человек знал на что идёт и с него ответственность не нужно снимать. Он знал Ваше отношение к измене, но это не помешало ему изменить Вам. Да, он мог пожалеть после, но это не значит, что через какое-то время ему не захочется "разнообразия". Должен быть определённый взгляд, убеждения насчёт измены, отношений, у молодого человека этого нет, нет твёрдости в этом вопросе, нет грани.
Для того, чтобы восстановить доверие нужно время, а молодому человеку показывать поступками, что он изменился и стал другим. Вам важно видеть с его стороны поступки. Изменит он второй раз или нет - сказать сложно, но один раз он уже изменил и знал о последствиях, он допустил это, он знал, что для Вас это не норма, но пошёл на этот шаг. Вам нужно это либо принять, либо не принимать, зависит от Вас. Да, эмоции уходят, но факт измены никуда не денется. Можно вместе обратиться к семнейному психологу и работать над отношениями. А Вам важно не забывать о себе, Вы у себя одна.
Похожие вопросы по теме
- 7 Декабря 202027 ответов