Что вас беспокоит?
Возбуждает насилие и групповой секс
Здравствуйте! Недавно исполнилось 18 лет, наступил какой то кризис. Появилось слишком много вопросов к себе. В подростковом возрасте любила смотреть различные порно-ролики, мне нравился жанр "бдсм" "насилие" "групповое порно". Нравилось смотреть подобное,чувствова возбуждение. Но никого к себе не подпускала в этом плане никогда. У меня были свои страхи, стеснение тела,страх заразиться чем то. Я могла только фантазировать, но секса с кем то боялась,хотела дождаться "того самого". Полгода назад вступила в серьезные отношения. И он стал моим первым половым партнером. Сначала было больно,привыкла только на 10-11 раз. Стало нравиться, мы занимались этим как обычные люди. Затем начали добавлять новизну,какие то бдсм приемы(нам обоим это нравится). Но недавно меня стали посещать страшные мысли. У моего парня серьезные планы на меня,он считает меня своей невестой,хочет от меня детей(ему 21), а я будто стала бояться этого. Мне не хочется семьи, стала много фантазировать вовремя п/а ,что это не он,а любовник или вовсе посторонний человек. Мне это нравится. Но на неделе стала задумываться о том,что мне обидно,что он у меня первый и последний,раз у него такие планы. Мне хочется попробовать что то еще . Меня посещают навязчивые мысли о том,что может нормальные отношения не для меня,ведь мне хочется попробовать "это" с кем то другим,хочется попробовать что то групповое,что меня возбуждает. Стала еще задумываться над тем,что хочу быть проституткой и заниматься этим с кем захочется,меня одновременно и пугают эти мысли и хочется реально такой жизни. Я уже не вижу своего будущего как обычный человек с семьей,работой и детьми. Хочется заниматься этим со всеми, причем меня не пугает факт заражения чем то,насилие или даже убийства. Но сами мысли и желания пугают,хочется от них избавиться и жить как нормальный человек, даже если это мое реальное желание(этого тоже не могу понять,действительно ли я хочу такой жизни или это просто период и какой то кризис ,взросление) и парня своего терять не хочу,слишком дорог мне. Помогите пожалуйста, голова кругом
Принятый ответ
Здравствуйте. Ваши фантазии и желания это часть вашей сексуальности, и не нужно их сразу отвергать. Попробуйте понять, что стоит за тягой к острым ощущениям, это потребность в новизне, контроле, или что-то другое. Попробуйте открыто поговорить с партнёром о своих желаниях и страхах. Возможно вы сможете найти компромисс, устраивающий вас обоих. Скажите пожалуйста что для вас значит нормальные отношения? Почему так важно соответствовать этому представлению? И какие моменты обычной жизни вас отталкивают больше всего?
Яна Алексеевна, честно,не знаю,что стоит за этим желанием. Но сейчас оно кажется реальной потребностью,будто я действительно хочу такой судьбы,заниматься проституцией. Но что то меня останавливает,страх какой то, плюс воспитание,а также мысли о том,что все это возможно временно,поэтому я не тороплюсь испортить себе жизнь. С парнем мы очень близки,поэтому говорили насчет этого, договорились добавить новизны в интимную жизнь,попробовать что то новое. Тут еще проблема заключается в том,что мы почти 8 месяцев вместе, у меня на 3 месяц пропало чувство влюбленности , а у него все наоборот увеличилось. Меня пугает будущее с ним,но в то же время и он надежный очень,плюс ценю я его,доверяю,привыкла очень. Не найду я лучше себе парня
Потеря влюблённости это естественный этап, но не приговор. Цените надёжность и доверие, но не бойтесь будущего, если чувствуете, что ваши пути расходятся. Необходимо найти баланс между стабильностью и личным счастьем.
Яна Алексеевна, а норма ли это,что проводя время с ним,я думаю о том,что мне хочется найти кого то нового,чтобы почувствовать вновь эту влюбленность? может я не создана для серьезных отношений и я так и буду расставаться с людьми? или может мне рано для отношений. Не знаю как лучше поступить,оставить все как есть и потерпеть,приняв реальность,быть может само что то изменится. Или стоит разойтись с партнером?
Не стоит игнорировать свои чувства, но и торопиться с разрывом тоже не нужно. Попробуйте честно поговорить с партнёром о своих переживаниях и вместе поискать способы вернуть искру в отношения.
Яна Алексеевна, просто,меня будто не устраивает тот факт,что вся моя жизнь будет связана с одним человеком, только с одним, с ограничениями. где все однообразно.
Ощущение ограничения естественно, когда представляешь всю жизнь с одним человеком. Попробуйте исследовать новые грани ваших отношений. Возможно нужно больше личного пространства и общих захватывающих занятий, чтобы вернуть ощущение новизны.
Яна Алексеевна, а не может ли это значить,что мне по жизни отношения не нужны? поэтому я и думаю в сторону проституции, потому что хочу простой жизни и это действительно мой уровень комфорта и истинное желание,которое я просто боюсь признать?
Действительно ли вас привлекает именно простота жизни и отсутствие обязательств, или же это бегство от более глубоких проблем в отношениях?
Яна Алексеевна, сама не понимаю
Вот! Прежде чем решаться на радикальные шаги, попробуйте разобраться, что именно вас толкает к подобным мыслям. Что это – зов свободы или побег от трудностей? Ответ на этот вопрос поможет принять верное решение.
Принятый ответ
Здравствуйте !В 18 лет, когда мир открывается во всей сложности, такие кризисы самоопределения часть взросления. Вы описываете конфликт между новыми желаниями и страхом нарушить правила ожидаемой жизни. Это нормально: ваши фантазии (БДСМ, отношения с разными партнёрами, даже мысли о проституции) не признак ненормальности, а способ исследовать границы после долгих лет сдерживания. Ключевые моменты:Фантазии не равно реальные цели. Они могут отражать желание свободы, контроля или наверстать упущенное, а не стремление к хаосу. Например, мечты о проституции могут скрывать потребность самой решать о своей сексуальности, а не буквальное желание этой профессии.Страх потерять себя в будущем как жены и матери знаком многим. Это не приговор, а сигнал: важно понять, ваши ли это ценности или отголоски чужих ожиданий.Вы не обязаны сразу знать ответ. Кризис взросления может длиться годами это нормально.Как бы выглядела ваша «идеальная» жизнь без страха осуждения? Что обязательно в ней присутствовало бы? Что именно привлекает в фантазиях о других партнёрах: свобода, азарт или что-то ещё? Обсуждали ли вы с парнём свои сомнения? Честный разговор (даже с оговоркой «я сама не до конца понимаю») может снизить тревогу. Психологи рекомендуют в таких ситуациях : Не спешить с выводами. То, что сегодня кажется «навязчивой мыслью», завтра может стать частью осознанного выбора или исчезнуть. Парень вам дорог это важно. Возможно, стоит не «выбирать между ним и свободой», а найти способ сохранить отношения, не теряя себя. Например, договориться о постепенном исследовании границ или начать парную терапию. Если тревога станет невыносимой, обратится к психологу (специализирующемуся на сексуальном здоровье). Это не стыдно как спортзал для ума: тренировка, чтобы справляться с внутренним хаосом.
Вячеслав Викторович, не знаю,что конкретно меня привлекает в этом. Но мне очень нравится представлять себя во время полового контакта с другими или даже несколькими сразу. У меня создается впечатление,что это реальная моя потребность. Но меня останавливает что то,некий страх,воспитание, понимание того,что это может быть кризис, а я просто испорчу себе жизнь сейчас. С партнером тоже это обсуждали, договорились добавить новизны какой то в интимную жизнь. Тут еще вопрос в том,что мы встречаемся почти 8 месяцев, на 3ий месяц у меня пропало чувство влюбленности,я перестала понимать люблю ли я его по настоящему, но терять не хочу. Привыкла к нему,он надежный,понимает меня,да и в целом,он самый близкий человек у меня
Спасибо за уточнение ваши чувства становятся ещё понятнее. То, что вы не можете назвать конкретно, что привлекает в фантазиях (другие партнёры, группа), но ощущаете их как «реальную потребность» это важный сигнал. Часто такие образы связаны не с людьми, а с свободой быть «не той, кем должна быть» например, с возможностью не бояться осуждения, не контролировать каждое движение или чувствовать себя желанной вне рамок хорошей девочки.Что сейчас важно:Фантазии не равно реальность.То, что вам нравится представлять групповой секс или отношения с незнакомцами, не значит, что вы обязаны это воплощать. Это может быть способом примерить на себя силу, смелость или отсутствие стыда качества, которые вы, возможно, хотите развить в себе, но пока не находите безопасного пространства для этого. Потеря влюблённости через 3 месяца норма. Стадия романтического безумия обычно длится 3–6 месяцев. То, что вы чувствуете сейчас (привычка, спокойствие, надёжность), это переход к глубокой привязанности. Вопрос: если бы вы не боялись осуждения, как бы вы назвали ваши чувства к нему сейчас? Любовь слишком широкое слово. Может, это уважение, доверие или комфорт? Вопросы для размышления: Когда вы фантазируете о других партнёрах, что конкретно даёт вам этот образ? Например: Ощущение, что «меня хотят многие»?Свобода от обязательств (я не должна быть хорошей)?Азарт запретного? Что остановило вас от действий, даже если фантазии кажутся реальной потребностью? Страх потерять его? Или страх, что после «попробую» станет хуже?Что делать с отношениями: Вы договорились с партнёром о новизне но, возможно, речь не столько о БДСМ, сколько о восстановлении искры. Иногда новизна это не техники, а совместные приключения вне постели (путешествия, хобби), которые напомнят, почему вы выбрали его.Поговорить с ним честно: Я чувствую, что между нами что-то изменилось, и хочу разобраться, не теряя тебя. Не нужно раскрывать детали фантазий достаточно сказать: Мне важно понять, как мы можем расти вместе, если мои желания и страхи сейчас такие сложные. Вы не испортите жизнь, если останетесь с ним или, наоборот, расстанетесь. Кризис 18 лет это не выбор «норма и хаос», а поиск своего определения нормы. То, что вы цепляетесь за отношения из-за надёжности естественно (в 18 лет стабильность равно безопасность), но не путайте «я не хочу потерять» с «я хочу этого». Дайте себе время. Фантазии могут быть мостом к пониманию: чего вам не хватает здесь и сейчас? Свободы выражать эмоции? Чувства, что вас видят настоящей? Попробуйте заменить мысль Хочу с другими на Что я хочу почувствовать, но не чувствую с ним?Если тревога не утихнет, психолог поможет разложить это на части без осуждения. Вы уже делаете всё верно не прячете чувства, а ищете ответы.
Вячеслав Викторович, благодарю!
Рад был помочь 😇
Принятый ответ
Здравствуйте!!
Фантазировать во время секса - нормально и это не говорит о том , что вы не любите вашего парня! Вы сейчас только вступили в активное сексуальные развитие и разнообразие мыслей , даже странных , как вам кажется , тоже может Быть вариантом нормы и исследования ваших границ.
Если мысли вас пугают, это знак , что дело не в истинном вашем желании именно так и жить (спать со всеми и тд) , а тревоге или переживании за ваше будущее.
Что-то возможно пугает вас в отношениях с вашим парнем? Может он торопится со свадьбой , а вы не готовы и вам нужно время ?
От 0 до 5 насколько сильно вас мучают эти мысли?
Порнографию сейчас просматриваете с подобным контентом?
Алина Николаевна, спасибо за ответ. Меня пугает взрослая жизнь, совместное проживание,мне будто хочется беззаботности и влюбленности,бывают мысли сильные ,что мне хочется кого то нового,потому что стало всё слишком понятно и одинаково. Но и парня потерять боюсь,потому что он надежный и реально хороший,понимающий у меня. Я его ценю и дорожу им. Но большего сейчас боюсь, плюс я не работаю,живу с родителями,есть свои страхи. На все 10 баллов я переживаю!!!
Ксения, вы еще юна и ваше желание беззаботности - абсолютно нормально!
Состояние похоже и на сильный кризис и на тревожное состояние.
На этом фоне нет ли беспричинной тревоги в течении дня ? Беспокойного сна ? Проблем с аппетитом ?
Алина Николаевна, абсолютно все это есть. я очень тревожный человек сама по себе.думаю об этом 24/7 в поисках решения. чтобы и партнера сохранить,и себя не потерять и не предать. может мне не нужны эти отношения, как это понять? не получается ((
Ксения , вероятно, тревога как раз усиливает ваше сексуальное влечение и желание фантазий в сторону эскорта и тд. Но вас пугают эти мысли , тк это не подходит вам по внутренним ценностям. Есть такой механизм - сексуализация , когда тревога приживается через возбуждение.
Вы сами видите себя без этого парня в будущем ?
Попробуйте на листе выписывать все + и - отношений ваших.
И конечно, что-то нужно делать с тревогой . Если у вас есть нарушение сна , аппетита , тревога всегда - это повод начать с консультации врача психотерапевта
Принятый ответ
Здравствуйте. Планы парня на Вас это только его планы, а решение с кем строить или не строить отношения, только за Вами. Также как и то в какой форме с кем и как заниматься сексом. Здесь Вас ограничивает только Уголовный кодекс и здравый смысл.
Касательно проституции. Вы романтизируете это дело. Вы думаете клиенты проституток это молодые, накаченные симпатичные парни? А какова реальность? Подумайте над этим.
Принятый ответ
Здравствуйте. Есть навязчивая идея а есть желанная фантазия? Сейчас важно разделить одно и другое. Вы просто исследуете границы своей личности через фантазию что не означает обязательной реализации и нормально для вашего возраста . Пугает не столько содержание мыслей сколько их интенсивность и ощущение потери контроля. Понимая что вы дорожите отношениями стоит попробовать честно поговорить с парнем о своих чувствах не вдаваясь в детали. Скажите что вас пугает стремительное развитие событий и хочется немного замедлиться. Возможно вместе найдете компромисс например эксперименты в ролевых играх которые удовлетворят потребность в новизне. Фантазии вовсе не обязаны становиться реальностью но игнорировать их тоже не стоит. Подумайте о личной консультации с психологом чтобы разобраться в истоках этих желаний и снизить тревогу.
Кристина Айговна, а что,если это истинное желание,которое я просто боюсь признать,откуда и страхи? потому что в отношениях я чувствую себя скованно на протяжении 4ого месяца уже,хочется влюбленности новой,постоянно мысли "а нужны ли мне вообще отношения?" "а вдруг я себе выдумала его значимость,а на самом деле мне интересна простая жизнь,где можно решать с кем мне спать,что мне делать"? а на самом деле,может я не создана для серьезных отношений,может мне нужна свобода?
Возможно вы боитесь не самих желаний а того что они говорят о вас как о человеке. Все говорит о том что вы просто не готовы к таким обязательствам прямо сейчас. Может вам действительно нужен другой опыт чтобы в будущем понять чего хочется на самом деле. Ощущение что вы не созданы для серьезных отношений вполне может быть правдой - на данном этапе в этом конкретном возврате. И это нормально. Пытаясь вписаться в чужие или общепринятые рамки вы лишь усиливаете внутреннее напряжение. Иногда чтобы найти себя нужно разрешить себе потерять то что кажется правильным.
Здравствуйте, Ксения, понимаю Вас, Вы сейчас действительно растеряны, Вы не знаете как относится к своим фантазиям и желаниям - пока они только в голове, где- в фантазии, Вы и Ваша жизнь в целом в безопасности и Вы не ощущаете на себе всего того, что ещё вместе со всем этим может появится в Вашей жизни, а когда это только в фантазии - есть только элементы удовольствия и возбуждения. Вы расширили свои диапазон сексуальных ощущений, когда были ещё подростком, и , естественно, что на фоне обычного секса и отношений, эти фантазии кажутся более яркими и более возбуждающими, но, тем самым Вы можете утачивать "вкус" к реальной жизни, и к тому, что в ней нет так много ярких эмоций и перевозбуждения (это всего лишь мозг реагирует на эти фантазии). И У Вас есть выбор - Вы можете выбирать жизнь, которую Вы хотите проживать, но, на что ориентироваться при этом выборе - тоже решать только Вам - на возбуждение, эмоции, сексуальные ощущения или на то, что Вы хотите ценить - отношения, семья и т.д. Конечно, Вам сложно сделать этот выбор, ведь Вы только начинаете жить взрослую жизнь и ценности только формируются и они будут формироваться с кажым Вашим выбором, решением, отказом от того, чего Вы не хотите, чтобы было в Вашей жизни
Здравствуйте, Ксения! Спасибо, что поделились своими чувствами и пикантной ситуацией. В первую очередь, Вам надо разобраться со своими чувствами, планами, желаниями. Если хочется попробовать что-то ещё, пробуйте. Это часть раскрытия Вашей сексуальности. Фантазии — это нормально. Но если не готовы к созданию семью с этим парнем, так и скажите ему, лучше сразу.
Вы вольны сами выбирать путь в жизни, а не соответствовать ожиданиям других.
Да, совместная жизнь — тоже определённый риск, как и свободные половые связи. Но, нам не дано знать будущего в том или ином направлении.
Если Вам сейчасмешают Ваши фантазии, то стоит проработать индивидуально с сексологом. Как только Вы поймёте причину, начнёте работать с ней, пройдут и страхи. А пока фантазии у Вас как защитная реакция от реальности, протест против контроля. Отсюда, хочу как все, но боюсь. Кто-то замыкается, боясь стабильных отношений и прикосновений, а кто-то слишком раскрепощён.
Ксения, здравствуйте.
То, что вы сейчас проживаете, — совершенно нормально. Вы проходите этап взросления, начинаете осознавать внутренние и сексуальные потребности. Ваши фантазии не делают вас ненормальной. Фантазии — безопасное пространство, где психика исследует запретное и желанное. То, что вас привлекает БДСМ, не означает, что вы хотите этого в реальной жизни — это интимная сфера.
Второй важный момент — страх отношений. Он проявляется, когда вы говорите, что хотите быть свободной и попробовать всё, будто связь с одним партнёром вас ограничивает. Восемнадцать лет — не возраст, когда решают, с кем жить всю жизнь. Желание попробовать других партнёров естественно: вы только вошли в мир секса, многое ещё ново и непонятно. Каждому нужно «нагуляться», а вы словно ставите себе рамку, будто эти отношения — последние.
Почему вы так думаете? Намерения ваши и молодого человека могут не совпадать, и это нормально. Можно завершить отношения или обозначить границу: вы не готовы сейчас думать о семье, детях и браке.
В 18 лет невозможно ясно представить будущее — психика ещё не готова к этому, и это естественно. Позже всё может сложиться иначе. Сейчас вы словно хотите опередить время, решая то, что станет актуальным лишь через годы.
Мысли о свободной половой жизни — не признак распущенности, а отражение внутреннего сопротивления серьёзным отношениям. Вы на пике сексуальной активности, и если подавлять её, возникает протест и яркие фантазии.
Ксения, а почему бы не остаться в нынешних отношениях, если они вам нравятся, и просто жить, не загоняя себя в рамки семьи и быта? Следуйте за своими эмоциями и потребностями.
Ксения, если вам нравится БДСМ, и это приносит удовольствие, не причиняя вреда другим, скажите что в этом страшного и плохого?
Добрый день, Ксения!
А что должно измениться в парне, чтобы Вы с ним остались и не думали о других? Каких отношений Вы бы хотели с парнем? Возможно, Вас пугают серьёзные отношения, свадьба, рождение детей, т.к. Вы к этому не готовы, а парень готов и говорит об этом часто. Есть такое? Влюблённость, постепенно проходит и отношения становятся стабильными, постоянными, предсказуемыми, и так в каждых отношениях. И здесь важно попробовать разнообразить отношения с парнем, сексуальную жизнь, чтобы это устроило Вас. Что Вам поможет? Какой интим Вы бы предпочли с парем? Как бы могли ещё реализовать сексуальные фантазии? Возможно, Вам и парню стоит обратиться вместе к сексологу, найти решение Вашей ситуации, разнообразить сексуальную жизнь. В отношениях также важна романтика, совместное хобби, чтобы разнообразить отношения, сблизиться. Как Вы понимаете, что Вас любят? Ответьте себе на этот вопрос, подумайте, как будет у Вас "язык любви" (одобрение, время подарки, помощь, физический контакт). Как парень понимает, что его любят? Поговорите об этом.
Если Вы сейчас не хотите идти в ЗАГС, то скажите парню прямо, что на данный момент Вы не готовы, а будете готовы в 25 лет, к примеру, а сейчас у Вас другие планы, цели. Расскажите ему, как Вы видите Ваши отношения дальше, что Вы бы хотели с ним, какие планы, спросите его, согласен ли он с Вами или нет, готов ли он это принять. Вы молодая девушка и Вам хочется жить своей жизнью, не быть в заботах, обязательствах на данный момент, поэтому Вы не торопитесь замуж.
Также важно понимать, что фантазии и реальность - разное. В фантазиях секс может быть не таким, как в реальности, в реальности Вы можете столкнуться с тем к чему Вас не готовит фантазия, в фантазии всегда всё красиво, а в реальности не всегда. Партнёры бывают разные, которые могут грубо обращаться с Вами, не слышать Ваши желания, заболевания могут передавать половым путём. Подумайте и об этом стороне вопроса.
Здравствуйте. В 18 лет сталкиваться с таким водоворотом мыслей и желаний — это нормально. Ваша психика исследует разные сценарии, в том числе и эпатажные, это часть поиска себя. Фантазии — это просто мысли, они не обязывают вас к действиям и не определяют всю вашу личность. Важно отделять любопытство и исследование своей сексуальности от реальных жизненных решений. Сейчас не нужно принимать судьбоносных выборов. Дайте себе время и разрешение просто побыть в этом кризисе, не осуждая себя. Сильные чувства к парню и эти пугающие мысли могут сосуществовать — одно не обязательно отменяет другое.
Юлия, просто отношения с парнем меня будто в это все и затолкнули , появились страхи все эти,постепенно. сейчас я устала от отношений, хочется свободы и новизны, но рядом с ним что то меня все равно держит, не могу я взять и расстаться с ним. про проституцию тоже не могу определиться, может это действительно мой осознанный выбор,путь,который мне нужен. а страх - это просто реакция,поскольку до этого моя жизнь была слишком правильная и спокойная. как это понять?
Похожие вопросы по теме
- 5 часов назад32 ответа
- 6 часов назад22 ответа
- 9 часов назад14 ответов
- Вчера в 13:1019 ответов