Что вас беспокоит?
Ушел муж из семьи
Здравствуйте я ранее писала сюда уже на эту тему , но сейчас ситуация немного изменилась. Муж ушел после соры собрав все абсолютно вещи , заблокировал не выходил на связь , и раздражался и кричал если я пыталась через кого либо передать смс , или связаться с ним. И на все отвечал если что то поменяется ,я вернусь ,но пока она меня закалебывает и ничего не меняется , прошло 2 недели он стал приезжать к сыну общаться с ним , со мной сначало был холоден ,не говорил , потом стали более менее говорить и даже вместе ходить гулять с сыном по разным развлекатнльным местам , теперь было все даже очень хорошо он разблокировал ,пишет , спокойной ночи желаем дру другу , все вроде нормально , говорю ему Когда вернешься в семью , говорит вернусь , на дверь посиавим типа сначало замок чтоб закрывалась дверь реьенок не мог зайти , как его кабинет. Но мне это все не понятно ,вроде все нормально уже у нас и говорим, мне тяжело, он живет там в деревне 60 км мы тут , у него какая то своя стратегия в голове которую мне трудно понять , сегодня позвонила говорю Леш когда переедешь , говорит ну не сейчас , хотя 2 дня назад тоже начала этот разговор он начал ты опять начинаешь толькл хотел вещи перевозить ,а ты опять начала , начала то что? Спросила когда переедет ? Помогите разобраться , сегодня психанула сказала разводись тогда , чем так меня мучать , неизвестностями. Он мне что то пытается своим поведением показать и обьяснить ,но я не могу понять что ? Помогите разобраться. Раньше мы так надолго не расходились , это впервые он просто при каждой соре начинал собирать вещи ,я останавливала ,а в этот раз ушел. И мне кажется ему не плохо без нас.
Здравствуйте. Его слова о возвращении, но не сейчас, могут говорить о страхе повторения ссор. Постарайтесь понять, чего именно он боится и что ему нужно для уверенности. Были ли у вас раньше похожие ситуации, когда он уходил? Что стало отправной точкой этой последней ссоры? Попробуйте спокойно обсудить это с ним, фокусируясь на своих чувствах и потребностях, а не на обвинениях.
Яна Алексеевна, да он думает ,что все будет так , же ,но я хочу менять наши отношения , раньше на так долго не уходил , это впервые , а ушел он потому что я ему сказал "Может у друга тогда жить будешь"? Потому что много времени проводил с другом ,а не с нами , а он решил ,что я его выгнала
Здравствуйте! Примите мою поддержку 🙏 Похоже у Вашей второй половинки кризис, переломный момент, переоценка ценностей. В это время важно дать человеку пространство для мыслей, принятия решений - для этого необходимо переключить своё внимание на себя, заботу о сыне, реализацию своих желаний и потребностей. Поднимаю, что ситуация неприятная и очень много сил отнимают все эти переживания, и они совершенно понятны. Однако, в погоне вернуть мужа в семью, можно сместить фокус внимания целиком на него и тогда пострадают другие части жизни. Поэтому сейчас самое главное позаботиться о себе и о ребёнке. Пусть муж принимает решение, в любом случае, насильно мил не будешь, так говорят. Заодно и у Вас будет время подумать, нужны ли Вам такие отношения, в которых человек не уверен.
Маргарита Павловна, здравствуйте ,это все понятно что насильно мил не будешь , но он говорит вернусь , замок типа сделаем , даже инструменты привез и ручку , сегодня звоню уже психует и говорит ну не сейчас, сейчас понятие тоже растяжимое, ни сегодня или не сейчас в ближашее время хотела это уточнить на что он скинул трубку , я просто такой человек я крнкретику люблю ,не люблю не ясности , а сейчас это просто мучения , при чем мы поговорили не давно на что он мне сказал подруги даже и я говорим ,что у тебя реакция неадекватная на расставание и это заметно ты типа ведешь себя неадекватно , он имеет ввиду то что пытаюсь его вернуть усердно и пишу и звоню. Типа надо научиться контролировать свои эмоции , на ,что я ему сказала ну вот я такая я сначала пытаюсь вернуть ,но если не получается я отпускаю и все , а у него как то по другому все
Здравствуйте Ольга! Отлично помню Вашу историю и ее развитие. Если Вы выбрали стратегию сохранения отношений, то торопиться в таком случае не нужно. Это кстати и Вам будет полезно - Вы можете оценить, что жить одна Вы в принципе можете, Вы не беспомощны, а в жизни есть что-то другое помимо Вашего мужа и его мнений. Попробуйте насладиться моментом спокойной жизни с ребенком, возможностью что-то решать самостоятельно
Дмитрий Викторович, здравствуйте , ну да я наверно очень нетерпелива , это мой минус мне нужно всегда все сразу и конкретно , ну ситуация сильно сдвинулась после того когда мы общались с вами , до этого он вобще игнорил и общаться не хотел , то сейчас мы общаемся , пишем смс друг другу , проводим время всей семьей через день , потом он уезжает туда в деревню к себе , и тут меня начинает догимать грусть , обида и не понимание ( и мысли ,что наверно ему там без нас хорошо. Спасибо Вам за ваши очень полезные для меня советы , я сюда наришу мне потом все равно легче становится
Ольга, попытайтесь сбавить обороты с ним. Не торопитесь. Что даст Вам его возвращение "вотпрямщас"? Представьте ситуацию, он вернется быстро, а негатив еще не пройден, как быстро он тогда среагирует на любую мелочь? Я думаю очень быстро. И реакция в таких случаях обычно сильнее предыдущей. Оно Вам надо? Лучшее лекарство это время. Не фиксируйтесь вообще на нем сейчас. Поживите этот период ради себя любимой. Вдруг вообще понравится! Будет ломиться к Вам с чемоданами, а вы двери барикадировать изнутри)
Дмитрий Викторович, хаха , а я уже если честно привыкла одна , и уже появилось такое чувство ,что я его стесняюсь , что как будто мало знакомый мне человек , как будто отвыкла от него это нормально?)
Да, нормально. Вы адаптируетесь к тем условиям, что есть. Еще можно добавить поведенческой активации. Например, дайте себе задания: 1) выходить из дома каждый день минимум на час; 2) за неделю купить себе любые две новые вещи, какие хотите, но себе и чтобы Вы могли их брать с собой выполняя п. 1; 3) минимум 1 раз в неделю посещать какое-то любое мероприятие (кино, кафе с подругой, аттракционы, бассейн, сауна и т. д.).
Это переключит внимание и сфокусирует его на новых приятных впечатлениях. Главное правило - во время этого не говорить и не думать о муже, вообще никак
Дмитрий Викторович, буду пробовать это все выполнять , спасибо Вам большое.
Дмитрий Викторович, а можно вас спросить мне вот так хочется сделать при чем давно , уехать , и отключить телефон , чтоб не слышать его и не видеть какое то врмя вобще, хотя потом он начнет говорить ,что я ребенка от него прячу
Делать это внезапно врядли является конструктивным. Вы можете ему заранее сообщить, что приняли решение отдохнуть от этой ситуации и подумать о жизни, поэтому уезжаете.
Дмитрий Викторович, хочется спряться психологически от всего)
Я понимаю. Это естественное желание. Уведомить об отъезде не равно получить от него разрешения. Вы взрослая, самостоятельная женщина которая сама может принимать решения о своей жизни.
Тут еще вопрос в чем - Вы хотите отдохнуть или Вы хотите этим наказать его?
Дмитрий Викторович, наверно тут несколько причин , первая это не видить его , а вторая этим поведением вызвать у него какие реакуии , я один раз так уже почти уехала он нашел нас это было дня 4 назад и с того момента вот он начал нормально общаться сближаться , но перед этим сказал ты что от меня ребенка прячешь. Наверно я лумаю если ничего подобного не слелаю он будет тянуть это еще незнай сколько , а если показать что может нас потерять может что то поменяется
Дмитрий Викторович, я если честно вобще запуталась , и не знаю куда двигаться и что делать , он внушает мне что я какая то не полноценная и ничтожная я себя так ощущаю ( и не знаю что мне сделать чтоб не быть такой. Как будто мне гужно что то сделать такое чтоб доказать что я нормальная и не убогая какая то
Ольга, делая что-то надо понимать и возможную обратную сторону. Как Вы отреагируете и что Вы будете делать, если его реакция будет не такой как Вы ожидали? Если он проявит безразличие или скажет, что теперь точно заканчивает отношения по вашей вине. Вы психологически готовы к таким исходам, как результатам своих действий? Совершать что-то хорошо тогда, когда готов будешь принять любой итог ситуации.
Дмитрий Викторович, подруги тоже говорят что нужно просто жить показывать видом ,что все равно , спокойно себя вести у них тоже были такие ситуации муж уходил и на месяц и больше потом вернулся , а я вот жду жду , потом как паника начинается и я вот начинается его допытывать как волнами у меня ( с этим тяжело бороться
Дмитрий Викторович, у меня сильная злость на него , что ему там хорошо , не хлопот ни забот , я его считаю предателем. И теперь я ему не доверяю больше и не смогу никогда доверять , хотя он говорит я вас не бросил я просто ушел , для меня это одно и тоже , скажите я не права ? Или он думает наверно все по дугому и себя считает жертвой
Ольга, мы еще на прошлых консультациях прояснили, что Ваш муж выбрал деструктивную стратегию. В рамках этой стратегии: 1) он всегда прав 2) вы всегда виноваты 3) значимо только его мнение 4) вам насаждается ложное чувство вины, что вы плохая и вам надо меняться, а он хороший и ему меняться не надо. Еще на самой первой консультации я настойчиво добивался от Вас ответа - хотите ли Вы возврата вот таких отношений? Они как были деструктивными, так и останутся. Вопрос только в том, как Вы себя в них будете чувствовать. Т. е. в стиле "живем вместе и пофиг на его выходки" или "живем вместе и я страдаю". В этих отношениях других вариантов не будет. Чтобы было иначе, надо чтобы не только Вы стремились к изменениям, но и он. А он хочет изменить не себя в отношениях, а Вас - подчинив полностью себе и доломав то, что еще целого в Вас осталось.
Дмитрий Викторович, да теперь вы мне пояснили все , спасибочто даете обратную связь , и что не ленитесь повторять что то по 2ому разу , я не всегда могу сразу суть понять ,сейчас поняла. Нет я не хочу так ,чтоб было это очень тяжело морально ( я и так уже чувствую себя никчемной , мне не хочется ,чтоб мой сын видел меня такую , ему тоже щас не легко он уже все понимает , когда плачу обнимает и жалеет , хотя ему всего 2 годика , и я все сижу и себя виню ,что ушел из за меня , если б я тогда такое не сказала , а по правильному то ничего я таеого уж ужасного не сделала за что можно так обращаться , я знаю что пройдет время, вернется трезвый разум и я буду думать как я с таким человеком жить могла вобще , и позволяла так с собой поступать. Просто нужно время. У меня так уже было это какая то ненормальная любовь , зотя я уже и любви не чувствую просто страх перемен наверно. Спасибо Вам еще раз. Еще у меня появились такие слова я всеивремя извиняюсь перед всеми и все время спасибо говорю по многу раз тоже наверно нетнормально , тоже после общения с ним так (. Буду потихоньку двигаться. Вы мне указали путь
Принятый ответ
Я очень надеюсь, что все изменения в Вашей жизни принесут Вам в итоге удовлетворение, личностный рост и счастье. Каким бы тяжелым не был путь, главное к чему он ведет.
Вы говорите спасибо, и я тоже хочу Вас поблагодарить - за открытость и за то, что делитесь своими переживаниями. Я знаю, что это очень не просто и тяжело. Вы большая молодец и Вы сильнее чем Вы думаете. Вы никакая не никчемная. Вы просто человек попавший не в то окружение и не имеющий большой защиты со стороны. Этим другие и пользуются. Но защиту и силы можно взрастить внутри себя. Это возможно! Обнимаю Вас Ольга, не отчаивайтесь и смотрите в будущее!
Дмитрий Викторович, благодаою Вас
Ольга , здравствуйте! Помню вашу историю. Муж продолжает вести себя неоднозначно, верно?
Вам все так же больно и неприятно осознавать, что отношения рушатся , что вы вроде только смиряетесь , как он становится другим , начинает ездить, открываться вам и тд.
Муж все еще сам не определился.
Вам трудно , но все же выдерживать границу стоит , поскольку эмоциональные качели будут вас еще больше выводить из равновесия.
Пробовали ли вы четко узнавать у него срок его действий? (Одиночества , переезда ? )
Алина Николаевна, здравствуйте , конечно пробовала , это меня и интересует на что он агрессировать начинает , хотя когда спокоен может сказать перееду , даже инструменты привез ,чтоб ручку на двери сделать для кабинета своего ,чтоб можно было от ребенка закрыться и работать , а сегодня когда спросила , сказал не сейчас , но что он имел ввиду не сейчас это не сегодня или неи сейчас жто сколь ,хотела уточить он скинул, на что я рассердилась и сказала подавай на развод тогда устала я от неопределенности его и обьяснить ничего не может
Ольга , не торопитесь.
И он в подвешенном состоянии и вы тоже. И это еще больше напряжения несет в отношения.
Почему вам важен ответ здесь и сейчас ? Думаю, если бы вы решились на развод , вы не стали бы играть в игру мужа .
Да, время - ценный ресурс. Выбить из него информацию не получится , пока он не будет сам готов или пока вы для себя не решите сколько у вас еще терпения , чтобы выносить эту ситуацию, к сожалению
Алина Николаевна, ответ бы облегчил мое состояние , если б сказал развод я б уже знала хотя б крнкретность , хуже нет находится в подвешанном состояние и когда дают надежду ,а потом опять сомнения , и так все время .
Ольга, здравствуйте.
С вами на связи нутрициолог, семейный и детский психолог, Наталья Владимировна.
Помню ваше обращение. Возможно, его уход мог стать способом выпустить накопившиеся эмоции и недовольство в отношениях. Когда он ушел, он, возможно, пытается понять, чего именно ему не хватает в отношениях и как их улучшить. Его предложение установить замок на дверь в будущем кабинете, возможно, говорит о потребности в личном пространстве и уединении, которых ему не хватало раньше. Его слова "Если что-то поменяется, я вернусь" указывают на то, что он надеется на изменения в вашем взаимодействии. Возможно, он ждет, что вы увидите и признаете его потребности. Важно также учитывать, что мужчинам бывает трудно открыто говорить о своих чувствах и потребностях, и его поведение может быть попыткой донести до вас то, что словами выразить сложнее.
В подобной ситуации рекомендую успокоиться и постараться смотреть на ситуацию с позиции наблюдателя. Подумайте, что именно изменилось в ваших отношениях за последнее время, что могло привести к такому решению мужа. Попробуйте провести спокойный и открытый разговор, где вы оба сможете говорить о своих потребностях и ожиданиях, без взаимных обвинений. Важно не давить на него с вопросом о возвращении, а вместо этого сосредоточиться на улучшении взаимопонимания и создании комфортной атмосферы для обоих. Узнайте, что он имеет в виду под "изменениями", которые он ждет от вас. Не бойтесь быть уязвимой и рассказать о своих чувствах и потребностях в этой ситуации. Возможно, стоит рассмотреть вариант обращения к семейному психологу, он поможет вам разобраться в ситуации и найти пути решения проблем.
Наталья Владимировна, спасибо вам за столь развернутый ответ, да к психологу мы уже записаны через онлайн , это из кризисного центра у нас бесплатный
Ольга, я искренне рада, что муж согласился на терапию. Желаю вам разобраться в ситуации и жить счастливую семейную жизнь.
Наталья Владимировна, спасибо
Ольга, здравствуйте.
Как вы и сами можете заметить, тактика выжидания, дистанцирования работает - муж начинает потихоньку идти на сближение, и скорее всего, ваша разлука продлится недолго. Сейчас важно набраться терпения и вести тот же диалог: вот пожалуйста, ты взял паузу, согласна, но я всегда готова тебя принять.
Опять же ваше нетерпение, желание сиюминутных решений может затягивать его возвращение, то есть это может быть некий откат в оттепели ваших отношений.
Он не хочет разводиться, он хочет вставлять замок в дверь, а вы катастрофизируете, рассматриваете какие то самые крайние варианты, не нужно) Зачем ему подсказывать иные варианты развития событий, кроме как вернуться? А если он подаст на развод в сердцах? Разве же вы этого хотите?
Роза Абулфатовна, да изменения есть и очень значительные , буду дальше выжидать , все равнр я сейчас не смогу быстрее на это как то повлиять , у меня бывает то спокойно , то бросает вот в такое )) спасибо вам .
Ольга, вы молодец! Вы следуете рекомендациям и они дают плоды) Пусть в ближайшее время все разрешится самым благоприятным образом) Пожалуйста!
Роза Абулфатовна, спасибо Вам
Здравствуйте. Он своим поведением показывает вам одну простую, но жёсткую вещь: теперь отношения будут существовать только на его условиях, а ваша тревога и попытки ускорить его возвращение его только отталкивают. Его «стратегия» — это проверка на прочность: он хочет убедиться, что сможет иметь удобный для себя график присутствия в вашей жизни и в жизни сына, не неся полной ответственности и не возвращаясь к прежним конфликтам. Ваше требование ясности его пугает, потому что оно лишает его этого контроля. Вам сейчас важно перестать играть по его правилам и начать задавать себе не «что он хочет?», а «сколько ещё времени я готова ждать и жить в этой неопределённости?».
Юлия, здравствуйте , да я щас поняла он когда ушел еще сказал ,что типа устал жить под контролем и сейчас когда говорю возвращайся домой он ответил чтоб под контролем был ? И когда жили всегда говор л , я тебе не собственность чтоб отпрашиваться или еще что то , хотя я его всегда везде отпускала , а как тогда иметь семью и быть свободным? Несовместимо же , он боится снова оказаться под контролем, а щас он принадлежит сам себе
Здравствуйте, Ольга, нет они ничего не пытается передать Вам своим поведением, он проводит границы и хочет, чтобы это было его решение вернуться и чтобы он сам собрал вещи и сам привез, без того, чтобы Вы спрашивали и напоминали ему об этом. Чем больше Вы спрашиваете, тем дальше снова отодвигается между Вами дистанция. Видите, он уже постепенно сближается - начал приезжать, общается с сыном, начал говорить с Вами, он сказал Вам про замок - поговорите с ним на эту тему - т.е. постарайтесь не спрашивать про то, когда он вернется или писать ему о том, что Вы скучаете, попробуйте действовать с практической стороны - про действия - поговорите с ним, зачем ему звонок, куда его поставить, что ему это даст. И дайте ему время и пространство. Да, Вам тяжело находиться в неопределенности, попробуйте поговорить о том, сколько времени Вы с ним не будете касаться вопроса отношения и его возвращения - например, месяц и обговорите, когда вернетесь с ним к этому вопросу- в какой конкретно день через этот срок и когда придёт этот срок, дайте ему время, не инициируйте сами, а если после срока и дня, проходит день, два, неделя, то можете и сами вернуться. Вам нужно время как буфер между Вами, только и вопрос времени нужно обсудить и конечно, за это время Вы контактируете только по сыну, делитесь тем, как у Вас дела, спрашиваете как у него - но, никаких разговоров о том, когда он вернется, никаких слов о том, что скучаете, никаких сообщений через других людей.
Елена Сергеевна, нздравствуйте хорошо, спасибо Вам
Похожие вопросы по теме
- 15 часов назад4 ответа
- 15 часов назад41 ответ
- 15 часов назад27 ответов
- 18 часов назад15 ответов