Что вас беспокоит?
Как строить взаимоотношения с мужем
Здравствуйте. Хотела бы получить консультацию, меня дико мучает чувство вины. У меня сегодня день рождения. Мы с мужем сейчас очень далеко друг от друга, уже как 2 года, у нас есть традиция, каждый раз в день рождения мы поздравляем друг друга по видео связи в 12 ночи, в этот раз, он просит написал сухое "с др тебя"И на этом всё. На сто мне стало крайне обидно, от слез аж паническая атака случилось. Когда он узнал, сказал я не умею принимать сюрпризы и что тип на самом деле он хотел меня поздравить не 19 октября, а 22 в живую и сюрпризом приехать. А я это же не знала, поэтому крайне расстроилась. Я разве не права что обиделась? Я не знаю как дальше строить отношения. Он сказал, что никогда больше сюрпризов мне не сделает раз ч не умею их воспринимать
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Дарья, здравствуйте.
С вами на связи нутрициолог, семейный и детский психолог, Наталья Владимировна.
Я понимаю, насколько вам сейчас тяжело и как сильно вас расстроила подобная ситуация.
Возможно, причина в том, что длительная разлука сама по себе создает напряжение и увеличивает потребность в подтверждении чувств и внимания. Устоявшаяся традиция поздравлений по видеосвязи сформировала определенные ожидания, которые не были оправданы. Разные представления о сюрпризах и способах выражения любви привели к недопониманию. Мужчины и женщины часто по-разному проявляют свои чувства.
В подобной ситуации я рекомендую открыто и спокойно обсудить с мужем ваши чувства и ожидания. Попробуйте объяснить, что для вас важно не только само поздравление, но и его эмоциональная окраска, особенно в условиях разлуки. Постарайтесь выслушать его точку зрения и понять, почему он выбрал именно такой способ поздравления. Важно говорить о своих чувствах, не обвиняя его. Возможно, стоит вместе обсудить, какие знаки внимания и проявления любви важны для каждого из вас, и найти компромисс. Постарайтесь донести до него, что ваша реакция была вызвана не неприятием сюрпризов, а страхом быть забытой и недооцененной в условиях разлуки.
Открытый диалог, готовность к компромиссам – это основа здоровых и гармоничных отношений.
Наталья Владимировна, просто ночью, на эмоциях я именно обвинила его, сказала, что почувствовала себя не нужной. На что он назвал меня истеричкой
Дарья, у вас была реакция. Возможно, вы ожидали одно поздравление, но по факту получили другое.
Рекомендую дать себе время, успокоиться, а также дать время мужу. Потом открыто и искренне поговорите о своих ожиданиях, эмоциях, чувствах.
Принятый ответ
Здравствуйте! С днём рождения вас!
Мне жаль, что вам пришлось испытывать грустные эмоции а свой ДР.
Вы с мужчиной на расстоянии по какой причине? Вы обиделись , в этом нет ничего страшного . А мужчина обиделся , тк вышло недопонимание и он уже обиделся на вашу эмоцию.
Поговорите сейчас и объясните ему , что ваша эмоция была автоматической. Объясните , что вы расстроились , но сейчас услышали его.
Мужчина в итоге приедет? Или он обиделся и ушел в игнорирование ?
Алина Николаевна, он сейчас в армии, Из-за этого 2 года уже живём на расстоянии. Нет, не приедет, написал что я не умею воспринимать подарки и тип тогда ему это всё не нужно
Дарья , спасибо за пояснение.
Расстояние - настоящее испытание для пары и обиды , которые могут возникнуть - нормальная ситуация.
Сейчас он в аффекте. Дайте и себе время и ему , пояснив , что вам было бы приятно, ксли бы он реализовал задуманное , тк подобные слова вас ранят
Принятый ответ
Дарья, здравствуйте!
Вы испытываете не вину, а скорее сильное разочарование и непонимание, которые мозг автоматически превращает в чувство вины, чтобы хоть как-то объяснить боль. Вы ожидали тепла, подтверждения любви и внимания в значимый для вас день, а получили холодное сообщение. В этот момент вы не знали о сюрпризе, поэтому ваша реакция была естественной. Любой человек на вашем месте испытал бы обиду, особенно при длительной разлуке.
Муж, вероятно, хотел сделать приятное, но не учел ваши эмоциональные потребности и прошлый опыт общения. Когда он сказал, что «больше не будет делать сюрпризы», это звучит как защита - не умение признать, что его действия действительно могли ранить. В отношениях важно не то, кто прав, а как пара справляется с такими ситуациями, не превращая их в борьбу.
Сейчас вам стоит:
1. Не обвинять себя - ваша реакция нормальна.
2. Когда эмоции немного улягутся, спокойно расскажите мужу, что именно вы почувствовали в тот момент и почему.
3. Обсудите, что для вас обоих значит внимание и забота на расстоянии - возможно, вам нужно разное выражение любви.
4. В будущем договоритесь, что сюрпризы не должны нарушать важные для вас ритуалы.
Хочу уточнить:
Бывает ли, что он раньше реагировал похоже - отстранялся или обесценивал ваши чувства?
Как долго длится ваш разъезд и планируется ли встреча или переезд?
Чувствуете ли вы сейчас поддержку от него в других сферах, или это одиночество стало постоянным?
Сергей Викторович, такое было и раньше, но не так явно, сегодня это проявилось ярче всего. Разлука длится уже 2 года и мы сами не знаем когда будем вместе, он сейчас в армии
Сергей Викторович, впринципе поддержка есть, но я особо не не прошу, ему в армии она нужнее чаще чем мне
Дарья, ваше расстройство не из-за одной смс, а из-за всей суммы невыраженных чувств: тоски, усталости, одиночества. Это абсолютно естественно. Мужчина в армии часто живет в режиме выживания - там не до тонких эмоциональных нюансов, но для вас эти нюансы и есть сама суть отношений. Понимаю вас!
Попробуйте не превращать этот случай в конфликт «кто виноват», а использовать его как сигнал: вам обоим нужна честная беседа. Скажите ему не обвиняя, а из позиции "мне было больно, потому что я чувствовала себя забытой". Не ждите, что он сразу поймет, но это даст шанс говорить о чувствах.
Еще рекомендации:
1. Установите небольшой, но стабильный контакт - например, короткие звонки без ожиданий, просто «услышать голос».
2. Если связь восстановится, обсудите, как можно быть ближе даже на расстоянии - ритуалы, письма, совместные планы.
Скажите, пожалуйста: как вы обычно решаете подобные ситуации - стараетесь обсудить или замыкаетесь? И были ли у вас раньше мысли, что вы устали ждать?
Сергей Викторович, обсуждать бесполезно, я сейчас попыталась, мне он сказал что мне тут и так хорошо живётся, что ему там плохо, а мне плохо быть не может, что он там вообще умереть хочет и может, а мне тут живётся просто отлично и он вообще не видит нас семьёй и лучше бы её не создавали раз оно всё так
Мысли были, но я как-то подавляла их в себе
В армии часто происходит эмоциональное выгорание: ощущение бессмысленности, изоляции, невозможности контролировать жизнь. Он сейчас, вероятно, не способен видеть вас партнёром, он видит в вас «мирную жизнь», которая ему недоступна, и потому реагирует нападением. Это защитный механизм, а не холодная оценка любви.
Ваше желание сохранить отношения естественно, но важно понимать: вы не сможете вытянуть его из этого состояния одной только терпеливостью. Когда человек говорит, что «лучше бы семьи не было» и «ему плохо жить», это тревожный сигнал. Сейчас ему нужна не жена, которая «понимает и терпит», а, возможно, психологическая помощь.
Сохраняйте дистанцию и опору на себя - вы имеете право на чувства, даже если ему тяжело.
Не принимайте решений о расставании в момент боли, но и не живите в ожидании, что всё само наладится.
Принятый ответ
Здравствуйте. Похоже муж хотел сделать приятное, пусть и своеобразно. Чувство вины может быть связано с тем, что вы не поняли его замысел. Насколько часто возникают подобные ситуации непонимания между вами? Что для вас важнее, сам факт поздравления в день рождения или то, как оно происходит? Попробуйте обсудить с мужем свои ожидания и чувства, а также его мотивы, не обвиняя, а выражая свои переживания. Открытый разговор поможет найти компромисс и избежать подобных недоразумений в будущем.
Яна Алексеевна, такое сильное недо понимание в первый раз. Вообще муж он не романтик, Когда-то давно я попросила его делать сюрризы и вот уже какой раз получаю на свою голову. Мне важно чтобы про меня воообще помнили, а его сухое поздравление вызвало чувство что я просто стала не нужна за эти 2 года, что ему всё равно
Попробуйте поговорить о своих ощущениях и потребностях, подчеркивая, что для вас важна эмоциональная связь и внимание, а не только формальные поздравления. Объясните, что сухое поздравление вызывает у вас ощущение ненужности, и это ранит. Ваша искренность поможет ему лучше понять ваши ожидания.
Принятый ответ
Дарья, здравствуйте!
Я понимаю, что вам показалось несколько странным и неуместным такое сухое, формальное поздравление и конечно, не зная сути вещей, будучи в неведении, вы могли и обидеться, и растеряться, и недоумевать, что же произошло, что это за новый формат поздравления такой.
Он хотел как лучше, а получилось как всегда, как говорится, и произошло недопонимание, собственно угадать вы его благой замысел никак не могли и конечно, сразу сказали о том, что вам обидно, неприятно и горько, и правильно сделали.
Но теперь вы знаете, к чему было такое неяркое поздравление, и вероятно, стоит тизонько , без претензий обсудить ваши чувства и его намерения при встрече, отметить, что вы рады его приезду, и просто не поняли его посыла, но и он несколько двусмысленно себя повёл: видеосвязь никак не могла бы повлиять на его внезапный приезд, и вот это действительно, был бы сюрприз, о котором в звонке можно было бы не говорить, но уже случилось, как случилось.
Скажите, что этот не отменяет вашей любви друг к другу и вы перешагнете этот эпизод вашей семейной биографии, теперь у вас есть и такой опыт, безоблачно прожить эту жизнь не удаётся никому, но вы все преодолеете.
Сейчас все в эмоциях, вы не знаете, как строить отношения, он не хочет делать сюрпризов, но вы успокоитесь и конечно, жизнь пойдёт своим чередом, решения придут и сюрпризы в ней будут, пусть они будут только приятными.
Из за подобных столкновений, недопониманий не стоит думать о том, что отношения невозможны.
С днем рождения вас! Будьте счастливы!
Роза Абулфатовна, просто он сказал что я всё испортила, что он теперь не хочет приезжать и меня видеть, от этого и больно. И разговаривать он тоже не хочет
Дарья, в разговоре попробуйте донести до него, что размолвки, несостыковки, недопонимания могут случаться, бывает, что и резкие разговоры могут быть, и не очень приятные высказывания. Повторюсь, что вы не знали как реагировать на столь немногословное поздравление, ведь расценить его можно было как угодно. Это он знал про сюрприз, а вы в его голову проникнуть не могли. Вы его могли расценить вплоть до того, что между вами произошло отдаление, охлаждение, оно даже могло испугать.
Дарья, будьте мудрее, скажите, что вы его очень ждете, и что любящие друг друга люди всегда найдут возможность преодолеть всевозможные недоразумения, обижаться, упрямься и уж тем более не приезжать точно не вариант. Сюрприз или не сюрприз, но мы не виделись очень давно, и нет ничего важнее того, чтобы обнять друг друга и быть вместе, и я этого ждала, и ты ждал. В жизни случаются всякие казусы, но пожалуйста, давай не будем усложнять, мы не поняли друг друга в моменте, не более того, зачем дальше еще больше нагнетать обстановку.
Здравствуйте. Ваши чувства обиды и растерянности абсолютно понятны когда важный ритуал, как поздравление в 12 ночи, нарушается после двух лет разлуки, это ранит глубоко. Вы не ошиблись, что расстроились: эмоции это сигнал о том, что для вас важны внимание и предсказуемость в отношениях .
Однако здесь, скорее, конфликт ожиданий, а не ваших прав или неправ: вы ожидали традиционного поздравления, а ваш муж готовил сюрприз, не предупредив о сдвиге срока. Это классический пример того, как недостаток коммуникации превращает заботу в боль . Важно помнить: сюрпризы требуют договорённостей например, обсудить заранее, что дата может измениться, чтобы избежать тревоги .Ваш муж упомянул, что «не умеет принимать сюрпризы». Возможно, он сам испытывает стресс из-за страха не оправдать ожидания. Попробуйте в спокойный момент использовать «Я-сообщения»: вместо «ты меня обидел» сказать: «Я чувствовала себя одиноко, когда не услышала тёплых слов в такой день» это снизит защитную реакцию .
Также задумайтесь: Были ли раньше ситуации, где ваши ожидания расходились из-за недоговорённостей? Что для вас ценнее: традиции или неожиданные проявления заботы? Готовы ли вы вместе создать правила сюрпризов (например, предупреждать за день о возможных изменениях)?
Паническая атака знак, что стресс накапливался не только из-за этого эпизода. Возможно, разлука усиливает тревогу, и сейчас важно не винить себя, а искать способы чувствовать связь даже на расстоянии .
Вы не одни в этом. Иногда такие конфликты становятся поворотным моментом для более честного диалога.
Вячеслав Викторович,просто он сказал что я всё испортила, что он теперь не хочет приезжать и меня видеть, от этого и больно. И разговаривать он тоже не хочет
Мне очень жаль, что вы переживаете такую боль в свой день рождения когда человек, от которого ждёшь тепла, вместо этого говорит, что вы всё испортили, это ранит особенно остро. Ваша реакция не ошибка, а естественная боль от того, что связь, которую вы бережно поддерживали два года, вдруг оказалась под угрозой.Важно понять: его слова ты всё испортила, это крик его собственной обиды, а не ваша вина. Вероятно, он расстроен тем, что его сюрприз провалился, и сейчас защищается, отстраняясь. Но такая реакция не приеду, не буду говорить это не решение проблемы, а временный побег от боли. Вы не можете контролировать его выбор, но можете защитить себя от самообвинений. Задайте себе:
Что для вас сейчас важнее: доказать, что вы правы или сохранить возможность диалога?Были ли в ваших отношениях моменты, когда обида перерастала в молчание? Как вы тогда возвращали доверие? Пока он не готов говорить, попробуйте сделать паузу: Не пишите в пылу эмоций.Дайте ему время остыть (и себе тоже). Написать например короткое письмо позже, например:Мне очень больно слышать, что ты чувствуешь, будто я всё испортила. Я люблю наши традиции, потому что они напоминают мне, что мы вместе даже на расстоянии. Давай обсудим, как нам и в будущем чувствовать эту связь, даже если планы меняются?Это снимет обвинения и покажет, что вы цените отношения, а не «победу» в конфликте.Особенно важно сейчас позаботиться о себе:Разрешить себе грустить ваша боль заслуживает внимания. Позвонить другу или запишите в блокнот: Я не виновата в том, что мне важно чувствовать заботу. Если панические атаки повторяются обращаются к психологу: разлука и конфликты могут обострить тревогу, и это нормально просить поддержки.Спросите себя честно: Готовы ли вы к тому, что он может не изменить своё поведение?Что вы будете делать, если такие конфликты станут шаблоном? Вы не одиноки в этом. Иногда самые болезненные моменты показывают, насколько отношения нуждаются в новых правилах.
Здравствуйте. Ваша обида абсолютно естественна и понятна — вы ждали эмоциональной близости в важный для вас день, а получили сухое сообщение, которое разбило многолетнюю традицию. Его реакция перекладывает вину на вас, хотя он сам создал ситуацию, где вы не могли знать о его «сюрпризе». Здоровые сюрпризы не должны вызывать у партнера панические атаки и чувство вины. Вам нужно спокойно, но твердо объяснить ему: «Мне больно не от сюрприза, а от того, что мое расстройство было обесценено. Давай договоримся, что важные для нас ритуалы мы не заменяем без предупреждения, даже ради благих намерений». Если он продолжит настаивать на своей правоте, это будет сигналом о более глубокой проблеме в вашем общении.
Юлия, просто юольно, что он назвал истеричкой и сказал что приезжать не будет, так как я не умею воспринимать сюпризы. И я не знаю что сделать вообще
Юлия, просто один раз было такое, что он приехала сюрпризом у меня была очень яркая реакция и ему это крайне понравилось. Недавно у него был отпуск и он приехал так же сюрпризом и разбудил неожиданно утром и не понял почему реакция была не такой яркой как в тот раз и тоже обиделся, а сейчас вот вообще приездать всё таки отказался, сказав что никаких сюрпризов он мне делать больше не будет
Дарья, здравствуйте.
Понимаю ваши эмоции, и они абсолютно уместны и очень оправданы. И упрекать вас в эмоциональной реакции совсем неправильно. Давайте разберёмся, что произошло, что вызвало реакцию, произошло разрушение значимого для вас ритуала, который складывался годами. Вы его ждали, вы его предвкушали, но его не случилось, отсюда пошла реакция со стороны вашей психики, что-то важное, ценное для меня было нарушено. Меня лишили того, чего я ждала и рассчитывала на это, потому что так было всегда. Поэтому ваша реакция вполне объяснима.
Что происходит далее, вы высказываете свои эмоции как взрослый человек, а муж в этот момент обесценивает их: «Ты не умеешь принимать сюрпризы». Здесь важно обратить внимание, а как вы можете знать о сюрпризе? Давайте предположим, что вы знали про сюрприз, была бы ваша реакция такой же? Скорее всего, нет.
Далее идёт манипуляция что «я больше никогда не буду делать тебе сюрпризы». Все его поведения направлены на то, чтобы создать у вас искусственные чувство вины, все действия в данной ситуации были с его стороны, он не поздравил, хотя у него были все возможности реализовать ваш ритуал, который был вне зависимости от сюрприза.
Поэтому подумайте, пожалуйста, а в чем именно вы виноваты, какое ваше действие является виновным?
Как дальше выстраивать отношения с мужем, дайте себе время дня три, чтобы эмоции утихли. В разговоре используйте подход «я высказываю», когда вы говорите о себе, используя ваши личные местоимения «я» и добавляйте эмоциональный компонент. «Я сильно расстроился из-за того, что ритуал наш был нарушен», такая форма высказывания покажет вашу эмоциональную позицию, и не одержит обвинений. Как ваш мужчина сможет увидеть ваши эмоции, понять, что какие-то его действия привели к эмоции с вашей стороны. Если в ходе этого разговора муж будет занимать такую же манипулятивную обвинительную позицию, это покажет его готовность к тому, чтобы обсуждать право возникающие проблемы, готовность работать над проблемами.
Андрей, мне очень плохо, Из-за этого весь день убит просто, мужу сказала, но это не помогло, сказал что вообще не хочет эту семью, не понимает почему я расстраиваюсь и вообще у него проблем больше чем у меня, что делать, я весь день плачу не могу успокоиться. Это самый ужасный день рождения
Андрей, я устала от того, что он в армии, я устала ждать, мне очень очень плохо
Дарья, вы оба с мужем находитесь в определённой ситуации, которая продуцирует много эмоций, которые забирают очень много энергии, и психики не хватает ресурсов на какой-то адаптивный ответ, где-то что-то не заметить, где-то среагировать менее ярко.
Вы оба устали от разлуки, от того, что вам приходится прикладывать очень много сил для того, чтобы подпитывать свои чувства на расстоянии. Отношения на расстоянии — это всегда тяжело на эмоциональном уровне.
В данном случае вам бы с мужем помогли моменты, когда вы чаще обсуждаете будущее, то самое позитивное будущее, как вы будете жить, когда он вернётся из армии, какой ремонт вы сделаете, куда вы поедете отдыхать, это всё дарит эмоции, которые сейчас каждому из вас необходимы.
Вам не хватает его тепла, ему также не хватает вашего тепла, и вот в такие моменты нарушение каких-то ритуалов, какая-то реакция на действие другого всегда очень ярко проявляется. И это находит очень большое отражение в вашей ситуации, ваш ритуал, ваша традиция была нарушена, отсюда ваша эмоциональная реакция, которая вполне уместна, да, возможно, она была немного экспрессивной, потому что психи не хватает ресурса на контроль этого момента. Ну у мужа точно такая же ситуация, у него тоже ресурсов мало.
И в вашей ситуации наиболее продуктивно не возводить баррикады между вами, между вами и так большая баррикада, которая называется расстояние, а, наоборот, поддерживать друг друга хотя бы словами. Не затаивать обиды, не выяснять отношения, почаще другому и, что немаловажно, самому себе напоминать о том, что мы вместе это преодолеем, это закончится.
Похожие вопросы по теме
- 7 часов назад9 ответов
- Вчера в 19:563 ответа
- Вчера в 16:461 ответ
- 7 Июля 6 ответов