Что вас беспокоит?
Детский психолог
Здравствуйте! Ребенку 2.5 года, очень привязана была всегда к маме. пошли в сад в конце сентября . Ребенок ходит в сад на 2-3.5 часа, с самого утра плачет, что не хочет идти в сад, заходя в группу плачет, когда забираю и видит меня тоже начинает плакать. Спрашивала у воспитателей говорят, что она не кушает ничего, с детками играет, переодически вспоминает где мама и начинает хныкать, но успокаивается. Но заметили, что после того как начала ходить в садик, то ее привязанность к маме только усугубилась. Она не остается ни с кем, исключительно нужна мама. Перед тем как пойти в сад я ей все лето рассказывала, что они будут делать в саду, мы читали книжки. Говорила, что маме надо на работу, что после работы я ее обязательно заберу. Но теперь она переодически повторяет фразы: «мама ты только не уходи» «мама тебя любит, мама тебя не бросит». При этом если в течение дня спросить тебе нравится в садике и пойдет ли туда? она ответит да, но утром начинаются истерика и слезы. Как нам быть в такой ситуации? Как можно помочь ребенку адаптироваться в саду?
Принятый ответ
Здравствуйте! Понимаю ваши переживания!
Дочь проходит адаптацию , усиление сепарационной тревоги, нервозность - все это в рамках нормы.
Дочь привыкла быть с вами дома, сейчас ее жизнь сильно изменилась: новые люди , отсутствие мамы , правила - ребенку нужно время , чтобы адаптироваться.
Вы делаете все верно, наберитесь терпения.
Не увеличивать время нахождения в саду. Продолжать напоминать , что вы придете , вы любите ребёнка и обязательно заберете домой.
Дома больше контакта , игр , книг про сад.
Ваше спокойствие так же важно , чтобы ребёнок чувствовал себя безопаснее рядом со спокойным взрослым.
Обычно адаптация идет до 6 мес
Принятый ответ
Вероника, здравствуйте! Такая реакция — нормальная часть адаптации для чувствительного ребенка. Ее привязанность обострилась — это естественная потребность в «подзарядке» безопасностью после стресса.
Сократите время в саду, если есть возможность. Лучше 2 часа, но без сильного стресса.
Создайте и строго соблюдайте короткий, но четкий ритуал прощания (объятия, поцелуй, «передаю» воспитателю). Уходите сразу, без затягивания. Ваша уверенность передается ребенку.
Не обесценивайте ее чувства словами «не плачь». Лучше: «Я вижу, ты грустишь. Я тебя люблю и обязательно вернусь».
Уделите все свое внимание вечером и в выходные — больше тактильного контакта, спокойных игр. Это помогает компенсировать разлуку.
Озвучивайте ее чувства: «Ты боишься, что мама уйдет. Но я всегда возвращаюсь за тобой».
Адаптация может занять время. Вы все делаете правильно, осталось лишь немного его переждать, сохраняя спокойствие и последовательность.🙏
Принятый ответ
Добрый день. Мне кажется, ключевое здесь не само пребывание в саду, а переживание момента расставания. Ребенок фиксируется на этом прощании, и он перекрывает все остальные впечатления. Я уверен что стоит сместить фокус с уговоров по поводу сада на работу с тревогой о разлуке. Попробуйте дома чаще играть в прятки, эта игра учит что мама всегда возвращается. Обязательно давайте ей с собой в сад какую то вашу маленькую вещь например платочек с вашим запахом. Забирая ее старайтесь первые минуты быть максимально контактной обниматься и не задавать сразу много вопросов а просто побыть вместе. Это поможет ей компенсировать дефицит контакта.
Принятый ответ
Здравствуйте, Вероника! Истерики и плач это нормальная реакция на стресс адаптации к саду, который вызван разлукой с вами (тк малышка еще сильно зависит от вас эмоционально. Поэтому и привязанность с посещением сада удвоилась), сменой привычного окружения и тд. Сейчас, Вероника, старайтесь создавать предсказуемую среду для малышки (определенный порядок действий перед садом, напр,умываемся, завтрак, одеваемся, берем любимую игрушку, которая даст ощущение безопасности, когда мамы нет рядом, и идем). Обязательно тактильный контакт при прощании, обнимите, поцелуйте, скажите что скоро вернетесь за ней (процесс прощания не затяжной, короткий). Дома поддерживайте режим, уделяйте достаточно внимания и любви, играйте, чаще общайтесь, гуляйте на свежем воздухе. Всё это поддержит психологическое здоровье малышки. Сами постарайтесь сохранять уверенность и позитивный настрой, тк детки считывают эмоции родителей.
Принятый ответ
Здравствуйте! Скажите, а в выходные дни Вы замечаете у дочки эту сильную тревогу или она проявляется только в контексте садика? Адаптация в 2.5 занимает не один месяц. Плач при расставании и встрече это нормальная реакция. Пугает не столько сад, сколько сам момент разлуки с Вами. Продолжая мягко, но уверенно водить её на эти несколько часов, Вы даете ей важный сигнал о предсказуемости и безопасности мира. Попробуйте ввести маленький, но четкий ритуал прощания, длящийся не больше минуты, например поцелуй в ладошку. И обязательно встречайте с улыбкой, говоря, как Вы по ней соскучились. Её слова про не уходи и не бросит это прямое отражение страха, поэтому стоит постоянно их проговаривать и мягко опровергать в игре и разговорах. Ее опора это ваше спокойствие. Со временем все наладится.
Кристина Айговна, здравствуйте! Мы отходили в сад 2 недели и вот 3-ю неделю мы на больничном и да она постоянно повторяет фразы и не отходит от меня
Вернувшись в безопасное пространство, ребенок так пытается наверстать утраченную близость и гарантировать, что разлука не повторится. Её постоянные фразы это попытка самоуспокоения. Мне кажется, сейчас главная задача не столько готовить её к возвращению в сад, сколько интенсивно компенсировать эмоциональный голод. А как она реагирует на ваши короткие уходы из дома сейчас, например в магазин?
Кристина Айговна, смотря с кем остается когда ухожу куда-то (если выбирать между папой и бабушкой, то с бабушкой она сидит лучше) в начале может поплакать, а потом успокоится. Иногда бывает спокойно ухожу. Вчера, например, пошла гулять с папой и через 15 минут они пришли домой, она хныкала и говорила мама. Я с ней вышла и мы спокойно погуляли.
Как можно компенсировать эмоциональный голод?
Компенсировать эмоциональный голод нужно не количеством часов, а качеством контакта. Создавайте ежедневные короткие, но насыщенные ритуалы, где вы полностью принадлежите ей. Например, пятнадцать минут перед сном с чтением книжки в обнимку, без телефонов и отвлечений. Или совместное приготовление ужина. Важно давать ей опыт успешных расставаний и воссоединений. Проговаривайте, что вы уходите ненадолго, и всегда возвращаетесь. Хорошо, что вчера вы вышли и погуляли вместе.
Здравствуйте! Сначала хочу сказать: ваши переживания и забота о ребёнке совершенно понятны и естественны. То, что вы описываете,типичная реакция на адаптацию в саду у детей с выраженной привязанностью к маме, особенно в возрасте 2,5 лет. В этом возрасте разделение с близким человеком воспринимается как серьёзный стресс, даже если вы заранее готовили малышку. Ребёнок, вероятно, испытывает тревогу разлуки, которая временно усиливается из-за новых условий. То, что она играет в группе, но периодически вспоминает вас хороший знак: это значит, что в саду ей не скучно, но эмоциональная привязанность к вам требует больше поддержки в этот период. Её фразы вроде мама, не уходи не капризы, а попытка сама себя успокоить, повторяя ваши слова. А усиление привязанности после сада реакция на стресс: малышка компенсирует потерянное утром время с вами, требуя больше близости. Детские психологи обычно рекомендуют:Сократить время в саду на первые недели. Начать с 1–1,5 часов (например, только до первого сна или завтрака), постепенно увеличивая длительность. Это снизит тревогу ребёнка. Создать «ритуал прощания»: чёткий, короткий и позитивный. Например: Мама уходит на работу, но вернётся, когда ты поиграешь с кубиками. Вот твоя игрушка она будет меня ждать с тобой. Важно уходить уверенно, без долгих прощаний иначе ребёнок почувствует вашу тревогу. Связать сад с чем-то личным.Взять в группу вашу фотографию или маленький платок с вашим запахом, это даст ребёнку ощущение вашей присутствия. Не обещать остаться, если уходите.Даже если она плачет, мягко, но твёрдо повторяйте: Мама вернётся после сна. Обман (сейчас посидим, потом уйдём) усилит недоверие. Как именно вы прощаетесь с малышкой у дверей группы? Замечаете ли, что ваше собственное волнение влияет на её реакцию?
Вячеслав Викторович, здравствуйте! Вообще прощаемся мы быстро, я ее обнимаю, целую и говорю, что позже за ней приду.
В моменте когда я ее веду в сад я не скажу, что я сильно переживаю (в моей голове четкая установка, что я должна ее отвести в сад т.к. мне скоро на работу и она должна привыкнуть, чтобы я меньше волновалась как она там будет и я очень боюсь, что если я один раз поведусь на ее слезы и оставлю дома, то она это поймет и будет так сказать мной манипулировать) , поэтому я сомневаюсь, что мои эмоции могут передаваться ей. Я могу когда уже дома переживать: «а как она там? Успокоилась ли?» , если истерика в саду была очень сильная
Спасибо, что уточнили эти детали они очень важны. Давайте разберёмся мягко и без осуждения, потому что ваши переживания и мысли о манипуляции это естественная реакция заботливого родителя, который хочет сделать всё правильно. О чём говорит ваш опыт:Быстрое прощание может усиливать тревогу ребёнка. Даже если вы внешне спокойны, малышка чувствует вашу внутреннюю напряжённость (например, через учащённое сердцебиение, сжатые руки или интонацию). Для неё ваше внезапное исчезновение как пропажа мамы, а не предсказуемое возвращение. Это не ваша вина так работает детская психика: в 2,5 года дети ещё не понимают времени, но чувствуют намерение родителя.Мысль о манипуляции защитный механизм вашего разума. Вы правы: если иногда оставлять ребёнка дома из-за слёз, это может запутать её (иногда мама уходит, иногда нет когда я заплачу, она останется?). Но важно понять: в 2,5 года ребёнок не манипулирует он кричит от паники.Его мозг ещё не умеет контролировать эмоции, как у взрослого. Ваша задача сейчас не сломать характер, а помочь ему поверить, что мир безопасен, даже когда мамы нет рядом. Что можно изменить уже завтра, как рекомендовано психологами в схожих ситуациях:Заменить «быстрое прощание» на «ритуал с обещанием»Например:
Мама идёт на работу. Я вернусь, когда ты поиграешь с куклой (покажите игрушку). Смотри: я кладу здесь свой платок он будет меня ждать с тобой.Говорить это медленно, глядя в глаза, с лёгкой улыбкой. Даже если она плачет не убегайте. Подождите 10 секунд, пока она вас видит, и уйдите, не оглядываясь. Это научит её: Мама всегда сначала говорит, потом уходит она не исчезает внезапно.Дайте себе право сократить день без чувства вины. Если она плачет больше 20 минут после вашего ухода попросить воспитателя позвонить вам, и заберите её раньше. Не как уступку, а как поэтапную адаптацию. Например: Неделя 1: 1 час в саду (только до первой игры), Неделя 2: 1,5 часа (плюс завтрак). Неделя 3: 2 часа. Так ребёнок поймёт:Мама не обманывает она возвращается, когда говорит.Проработать свой страх манипуляции. Спросить себя: Если я сегодня заберу её раньше, чем она успокоится,что самое страшное может случиться? Скорее всего, ничего. А если вы будете действовать гибко, но последовательно («сегодня 1 час, завтра 1 час 10 минут»), ребёнок научится доверять вашим словам. Ваши переживания дома тоже часть процесса.То, что вы думаете: А вдруг она не успокоилась? это не слабость, а любовь. Но чтобы снизить тревогу:Попросить воспитателя присылать фото через час после вашего ухода (смотрите, как она рисует!). Договоритесь с собой: Я проверю новости о ней только в 12:00, а до этого займусь делами. Цель не привыкание к саду, а восстановление доверия между вами. Если ребёнок почувствует, что вы понимаете её страх, а не «просто уходите», адаптация пойдёт быстрее. Иногда даже 3–4 таких коротких дня в неделю (вместо ежедневных) помогают снизить градус стресса.Вы уже сделали самое сложное осознали проблему и ищете выход.
Здравствуйте, Вероника!
Что говорит психолог в детском саду? Если есть психолог в детском саду, он даст Вам больше ответа, т.к. ребёнок всегда на виду и психолог владеет большей информацией, он видел ребёнка, знает о нём, о Вас.
Адаптация проходит не просто у детей и это важно понимать. Ребёнок всегда был с Вами, Вы всегда были рядом, а теперь он в садике и ему приходится привыкать, мама не рядом, рядом другие воспитатели, дети, с которыми нужно учиться взаимодействовать. Ребёнок привязан к Вам, боится, что его не заберут. Все дети проходят адаптацию и Вам важно помочь ребёнку.
Что можно сделать?
1. Утром можно приготовить ребёнку его любимый завтрак, подбадривайте его с самого утра, т.е. создайте хорошее настроение. И сами будьте в таком же состоянии.
2. Перед тем, как идти в садик дайте ребёнку любимую вещь, например, игрушку (зайчик, мишка и т.д.), которая ему напомнила бы о Вас.
3. Плохое настроение ребёнка сразу сменяйте на позитивное, расскажите сказку, отвлеките ребёнка, покажите ему, что происходит за окном, на улице, посмотрите птичек, как падает листочек, как красиво капает дождик за окном, как светит солнышко.
4. Поддерживайте ребёнка, не ругайтесь на него. В Вас должна быть полная уверенность, что всё нормально, всё в порядке, т.е. от Вас не должна идти тревога.
5. Договоритесь с ребёнком, что после садика Вы будете вместе погуляете на детской площадке, будете читать сказки, смотреть мультики, съедите вкусный пирог.
6. Хвалите ребёнка, когда он сам смог одеть футболку перед детским садиком.
7. По дороге в садик обращайте внимание с ребёнком на природу, пение птичек.
Важно дать понять ребёнку, что его обязательно заберут (после завтрака, например).
Увеличивайте время в саду постепенно. Поговорите с воспитателями, чтобы они нашли мягкий подход к Вашему ребёнку, помогли ему с адаптацией.
Ребёнка в садик может отводить папа, возможно, с папой будет другая реакция.
Здравствуйте, Валерия, сейчас у ребёнка такой период, что он еще в психологическом симбиозе с мамой, т.е. Вы и он для него одно целое и когда Вас нет, то он испытываете это чувство фрустрации и страха, словно нет части его, поэтому ему и сложно адаптироваться, сначала нужно адаптироваться к тому, что он и мама - два отдельных человека , а психики ребёнка будет больше готова к этому к трем годам, когда начнется период кризиса Я-сам (поэтому он так и называется, что ребёнок познает слово Я, как раз отдельно от мамы). Можно начать с психолога - в саду есть психолог, можете обратиться к нему, чтобы он понаблюдал за ребёнком, когда остается в садике - как он взаимодействует с детьми, с воспитателем, есть ли какие-либо проблемы, проведет диагностику. Если всё благополучно и ребёнок после разрыва играет, общается, что-то делает, то, это реакция на разлуку. Процесс сепарации от мамы для ребёнка сложный процесс, тем, более, когда ребёнок периодами находится дома - когда болеет, каникулы или когда долго не ходит - тогда он снова и снова сталкивается с разлукой с мамой. В норме реакция разлуки - при отделении от мамы ребёнок плачет, когда она уходит, то он адаптируется и играет, чем-то занимается, когда мама приходит, он ей рад - это реакция говорит о здоровой привязанности и здесь корректировать ничего не надо! Есть другие реакции на разлуку - когда ребёнок может не реагировать на то, что мама уходит, не реагировать на то, что приходит, или плачет при разрыве, но потом не успокаивается и не может контактировать, играть или что-то делать в садике - это уже говорит о нарушенной связи и тогда нужно работать. Ваш вариант, когда ребёнок плачет и до разрыва с Вами и когда встречает, то, что не кушает, Но, с детками играет, говорит о том, что ребёнку нужна дополнительная помощь пережить расставание с Вами.
Сейчас очень важно помочь дочке пережить это время, чтобы она ощутила чувство безопасности и смогла двигаться дальше в своем развитии:
- сейчас дочка будет рядом, не фиксируйте её на том, чтобы она ушла или занималась своими делами, спокойной принимайте то, что она сейчас "хвостик", если уходите - обязательно предупреждайте, чтобы не создавать триггеров того, что мама "исчезает"
- выделяйте время только для контакта с ней наедине,
- привлекайте её к помощи, когда сами чем-то занимаетесь и просите её чем-то помочь - например, что-то принести из другой комнаты, так она будет сама отдаляться и возвращаться, воспроизводя безопасное расставание с Вами - сначала в пределах одной комнаты, после просить что-то из другой (т.е. увеличивая расстояние)
- её капризы и недовольство не потому что она капризна, а потому что так она справляется со своими эмоциями
- проговаривайте её чувства и свои
- не увеличивайте время пребывания в саду,
- сделайте вместе игрушку из Вашей одежды, чтобы она там чувствовала частичку мамы
- по дороге в садик придумывайте игры (рассказывать сказку, историю, посчитать птички)
- говорите о том, чем будете заниматься дома, после садика
- если есть возможность, то лучше чтобы провожали в садик не Вы.
Когда дочка постепенно адаптируется, тогда уже можно двигаться дальше.
Здравствуйте, Вераникая! Реакция на адаптацию в детском саду вполне нормальная. Для адаптации нужно время, и у разных детей разная продолжительность. Сейчас бы рекомендовала водить на 2—3 часа, не увеличивать время.
Дома проигрывать разные ситуации детского сада, мультики про детский сад, меньше эмоциональной нагрузки. При расставании в садике не затягивать прощание, короткий, ежедневный ритуал и спокойно уходите, дальше задача воспитателей переключить ребёнка, свовлечь в игру. Можете также передавать любимую игрушку, как связь с домом.
Похожие вопросы по теме
- 28 Сентября 202318 ответов
- 20 Сентября 20241 ответ
- 5 Ноября 20246 ответов