Что вас беспокоит?
Чувство что тебя все используют.
Добрый день меня зовут Анастасия. Моя проблема в том что в последнее время меня не покидает чувство что мною пользуются и не уважают. Я в браке 19 лет, есть сын 13 лет. С мужем отношения нормальные, есть моменты которые меня задевают, например: я убираюсь в доме одна, он все разбрасывает опять и говорит: ничего страшного уберешь сама. Ломает мои вещи, и говорит ничего страшного купишь новую. Все домашние дела на мне полностью и плюс воспитание ребёнка. С ребенком последние время все тяжелее становится общаться. В школе не хочет учиться совсем, даришь подарки относиться как должному, а может и выразить недовольство. Иногда может нагрубить. Берет пример со своих друзей. Наказания и запреты не работают. Моя мама на днях мне сказала хватит жаловаться ты обязана это делать тебе положено. На работе в отпуске не была уже 2 года, а заикнулась про увольнение восприняли как шутку. Утром просыпаюсь и новый день не радует.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Анастасия , добрый день. Сколько вам лет? Какая вы по характеру? Чем вы занимаетесь помимо домашних дел? Когда вам так отвечает ребенок, вы ему что говорите? А муж, как относится к происходящему? Или он тоже молча , разбрасывает носки?)
Добрый день, мне 38 лет. Я не конфликтная, ответственная даже через чур, исполнительная, добрая. Стараюсь что бы все было как у всех. Я начальник планово диспетчерского отдела, работы много в основном умственной. В последний раз сорвалась и сказала что я ничего больше не буду делать для ребенка, не буду заступаться и покупать ничего не буду, слушай дальше своих друзей. Муж в воспитание лезет редко , может сто то пробурчать но ребенку на него все равно и на его слова.
Вот смотрите вы добрая, муж добрый. А кто тогда « злой» кого ребенок слушает, воспринимает?
Меня, я ругаю но при этом не могу долго злиться и отпускаю ситуацию и я не хочу бороться и спорить с ребенком потому что морально устала.
Вот смотрите, мама конечно ваша права, но себя тоже нужно любить и уважать! С ребенком нужно, общаться , как с другом . Прям так и говорите ( ты , офигел вещи мои ломать ? ) и мужу тоже нужно всыпать ) скажите у тебя в место рук лапки? Иди и сделай там… ну не знаю что) Устали, не хотите что то делать, легли на диван, пусть бутерброды едят)
Не нужно ругаться, нужно озвучивать то, что вас не устраивает и от чего вы устали! Ребенок через год-два, войдет в сложный период возрастной и нужно, чтобы он стал с вами общаться искренне , как с человеком на которого можно , положиться. Он должен , делиться с вами тем, что происходит, чтобы не было потом так, что он пришел, ушел и 0 общения. Вы должны стать интересны своим « мальчикам» Займитесь чем то своим, чтобы они видели, что кроме работы и уборки , у вас еще есть и другая сторона . Смотрю постоянно блог, фитнес тренера, которая в 50 лет, начала заниматься спортом, потом уже начала ездить на соревнования и вести блог. И она как раз говорит о том, что внуки и дети сами к ней приходят пообщаться, им интересно. Понимаете о чем я ? Знаете как говорят «Доктор я чувствую себя лошадью, на мне все ездят…. Доктор отвечает, а вы седло то снимите»
Здравствуйте!Такая ситуация действительно не дает вдохновения и лишает сил-естественно и радости. И чувствуется, что Вы очень устали-как физически, так и морально. И нужен подход с чуткостью и вниманием к себе- пусть с малого: время для себя самой, то что всегда было непривычно,к научению новым правилам пока для себя-не перегружать и не брать на себя все. Ведь и сын не маленький и муж точно может выполнить многие вопросы по дому(он привык иначе-но если нет чистых носков или рубашки-ему просто придется потом ее постирать и погладить))Понимаю, что вы привыкли все тянуть на себе-но именно сейчас произошло это осознание, что мне уже плохо. Что случилось, какая последняя капля- что хочу перемен? Попробуйте подумать, что именно хочу(и могу сама-от меня зависит) изменить?Как мне будет легче? Только немного восстановив себя можно будет менять и тактику в общении с сыном и начать диалог с мужем- где действительно нужна его поддержка, его внимание к Вам. не опускайте руки, вы очень устали- нужна помощь себе!Но выход потихоньку точно станет виден!
Здравствуйте, Анастасия!
Анастасия, из вашего рассказа видно, что вы испытываете хроническую перегрузку и ощущение невидимости в семье. Чувство, что вами пользуются, возникает, когда ваши границы игнорируются и ваши усилия остаются незамеченными. Ваша усталость и раздражение - естественная реакция на такой дисбаланс в семье.
В отношениях с мужем важно озвучивать конкретные потребности без обвинений. Например: «Мне важно, чтобы вещи не ломались» или «Мне тяжело делать уборку одной, давай распределим обязанности». Часто мужчины не осознают, как их слова и действия влияют на партнера, а еще чаще - они не догадываются, что они должны что-то делать, важно говорить об этом в уважительной форме без лишних эмоций и обвинений. Хотя это будет делать трудно, я понимаю.
С подростком полезно сохранять эмоциональную связь и показывать интерес к его жизни без давления. Наказания могут работать только в сочетании с обсуждением последствий и проявлением заботы.
Очень важно ваше внутреннее состояние. Периоды отдыха и заботы о себе - это необходимость и для вас, и для вашей семьи (счастливая жена и мама). Даже маленькие шаги (прогулка, хобби, звонок подруге) восстанавливают ресурсы.
Я бы рекомендовал:
1. Определить свои границы и озвучивать их домашним спокойно, но твердо.
2. Найти хотя бы один регулярный способ отдыхать и восстанавливаться.
3. Попробовать короткие семейные разговоры без обвинений, чтобы обсудить распределение домашних обязанностей.
Анастасия, если усталость и тревога продолжаются, психологическая поддержка вам поможет сохранить здоровье и внутреннюю гармонию. Если муж не будет слышать вас и не изменит своего поведения, то стоит посетить семейного психолога очно или онлайн.
Здравствуйте Анастасия. Скажите а когда Вы в последний раз делали что то исключительно для себя просто так?? Понимаете ощущение что Вами пользуются часто возникает когда личные границы постоянно нарушаются а собственные потребности годами отодвигаются на задний план. Ваши близкие просто привыкли что Вы молча выполняете все обязанности и не жалуетесь. Попробуйте начать с малого выделите хотя бы час в день только для себя и строго соблюдайте это правило. Перестаньте делать за сына то с чем он уже может справиться сам пусть почувствует ответственность. Объясните мужу что его слова про уборку и сломанные вещи серьезно ранят Вас. Говорите спокойно но твердо о своих чувствах. На работе официально подайте заявление на отпуск ведь Вы его действительно заслужили. Меняться будет сложно и поначалу увидите сопротивление семьи. Главное начать.
Добрый день Анастасия.. Да уж .. ситуация когда все вокруг воспринимают ваши усилия как должное а мама еще и подкрепляет это установками выглядит несправедливой. Вы не обязаны быть идеальной и можете позволить себе уставать. Обсудите с мужем распределение домашних дел не как просьбу а как необходимое условие для общего комфорта. С сыном же стоит работать над последствиями его поступков а не просто запрещать. К примеру если не хочет учиться пусть столкнется с естественным результатом- ограничениями в гаджетах. И главное начните регулярно выделять время для себя без чувства вины. Пусть это будет хотя бы получасовая прогулка в одиночестве.
Анастасия, здравствуйте!
Вероятнее всего здесь имеет место быть переутомление. Организм долгое время работает наизнос, количество вопросов, с которыми приходится справляться каждый день возрастает ( в особенности, учитывая тот факт, что взрослеет сын), а попросту несколько снизить обороты в веренице дел пока не получается.
Ваша задача в первую очередь признать тот факт что вы переутомились и за этим целенаправленно разрабатывать стратегию своего восстановления и отдыха. И хотя может показаться на первый взгляд, что сделать это невозможно-это возможно несколько изменив прежде всего свой сценарий поведения.
Возможно со стороны окружения первое время будете встречаться с сопротивлением/принимать претензии-но, надо осмелиться пройти этот период и разработать собственные правила, с которым в первую очередь комфортно Вам/выстроить дозволенные границы. Задуматься о том, чтобы постепенно делегировать свои обязанности другим/возможно пробовать снижать собственные требования к себе-смотреть реально-могу/не могу, хочу/не хочу и если необходимо- корректировать действия.
Прямым текстом просить о помощи в делах/делиться реальным состоянием с близкими-мне нелегко, я устала, мне будет приятно если Вы поможете.
Что касается отношений с сыном-они довольно объяснимы в подростковый период-обычно в этот момент наблюдается повышенная "ершистость"/ недовольство с их стороны-к этому нужно отнестись в том числе будто со стороны наблюдателя.
Это период поиска его собственной идентичности (ребенок определяет что его/что не его), но также нужно понимать, что это не просто момент его личной трансформации, это также полноценный семейный кризис и, таким образом, он ощущается на уровне всех членов семьи. Здесь актуальна безоценочная/поддерживающая коммуникация.
Анастасия, здравствуйте.
То, что вы описываете, — не каприз и не прихоть, а закономерное явление. Когда вы много делаете для семьи, занимаетесь бытом, ребёнком, но не получаете благодарности и тёплых слов, возникает ощущение бессмысленности, начинается выгорание. Вы ведь делаете это не только для себя, а для близких, и естественно хотеть признания: простого «спасибо, что чисто», «спасибо, что вкусно».
Такое состояние длится давно, поэтому можно говорить об эмоциональном выгорании. А если вы долго без отдыха, без отпуска, психика теряет ресурс, появляются усталость, апатия, трудности с пробуждением. Это уже пограничное состояние, которое нередко перерастает в депрессивное.
Вы также описываете нарушение личных границ — и дома, и на работе. Когда вы не обозначаете, что вам неприятно, окружающие воспринимают это как норму. Первая зона роста — научиться говорить «нельзя», «нет», «мне это не нравится». Если муж сломал вещь — пусть заменит; разбросал вещи — мягко попросите убрать и не делайте это за него. Люди ведут себя так, как мы им позволяем, не из злости, а потому что не получают обратного сигнала. И ждать что они сами по себе перестанут это делать - тщетно.
Слова мамы отражают её картину мира — старую модель, где принято терпеть. Сейчас она не работает.
Что касается сына — у него переходный возраст, и протест — нормальная часть взросления. Важно перестраивать отношения: не «родитель — ребёнок», а «взрослый — взрослый», где есть уважение и диалог. Меньше угроз и наказаний, больше понимания, поддержки и лёгких советов. Это создаёт доверие и снижает конфликтность.
Принятый ответ
Анастасия, добрый день. Спасибо, что поделились таким личным и важным для вас. Ситуация, которую вы описываете, действительно звучит тяжело ощущение, что ваши труды и чувства остаются незамеченными, а ресурсы исчерпаны, может вызывать глубокую усталость и даже чувство безысходности.
Вы не просто устали, а переживаете хроническое невидимое напряжение: дом, ребёнок, работа, критика со стороны близких всё это требует колоссальных сил, но при этом ваши потребности (отдых, уважение, поддержка) систематически игнорируются. Это похоже на эмоциональное выгорание,когда даже маленькие радости теряют смысл. Ваши слова: мне положено, ничего страшного, это тревожный сигнал. Такие фразы часто становятся ловушкой: вы начинаете верить, что заслуживаете такого отношения, а окружающие, что имеют право так поступать.
Были ли моменты, когда вы чётко говорили мужу или сыну: Мне больно, когда мои усилия не ценят. Давайте обсудим, как разделить обязанности?Как они реагировали?Что бы изменилось, если бы вы хотя бы раз в неделю выделили час только на себя (даже просто выпить чай в тишине)? Что мешает сделать этот шаг? Когда мама сказалаты обязана это делать как вы тогда себя чувствовали? Было ли желание ответить: Мне важно, чтобы меня поддержали, а не обвинили? Специалисты рекомендуют в типичных случаях :Мини-шаг для границ: Вместо «уберёшь сама» мягко, но твёрдо: Если ты разбросал вещи давай уберём вместе. Мне важно, чтобы дом был комфортен для нас обоих. Это не конфликт, а предложение сотрудничества.
Дневник эмоций: 5 минут в день записывайте: Сегодня я чувствовалаа… потому что…. Это поможет увидеть, какие ситуации особенно ранят, и найти точки опоры для изменений.
Ваша боль обоснованна. Вы не жалуетесь вы ищете выход из ситуации, где ваша ценность ставится под сомнение.
Похожие вопросы по теме
- 14 Ноября 20194 ответа
- 28 Января 20206 ответов
- 26 Марта 20201 ответ