Что вас беспокоит?
Муж хочет расстаться
Здравствуйте, Меня зовут Ксения, мне 33 года, мужу 44, француз, в браке 10 лет, двое мальчиков 6 и 8 лет, у старшего СДВГ. Мы последний год-два стали часто ссориться. Мы оба на взводе из-за детей, у него частые проблемы на работе из-за которых он сильно переживает. Я часто импульсивно реагирую на проблемы. Вот была недавно ссора после которой он сказал что хочет разойтись. До этого он никогда такого не говорил. Прошло два дня, мы с ним разговариваем немного по бытовым вопросам. И тут я спрашиваю, действительно ли он хочет разойтись. Он сказал что да. Что он больше не может жить в ссорах и что у нас нет ничего общего. Я в шоке. Потому что он сказал это действительно спокойно и честно, меня как током прошибло. Он говорит что не знает пока когда будет подавать на развод и как мы будем разъезжаться, предлагает пока жить вместе как соседи. Я совершенно не хочу с ним разводиться, он очень хороший человек, ответственный мужчина, очень хороший отец, как муж всегда подставлял плечо. Я не могу представить своей жизни без него, он мне очень много дал и очень много помогал. Мне так больно сейчас но я понимаю что не могу повлиять на его решение. Он не бросает слова на ветер обычно и делает так как говорит и от этого мне еще страшнее. Не хочу сейчас на него давить разговорами, но я не могу делать вид что все нормально. Что делать и можно ли как-то сохранить семью?
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте, Ксения! Я очень сочувствую вашей боли и растерянности, примите мою поддержку 🙏 Это действительно тяжело, когда вдруг рушится то, что для вас ценно. Сейчас вы переживаете, возможно, один из самых тревожных и уязвимых моментов жизни. Позвольте себе прожить все чувства, от боли и растерянности до беспомощности и слез. Важно помнить о том, что любые семейные кризисы, это не ваша вина и не показатель, что вы плохие супруги или родители. Вы просто оба устали, эмоционально выгорели. Отвечая на ваш вопрос, Ксения, можно ли сохранить семью, отвечу так: пока ваш муж не сделал окончательных шагов, надежда еще есть (она же у нас всегда умирает последней). Иногда такие острые кризисы становятся поворотной точкой, от которой начинается честный диалог, поиск новых способов быть друг для друга поддержкой, а не источником боли. Но сохранение семьи, это всегда процесс двусторонний. Вы можете открыто и мягко (без упреков , претензий и давления) сказать о своих чувствах, поделиться своим страхом, болью, тем, что семья для вас очень важна. Иногда, Ксения, для восстановления отношений нужна помощь извне, в этом случае можно предложить мужу семейную или индивидуальную терапию. Дайте себе и ему немного времени, не принимайте решения на эмоциях. Шанс есть, если вы оба будете готовы работать над отношениями. Иногда в кризисах люди многое переосмысливают и приходят к новым решениям, а иногда расходятся, но уже с большей зрелостью и осознанностью. Сейчас, Ксения, не отказывайтесь от заботы о себе и маленьких радостей, даже когда на сердце тяжело. Берегите себя, сейчас это особенно важно.
Принятый ответ
Здравствуйте, Ксения!
Меня зовут Гречихина Александра Константиновна, психолог-партнер платформы «Спроси врача»!
Примите мою поддержку, понимаю ваши переживания!
Вероятно, первоначально в спокойном разговоре надо выяснить причины его решения. Убедиться, что дело действительно в ссорах. Ссоры — это то, с чем можно работать, при обоюдном желании это можно преодолеть. Любящие люди не расстаются без попыток справиться с конфликтами, особенно если это разногласия бытового уровня, как говорится, «дела житейские».
Возможно, семья столкнулась с кризисом, так бывает, скажите, интимная сфера ваших отношений на прежнем уровне, спрашиваю, потому что для пары репродуктивного возраста это маркер отношений.
Предложить дать второй шанс вашей семье, инициировать обращение к семейному психологу.
Вы сделали акцент на СДВГ у старшего сына, почему? Это являлось причиной ссор?
Из-за чего и как обычно происходят конфликты?
С уважением, Александра Константиновна.
Принятый ответ
Ксения, здравствуйте!
Понимаю вашу растерянность, недоумение и даже ошарашеность словами супруга, но бесспорно, любой возникший семейный кризис не преодолевается только с помощью развода. Для начала пара (при желании обоих партнёров) делает все возможное, чтобы союз сохранить, если остались чувства.
Вы оба устали от затяжного хронического конфликта, от того напряжения, которое он создаёт и близость пошла на спад, накопившаяся неудовлетворённость жизнью дала о себе знать.
Без разговоров семейные кризисы решить практически невозможно, открытый, честный диалог о наболевшем наиболее здоровая,конструктивная форма выхода из них. Замалчивание, долгая, выжидательная позиция, что все как то "устаканится" само собой, эмоции стихнут и жизнь наладится, чаще всего лишь вуалируют проблему, которая, не решается, поскольку ничего не меняется.
Подождите еще несколько дней и выскажете свое мнение, обозначьте ваше нежелание разводиться и стремление работать над отношениями, провести анализ деструктива в них и предложите супругу поговорить, попросить обозначить моменты, которые привели его к мыслям о расставании, спросите, что могло бы поменять его решение? Давно ли оно у него зрело? Как бы он хотел, чтобы было? Какие положительные изменения в ваших отношениях смогли бы по его мнению, остановить реализацию желания развестись? Любит ли он вас? Какие минимальные шаги на первом этапе могли бы растопить лёд между вами? Что и в какой момент пошло не так, где мы оступились? Какова степень ответственности каждого из нас в этом кризисе? Что каждый из вас мог бы сделать для возрождения общности, которая утеряна?
Подобные разговоры чаще всего оголяют корень проблемы, подсвечивают наиболее уязвимые моменты в отношениях, в поведении каждого, невысказанные чувства, блокированные потребности, желания каждого, тупиковые моменты, из которых нужно искать выход.
Семейный психолог вам в помощь.
Принятый ответ
Здравствуйте. Сейчас нужно дать мужу время, чтобы обдумать своё решение. Постарайтесь пока не давить на него разговорами, но и не играйте в нормальность. Лучше честно, но спокойно выразите свои чувства, скажите, что вам больно и что вы хотите сохранить семью. Скажите пожалуйста что по вашему мнению стало причиной таких сильных изменений в его отношении к вам? Были ли у вас раньше кризисы в отношениях? Согласен ли он посетить семейного психолога?
Принятый ответ
Здравствуйте Ксения!
Понимаю вашу растерянность от неожиданного заявления вашего мужа о желании разойтись. После десятилетнего брака такое заявления мужа вызываем много негативных чувств. Возможно оно связано с его переживаниями из-за трудностей возникших у него на работе. И даже скорее всего именно проблемы с рабочими моментами вызвали такое решение. По вашим словам он не бросает слов на ветер и значит это решение не спонтанное, однако его предложение о том, чтобы пожить как соседи внушает серьёзную надежду на то, что он не бросает вас а всего лишь хочет изменить режим общения.
Здравствуйте!
Ксения, 10 лет брака - это типичный рубеж, когда многие пары сталкиваются с нормативный кризисом. К этому времени исчезает первоначальная эмоциональная зависимость, дети требуют колоссальных сил, а накопленные обиды и усталость выходят наружу. Партнеры часто ощущают не любовь, а изнеможение и чувство, что потеряно что-то важное.
Ваш случай очень похож на этот этап. Муж устал быть сильным и ответственным, вы - постоянно тревожиться и держать всех в тонусе. Вместо команды вы оба оказались в режиме выживания. Это не значит, что любовь ушла, скорее она спряталась под слоями напряжения и раздражения.
Кризис - это нормально. Пары, прошедшие его, выходят на более зрелый уровень отношений, где меньше иллюзий, но больше близости.
Сейчас важно:
1. Дать место личному пространству. Парадоксально, но немного дистанции помогает сблизиться. Когда каждый дышит свободнее, появляется желание быть рядом, а не обязанность.
2. Заняться собой: физически и эмоционально восстановитесь. Сон, еда, прогулки, поддержка друзей, психолог. Это поможет снизить тревогу.
3. Через некоторое время можно предложить спокойный разговор о том, как вы оба дошли до этой точки. Цель - не спорить, а понять, что каждый чувствует.
4. Создать эмоциональное пространство для детей. Дети, особенно чувствительные к атмосфере в семье, реагируют на конфликты сильнее, чем кажется. Старайтесь не обсуждать разногласия при них, а вечером проводить хотя бы немного спокойного времени вместе, даже если без мужа. Это поможет вам самой чувствовать устойчивость.
5. Начать работать с психологом. Семейная терапия может помочь. Даже если муж не готов на семейную терапию, личная работа поможет вам лучше управлять эмоциями и реагировать не из страха, а из внутреннего равновесия. Часто это меняет и поведение партнера.
Здравствуйте !Ваши слова о том, что муж устал от ссор и чувствует отсутствие общности, указывают на то, что конфликты стали для вас обоих токсичным языком общения. Это типично для пар, где стресс от воспитания ребенка с СДВГ и рабочих проблем вытесняет ресурсные моменты в отношениях. Важно понять: его решение не внезапная капризность, а крик о помощи. Мужчины часто молчат до предела, пока не останется сил терпеть. Специалисты рекомендуют :Дать передышку конфликтам.Время как соседи шанс перестать обвинять и начать слушать. Исследования показывают: отказ от критики и острых тем даже на 2 недели снижает напряжение в 70% пар на грани развода. Предложить семейную терапию.Семьям с СДВГ критически важно работать с психологом это не стыдно, а профессионально. Специалист поможет вам перевести ссоры в диалог и найдет точки соприкосновения. Создайте ритуалы связи. Даже 15 минут вдвоем без детей (например, совместный ужин) восстанавливают эмоциональный контакт. Для этого нужно четкое расписание оно снижает хаос от гиперактивности ребенка и вашей импульсивности. Как муж реагирует, когда вы говорите о своих чувствах без обвинений (мне больно вместо ты меня не слышишь)?Пробовали ли вы вместе обсуждать, что для вас «общее» сейчас? Иногда это простые вещи: совместные воспоминания, ценности в воспитании детей.Есть ли у вас поддержка (друзья, родственники). Помните: ваш муж не уходит от вас, а убегает от боли.Даже если сейчас он не видит решения ваша готовность менять динамику отношений может стать точкой опоры. Вы уже сделали важный шаг, осознав свою роль в конфликтах. Это признак силы, а не слабости.
Если решитесь на терапию, ищите психолога с опытом работы с СДВГ комплексная помощь (врач + психолог + педагог) дает 80% успешных результатов. Вы заслуживаете, чтобы вас услышали.
Здравствуйте, Ксения. Сейчас важно не пытаться его переубедить. Дайте ему пространство, чтобы его решение «устоялось». Когда человек перегружен, он может путать усталость с отсутствием чувств. Поддержите спокойный бытовой контакт, не провоцируйте разговоров «о нас», но и не изображайте равнодушие. Займитесь собой и детьми, постарайтесь восстановить внутренние силы. Через время можно предложить нейтрально обсудить не «вернуться ли», а «что можно изменить, чтобы всем стало легче». Иногда именно дистанция и пауза становятся шансом начать иначе.
Добрый день, Ксения!
Если Вы оба хотите быть вместе, то нужно изменить общение друг с другом, не ссориться, а разговаривать. Вы пишите, что импульсивного реагируете на проблемы, попробуйте в следующий раз при проблемах выйти в другую комнату, досчитать до 10, подышать свежим воздухом, можно использовать "Дыхание по квадрату", умыть лицо. Мужу важна поддержка, чтобы его выслушали, хвалите его, замечайте его достижения поступки. Дайте время на решение проблемы, без эмоций. Вспомните, что другие проблемы Вы решали и всё было успешно.
В каждых отношениях бывают ссоры, недопонимания, ведь нет идеальных и настолько похожих людей, чтобы каждый полностью понимал друг друга, да, есть недопонимания, но их можно и нужно решать, если Вы оба хотите быть вместе. Сейчас муж на эмоциях, Вы поссорились. Возможно, он обиделся, либо думает, как быть дальше. Если Вы будете молчать, то ссора не решится, Вам нужно поговорить друг с другом и решить те недопонимания, которые возникли между Вами.
Вы можете дать себе и мужу время подумать обо всём, проанализировать всё то, что между Вами произошло, а уже после поговорить друг с другом. Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга.
Попробуйте при разговоре использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»).
Предложите мужу обратиться к семейному психологу вместе. Важно найти общее хобби, которое будет Вас двоих объединять.
А Вам нужно обязательно найти время на себя, на хобби, на отдых, Вам нужно восстанавливаться, быт, воспитание детей отнимает много сил, конечно, Вы любите детей, но и уставать от быта, от рутины можете.
Здравствуйте, Ксения, искренне сопереживаю Вашей ситуации..к сожалению, сохранить семью можно только если действовать вместе...Возможно, за это время между Вами накопилось много ситуаций и эмоций, с которыми не может справится каждый из Вас, плюс, может быть дети и факторы, связанные с детьми, с особенностями поведения и каждый из Вас словно справляется сам по себе, как может, при этом Вы и муж могли "выливать" в отношениях между собой, что ещё больше создавало пропасть между Вами. Дайте друг другу время. Попробуйте сейчас выстраивать коммуникацию с мужем, например, интересуясь им, его делами, тем, что с ним происходит, также рассказывайте о себе, о детях, подмечайте то, что у нег получается что-то по дому, по работе,с детьми. Попробуйте помочь мужу вспомнить то, что когда-то объединяло Вас, уделить внимание ему самому, вспомните и то, какой были Вы. Возможно, что-то внутри семьи требует переоценки - возможно, Вы устаете и у Вас не хватает ресурсов на мужа и на отношения, так как многое уходит на детей, попробуйте перераспределить время, чтобы оно было и на Вас саму, чтобы Вы могли восполнять свои ресурсы (может быть к каким-то делам привлечь мужа, а самой или выйти на прогулку, или пойти на спорт/ бассейн/ массаж), может быть попросить о помощи родных или няню, чтобы у Вас было немного времени провести вместе с мужем вдвоем, выйти на прогулку. И посмотрите, будет ли как-то меняться муж и его реакция.
Ситуация очень болезненная, и ваши чувства понятны — вы переживаете утрату близости с человеком, с которым долгие годы строили жизнь и воспитывали детей. Сейчас важно прежде всего сохранить внутреннее равновесие и не пытаться «выкрутить» его волю через давление или слёзы — это, как правило, лишь усиливает сопротивление. Начните с того, чтобы честно признать свои чувства: грусть, страх, злость — всё это нормально. Постарайтесь снизить эмоциональный накал при общении: обсуждайте бытовые и детские вопросы спокойно, без обвинений и истерик. Параллельно можно мягко инициировать разговоры о ваших чувствах и о семье, когда он готов слушать, без требований и ультиматумов, например: «Мне важно, чтобы мы поняли, что можем сделать для нас и детей».
Очень полезно подключить внешнюю поддержку: семейного психолога или консультанта по СДВГ у старшего ребёнка, чтобы ссор было меньше и коммуникация стала конструктивной. Психолог поможет вам обоим увидеть динамику отношений, где взаимная усталость и стресс усиливают конфликты, и выработать правила совместной жизни «как соседи» с постепенным возвращением доверия и эмоциональной близости.
Сейчас ключ — забота о себе и детях, поддержание стабильности и границ. Не пытайтесь заставить его «любить» вас, но покажите, что готовы работать над собой, что цените семью, что есть конструктивные способы решать конфликты. Это даёт шанс, но результат зависит от него; важно одновременно готовиться к обоим исходам — продолжению брака или разрыву, чтобы минимизировать травму для вас и детей.
Похожие вопросы по теме
- 7 часов назад10 ответов
- Вчера в 15:193 ответа
- Вчера в 04:1611 ответов
- 18 Августа 1 ответ