Что вас беспокоит?
Парень говорит, что я веду себя как ребенок
Здравствуйте. Мне 35 лет, я офисный работник. После развода познакомилась с парнем, ему 42года. он в разводе, работает на удаленке. Съехались два месяца назад, живем у меня (но он предлагает жить у него), он покупает продукты. Я зарабатываю в 3 раза больше него. Он обижается, что я принимаю решения относительно ремонта своих электрики и сантехники, расстановки мебели (а его мнение по этим вопросам мной недостаточно учитывается). После работы вечером и на выходных я хочу обниматься, гулять, вместе смотреть фильмы, а он хочет играть в компьютер и смотреть свои сериалы, я начинаю обижаться, что он не уделяет мне достаточного внимания, никогда не планирует досуг, и не проявляет инициативы, на что он говорит, что я веду себя как ребенок, а он самодостаточный взрослый человек и мне надо повзрослеть. Также я чаще проявляю инициативу в интимной близости, на что он говорит, что женщина не должна ее проявлять и на него это плохо влияет. Постоянно говорит, что я должна быть терпеливее. Ссоры ежедневные. Я не знаю как себя вести, как сделать отношения психологически комфортными.
Здравствуйте. В ваших отношениях явный конфликт ценностей и ожиданий. Важно понимать, насколько вы готовы к компромиссам, ведь сейчас каждый тянет одеяло на себя. Как вы видите идеальное распределение ролей в паре? Что для вас является проявлением любви и заботы? Почему вам важно, чтобы инициатива в досуге исходила от него? И главное, готовы ли вы принять его таким, какой он есть, или хотите его изменить? Чтобы сделать отношения комфортными, нужно не только говорить, но и слышать друг друга. Возможно следует начать с общих целей и ценностей.
Здравствуйте! Мужчина вас зеркалит свое состояние, вы предъявляете и желаете вполне естественные потребности. Но у мужчина свое понимание отношений , которое больше склоняется к патриархату , отсюда он впадает в обвинительную позицию , не замечая при этом свою незрелость (отсутствие диалога , компьютерные игры и тд).
В целом, с ним можно спокойно поговорить? Сказать, что это вас ранит и вам хочется быть равноценными партерами. Знаете ли вы причину его развода ?
Здравствуйте. А Вы чувствуете что Вам в этих отношениях вообще есть место для Ваших настоящих чувств и желаний или Вы уже просто играете по его правилам чтобы избежать ссор?? Вам деприходится постоянно подстраиваться под его представления о правильной женщине а свои потребности задвигать куда подальше. Это очень выматывает знаю по опыту работы с подобными парами. По факту это выглядит как обычное подавление Вашей личности. Чувствуется что Вы просто истощены этими ежедневными желаниями на право быть собой. Он видит мир только со своей колокольни и не собирается двигаться Вам навстречу. Грустно но факт. Интересно а что вообще держит Вас в этих отношениях кроме привычки и страха одиночества? Может стоит честно ответить себе чего Вы хотите на самом деле и перестать тратить силы на человека который не ценит Вашу любовь. Тяжело наблюдать как умная и явно самостоятельная женщинапозволянт собой помыкать 😟
Добрый день. Партнер перекладывает на вас ответственность называя это взрослостью но по факту это просто нежелание учитывать ваши чувства. Быть взрослым как раз значит уметь договариваться а не прятаться за монитором. Я уверен что проблема не в вас а в несовпадении ваших языков любви и его неготовности к диалогу. Вы спрашиваете как наладить отношения но один в поле не воин к сожалению. Попробуйте честно спросить себя что вы получаете от этого союза кроме чувства вины и одиночества. Порой единственный способ сохранить себя это признать что вы исчерпали все возможности.
Здравствуйте Татьяна!
Скажите пожалуйста сколько времени вы живёте вместе?
Всегда ли было так что вы более инициативная во всем?
Если да, то раньше вас это устраивало?
Нужно понять почему вы оказались в этих отношениях, где у вас разные взгляды на досуг, бытовые вещи и прочее.
Скажите почему развелись?
Здравствуйте. Понимаю, что вы стремитесь к гармонии, но сталкиваетесь с противоречиями в базовых вещах: от расстановки мебели до эмоциональной близости.Что бросается в глаза.Разные языки любви. Вы ищете совместного времени (объятия, прогулки), а ваш партнёр ценит личное пространство (игры, сериалы). Это не плохо само по себе, но требует договорённостей. Например, можно ли выделить ваши часы для совместного отдыха и его время для хобби?
Финансовый дисбаланс и самооценка. Ваш доход выше возможно, это вызывает у него скрытую тревогу (я не справляюсь с ролью кормильца), что проявляется в обидах на ваши решения. Обсуждали ли вы, как воспринимаете распределение обязанностей и финансов?
Гендерные установки. Его фразы вроде женщина не должна проявлять инициативу или ты ведёшь себя как ребёнок тревожный звоночек. Это может быть попыткой контролировать ваши чувства через стык или минимизацию ваших потребностей. ЭКак вы оба реагируете в момент конфликта? Например, когда он говорит повзрослей, вы чувствуете, что вас слышат, или диалог обрывается? Были ли моменты, когда вы находили компромисс? Что помогло тогда? Что для вас важнее сейчас: сохранить отношения, изменив динамику, или понять, подходит ли вам такой формат общения?
Можно мягко обозначить свои чувства без обвинений. Например: Когда мы не планируем время вместе, я чувствую себя одиноко. Давай попробуем раз в неделю выбирать фильм или прогулку вместе мне важно это для связи с тобой.Но помните: отношения это диалог, а не испытание на взрослость. Если после откровенного разговора ничего не меняется, возможно, стоит задуматься, готов ли он работать над общим комфортом.
Принятый ответ
Здравствуйте!
Насколько понимаю из Ваших слов, вы не так давно стали жить вместе- и сейчас идет процесс "притирки"-привыкания и выстраивания границ.Каждый из вас привык к своим традициям. имеет свои интересы и естественно хочется, чтобы вместе было комфортно. Вы имеете полное право на свои желания и то, что радует Вас, что делает вас в отношениях счастливой. Парень сейчас отстаивает свою позицию- и не совсем слышит Ваши переживания(которые не про то что действительно важно вам).
Попробуйте поговорить именно про то, как каждый видит отношения, про то какие есть потребности у каждого, что действительно принципиально, а где-мы сможем вместе пойти на встречу. Так как сейчас вы живете вместе и это нормально немного выстраивать свое общее пространство-и общие интересы-где уже не только каждый по отдельности, а вы вместе)
Понимаю, что многое сейчас ранит. но попробуйте сфокусироваться на анализе ситуации. а не противостоянии:что сейчас больше триггерит. где у нас чаще конфликты. а где нам хорошо, что для меня важно. а где я точно могу сама пересмотреть ситуацию или порадовать себя?Тогда будет появляться больше пространства для спокойного разговора: с одной стороны-поддержки его интересов, с другой-своих)и создание еще общего пространства-для вас двоих)
Хорошо выстраивать диалог с позиции поддержки его интересов(и вто же время-делиться своими чувствами). К примеру:когда он играет в компьютерную игру-не мешать. даже наоборот сделать что то приятное(кофе, чай-присоединиться и поинтересоваться об игре).Но и говорить про то, что хочется проводить время вместе-конкретно предлагать- прогулку, поход в кафе парк и тд.-что Вам так важно делиться с ним своими эмоциями. быть вместе.
Его слова "про ребенка" это больше защита своих интересов. Вы проявляете абсолютно естественное желание быть вместе и создавать что то общее-для этого мы и идем в отношения.
Татьяна, доброго дня!
Из вашего рассказа считываются довольно-таки весомые расхождения во взглядах на совместную жизнь, жизнь в паре, ценностях, приоритетах, а собственно, как раз на совпадениях и созвучии она и строится, одних чувств, влюбленности будет недостаточно.
Вот смотрите: нет консенсуса в вопросе принятия решений, во взглядах на досуг, на совместные вечера и на тактильность, развлечения, есть разногласия в представлениях, что из себя представляет взрослый зрелый человек, сексуальная сторона жизни также несколько не в унисон звучит. Вы обозначили вопрос финансов, вероятно, это тоже вас беспокоит.
Вы давно вместе? Вы будто недостаточно друг друга изучили. И теперь идет всестороннее узнавание и оказывается, что база, фундамент отношений несколько не крепок у вас.
Татьяна,вот он пред вами такой, каков есть, настоящий со всеми достоинствами, недостатками и особенностями.
Здесь даже вопрос стоит не в том, кто на какие компромиссы идти должен, как себя вести, а вопрос в большом количестве различий, вы вероятно и сами понимаете, что вы сошлись уже два "готовых" человека, скажем так, ядро личностей у вас обоих уже сформировано, привычки, модели мышления, поведения, взгляды на жизнь и как то их развернуть в угоду другому, если желания нет, будет сложно.
Конечно, нужно пытаться притираться, договариваться, условно, субботу гуляем, воскресенье дома, интим важен и если я не могу проявлять инициативу, то чтобы ты себя не чувствовал некомфортно, прояви ты, сегодня прогулка, завтра сериал.В любом случае, потребности обоих партнеров отношениях должны быть учтены, но конечно, когда много фрустрационных моментов, сделать это тяжелее будет.
Нет ощущения, что рано стали жить на одной территории? Ваш он человек? На чем сошлись? На чем сейчас отношения держаться ?
Роза Абулфатовна, мы начали встречаться в мае, в июне он сделал мне предложение (о свадьбе речь пока не идет, так как еще длится расторжение его иностранного брака с иностранной гражданкой), в сентябре съехались. Как съехались начались ссоры - сначала из-за покупки продуктов (в итоге он начал их покупать), потом из-за того что он затягивал оформление документов для развода (говорит боялся легализации брака на территории РФ для его дальнейшего расторжения). Теперь из-за того, что я принимаю решения по ремонту своей квартиры (говорит, что у меня повышенная тревожность - так и есть, что трачу лишние деньги и совершаю лишние "движения"). Разозлился когда я пошла к косметологу - сказал, что нужно быть естественной и не тратить деньги. Мы сошлись на желании построить семью и завести детей (с его слов он разошелся с бывшей женой именно из-за ее нежелания иметь детей), собираемся купить квартиру и вступить в брак. Каждое утро он просыпается, чтобы приготовить мне завтрак, ждет меня с работы. Я вижу, что он не подлый человек, не изменщик. Поэтому я очень хочу найти с ним общий язык
Принятый ответ
Татьяна, конечно, вы недолго с ним вместе, и сходились вы на эмоциях, на влюбленности, в это период образ партнера идеализируется с обоих сторон, но вот реальность бывает отличается от ожиданий. И как я уже писала, придется пройти этап притирок, узнавания, договоренностей и самое важное видеть в моменты обсуждения, что вторая сторона не только продвигает свое, но и откликается на ваши нужды. Конечно,вы не можете бесконечно уступать и принимать правила его игры, следовать только его виденью жизни. Стоит поговорить и в обсуждениях достичь понимания, обсудить наиболее знаковые вехи вашей будущей семьи, важнейшие аспекты, которые затрагивают все стороны жизни.
Здравствуйте, Татьяна. Вы столкнулись с фундаментальным несовпадением представлений о близости: Вам нужна эмоциональная и тактильная связь, а он воспринимает это как инфантильность, требуя «взрослой» самостоятельности. Его установки об инициативе женщины создают токсичную динамику, где Вы, вероятно, чувствуете себя одинокой и недооцененной. Предложите конкретный эксперимент: по очереди планируйте досуг дважды в неделю, чтобы показать, что компромисс- это и есть зрелость. Если он и после этого будет обесценивать ваши потребности, честно ответьте себе: способны ли вы жить в условиях, где ваши потребности воспринимаются как проблема.
Принятый ответ
Татьяна, здравствуйте!
Ваш партнер демонстрирует потребность в контроле и сохранении автономии, особенно на вашей территории, где он ощущает себя в гостях. Его обиды на решения, касающиеся вашего жилья, могут быть связаны с внутренним страхом потерять влияние. Попытка диктовать, как вы должны проявлять инициативу в интимной и эмоциональной сфере, указывает на стремление к доминированию.
Вы же хотите эмоциональной близости, совместного досуга, физического контакта - что абсолютно естественно, особенно в новых отношениях. Но вы пытаетесь выстроить их через заботу и активность, тогда как он реагирует отстранением, что усиливает ваше чувство одиночества. По сути, вы оба находитесь в борьбе за признание: вы хотите быть замеченной и любимой, а он - уважаемым и значимым.
Что вы можете сделать:
1. Не доказывайте ему свою ценность. Наблюдайте, способен ли он сам вкладываться в эмоциональную связь без вашего постоянного усилия.
2. Временно дистанцируйтесь от бытовых споров и интимного давления. Перенесите фокус на восстановление своего спокойствия.
3. Попробуйте сменить тон взаимодействия. Не объясняйтесь в обидах - говорите о своих чувствах: «Мне грустно, когда мы не проводим время вместе», а не «Ты ничего не хочешь делать со мной». Это снижает напряжение и дает шанс услышать вас.
Оцените динамику за месяц-два: становится ли легче или все идет по кругу. Постоянные конфликты и игнорирование ваших чувств - тревожный знак, что партнер не готов к зрелым отношениям.
Если ссоры не прекращаются, предложите парную консультацию у психолога. Если он откажется - решайте, готовы ли вы быть в отношениях, где нет готовности к взаимной работе.
Похожие вопросы по теме
- 7 Июля 5 ответов
- 7 Июля 8 ответов
- 7 Июля 43 ответа
- 7 Июля 27 ответов