Что вас беспокоит?
Отстраняется от мамы
У нас произошла такая ситуация. Мы с детьми ( 3 детей. 8 лет, 6 лет и 1.6) приехали на каникулы к бабушке в гости. Старшая дочь всю эту неделю, как мы здесь стала отстраняться от меня. Всё делать только с бабушкой. Гулять, играть, разговаривать, спать в одной комнате или же пойти со мной в баню, на отрез нет и всё. Пойду только с бабой. Вчера весь день ничего не ела. Я играя привела её на кухню. Было весело и ей и мне, по крайней мере она смеялась, но при этом старалась больно надавить мне на руку а потом сказала, что "мама - ты никакая". Я просто опешила, переспросила у неё, что она сказала. Дочька снова повторила, ты никакая. Для меня это был просто удар по сердцу. Я разозлилась и выгнала её с кухни. На что мне моя мама, при ребенке сделала замечание, что она же тебе сказала, что не хочет есть, вместо того чтобы объяснить дочери что ты маму очень обидела, так нельзя, как минимум. Мама, мне потом сказала, что не стоит застрять на этом внимание. Якобы ребёнку же всего 8 лет, и она не понимает, что она сказала. А я не могу, у меня прчм слова эти в голове сидят. Да, она попросила прощения, но сеголня снова здравствуйте. Только бабушка, телефон бабушки, тик ток. Снова грубит. Мама считает, я просто ревную дочь к ней. Но это не так! Меня злит, что дочь перестала реагировать на меня практически совсем, а бабушка своим поведением только усугубляет ситуацию, как мне кажется. Я не знаю ,что мне делать? Подождать когда мы вернёмся домой и поговорить ещё раз? Потому как здесь, это бесполезно. Хотя, мы дня два разговаривали с дочерью по душам и всё обсудили, пообнимались и легли спать. Спала она тогда со мной и младшей дочерью в комнате т. к была очередь средней дочери спать с бабушкой. Как мне поступить в данной ситуации? Подскажите пожалуйста.
Здравствуйте, Ксения!
В данном случае речь не о потере любви у ребенка к вам, а о поиске границ и самости. В возрасте 7-9 лет дети начинают осознавать себя как отдельную личность, пробуют проявлять независимость. Иногда это выражается в словах, которые ранят, хотя намерения обидеть нет.
Сейчас ваша дочь оказалась в новой обстановке, где бабушка активно вовлечена и даёт много внимания. Для ребёнка это интересно, безопасно, можно почувствовать себя взрослой и свободной от маминых правил. При этом бабушка, возможно, неосознанно усиливает дистанцию, принимая сторону внучки в спорных моментах.
Ваше раздражение и обида только усиливают внутренний конфликт ребёнка: она видит, что мама страдает, и не знает, как реагировать. Отсюда - грубость, провокации, отказ от близости. Это не ненависть, а растерянность.
Пока вы у бабушки, не настаивайте на близости. Спокойно занимайтесь своими делами, но сохраняйте тепло и доброжелательность: короткие объятия, шутки, мелкие проявления внимания. Пусть дочь почувствует, что любовь мамы не зависит от капризов и обид.
Когда вернетесь домой, в спокойной обстановке можно мягко поговорить о чувствах: не обвиняя, а рассказывая о своей боли - «мне было очень грустно, когда ты сказала, что я никакая». Это поможет ей научиться понимать эмоции других.
Рекомендации:
1. Сведите к минимуму споры при ней с бабушкой. Детям тяжело, когда взрослые конкурируют за внимание. Лучше заранее поговорить с мамой отдельно, попросить не вмешиваться при ребёнке.
2. Отделите чувства от поведения. Если дочка грубит - спокойно обозначьте границы: «Мне неприятно, когда со мной так разговаривают», но без наказаний или обвинений. Дайте понять, что чувства допустимы, но выражать их нужно по-другому.
Здравствуйте, Ксения! Ребёнку не ещё 8, а уже 8. Скорее всего, у Вас с Вашей мамой разные подходы к воспитанию. Старшая дочь это заметила и поняла, что с бабушкой ей удобнее, пожалеет. Кто из взрослых мог проронить фразу про Вас "сама никакая"? Был ли спор? Сам ребёнок не может подобные фразы выдумать, а повторила в порыве каких-то негативных эмоций, которые ей сложно выразить конструктивно, смысла фразы она вряд ли осознаёт, но понимает, что она задевает Вас.
Это знак, что ребёнок растёт, развивается, соответственно, пора искать новые точки общения ни как с маленьким ребёнком, а уже в диалоге.
Ирина Владимировна, я сама лично не слышала, чтобы про меня кто - то так говорил. Да и моя мама наврятли бы стала такое говорить. Но взгляды на воспитание действительно разные. Я стараюсь ограничивать детей в плане интернета и стараюсь фильтровать, что они смотрят. Но моя мама считает, что ничего в этом страшного нет. Например, я запрещаю смотреть тик - ток потому как считаю, что там ничего полезного нет. Но, мама даёт телефон и дочка сидит, смотрит. Я говорю, положи телефон, а мне дочь говорит, мне бабушка разрешила. Получается то, что я запрещаю, бабушка разрешает, тем самым подрывая мой авторитет в глазах ребёнка. Я пыталась с мамой поговорить на эту тему, что так не должно быть. И только после вчерашнего нашего разговора, мама перестала идти мне на перекор, и дочь начала вести себя со мной как обычно! Сегодня мы вместе рисовали, погуляли, перед сном поболтали, посмеялись. Я почувствовала, что наши отношения, между мной и ребёнком стабилизируются.
Принятый ответ
Вот тогда и загвоздка, Вы запрещаете, мама тут же разрешает. Дочери старшей так удобнее и бабушка становится хорошей. Авторитетом должна быть мама. Если мама запрещает, то бабушка не должна позволять.
Похожие вопросы по теме
- 26 Июня 20181 ответ
- 11 Марта 20201 ответ
- 4 Сентября 20201 ответ
- 27 Февраля 20222 ответа