Что вас беспокоит?
Как пережить измену
Не знаю что и делать в апреле этого года узнала об измене мужа, он находится на сво, изменял почти год и жил с ней там по пьяни у них был секс, она забеременела, хорошо хоть догадолись сделать аборт, вроде говорит что любит, нужна семья и с той ничего не может быть, приезжал в отпуск вроде все решили забыли и жить дальше, но с сексом не ладится говорит что не хочет меня ни в красивом белье ни без белья, если ласки поцелуи то эрекция вялая слен мягкий, так отпуск и пролетел непонятно, через 2 месяца приехал в отпуск опять, вроде жили нормально но с сексом не ладится опять не встаёт или плохо встаёт, может ли после отношений с другой не хотеть меня или в чем может быть проблема, вроде любит старается, да ещё как оказалось что он продолжал общение с той девушкой приходили какие-то смс говорит, что не знает кто это и что, все отрицает, замучали эти бесконечные подозрения, помогите что сделать в данной ситуации и как быть и жить дальше, ведь хочется верить но как?
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Здравствуйте! Примите мою поддержку! Мне жаль, что вы столкнулись с такой болью , но в вас много силы работать над этим и стараться что-то делать.
Проблемы с эрекцией у мужа могут быть на фоне стыда перед вами, либо если он с злоупотребляет мастурбацией, тогда проблемы с эрекцией обеспечены. Либо он действительно уже не включен эмоционально в вас.
Конечно, секс сейчас не первостепенная проблема. Очень важно налаживать контакт между вами. Общаться, выяснять все переживания , проводить время больше дру с другом , выявить обиды и претензии. Расстояние вносит свои коррективы , как и сво , к сожалению, это частая история (с изменами на СВО), поскольку много стресса , человек живет на грани смерти и ходит по лезвию ножа , а секс является быстрым способом снять стресс.
Как вам кажется , какие бы поступки, слова со стороны мужа помогли вам начать больше доверять мужу?
Алина Николаевна, про мастурбацию говорит что этого нет, и я верю, мы разговариваем много и часто, идём дальше, но когда всплывают какие-то новые подробности и она начинает мне писать, что продолжают встречаться, я конечно ей не верю, да и он говорит что сейчас строго и из части их невыпускают, поэтому близости между ними нет, но вот возможные переписки меня выводят из себя, я начинаю злится звонить ему начинает ругаться он говорит что устал уже от этого и когда я успокоюсь или вовсе молчит когда его об этом спрашиваю, на расстоянии сложно очень сложно восстановить доверие и как это сделать я не знаю и он тоже, вроде старается звонить рассказывать что делает, куда ходит, но всегда в душе есть сомнения сказанные словам
Снежанна, понимаю , как трудно вам , на расстояние , действительно, тяжело это все решать и выносить.
Но даму точно нужно заблокировать , она может просто устраивать провокации, не более.
И смотреть на факты - действия и слова мужа (которые подкрепляются действиями).
Алина Николаевна, ну то есть она может специально писать и создавать конфликты, но ничего у них не быть, правильно, если он говорит что ничего нет и не общается? А по поступкам я вижу как он меняется, старается в отпуск юе всегда вместе, везде чтобы с ним была, дома в отпуске телефон показывает, чтобы видела, цветы дарит, пишет приятные смс, что скучает, любит, просто когда уезжает туда на сво вот опять закрадываются какие сомнения, и как с этим справиться?
Конечно , может делать специально. Но здесь верить ей или нет - трудно, тк нельзя ведь исключать , что и муж врет. Но поверьте , если муж врет, это вскроется быстро , врать бесконечно он не сможет.
Поэтому важно выбрать стратегию - если вы хотите сохранить отношения - он пусть ее блокирует и вы.
Алина Николаевна, он номера плохо запоминает, блокировать не стал, просто удалил телефон и сказал что если кто пишет, сообщения удаляет и не отвечает
У него нет возможности записать все важные номера?
Алина Николаевна, ну может и есть не считает нужным просто говорит мне много кто пишет с левых номеров я никому не отвечаю и удалю, поэтому не переживай я ни с кем не переписываюсь
Снежанна, все же если мужу важно ваше спокойствие, это не такая уж и серьезная просьба или сложная. Ваше доверие и будет складываться из таких мелких действий с его стороны.
Думаю, важно это ему донести. Он вам изменил , и если ему важно восстановить ваше доверие , ему важно стараться , а не просто что-то говорить
Алина Николаевна, знаете я сколько не пытаюсь до него донести он такое ощущение не понимает, для это это как будто было и было забыли и всё, как ему донести я непонимаю, потом что сразу начинает переходить на крик
Принятый ответ
Снежанна, предпонести спокойно, возможно, показывая ему перспективы - что если ваши потребности не будут учитываться - это приведет к разрыву , тк и ваше терпение рано или поздно закончится. Да, его задача сейчас искупить вину перед вами за свой поступок
Здравствуйте. Скажите честно, Вы сейчас больше мучаетесь от его странного поведения в постели или от чувства предательства и лжи?? Возникает ощущение что Вы пытаетесь заставить себя поверить в то чего уже нет. Его тело говорит красноречивее любых слов. Отсутствие эрекции именно с Вами при том что на стороне все функционировало ..часто так бывает когда мужчина эмоционально ушел из отношений но по каким то своим причинам продолжает в них находиться. Возможно из чувства долга или просто по инерции. Он говорит что любит но продолжает общаться с той девушкой и отвергает Вас в сексе. Это не любовь. Он даже не пытается загладить вину а лишь ушел в отрицание. Вам действительно стоит подумать не о том как наладить секс а о том сколько еще такого унижения Вы готовы терпеть.
Здравствуйте !Слушаю вашу боль. Измена глубокая травма, особенно когда длится год. Ваши чувства абсолютно понятны.
Сексуальные проблемы мужа могут быть связаны с чувством вины перед вами, эмоциональной путаницей, страхом потерять семью или низкой самооценкой после произошедшего.Но продолжающиеся SMS это серьезно. Если он отрицает их источник, это разрушает остатки доверия. Психологи рекомендуют: Позаботиться о себе найдите психолога для поддержки
Поговорите с мужем честно: "Я хочу сохранить семью, но мне больно. Можем ли мы вместе к семейному психологу?"Установить границы: "Мне нужна честность. Лучше боль от правды, чем от сомнений"
Не торопитесь с решением дайте время понять, есть ли реальные измененияВы имеете право на честность и уважение. Вера важна, но доверие строится на действиях. Если он хочет семью пусть докажет поступками: прекратит общение с другой, будет открытым, согласится на терапию.
Добрый день. Вероятно он сам испытывает сильный внутренний конфликт и чувство вины которое мешает ему быть с Вами по настоящему. Вы спрашиваете как жить дальше. Я уверен что Вам нужно сместить фокус с него на себя. Постоянные подозрения и попытки вывести на чистоту воду только истощают Ваши силы. Попробуйте дать себе и ему паузу в этих расследованиях. Подумайте что Вам нужно для душевного спокойствия прямо сейчас независимо от его поступков. Иногда чтобы сохранить отношения нужно на время отпустить их и заняться своим состоянием.
Доброго дня, Снежанна! Я очень вам сочувствую. Возможно, что ваш муж может страдать от эмоционально-психологических проблем после того, как он был вовлечен в измену и сложные отношения с другой женщиной. Это может привести к проблемам с сексуальной функцией, а также к путанице и неопределенности в его чувствах.
Ваш муж, видимо запутался в своих эмоциях, чувствах и ему необходима профессиональной помощи, чтобы разобраться в своих эмоциях и найти способы решения своих проблем. Очень важно открыто обсудить все ваши чувства, страхи и сомнения с ним, и попытаться найти понимание и простить друг друга. Как вари, вам обоим стоит обратиться к семейному психологу, чтобы изучить причины и найти пути к восстановлению ваших отношений.
Помните, что ваше счастье и благополучие важны, и важно найти решение, которое будет лучше для вас обоих. Вам нужно найти силы и веру в себя, чтобы пройти через этот трудный период в вашей жизни.
Евгения Васильевна, скорее всего запутался, когда я прощу честно и открыто поговорить он отказывает и говорит что я ни в чем не виновата, чтобы себя не винила, но открыто разговаривать не хочет честно обсудить тоже, я непонимаю, это из за стыда или что, просто срывается кричит что все хватит забыли сколько можно неужели там чувства сильнее чем ко мне или там такая сильная привязанность образовалась я непонимаю и сама запуталась, и чем дальше начинаю сопоставоять факты ему об этом говорить что слишком много совпадений опять срывается успокойся и все
Снежанна, может быть вам тоже стоит поговорить с психологом?
Евгения Васильевна, может и стоит, поэтому я написала что мне делать и как разобраться
Принятый ответ
Вам нужно разобраться со своими эмоциями, возможно проработать свои обиды..
Евгения Васильевна, да обид уже нет, я к этому отношусь так что уже сделать и поменять ничего не получится, просто принять как факт, забыть и жить дальше, просто иногда всплывпющие смс начинают опять поднимать этот вопрос и никак забыть неполучается
Здравствуйте.
С вами на связи нутрициолог, семейный и детский психолог, Наталья Владимировна.
Примите мою поддержку. Возможно, причиной проблем мужа с сексуальной сферой является: физиологические причины, связанные со стрессом, усталостью, психологические факторы, такие как чувство вины, стыда, и внутренний конфликт между желанием сохранить семью и воспоминаниями о прошлых отношениях, подсознательно он чувствует вину перед вами, и это проявляется в сексуальной дисфункции.
В подобной ситуации я рекомендую открыто и честно поговорить с мужем о ваших чувствах и опасениях. Расскажите ему о том, как вас ранят его слова и поведение, и что вам необходимо больше уверенности и поддержки с его стороны. Рассмотрите возможность индивидуальной или парной терапии, специалист поможет вам обоим разобраться в причинах измены, проработать чувство вины и восстановить доверие. Восстановление после измены – это длительный процесс, требующий времени и усилий от обоих партнеров. Будьте терпеливы друг к другу. Если у мужа продолжаются проблемы с эрекцией, рекомендую обратиться к врачу-сексологу или урологу для исключения физиологических причин.
Здравствуйте!Измена это глубокая рана и тут только Вам решать- готовы ли Вы простить. Если да- то это не быстрый и не простой путь. И тут участие супруга очень важно!Не Вы разрушили доверие,это он ранил Вас и расшатал то, что строилось в ваших отношениях. Прежде поговорите об этом с ним, что это для Вас и что если он и правда понимает, что сделал ошибку, что любюит, что теперь Вам нужна его поддержка!Сейчас вы и будете какое то время и недоверять. и тревожится- но нужны его шаги, внимание и забота. Хорошо бы обратиться вместе к семейному психологу-помочь пройти этот не простой период и попробовать наладить эмоциональную связь.Но главное- это начать с себя:поддержать себя,вы имеете право на переживания, на грусть и обиду- Вы ранены, дайте себе возможность прожить это и подумайте, что со стороны мужа(какие шаги)могут помочь Вам сейчас. Поделитесь этим с ним, так как именно в шагах навстречу друг другу только и возможно построение новых отношений- а это именно так, вы прошли многое вместе-но теперь это новая история в которой важно создать новую крепкую связь и научиться доверять) Сил Вам и берегите себя!)
Снежанна, здравствуйте.
Понимаю, как вам сложно, понимаю, как вам больно, измена — это всегда травма. Но вы сильный, любящий и смелый человек, если решаетесь на то, чтобы постараться восстановить эти отношения, это заслуживает похвалы.
Давайте с вами разберёмся в ситуации, чтобы вам было проще восстанавливать свои отношения.
Секс — это далеко не физика, куда больше во всем этом имеет место эмоции, и вот здесь именно есть проблематика, вы потеряли с мужем эмоциональный контакт. Отсюда и проблематика в интимной жизни, нет искорки, из которой может разгореться что-то большое.
Поэтому сейчас наиболее продуктивно для ваших отношений будет сместить фокус внимания с интимной жизни на восстановление эмоционального контакта между вами. Понимаю, что ситуация с таким образом, что проводить много времени вместе у вас не получается, но воспоминания, старые фотографии, какие-то истории, которые вас объединяют, то вы могли бы обсудить в переписке, здесь очень помогут.
Какое-то совместное увлечение, когда вы на дистанции друг от друга, можете им заниматься, а потом обсуждать.
Когда есть отпуск, проводить время вместе, гулять по старым местам, которые имеют положительную эмоциональную подоплёку.
Вот когда будет восстановленный эмоциональный контакт и доверять станет проще. Сейчас свежи воспоминания о предательстве и смски, которые имеют место быть, триггер, а что, если он опять с ней общается, если он опять мне изменяет? Второе — это понять какие слова, поступки, действия с его стороны будут повышать ваш уровень доверия к нему, то ему необходимо сделать, сказать, показать, чтобы вы смогли доверять чуть больше. Это же ваша зона роста, определить вот эти индикаторы, чтобы вы могли оценивать процесс, получается ли доверять, повышается ли уровень вашего доверия, старается ли ваш муж.
Снежанна, доброго дня!
С большей долей вероятности эректильная дисфункция, нежелание секса с вами все же имеет глубинные психологические причины и проблема измены, отношений с другой женщиной в течение длительного времени решена не была. Вы поговорили, решили сохранить семью, но муж истинных мотивов, причин сожительства с другой женщиной не высказал плюс общение за линией у них продолжается, и получается, что человек продолжает жить двойной жизнью. Возможно, и переживает, и стыдно перед вами, и чусво вины есть и запутался сам в себе, отсюда и проблемы в сексуальной сфере у вас.
Конечно, нужно разговаривать и все же откровенно, открыто и искренне обсудить причины сохранения семьи с его стороны.
Остались ли чувства к вам? Почему решил сохранять семью? Нет ли у него ощущения, что семья это некие обязательства, долг, следование общественному одобрению, а сердцем он там? Было бы максимально честно с его стороны сказать все, как есть, как он чувствует, чтобы вы могли уже и для себя сделать вывод по "пьяни" у них там было или это лишь его версия, чтобы успокоить вас.
Можно допустить, что он под прицелом и чувства вины, но если вы говорите, что ему продолжают писать, то отношения он разорвать там не может и поэтому его накрывает сильнейший внутренний конфликт: он и с вами, и с ней.
Проблема гораздо глубже, чем просто отсутствие желания сексуальной близости с вами. Решение "сохранить семью" с его стороны было, возможно, формальным, не подкрепленным истинным исцелением отношений и его личным желанием. И получается, что вы живете не в восстановленном браке, а в некой бутафории, где он играет не очень успешную роль. Вот этот момент нужно обязательно проработать.
То есть разговор подлинно открытый на двоих или же в присутствии психолога вам необходим.
Принятый ответ
Добрый вечер! Если хочется, то нужно просто жить. Жить и не думать о другой. Плохой секс может быть связан с чем угодно. С обстановкой, в которой он находился ! Со стрессом, со здоровьем. Полно всего. Он с вами и это главное. Живите здесь и сейчас, все наладится , а на ту женщину и смс не обращайте внимания. Понимаю, что это очень сложно, но нужно постараться. Почему вы должны отдавать своего мужа?) не обсуждайте с ним, эту проблему. Так как чем больше вы будете говорить об этом, тем больше он будет думать на эту тему. Да и не изменит это ничего.
Мария Валентиновна, согласна с вами, очень сложно все это даётся конечно, но постараюсь
Похожие вопросы по теме
- 38 минут назад13 ответов
- 5 часов назад9 ответов
- Вчера в 19:561 ответ
- Вчера в 16:461 ответ