Что вас беспокоит?
Как пережить расставание и есть ли смысл восстанавливать отношения
Здравствуйте. Два месяца назад рассталась со своим парнем, с которым были вместе 11 лет. Он – человек эмоционально нестабильный, быстро вскипает, быстро остывает, а я – закрытый, неконфликтный, предпочитающий все держать в себе, но естественно до определенного момента пока не случается «взрыв». Но в основном все ссоры заканчивались моими обидами и мне было очень тяжело сразу перестроиться, простить человека и сделать вид как будто ничего не было. Поэтому он всегда мне предъявлял, что я не умею выходить из ссор и вечно обижаюсь. Со своей стороны меня также не устраивало в нем многое: у него был длительный период ярой ипохондрии, когда он загонялся на долгое время то одним заболеванием, то другим, потом были постоянные панические атаки, все это очень выматывало, создавалось ощущение, что невозможно строить никакие планы, т.к. в любой момент все летело к чертям. На тот момент мы жили у меня в однушке уже 4 года и я предлагала ему взять ипотеку на новую квартиру, тк был очень выгодный вариант, но он не соглашался и говорил, что не готов к этому. В итоге я купила квартиру сама (на свой первоначальный взнос и адекватным платежом для моей зп), а он начал мне предъявлять, что я с ним это не согласовала и вообще он не хочет жить в Реутове, давай типа ищи в Москве. В итоге я продала ту квартиру и мы взяли тот вариант, который он предложил. В стадии ремонта наши ссоры еще больше обострились, было тяжело не срываться друг на друга, т.к. каждый со своей стороны слышал претензии от другого. Я предлогала пойти к семейному психотерапевту, хотя бы просто попробовать, но встретила жесткий отказ с его стороны: разберись сначала с собой, походи самостоятельно, а потом уже посмотрим. В итоге полтора года назад у него как бы невзначай заводится роман со своей коллегой, точнее она в него сильно влюбляется и он никогда ни от кого не слышал таких слов любви, как от нее. Естественно меня это очень подкосило, мы берем паузу на некоторое время, я уезжаю в старую квартиру, где реву две недели пока он продолжает гулять со своей коллегой. При этом каждый день пишет или звонит мне, что выливается либо в новый рев либо новые выяснения отношений. Когда я сказала ему, что меня это не устраивает и что это никакая не пауза, а хрень собачья, что ему нужно либо принять это как расставание и окончательно разъезжаться, либо прекратить строить какие-то отношения с другим человеком, если он говорит о том, что хотел бы все наладить. На это он разорался, что я видите ли ставлю ему ультиматум и все опять вылилось в очередной скандал. В итоге под новый год я попросила его на неделю праздников переехать пожить в квартиру, где я жила, т.е. поменяться местами, т.к. квартира эта была в области и мне хотелось провести время в Москве. После этого мы съехались обратно, тк внезапно он со всем разобрался и понял, что любит меня. Я несколько раз походила на психотерапию и хотя какое-то время вся эта ситуация еще продолжала меня тригерить, но в целом год спустя я уже выбросила все из головы и даже стала задумываться о свадьбе (он сделал мне предложение еще много лет назад, но мы так и не поженились). Я даже решила купить платье и он никак не останавливал меня, хотя несколько раз говорил о том, что вот заходил на госуслуги и в итоге так и не отправил приглашение. И вот в августе в один из дней он приходит под утро домой после гулянки и говорит мне о том, что чуть не переспал со своей коллегой (другой уже). И снова вернулся весь тот кошмар, от которого я только отошла. Первое время я держалась и подумала ладно, не стоит так сильно на этом загоняться, ведь он пришел и раскаялся и сказал, что это была ошибка. Но потом я стала обращать внимание, как он постоянно с ней переписывается, созванивается, встречается и конечно же тут моя психика уже не выдержала. Снова было предложение пожить порознь и на сей раз он уехал в отель. Мы договорились дать друг другу время для восстановления хотя бы нормального общения, но при этом я сказала ему, что мы не расстаемся. В итоге потом оказалось, что он не так меня понял и все это время в отеле весело проводил со своей коллегой. После этого мы расстались окончательно, но он до сих пор продолжает говорить, что ни в чем не уверен и вроде как хочет все вернуть, но не хочет снова возвращаться в те абъюзивные отношения, которые у нас были. Что он якобы меня любит, но.. (и тут начинается длинный список из всех моих недостатков). Мы живем раздельно, но продолжаем общаться каждый день и встречаться раз в неделю. Все это очень выматывает меня, потому что ссоры все равно продолжаются и я не понимаю, как вообще уже можно восстановить эти отношения, когда он в постоянном контакте со своей любовницей и вечно критикует меня. Реально ли это какие-то больные зависимые отношения? Есть ли смысл как-то пытаться их восстановить? Как понять действительно ли это любовь всей жизни или просто привязанность?
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психотерапевта за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте!
Примите мою поддержку! Мне жаль, что вы столкнулись с таким опытом.
Вы немало постарались для отношений - личная терапия (а нужна была семейная , от которой ваш парень жестко отказался и обвинил вас во всем), измена его, которую вы простили, а он вновь воспользовался этой ситуацией.
Конечно, срок отношений очень немаленький, но все же: сможете ли вы простить вновь измену , отсутствие валюченности и постоянное обвинение в свою сторону ?
Видите ли вы себя а будущем с ним? Чувствуете ли безопасность для создания семьи?
Критика и измена при этом , отсутствие попыток искупить свою измену - это эмоциональное насилие. Вам трудно уйти , тк вы многое прошли вместе , у вас чувства, есть привязанность и желание что-то менять и работать над отношениями, но это невозможно спасти без его активного включения и желания !
Принятый ответ
Здравствуйте Елена! Понимаю Ваши переживания. К сожалению имеющиеся сейчас у Вас отношения деструктивны и быть в них счастливой не получится. Время идет, а Вы в них увязли, хотя и понимаете, что они не дают и врядли смогут Вам дать того, что Вы хотите.
Принятие решения о том продолжать ли такие отношения и подстраиваться под любые условия их продолжения, или заканчивать их - только за Вами. Психологи могут только подтолкнуть Вас на размышления, подсветить то, что выпадает из фокуса внимания.
Ответьте себе на вопросы:
1) что даст мне сохранение отношений? какие плюсы и выгоды лично для меня в них есть, а что лично для меня несет боль и страдание в этих отношениях?
2) нужны ли мне отношения в которых мне изменяют и нет готовности идти на изменения и компромиссы?
3) буду ли я счастлива от сохранения отношений в таком формате?
4) почему я боюсь и не хочу завершения отношений?
5) почему я не думаю о себе и своих интересах?
6) как бы я жила если бы я не встретила этого мужчину когда-то?
7) как бы я жила, если бы вдруг мужчины не стало по причинам, которые ни я ни он не могли бы контролировать? Чтобы я тогда начала делать и что мешает мне начать делать это сейчас?
Принятый ответ
Здравствуйте Елена!
Вы пишите, что довольно длительное время находитесь в отношениях со своим парнем. Это не могло не сказаться на взаимных чувствах. С одной стороны такая продолжительная связь может укреплять взаимные чувства, а с другой, становятся заметны и взаимные обиды друг к другу. Вопрос о том, стоит ли пытаться их восстановить, требует тщательного анализа. Прежде чем принимать решение, важно определить, что именно привело к разрыву и насколько глубоки нанесенные раны. Важно понять, готовы ли вы оба объективно взглянуть на свои недостатки и работать над ними. Восстановление отношений – это длительный и сложный процесс, требующий огромного терпения и усилий. Необходимо быть готовым к тому, что придется много разговаривать, прощать, слышать друг друга и заново выстраивать доверие. Если вы готовы к этому, то попытка восстановления может оказаться успешной. Но важно и не романтизировать прошлое, напомните себе, почему расставание случилось и какие уроки можно вынести.
Принятый ответ
Здравствуйте, Елена, возможно, Вы и сами видите, что это не здоровые отношения, а именно эмоционально зависимые, где больно Вам, ему, где каждый пытаться найти кусочек своего счастья, но при этом, путем изменения другого. Вы разные и это не говорит о том, что кто-то из Вас плохой, а о том, что отношения между Вами похожи даже не на борьбу, а на выстраивание комфорта только для одного - для него, а Вы обеспечиваете ему это, молчите, терпите, соглашаетесь и иногда "взрываетесь", но только Вы во всем виноваты. Отношения можно вернуть - но, вернете Вы то, что в них было, а изменить тоже можно - но, для этого нужно каждому взять на себя ответственность - не в виде претензий друг к другу, а увидеть себя, свои шаги и начать работать над собой, учиться ценить отношения и поднимать их значимость, тем более, что есть ещё и измены и уже не одна. И Здесь Вы можете принять решение - а готовы ли Вы строить отношения, зная его, зная то, как он может поступать, какие решения принимать? готовы ли прощать измену? и что именно Вы хотите вернуть - то, что было или строить другое, уважительное и здоровое, но готовы ли Вы оба к этому?
Принятый ответ
Елена, здравствуйте! Вы за 11л очень старались сохранить ваши отношения, вложили сердце, терпение и силу, что нельзя сказать от партнёре, который не даёт вам уверенности в завтрашнем дне. Задайте себе вопрос: есть ли смысл восстанавливать эти отношения, если рядом с этим человеком вы постоянно чувствовали боль, усталость, разочарование и ожидали перемен, которых не происходило? Была ли это любовь или лишь борьба, моменты тревоги и нехватки поддержки? Почему вам снова и снова хочется вернуться туда, где так тяжело? Ответьте себе честно, как вы хотите чувствовать себя в паре: спокойно, уверенно, любимой? Вероятно, пришло время отпустить то, что вредит, даже если страшно и больно. Иногда нужно выбрать себя, свой покой и свою ценность. Ваши слезы, это знак большой силы и чувств. Позаботьтесь сейчас о себе, дайте себе время, разрешите быть важной для самой себя. Ваше счастье, Елена, впереди, оно не в прошлых ссорах, а в вашей новой жизни.
Похожие вопросы по теме
- 23 Марта 20182 ответа
- 18 Декабря 20181 ответ
- 23 Ноября 202231 ответ
- 25 Июня 202417 ответов