Что вас беспокоит?
Патологическая ревность или синдром тревожности на фоне недоверия
С мужем в браке 5 лет, есть маленькие дети погодки. Сама за собой не замечала в жизни ревности, были отношения и еще первый брак, в котором доверяла. И в командировку отпускала и на рыбалку по ночам, единственно всегда была против женщин друзей и просмотра порно и фильмов с обнаженными актрисами. И то это больше появились комплексы после родов из-за изменений в фигуре. А может это такие мои моральные установки. Развелась потому что злоупотреблял алкоголем. В втором нынешнем браке в моем понимании больше поведение мужа сыграло роль. В начале отношений при мне делал замечания по внешности проходящих девушек, я сразу пресекла. Но взгляды его постоянные оценивающие ловила, именно взгляд оценивающий с головы до ног. Давала понять что мне это неприятно , он стал сдерживаться отводить взгляд но при этом всё равно выдавал себя. Когда начали совместно проживать заметила что он любит в ютубе просматривать ролики как разводят женщин в машинах на секс. Спрашивала зачем ему это надо на что поступало ответ что ничего в этом такого не видит. Мне это показалось крайне странным. Было очень неприятно потом же стала просить не смотреть подобное . Во время ссор он всегда уединялся и мастурбировал на порно. Для меня просмотр порно это вообще как измена. Это я все описываю те моменты которые по моему личному мнению послужили толчком к появлению недоверия в моральных качествах моего мужа и тотального контроля в последующем, который у меня появился и от которого я страдаю и муж. Ему это крайне не нравилось первое время, но терпеливо молчал и оправдывался, потом стал на мне срываться, когда я его одергивала. Сам по себе он вспыльчивый и раздражительный . Когда я уже значительно позже начала за ним следить, что очень меня изматывало а его потряхивало, что приводило к постоянным ссорам, я нашла переписки в дни наших ссор с бывшей, о том что он скучает. Для меня это было ударом. Позже после рождения первого ребёнка у него появилось увлечение на работе молодой девушкой коллегой о чем я узнала от других. Заметила охлаждение резкое. Уверена что у них не было физики но для меня это тоже измена. Выяснилось от него же, что та девушка вышла замуж. Просто я уверена что если бы она захватила то он бы не отказался. Вот я о нём так думаю, к сожалению, и о его чувствах ко мне, что при этом ему наплевать на меня. Я стала подозрительной, нетерпимой даже если он в телевизоре смотрел на девушку в откровенном наряде или обнаженную, у меня тут же волна обиды и неприязни поднималась. Стала против, чтобы он по вечерам куда то пусть и по делам отлучался или по работе пусть и с одной ночевкой уезжал. Сразу были плохие мысли . При этом у меня больше не чувство ревности, это я так ощущаю, а боязнь, что он слабый на соблазны и даже сам не видит границ дозволенного, что может скрыть что то, да и что сам чего то хочет, вырваться погулять. Мне он говорит что я его контролирую и боюсь отпускать потому что боюсь потерять. Но и ему я неоднократно говорила что у меня нет этой боязни абсолютно его потерять у меня есть боязнь за него , что он наделает глупостей и за себя что меня обманут и будут продолжать за спиной обманывать и жить при этом со мной. А после его увлечения этой девушкой я вообще перестала доверять его чувствам даже к себе . Мне постоянно кажется у него потребность и желание найти себе другую. Мне он отвечает что это не так когда пыталась искренне с ним поговорить . Что только одна я ему нужна .Но при этом последние годы он на мне срывается обзывает может унижать и обесценивать в ссорах. И даже не в ссорах на любое мое мнение если оно не совпадает с его, негатив. Я стала очень осторожно высказываться, боюсь вызвать его гнев . Мало того что он не говорит комплиментов и ничего хорошего обо мне никогда, он наоборот упрекает, сравнивает меня с другими не в мою пользу. И всё реже после таких выпадов просит прощения. Я стада мягче все время акцентирую внимание на моих чувствах, говорю что меня это оскорбляет, не упрекаю в ответ, ради сохранения семьи не хочу выяснять и ссориться, первой подхожу мириться, даже где и не виновата, прощаю все его обзывательства и взрывы раздражительности. Он же меня отталкивает при попытке примирения. Сразу от меня отказывается говорит о разводе каждый раз. Заметила что хочет разругаться вдрызг, как бы я мягко его не уговаривала прекратить, чтобы уйти из дома. Моё восприятие, что это как предлог, чтобы уйти а уходит он часто на ночь после ссор и как бы я его не возвращала не умоляла он меня просто блокирует и возвращается только на следующий день бывает и через два. При этом он расстается окончательно по его словам . А когда приходит, говорит чтобы я не вспоминала и вообще все что он говорит в ссорах это неправда. Я стала ревновать паталогически, и просматривать истории браузера, телефонных звонков и мессенджеров у него. У меня это занимает уйму времени, вместо того чтобы заниматься детьми хозяйством, я себя изматываю это слежкой . И нахожусь в каком то подавленном состоянии . Нет желания чем-либо заниматься. Заметила что мне уже не хочется ему нравится и следить за собой . Конечно, я вижу что моё поведение уже неадекватно. Муж предлагает мне тоже пересесть на антидепрессанты, на которых сидит он уже не один год. Я не хочу их употреблять. Это мое право и его я не заставляла на них подсаживаться. Я знаю, что можно исцелить всё любовью вниманием заботой и пониманием. Я тогда была против, что он начал их пить но думала что это временно раз он жаловался что у него на нервах стало выкручивать мышцы и ему надо. Но потом когда он пытается с них слезть у него агрессия вплоть до рукоприкладства в отношении меня, так я его раздражаю с его слов. Он и сам боится и я боюсь. Кстати, на фоне антидепрессантов у нас и секса нет вообще. Поначалу был но где-то через года 2-2,5 после их употребления систематического он всё реже и реже стал и совсем прекратился . При этом он утверждает что это из-за меня он на них подсел, хотя я знаю от его же матери что он сидел на них и раньше но от отрицает. Я всегда молчу о том что у него не в порядке с головой в плане агрессии необоснованные и неадекватные , у психиатра он бывает но с его слов я поняло, что там он жалуется только на меня, что из моей ревности у него крышу сносит . Препараты ему меняли но полностью не отменяли. Он себя больным не видит, признает что нервничает очень и всё из за меня, хотя напрямую все связано с бизнесом и деньгами у него, сама заметила что настроение у него зависит от дохода. А я всегда как козел отпущения, иждевенец. Меня пугает тот факт, что он стал навешивать мне ярлык, постоянно утверждает что у меня шизофрения и хочет меня отправить к психиатру, иногда шантажирует что заставит пройти экспертизу, что мне надо лечиться и что он у меня заберёт детей. Он занимается бизнесом и у него достаточно средств , я боюсь даже в какой-то степени этого человека . я ему объясняю что невозможно заставить человека силой идти к психиатру это сугубо личное желание каждого если с моей стороны нет физического насилия в отношении близких мне людей и не только то насильно меня на медэкспертизу тем более он не имеет права направить. я его боюсь и вроде бы хочу иногда и сама уже действительно уйти но знаю что он меня не отпустит и когда он сам уходит он тоже возвращается
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психиатра за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Здравствуйте! Примите мою поддержку! Мне жаль, что вы столкнулись с таким отношением к себе. Вашей вины здесь нет. Муж действительно имеет проблемы с сексуальной аддикцией, есть черты психопатии. Вы попали в замкнутый круг абьюза , отсюда в вас много страха , переживаний и депрессивных и тревожных тенденций.
Конечно, насильно никого нельзя заставить решать проблему. Но все же выход из этой ситуации есть- это ваш уход. Он не имеет никаких оснований для того, чтобы препятствовать этому. Найдите хорошего юриста , подготовьтесь заранее к уходу , не предупреждайте его об этом , поговорите с близкими, кто мог бы вас поддержать.
Мужчина использует манипуляцию и шантаж и ваше поведение и ревность - это крик о помощи , а не страх его потерять. Его цель - просто взять вас под контроль через страх и подавление вашей воли и газлайттнга!
Спасибо. Это единственный выход- уход? Я много раз думала об уходе, когда совсем уже чувствовала безысходность. И ушла бы, если бы была поддержка и жилье свое. Я на данный момент завишу финансово от него полностью, я в декрете.
Может посоветуете как себя вести правильно с ним.
У мужчины есть немало красных флагов и если он сам не считает свое поведение неправильным , важно понимать, что ничего не изменится , как бы вы не пытались сгладить углы.
Вы в официальном браке , можно искать юриста по данным проблемам и пробовать добиваться алиментов , суд всегда на стороне мам.
Он знает, что вы в зависимой позиии, поэтому пользуется вашим уязвимым положение , к сожалению.
Стоит точно не спорить - спор ради спора. Но и не бояться отстаивать свои границы. На манипуляцию реагировать дистанцией .
Если есть риск агрессии , лучшая стратегия - дистанция , но повторюсь, вопрос это не решит глобально
Спасибо. К сожалению, свое поведение он неправильным никогда не считал и не считает. По поводу соблюдения дистанции в моменты его агрессии поняла а что после, как он отойдет, как вести себя, как ни в чем не бывало? Я обычно подхожу мириться первая, прошу прощения сама порой не знаю за что. Мне лучше ждать когда он сам подойдет? Хотя для меня это пытка . А ему без разницы, он может не общаться подолгу а потом заговорить будто бы ничего и не было, при этом я должна ответить и не выказывать что обижена ни тоном ни словами, иначе снова будет агрессия и уход очередной. На эти темы говорить отказывается, если начать то снова взрывается.
Может его больше не призывать к совести, может это как то подействует или нет смысла? Пусть ходит куда хочет и в любое время, общается и встречается. Дать свободу. Не ограничивать и не раздражать этим. Только чем это закончится.
К сожалению, в таких отношениях нет идеального варианта. Вы не обязаны просить прощение за его аффект , у него есть выбор реагировать по иному.
Даже если вы дадите эту свободу , действительно, чем это закончится ? Вашим разочарованием , отсутствием ощущения , что вы вообще что-то значите для него и отсутствием понимания , какое место вы занимаете в этих отношениях
А мой уход как то может повлиять, глобально поменять ситуацию, отношение его ко мне? Если после ухода моего, я думала об этом, он начнет меня возвращать и обещать измениться. Или все это на время, на вашей практике такие были случаи, что люди менялись или их отношение в лучшую сторону? Есть надежда, или если уходить то без этих мыслей а твердо отказавшись от человека?
К сожалению, это типичная схема абьбза - когда жертва осознает , что пора уходить, абьюзер меняется резко в лучшую сторону , цель этого - вновь поймать вас на крючок. Все его изменения будут временными, даже если вы уйдете окончательно , без его желания что-то в себе менять (а ему нужна полноценная психотерапи) не появится , а самостоятельно пройти такие черты не могут , к сожалению
Спасибо, Алина! Очень вам признательна за оказанную психологическую помощь!
Принятый ответ
Рада была помочь! Пожалуйста, берегите себя! Понимаю , вам трудно , но только вы сможете разрывать этот порочный круг! Счастья вам!
Спасибо за теплые слова!🙏
Здравствуйте!
Ваше большое и тревожное сообщение о ревности в отношениях с мужем по всей видимости говорит о том, что вы вошли в очередной семейный кризис. Это не просто временные размолвки с мужем, или недомолвки в общении, это глубинная переоценка ценностей, когда привычные ориентиры теряют свою актуальность, а прежние мечты кажутся наивными и несбыточными. В каждой семье бывают кризисы, и это абсолютно нормально. Есть интересная притча по поводу сильной тревожности.
Однажды два моряка отправились в плавание. Попав в шторм, один в отчаянии кричал: «Мы погибнем!», а другой спокойно чинил парус. Когда буря утихла, первый спросил: «Почему ты не боялся?» Второй ответил: «Я знал, что шторм закончится. Моя задача была не сдаваться, а держать курс».
Так и в семье: кризисы — это бури, которые рано или поздно проходят. Главное не опускать руки и продолжать работать над отношениями, даже когда кажется, что все безнадежно. Очень важно в разговорах со своим суженым понимать, что
в споре не должно быть победителей и побежденных, только общее решение. Люди меняются с годами, и это нормально. Вместо «Ты стал другим!» можно сказать «Давай узнаем друг друга заново, ведь люди и обстоятельства меняются и нам надо приспосабливаться к этим изменениям». Остро необходимо, чтобы в отношениях регулярно звучала благодарность, слова о том, что вы важны друг для руга. Простое «Спасибо, что ты есть» может творить чудеса.
Те, кто отмечает золотые свадьбы, не избежали кризисов — они просто не сдавались. Их секрет не в отсутствии проблем, а в упорстве, любви и мудрости.
Здравствуйте. Большое спасибо!
Вот я и приспосабливаюсь, поменялась во многом, как думала к лучшему. Стала просить а не обвинять, говорить о своих чувствах, не упрекая его, подходить первая мириться, что ранее никогда не делала, просить прощения лишь бы мир был, даже где он должен. Ведь взаимность должна быть, разве нет? Что толку от моих стараний, если в ответ нет шагов. Не сделала ли я хуже? Может надо вести себя по другому, мужчина же любит завоевать а так я получается навязываюсь. Он просто позволяет себя любить.
Здравствуйте. А Вы сами чувствуете, что остались в этих отношениях один на один со своей тревогой? К сожалению, Ваш муж своими действиями и словами разрушал и продолжает разрушать Ваше чувство безопасности. Постоянная слежка и тотальный контроль действительно выглядят как неадекватное поведение, но важно понимать что это лишь симптом а не причина Вашего состояния. Это реакция психики на долгий стресс и постоянное пренебрежение. Вы живете в ситуации хронического недоверия и эмоционального насилия.
Оправдывать его агрессию приемом антидепрессантов совершенно неверно. Многие люди принимают терапию и не проявляют жестокости. Страх за детей и за себя это серьезный сигнал. Говорить о любви и понимании в таких условиях почти невозможно когда Вы находитесь под постоянным психологическим прессом. Вам действительно стоит рассмотреть возможность обратиться к психологу только для самой себя а не по его принуждению. Специалист поможет разобраться в этих чувствах и отделить свои здоровые реакции от навязанных страхов.
Здравствуйте! Да, чувствую, конечно, что один на один со своей тревогой. Он избегает разговоров о моих чувствах, наоборот, обрывает на полуслове со словами «мне наплевать что ты там переживаешь, меня не трогай только, иди в другую комнату поплачь» , это когда зол а в радушном состоянии просто словами «всё я тебя люблю, забыли, ты же знаешь я ненавижу эти разговоры»
Чувства безопасности в отношениях с ним равно уже практически нулю, я уже даже себя настроила, что он рано или поздно бросит, нет уверенности в завтрашнем дне, я не могу с ним строить общие планы, потому что если он вдруг завтра опять будет не в настроении и взорвётся то мы просто никуда не поедем и это факт нашей жизни. Я стала ловить себя на таких мыслях, что для меня будет облегчением, если он уйдёт и даже рисую такие картины в своих фантазиях, что он изменил и ушел наконец то или что у меня есть средства и жилье безопасное, куда я могу просто спрятаться с детьми от него. Где я финансово не завишу и что он не может мне угрожать и как то достать. Я заметила, когда я об этом думаю, мне так легко становится на душе, как будто бы это уже произошло а когда возвращаюсь в реальность, вновь отчаяние. Бывает дела какие то отвлекут от мыслей подобных, потом вдруг вспомнишь, что о чем то думала, что доставляло какой то покой, положительные эмоции. То есть, я себя так научилась успокаивать, и страшно , что я не могу фантазировать, что вдруг муж ко мне начал с нежностью и уважением относиться, сопереживать и мы начали жить в мире. Нет, даже представить в своих фантазиях не могу его и не хочу, не могу уже ассоциировать его с покоем, счастьем.
И он постоянными упреками очень мне чувства вины привил. Раньше я чётко знала, что то или иное неприемлемо в семье и я не смирюсь с подобным, то сейчас я заметила, начала уступать и даже себя порой винить в том, что ему со мной плохо, что это я такая. Что он мне всегда и говорит, что причина вся во мне, что если бы я себя так не вела, ничего ему не говорила и не ограничивала и он был бы нежный заботливый и любящий. А на данный момент я все испортила разрушила с его слов и прежнего отношения к себе мне не вернуть. Он рассуждает как будто бы у него жуткая депрессия и он ни во что светлое не верит в нашей жизни или просто я ему стала настолько без интересна и он меня обесценил, что позволяет себе такие вещи говорить, после которых уважающая себя женщина просто уйдёт. Но если бы у него была депрессия то он бы наверно был бы унылый и в других сферах своей жизни. Но он, например, поссорившись со мной , смеётся и шутит по телефону в разговорах с друзьями и коллегами, а мне в это время плохо, даже заметила когда он поговорит с кем-то он немножечко отходит и со мной становится менее грубым, или куда-то сходит тоже приходит довольный. Значит, это не депрессия это именно отношение ко мне такое. Может он меня ненавидит, что я его постоянно возвращаю когда он уходит и он из-за чувства ответственности продолжает со мной жить. Или что я не такая, какая по его представлениям должна быть, сколько раз слышала как он пример жен друзей приводит не в мою пользу. Даже иногда обобщает и говорит уже не я не такая как все а семья со мной. Что и семья наша и не семья а тюрьма.
Добрый день. Да уж, контролирующее поведение действительно стало способом справиться с травмирующей реальностью где ваши границы все время нарушались. Сложно сохранять равновесие когда партнер одновременно унижает и обвиняет во всех проблемах. Мне кажется важным сместить фокус с попыток изменить его на заботу о себе. Наверно стоит подумать о консультации с юристом чтобы понять реальные перспективы в случае развода и защиты прав на детей. Вы имеете полное право на чувство безопасности и уважительное отношение без постоянного страха и самоанализа.
Добрый день! Вы имеете в виду заботу о себе в плане создания безопасности( обращение к юристу)?
Потому что если вы имеете в виду заботу о себе в другом смысле при жизни с ним, какие-то увеличения и прочее, то мне это вообще, я заметила, стала неинтересным. Я не могу заниматься материнством как хотела бы с полной отдачей, в своем угнетенном состоянии я не нахожу желание заботиться о своей внешности, вернуться к своим увлечениям.
Похожие вопросы по теме
- 1 час назад6 ответов
- 2 часа назад5 ответов
- 3 часа назад20 ответов
- 4 часа назад5 ответов