Что вас беспокоит?
Оставаться в отношениях или нет?
Добрый день, у меня сложилась такая ситуация, что я замужем за человеком, который ест свои козявки или облизывает свои пальцы, после того как засунул их в нос. Меня от этого тошнит и даже когда я пишу это меня тошнит. Я когда это заметила перестала его целовать и хотеть вообще. Я не могу ему сказать о том, что я это знаю, мне очень неловко и стыдно. Остальные аспекты просто прекрасны, он хороший человек, занимает руководящую позицию, прекрасно ко мне относится и заботится обо мне. Сы вместе можем путешествовать, но это я не могу выносить, не знаю что делать. Про развод начала думать потому что мне хочется поцелуев и любви, а он из-за этого вызвал отвращение, не знаю что делать
Принятый ответ
Здравствуйте. Ваше отвращение понятно, но развод это радикальное решение. Неловкость можно преодолеть. Подумайте, что страшнее, дискомфортный разговор или разрушение брака? Попробуйте аккуратно обсудить это, начав с чувств. Например скажите "Мне важна близость, но есть кое-что, что меня беспокоит…". Ещё скажите пожалуйста, что именно вызывает наибольшее отвращение, это сам факт или мысль о возможном вреде для здоровья? Что изменится, если вы всё обсудите?
Меня с детства мама всегда ругала за то, что я могла ковыряться в носу (конечно я никогда не ела свои выделения Слава Богу). Но я не думала, что мне попадется человек, который ковыряется еще и облизывает и я из-за того, что помню как мама моя всегда брезгливо говорила «фу на мои пальцы поковыряй» у меня это отбило привычку и у меня у самой просто ужасная брезгливость вплоть до тошноты. Щас пишу и ком прям в горле. Я не переживаю за его здоровье, мне просто отвратительно то, что он делает. Я думаю он догадывается, что я знаю, потому что я ему часто говорю не ковыряйся в носу мне противно, но я дальше не продолжаю. Он прекращает, а потом опять начинается. У него какая-то мания, он начал аж рукой прикрывать, но я и морально не могу зная что он там делает, меня тошнит. Надо наверное с ним поговорить, но я думаю он или не захочет это обсуждать или скажет, что не будет, а сам все равно продолжит. А еще я думаю, что он догадывается, потому что я его перестала целовать и уворачиваюсь каждый раз от поцелуев. А если после разговора он все равно не прекратит? Сто делать?
Попробуйте откровенно, но мягко поговорить с мужем о своих чувствах, не обвиняя его. Объясните, что любите его, но его привычка вызывает у вас сильное отвращение. Необходимо донести, что дело не в его здоровье, а в вашей брезгливости. Если он не захочет меняться, возможно следует рассмотреть психотерапию для вас, чтобы справиться со своими чувствами и решить, как действовать дальше.
Принятый ответ
Здравствуйте !
Понимаю ваши чувства!
Лучше всего поговорить об этом с мужем, молчание разрушает отношения. Выберите спокойный момент и скажите максимально мягко, без обвинений, например: "Дорогой, мне очень неловко об этом говорить, но есть одна привычка, которая меня сильно смущает и мешает нашей близости. Речь о том, когда ты... это вызывает у меня физическое отвращение, и я не могу это контролировать."
2. Предложить решение.(Например носить салфетки)
3.Оценить его реакцию. Если он отнесется с пониманием и постарается измениться — есть все шансы спасти отношения. Если же отреагирует агрессией или насмешкой — это серьезный повод задуматься о его готовности учитывать ваши чувства.
Без этого разговора ситуация не изменится, и ваше отвращение будет только нарастать, окончательно убивая близость!!!
Я думаю я уже затянула и близость приубила этим. Я ему и салфетки предлагала, когда говорила не ковыряйся, он говорит «у меня застряло» , я конечно попробую все это озвучить в слух и посмотрим, что из этого выйдет
Главное говорить не в момент когда он это сделал, в этом случае муж начнет либо отшучиваться ,либо защищаться, а в спокойной обстановке, когда будет в хорошем настроении!
И важно проговорить о последствиях, в мягкой форме
"Из-за этого чувства отвращения я сама начала отдаляться, мне стало сложно хотеть тебя, и я очень по тебе скучаю. Мне не хватает наших поцелуев и близости".
Удачи!
Я надеюсь ваш муж найдет в себе силы услышать вас и понять!
Спасибо большое, попробую!
Принятый ответ
Здравствуйте, Евгения! Ваша реакция абсолютно естественна, тк отвращение к таким привычкам вполне нормально, даже при условии, что ваш муж замечательный человек во всём остальном. Важно не избегать этой темы из-за стеснения. Постарайтесь найти спокойный момент, чтобы поговорить с мужем откровенно, без обвинений, объясните почему его привычка так сильно влияет на ваш комфорт и близость. Во многих случаях люди меняют поведение, если узнают о реакции любимого человека. Если вам трудно, Евгения, начать разговор, попробуйте написать письмо или записку, так будет проще выразить эмоции и снизить напряжение. Ситуация, Евгения, не безвыходная, есть решение.
Хорошо, спасибо, попробую все же сказать ему, потом напишу, что получилось.
Конечно, Евгения, необходимо поговорить, тк ваши чувства очень важны🌸
Принятый ответ
Евгения, здравствуйте!примите мою поддержку . Понимаю, насколько тягостна для вас эта ситуация и как сильно такое поведение вызывает отвращение, разрушая физическую близость.
Это не мелкая придирка, а вопрос физиологического отвращения, которое крайне сложно контролировать. Важно то, как его привычка влияет на вас.
Прямой, но бережный разговор с мужем неизбежен, иначе обида и дистанция будут только расти. Вы не должны нести этот груз в одиночку. Попробуйте построить беседу не как обвинение («ты делаешь что-то мерзкое»), а через свои чувства и потребности: «Дорогой, мне очень неловко говорить на такую деликатную тему, но меня мучает одна проблема. Есть одна твоя привычка, которая вызывает у меня очень сильное физическое отвращение. Из-за этого мне стало тяжело проявлять нежность, а мне этого очень не хватает. Я ценю нас и хочу, чтобы между нами снова была близость».
Такой подход переводит фокус на решение общей проблемы — восстановление близости, а не на его осуждение. Если самостоятельно начать диалог не получается, имеет смысл обратиться к семейному психологу, который выступит нейтральным посредником.
Спасибо большое, я попробую!
Была рада вам помочь 🌿
Принятый ответ
Здравствуйте, ваши чувства абсолютно нормальны. Это не мелочь, а вопрос базовой физической брезгливости, которая напрямую влияет на интимную близость.
Вам необходимо поговорить с ним об этом. Молчание разрушает ваш брак быстрее, чем любая неприятная привычка.
Выберите спокойное время и начните разговор с позиции «я-сообщений»: «Мне очень неловко об этом говорить, но я должна, потому что наши отношения для меня очень важны. Я заметила кое-что, что вызывает у меня сильную физическую неприязнь и мешает нашей близости».
Опишите факты без обвинений: «Когда я вижу, как ты... (опишите действие), мне становится плохо, и это убивает мое желание». Не говорите «ты отвратителен», говорите о своем чувстве «отвращения».
Предложите решение: «Я понимаю, что это может быть неосознанной привычкой. Давай вместе подумаем, как с этим справиться. Это мелочь, но она имеет для меня большое значение».
Если он эмпатичный человек, он, скорее всего, постарается контролировать себя. Его реакция покажет, готов ли он учитывать ваши чувства ради общего благополучия.
Сделайте этот сложный, но необходимый шаг.
Евгения, здравствуйте!
Понимаю весь спектр Ваших эмоций-от чувства стыда и отвращения-до момента влияния на интимную сферу.
Конечно, вся эта цепочка может сама по себе пугать и кажутся реальными даже смысли о разводе-здесь подумайте о том, что развод это вариант, но все таки скорее крайняя мера, чтобы все это остановить, а пока можно пробовать другие варианты, чтобы справиться-не исключено, что муж пойдет навстречу, а Ваше общее отношение и желание близости вернётся в изначальный формат.
Пусть Вас не пугает чувство тошноты при воспоминании или мыслях об этом-сейчас эта реакция возникает на фоне того, что все эти переживания Вы держите в себе-с одной стороны это характеризует Ваше бережное отношение к мужу, а с другой стороны получается так, что ситуация уже оборачивается против Вас-к тому же вопрос остаётся без решения.
Сейчас, самое верное-об этом сказать.
Один разговор на эту тему уже принесёт для Вас облегчение-потому что напряжение спадет.
Прежде чем заговорить- подумайте о том, что обсуждение вопроса может вызвать у человека чувство вины и стыда (даже если не подаст вида)-часто, люди делают это на автоматическом уровне и во многом не задумываются о своих действиях до момента обсуждения-поэтому крайне важно проводить разговор в деликатном формате-без повышения тона и жесткой критики-скорее строить его из позиции-что для Вас важна и желанна близость, а созерцаниие этих действий, по ощущениям, будто уменьшают Ваше влечение/сообщите о том, что скрывать подобного рода подробности для Вас более приемлемо.
Не пугайтесь, если нужно будет несколько раз обсудить этот вопрос-для того, чтобы убрать привычку-требуется некоторое время-поэтому действовать и делать шаги навстречу важно уже сегодня.
Здравствуйте!
Евгения, в вашем рассказе есть три основных момента, которые мешают решению вопроса вплоть до того, что пришли мысли о разводе с прекрасной души человеком, замечательным заботливым мужем, имеющим некую особенность поведения.
Первая - это запрет с внушением чувства вины за свои действия из детства, который установила мама. И теперь гигиеническую процедуру вы воспринимаете как нечто постыдное, неприемлемое и вызывающее отвращение. По сути это очистка носа от слизи, это как зубы чистить, но возможно это делать не на людях. Ваше же восприятие обострено, поскольку мамины слова в ушах- это плохо и гадко, фу. Конечно, видеть как человек несет в рот содержимое носа неприятно.
Второй очень важный момент- это то, что возможно естественная гигиеническая процедура стала несколько гиперболизирована мужем и окрашена тревожными тенденциями. Он ковыряет в носу и облизывает пальцы не просто так- он так снимает напряжение и стресс, это как грызть ногти, кожу вокруг ногтей, накручивание волос на палец, и это не просто плохая привычка, как принято считать - это красный флажок, которым машет именно тревожность и невротичное поведение, а вы пишете, что он занимает руководящий пост, возможно и впрямь переживаний много, нервная система всегда в режиме боеготовности. А данный способ приведения себя в равновесие усвоен давно, скорее всего, идёт из детства. Муж расслаблен дома, рядом с вами, доверяет, считает вас безопасной, поэтому самоконтроль в присутствии вас снижен, вот в ход и идет доступное средство от тревоги- поковырять в носу тогда, когда там может быть и нет ничего.
А третий момент- это умалчивание вами ваших чувств, которое взращивает идею развода тогда, когда есть выход более мягкий и конструктивный. Вслед за коллегами порекомендую искренне поговорить на тему ваших чувств с мужем. Не буду повторяться в приемах психологически грамотной беседы, вам выше подсказали.
Но кроме того, вы почаще в целом, ведите душевные беседы, спрашивайте, как у него дела на работе? Нет ли переживаний, беспокойств? Что там новенького?
Обращайте внимание на его состояние в целом, на его удовлетворённость жизнью во всех ее сферах, течением дел, может и он молчит о том, что его напрягает, но поведение с ковырянием в носу выдаёт его тревоги. Будьте близки и внимательны к состоянию друг друга, просто констатировать факты того, что что то не нравится бессмысленно и потом переживать в одиночку об этом, нужно их выносить на обсуждение, на поверхность отношений. Разговоры по душам, душевная близость, психологические поглаживания снимают напряжение и уменьшат желание лезть в нос. Купите ему антистресс-мячик для сжатия или "поп ит" - эти игрушки компенсируют желание ковырять в носу, вместо пальца в нос-игркшку в руки.
Евгения, это проблема может залегать гораздо глубже, чем просто невоспитанность, поэтому теперь, будучи психинформированной вы возможно, посмотрите на нее с другой стороны.
Нос чистить можно, это нормально, но все же есть в этом элемент навязчивых тревожных состояний, если ковыряние происходит часто, бесконтрольно и с поеданием извлечённого секрета.
Отвечая, на вопрос, которым вы озаглавили ваш рассказ, то отвечу: да, оставаться в отношениях, поговорить, обратить внимание на причины ковыряния в носу, общими усилиями подумать, как преодлеть этот неприятный момент, снилая уровень тревожности мужа, в том числе, если таковая есть .
Здравствуйте! понимаю, насколько вам тяжело переживать эту ситуацию в одиночку. Ваша реакция (тошнота, отвращение) абсолютно естественна: такие привычки нарушают не только гигиенические нормы, но и личные границы, что особенно остро ощущается в близких отношениях. То, что вы молчите из-за стыда, тоже типично многие боятся ранить партнера или разрушить гармонию, но молчание усиливает внутренний конфликт.Как давно вы наблюдаете эту привычку? Были ли попытки мягко намекнуть ему (например, через шутку или заботу о здоровье)? Замечаете ли вы, что он делает это в стрессовых ситуациях или бессознательно?
Есть ли другие моменты в ваших отношениях, где вы чувствуете подавленность, кроме этой ситуации? Важно помнить: ваше желание близости и уважения к себе не признак капризности, а основа здоровых отношений. Возможно, стоит начать диалог не с обвинений, а с фразы Мне важно, чтобы мы оба чувствовали себя комфортно. Если сложно говорить напрямую, можно предложить вместе посетить психолога это снизит напряжение. Развод крайняя мера, но игнорирование проблемы тоже не выход.
Здравствуйте, Евгения!
Ваше отвращение естественно: подобное поведение противоречит базовым нормам гигиены и может бессознательно восприниматься как угроза. У мужа, возможно, это неосознанный способ снизить тревогу или автоматическое действие, сформированное давно.
Проблема не только в его поведении, но и в невозможности говорить о своих чувствах. Страх неловкости блокирует честный разговор и лишает вас эмоциональной близости. Без открытого диалога желание и тепло угасают.
Попробуйте обсудить это спокойно, без обвинений. Лучше сказать от первого лица: Мне неловко это говорить, но я заметила, что мне бывает неприятно, когда ты трогаешь лицо/нос. Мне важно понимать, можно ли это изменить.
Рекомендации:
1. Подготовьтесь к разговору, заранее продумав, чего вы хотите добиться.
2. Если не удается говорить напрямую, начните с мягких намеков или обсуждения гигиены в целом.
3. Если тема вызывает сильную брезгливость, обсудите это с психологом, это поможет сохранить отношения, не разрушая уважение.
С разводом пока лучше повременить.
Здравствуйте, когда Вы это увидели, то, чувство отвращения возникает от потенциального вреда здоровью Вам самой и это начинает распространяться в целом на мужчину - на поцелуи с ним, на объятия. Возможно, что в его воспитании этот момент прошел мимо и что не сформировалась брезгливость к этому, но, так как Вы вместе, Вы можете дать шанс отношениям, если поговорите об этом. Вы разные, но это не делает ни его плохим, ни Вас. Так как это сказывается на отношениях и мужчина может не понимать почему, сейчас Вы можете отдаляться. Готовы ли Вы обсудить это со своим мужчиной? является ли для Вас это веской причиной, чтобы выйти из отношений?
Здравствуйте
Физическое отвращение - очень сильная и базовая реакция, которую сложно контролировать рациональными доводами. То, что Вы описываете - это не просто "вредная привычка", а нарушение личных границ в интимной сфере. Ваша реакция абсолютно естественна. Сложно сохранять физическую близость с человеком, чьи гигиенические привычки вызывают такое отторжение.
При этом Вы отмечаете, что в остальном это прекрасный человек и партнер. Этот конфликт между эмоциональной привязанностью и физическим отвращением создает сильный внутренний дискомфорт.
Вам нужен честный разговор. Это неловко, но это нужно сделать. Можно начать с: "Дорогой, мне очень неудобно об этом говорить, но есть одна вещь, которая мешает нашей близости..."
Как Вы думаете, почему Вам сложно поднять этот вопрос? Что пугает больше всего в таком разговоре?
Добрый вечер, Евгения!
А почему муж ковыряется в носу, облизывает пальцы? Как часто он это делает? Есть ли то, что его беспокоит? Возможно, причина в этом. Если это привычка, то готов ли муж работать с этой привычкой? Как давно он так делает? Вы уже не первый год его знаете, вышли замуж. Раньше Вас это тоже смущало? В какой момент пропала близость Ваша к нему? Дело только в козявках?
Вы говорили ему, что Вас не устраивает это, он продолжает это делать, потому что есть потребность. Вы пробовали об этом с ним поговорить? Возможно, мужу нужен психолог, чтобы разобраться в себе и в своих переживаниях.
Да, в носу ковыряться не прилично, но муж это делает по каким-то причинам и об этом можно поговорить с мужем. Говорите с мужем без обид и обвинений. Попробуйте при разговоре использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах.
Напоминайте мужу каждый раз, что есть салфетки, чтобы он не ковырялся в носу.
Похожие вопросы по теме
- 31 Декабря 20201 ответ